buscas sin querer encontrar,vigilas y encuentras similitudes,intentas razonar y decir bueno las hay pero si buscas en otros familiares tambien las hay y dices NO PASA NADA!!!!!
estar alerta sin querer,siempre hay miedo.........
una buena amiga me ha dicho que en un hospital de madrid,van a hacer una investigacion y buscan voluntarios.enfermos e hijos que quieran hacer unas pruevas para poder seguir investigando sobre la linea de descendencia
yo ya fui cobaya de ellos(porque asi me senti)y no me importaria volver a serlo,aunque a mi no me serviria de mucho...ya que cuando quieran investigar y sacar algo en claro pasaran años y no me beneficiare de ello,pero aun asi si piden enfermos para algo,yo me prestaria,siempre y cuando no pusieran en peligro mi estabilidad o medio estabilidad,jeje
se que por hacer unos escaner,unos electroencefalogramas,unas resonancias o cualquier otra prueva no pasa nada,pero no voy a meter a mi hijo en esto
"cualquier persona"que vaya a un psicologo hoy en dia,por estar desmotivado,por problemas de adolescencia,o cualquier otro motivo,tiene sintomas depresivos.en ocasiones he pensado llevar a mi hijo al psicologo y al final reculo,intento pensar que son problemas de su edad y olvidarme de relacionarlo conmigo.el miedo es que relacionen con mi dignostico y comiencen a medicarlo,una vez metido ahi,no hay vuelta atras.y digo yo si tiene que llegar el dia llegara,pero que no sea el desencadenante la medicacion por una depre mal diagnosticada o por un diagnostico adelantado
en cualquier caso,su madre esta al dia y sabra que profesional tendria que tratarlo y no consentiria en ningun momento que se cometieran los errores que cometieron conmigo,que no tengo miedo vaya,si mucho respeto al tema
21 enero, 2008
ERA CONSCIENTE,NO ERA CONSCIENTE...NO ES UNA CONTRADICCION
eres consciente de lo que te pasa,de lo que vives,de como lo vives,de lo que sientes,pero no eres capaz de pensar con claridad,de ver lo que estan haciendo contigo,de buscar una solucion,de pensar con coherencia,porque la mayoria de las veces estas tan dopada que entre el dolor que sientes y las horas que pasas durmiendo y aletargada no te deja ver nada con claridad
QUE HUBIERA SIDO SI.........
la verdad es que mis depres eran soportables,iba al medico,me recetaba un antidepresivo(prozac)lo tomaba dos o tres meses,veia la mejoria abandonaba el tratamiento y seguia mi vida hasta el proximo zapatazo
me solia pasar desde los 19 años cada dos o tres años,era llevadero
llego un momento que me vi superada,no podia con ella,era diferente a lo vivido,me sentia morir y pedi ayuda...hoy en dia me arrepiento de ello,tenia que haber podido pensar en lo que me estaban haciendo,medicacion y mas medicacion,y cambios y mas cambios y mas cantidad....no sabian lo que estaban haciendo conmigo y yo no era consciente de lo que me estaban haciendo
al ponerme tantos antidepresivos para sacarme de la depre,me llevaron a la hipomania.
y finalmente a una ciclacion ultrarrapida que en el dia viraba del fondo del pozo a la mayor de mi felicidad...la alegria absoluta,contar chistes sin parar,gastar bromas a diestro y siniestro,los problemas desaparecian,joer era increible y en unas horas a la mas terrible tristeza,era consciente de todo y no entendia nada,pedia explicaciones y solo me decian que pronto mejoraria como siempre y esperaban que yo me lo creyera,,jejejjje.esos cambios no lo soportaba,eran dificiles de llevar y mi pregunta era siempre la misma,ME ESTOY VOLVIENDO LOCA?
la enfermedad dio la cara,tengo que decir gracias a los antidepresivos,ahora que todo paso......se que la enfermedad estaba hay y algun dia hubiera aflorado,pero de haber superado esa situacion y no haber tomado tanta medicacion,tendria que haber pasado por lo mismo?o hubiera sido mas llevadero?creo que me trataron como a un ratoncillo y se cebaron en mi y al final se les fue de las manos y estaban tan perdidos como yo,tengo esa sensacion....
porque cuando me empezo a llevar mi actual psiqui,penso recuperarme en poco tiempo,no le dio importancia a mi diagnostico,porque lleva muchisimos años tratando esto y sabe lo que tiene que hacer,es firme en lo que dice,porque sabe lo que hace y como debe hacerlo,nunca duda.todo lo contrario a lo que yo conocia
yo no entiendo cuando un enfermo dice que no lo quieren ingresar,que se niegan a verlo fuera de fecha....yo no se lo que es eso,todo lo contrario,en ese sentido notaba como se volvacan en mi,me veian las veces que fueran necesarias y me ofrecian el ingreso cada vez que acudia a urgencias o a consulta externa,creo que tenian algun sentimiento de culpa,se les habia ido de las manos y no se hacian conmigo,todo el equipo medico me llevo,pase por las manos de todos los psiquiatras de guadalajara,en consulta externa,en urgencias y despues en mis ingresos y no sabian que hacer.........
saque una conclusion con el tiempo y es la siguiente,muy triste pero asi lo creo....
nos dan por casos perdidos,intentan convencernos de que no es tan terrible lo que nos pasa y que nos tenemos que acostumbrar a vivir asi,en el mal estado en que nos encontramos,nos hacen ver que no hay salida y si te rindes pues es lo que hay.
conozco a varios enfermos de mis ingresos y despues de cuatro años,siguen en la misma situacion,los familiares se acostumbran a tenerlos en casa como a un mueble y ellos estan tan dopados que no se resisten a nada.dios es horrible...........
que hubiera sido si hubieran utilizado mas al psicologo,buscando el desencadenante y hablando mas y medicando menos...............
conclusion,el cuerpo se acostumbra a tanta medicacion,que luego no responde a nada,intentan buscar la dosis donde no des guerra,donde ni las lagrimas aparecen,donde ni sientes ni padeces,te dejan como un vegetal y eres un numero mas para sus listas,nunca les faltara trabajo y siempre estan desbordados,PUEDEN ESTAR CONTENTOS!!!!!
me solia pasar desde los 19 años cada dos o tres años,era llevadero
llego un momento que me vi superada,no podia con ella,era diferente a lo vivido,me sentia morir y pedi ayuda...hoy en dia me arrepiento de ello,tenia que haber podido pensar en lo que me estaban haciendo,medicacion y mas medicacion,y cambios y mas cambios y mas cantidad....no sabian lo que estaban haciendo conmigo y yo no era consciente de lo que me estaban haciendo
al ponerme tantos antidepresivos para sacarme de la depre,me llevaron a la hipomania.
y finalmente a una ciclacion ultrarrapida que en el dia viraba del fondo del pozo a la mayor de mi felicidad...la alegria absoluta,contar chistes sin parar,gastar bromas a diestro y siniestro,los problemas desaparecian,joer era increible y en unas horas a la mas terrible tristeza,era consciente de todo y no entendia nada,pedia explicaciones y solo me decian que pronto mejoraria como siempre y esperaban que yo me lo creyera,,jejejjje.esos cambios no lo soportaba,eran dificiles de llevar y mi pregunta era siempre la misma,ME ESTOY VOLVIENDO LOCA?
la enfermedad dio la cara,tengo que decir gracias a los antidepresivos,ahora que todo paso......se que la enfermedad estaba hay y algun dia hubiera aflorado,pero de haber superado esa situacion y no haber tomado tanta medicacion,tendria que haber pasado por lo mismo?o hubiera sido mas llevadero?creo que me trataron como a un ratoncillo y se cebaron en mi y al final se les fue de las manos y estaban tan perdidos como yo,tengo esa sensacion....
porque cuando me empezo a llevar mi actual psiqui,penso recuperarme en poco tiempo,no le dio importancia a mi diagnostico,porque lleva muchisimos años tratando esto y sabe lo que tiene que hacer,es firme en lo que dice,porque sabe lo que hace y como debe hacerlo,nunca duda.todo lo contrario a lo que yo conocia
yo no entiendo cuando un enfermo dice que no lo quieren ingresar,que se niegan a verlo fuera de fecha....yo no se lo que es eso,todo lo contrario,en ese sentido notaba como se volvacan en mi,me veian las veces que fueran necesarias y me ofrecian el ingreso cada vez que acudia a urgencias o a consulta externa,creo que tenian algun sentimiento de culpa,se les habia ido de las manos y no se hacian conmigo,todo el equipo medico me llevo,pase por las manos de todos los psiquiatras de guadalajara,en consulta externa,en urgencias y despues en mis ingresos y no sabian que hacer.........
saque una conclusion con el tiempo y es la siguiente,muy triste pero asi lo creo....
nos dan por casos perdidos,intentan convencernos de que no es tan terrible lo que nos pasa y que nos tenemos que acostumbrar a vivir asi,en el mal estado en que nos encontramos,nos hacen ver que no hay salida y si te rindes pues es lo que hay.
conozco a varios enfermos de mis ingresos y despues de cuatro años,siguen en la misma situacion,los familiares se acostumbran a tenerlos en casa como a un mueble y ellos estan tan dopados que no se resisten a nada.dios es horrible...........
que hubiera sido si hubieran utilizado mas al psicologo,buscando el desencadenante y hablando mas y medicando menos...............
conclusion,el cuerpo se acostumbra a tanta medicacion,que luego no responde a nada,intentan buscar la dosis donde no des guerra,donde ni las lagrimas aparecen,donde ni sientes ni padeces,te dejan como un vegetal y eres un numero mas para sus listas,nunca les faltara trabajo y siempre estan desbordados,PUEDEN ESTAR CONTENTOS!!!!!
15 enero, 2008
MI VIDA EN TRES ETAPAS
hasta los 18 años mi vida transcurrio...........
en mi niñez es curioso pero miro las fotos y nunca sonrio,
bueno en una que tenia un año y despues me tengo que ir a los trece o catorce
a simple vista,si vuelvo atras no recuerdo cosas positivas,ni demasiadas alegrias,si las busco las hay,pero las alegrias son muy pocas o no les daba importancia
apartir de los 19 comenzaron mis depres,mis tristezas,mi desaliento en general.
mi vida empezo a marcar un camino de dolor,no constantemente,porque eran temporadas
pero todo se iba agudizando,era como si ya lo hubiera hecho todo,como que todo terminaba,seguia sin metas,sin ilusiones,complicado de llevar,aunque yo siempre buscaba algo,algo que me motivara a seguir....me caso,me cambio de ciudad,me vuelvo a cambiar,tengo un hijo,me compro una casa,me meto en un negocio(quiero trabajar y sentirme valida,tener responsabilidades y cumplirlas)todo se va hundiendo,mi barco empieza a ir a la deriba,se hunde y no tengo fuerzas pa seguir,no vale que yo me esfuerce,que ponga de mi parte,no sirve nada de lo que hago,no entiendo porque me esfuerzo tanto y no me sirve de nada,cada vez me encuentro mas perdida y sin salida.
es algo que te come,te engulle y tu ves que no puedes hacer nada.........
mis responsabilidades van desapareciendo sin darme yo cuenta,no me ocupo de mi hijo,me voy dejando llevar por algo que me agota y yo sigo luchando por estar ahi,me aferre a mi trabajo,alli iba funcionando,me obligaba dia a dia a levantarme de la cama,a salir de casa y eso me daba un poco de fuerzas para seguir,pero cada vez estaba mas medicada y me daba cuenta que dia a dia iba perdiendo,fuerza fisica para mantenerme en pie y psicologicamente estaba mas perdida.
me hablaban de baja y yo no queria ni oirlo,era lo unico que tenia y me aferraba al trabajo como que eso fuera mi salida,sabia que el dia que dejara de trabajar,algo terminaria para mi y me resistia,de poco sirvio!!!!
no estaba acostumbrada a luchar,no contra una cosa asi,todo lo habia conseguido sin esfuerzo,no me faltaba nada material....recuerdo que siempre me decian lo mismo y no lo soportaba.QUE TE FALTA????PORQUE ESTAS ASI?????No habia motivos aparentes,pero yo me veia morir,viviendo una vida que no queria,situaciones de tristeza que eran horribles,problemas que me hundian mas y mas,un cumulo de cosas que no le encontraba ni explicacion,ni solucion..........asi me planto en 32 años,sentia como habia perdido mi vida,como todo lo que habia hecho habia sido una perdida de tiempo,empezaron a agudizarse mis sentimientos de culpa y a pensar en que estaba en un estado medio vegetal y que no daba mas que problemas a los demas y que hacia yo aqui.....pensando siempre en los demas y nunca en mi...empece a desear mi muerte y no era algo que fuera y viniera,no!!!era continuado,marque una meta y por como me iba encontrando(cada vez peor)se fue agudizando mas y mas...lo deseaba y con firmeza,lo pensaba en muchas ocasiones y lo analizaba y siempre llegaba a la misma situacion,yo no hacia nada aqui,no queria estar aqui,buscaba descanso y solo asi lo. encontraria.por primera vez empece a ser agoista y empece a mirar por mi.los demas no lo podian entender,ellos no estaban en mi,por mucho que se quisieran poner en mis carnes,lo vivian desde fuera,no lo sentian..........
es horrible verte en esa situacion,sobremedicada,viendo a tu hijo abandonado,que no eres capaz de levantarte de la cama,de ir a tu trabajo,de ducharte,de comer,de salir a la calle,solo te ves en la consulta del medico,cambiandote de medicacion constantemente,sin resultado alguno,PARA QUE VIVIR ASI!!!!!
llego mi golpe de suerte y si lo digo asi,porque atente contra mi vida,tenia escrita una carta de despedida no sabia para cuando pero la tenia escrita,no lo sabia nadie,ni mi psiquiatra,aunque estaba muy medicada era consciente de todo lo que me pasaba en ningun momento perdi la lucidez,si era clara cuando el psiqui me preguntaba por mis intenciones de vivir y en muchas ocasiones el les decia a mi familia que no me dejaran sola,que estubieran muy pendientes,pero yo eso tambien lo escuchaba,estaba muy deprimida pero no era sorda,ni tonta.no lo hice cuando mas deprimida estaba,porque la verdad siempre estaba acompañada y no me dejaban ni un segundo,aproveche una temporada que tube una pequeña mejoria,todos estaban felices,me veian mejor,yo se lo hacia ver tambien,pero mi objetivo seguia siendo el mismo y aproveche un dia que mi marido y mi hijo querian ir al cine y de compras,yo los convenci para quedarme en casa y que fueran ellos y asi fue.heche mis cuentas mientras iban al cine,veian la pelicula,se paraban por la pizza para cenar,se iban a comprar y se paraban en el bar a ponerlo en marcha para el dia siguiente pasarian unas cuatro horas,tiempo suficiente para hacer yo lo mio...con tan mala suerte que viendo la pelicula mi marido tubo un mal presentimiento y se presentaron en casa sin hacer lo que iban a hacer,mucho antes de lo esperado
yo solo se que con mucha calma empece a tomarme todas las pastillas que habia en casa,que eran muchas y muy variadas y con mucha tranquilidad y feliz lo hice,mi puerta se abria,mi descanso llegaba....desperte al dia siguiente en el hospital y lo primero que pense fue que hago yo aqui?no lo he conseguido!!!!y desde ese momento deje de luchar por muerte,me deje llevar y poco a poco viendo lo que les habia hecho y sobretodo a mi hijo con nueve años...no me lo podia perdonar,no podia volver a intentarlo,empece a pensar en los demas de nuevo y me olvide de mi,ellos querian tenerme asi,pues asi me tendrian y poco a poco aunque con muchas turbulencias empece a mejorar,gracias al psiquiatra que tengo y a los metodos que utilizo estoy aqui...
en mi tercera etapa de mi vida,viviendo sin complicaciones,sin buscar grandes cosas,
sin pedir demasias cosas a la vida,una vida simple....levantandome de la cama cada mañana,saliendo a la calle,llevando mas o menos mi casa(con ayuda de mi marido)acudiendo al bar diariamente,estando con mi hijo,unas veces bien y otras un poco rarilla pero estoy..QUE MAS LE PUEDO PEDIR A LA VIDA!!!!!!me saco esa vez del ahujero negro y ahora se que saldre las veces que haga falta,porque se que se mejora y no te quedas ahi o no tienes que buscar una salida sin regreso,con eso me conformo,
poco mas pido....una vida simple,pero sin depender de nadie para que te lleve al medico o te saque de la cama o te den la medicacion,o te obligen a meterte en la ducha,tantas y tantas cosas que ..........ahora las tengo,las recupere y son las cosas mas sencillas que puedes pedir,no quiero que me toque la loteria,ni viajar en una limusine,ni vivir en un palacio,solo quiero valerme por mi misma y no volver a desear mi muerte,salir a la calle y que me importe ver reir a un niño,o mirar una flor o sentir el frio.............
en mi niñez es curioso pero miro las fotos y nunca sonrio,
bueno en una que tenia un año y despues me tengo que ir a los trece o catorce
a simple vista,si vuelvo atras no recuerdo cosas positivas,ni demasiadas alegrias,si las busco las hay,pero las alegrias son muy pocas o no les daba importancia
apartir de los 19 comenzaron mis depres,mis tristezas,mi desaliento en general.
mi vida empezo a marcar un camino de dolor,no constantemente,porque eran temporadas
pero todo se iba agudizando,era como si ya lo hubiera hecho todo,como que todo terminaba,seguia sin metas,sin ilusiones,complicado de llevar,aunque yo siempre buscaba algo,algo que me motivara a seguir....me caso,me cambio de ciudad,me vuelvo a cambiar,tengo un hijo,me compro una casa,me meto en un negocio(quiero trabajar y sentirme valida,tener responsabilidades y cumplirlas)todo se va hundiendo,mi barco empieza a ir a la deriba,se hunde y no tengo fuerzas pa seguir,no vale que yo me esfuerce,que ponga de mi parte,no sirve nada de lo que hago,no entiendo porque me esfuerzo tanto y no me sirve de nada,cada vez me encuentro mas perdida y sin salida.
es algo que te come,te engulle y tu ves que no puedes hacer nada.........
mis responsabilidades van desapareciendo sin darme yo cuenta,no me ocupo de mi hijo,me voy dejando llevar por algo que me agota y yo sigo luchando por estar ahi,me aferre a mi trabajo,alli iba funcionando,me obligaba dia a dia a levantarme de la cama,a salir de casa y eso me daba un poco de fuerzas para seguir,pero cada vez estaba mas medicada y me daba cuenta que dia a dia iba perdiendo,fuerza fisica para mantenerme en pie y psicologicamente estaba mas perdida.
me hablaban de baja y yo no queria ni oirlo,era lo unico que tenia y me aferraba al trabajo como que eso fuera mi salida,sabia que el dia que dejara de trabajar,algo terminaria para mi y me resistia,de poco sirvio!!!!
no estaba acostumbrada a luchar,no contra una cosa asi,todo lo habia conseguido sin esfuerzo,no me faltaba nada material....recuerdo que siempre me decian lo mismo y no lo soportaba.QUE TE FALTA????PORQUE ESTAS ASI?????No habia motivos aparentes,pero yo me veia morir,viviendo una vida que no queria,situaciones de tristeza que eran horribles,problemas que me hundian mas y mas,un cumulo de cosas que no le encontraba ni explicacion,ni solucion..........asi me planto en 32 años,sentia como habia perdido mi vida,como todo lo que habia hecho habia sido una perdida de tiempo,empezaron a agudizarse mis sentimientos de culpa y a pensar en que estaba en un estado medio vegetal y que no daba mas que problemas a los demas y que hacia yo aqui.....pensando siempre en los demas y nunca en mi...empece a desear mi muerte y no era algo que fuera y viniera,no!!!era continuado,marque una meta y por como me iba encontrando(cada vez peor)se fue agudizando mas y mas...lo deseaba y con firmeza,lo pensaba en muchas ocasiones y lo analizaba y siempre llegaba a la misma situacion,yo no hacia nada aqui,no queria estar aqui,buscaba descanso y solo asi lo. encontraria.por primera vez empece a ser agoista y empece a mirar por mi.los demas no lo podian entender,ellos no estaban en mi,por mucho que se quisieran poner en mis carnes,lo vivian desde fuera,no lo sentian..........
es horrible verte en esa situacion,sobremedicada,viendo a tu hijo abandonado,que no eres capaz de levantarte de la cama,de ir a tu trabajo,de ducharte,de comer,de salir a la calle,solo te ves en la consulta del medico,cambiandote de medicacion constantemente,sin resultado alguno,PARA QUE VIVIR ASI!!!!!
llego mi golpe de suerte y si lo digo asi,porque atente contra mi vida,tenia escrita una carta de despedida no sabia para cuando pero la tenia escrita,no lo sabia nadie,ni mi psiquiatra,aunque estaba muy medicada era consciente de todo lo que me pasaba en ningun momento perdi la lucidez,si era clara cuando el psiqui me preguntaba por mis intenciones de vivir y en muchas ocasiones el les decia a mi familia que no me dejaran sola,que estubieran muy pendientes,pero yo eso tambien lo escuchaba,estaba muy deprimida pero no era sorda,ni tonta.no lo hice cuando mas deprimida estaba,porque la verdad siempre estaba acompañada y no me dejaban ni un segundo,aproveche una temporada que tube una pequeña mejoria,todos estaban felices,me veian mejor,yo se lo hacia ver tambien,pero mi objetivo seguia siendo el mismo y aproveche un dia que mi marido y mi hijo querian ir al cine y de compras,yo los convenci para quedarme en casa y que fueran ellos y asi fue.heche mis cuentas mientras iban al cine,veian la pelicula,se paraban por la pizza para cenar,se iban a comprar y se paraban en el bar a ponerlo en marcha para el dia siguiente pasarian unas cuatro horas,tiempo suficiente para hacer yo lo mio...con tan mala suerte que viendo la pelicula mi marido tubo un mal presentimiento y se presentaron en casa sin hacer lo que iban a hacer,mucho antes de lo esperado
yo solo se que con mucha calma empece a tomarme todas las pastillas que habia en casa,que eran muchas y muy variadas y con mucha tranquilidad y feliz lo hice,mi puerta se abria,mi descanso llegaba....desperte al dia siguiente en el hospital y lo primero que pense fue que hago yo aqui?no lo he conseguido!!!!y desde ese momento deje de luchar por muerte,me deje llevar y poco a poco viendo lo que les habia hecho y sobretodo a mi hijo con nueve años...no me lo podia perdonar,no podia volver a intentarlo,empece a pensar en los demas de nuevo y me olvide de mi,ellos querian tenerme asi,pues asi me tendrian y poco a poco aunque con muchas turbulencias empece a mejorar,gracias al psiquiatra que tengo y a los metodos que utilizo estoy aqui...
en mi tercera etapa de mi vida,viviendo sin complicaciones,sin buscar grandes cosas,
sin pedir demasias cosas a la vida,una vida simple....levantandome de la cama cada mañana,saliendo a la calle,llevando mas o menos mi casa(con ayuda de mi marido)acudiendo al bar diariamente,estando con mi hijo,unas veces bien y otras un poco rarilla pero estoy..QUE MAS LE PUEDO PEDIR A LA VIDA!!!!!!me saco esa vez del ahujero negro y ahora se que saldre las veces que haga falta,porque se que se mejora y no te quedas ahi o no tienes que buscar una salida sin regreso,con eso me conformo,
poco mas pido....una vida simple,pero sin depender de nadie para que te lleve al medico o te saque de la cama o te den la medicacion,o te obligen a meterte en la ducha,tantas y tantas cosas que ..........ahora las tengo,las recupere y son las cosas mas sencillas que puedes pedir,no quiero que me toque la loteria,ni viajar en una limusine,ni vivir en un palacio,solo quiero valerme por mi misma y no volver a desear mi muerte,salir a la calle y que me importe ver reir a un niño,o mirar una flor o sentir el frio.............
14 enero, 2008
FAMILIA
En todos los ambitos me siento tratada con normalidad,sin favoritismos,nunca me han tratado como una enferma,ni mi familia
a todos los hermanos nos educaron igual y casi todos siguen tragando y mostrandose tan amiguitos,aunque no se tragen y en el fondo cada uno vaya a lo suyo...
"somos" una familia que el patriarca marco su dictadura y si te sales de ahi,en esa familia no tienes hueco.mi hermano estaba fastidiao,harto de aguantar tontunas y en ocasiones lo hablabamos y coincidiamos en todo....llego el momento de decirle a mi hermano que dijera lo que yo no era capaz de decir...lo sentia como el,pero yo no era capaz de hacerlo y lo hizo y lo dejaron solo,digo lo dejaron porque yo lo apoye en todo momento,me empece a enfrentar a mis padres y hermanos,defendiendolo y ellos no me lo estaban perdonando.en cierto momento una hermana me pidio que me posicionara y hasta ahi podiamos llegar....sali del armario y claro que lo hice,(no se lo podian creer)la niña que todo se lo callaba,hablo y les canto las cuarenta..deje de ser parte de la familia como lo hicieron con mi hermano
sabeis lo que os digo!que ellos se lo pierden,porque tanto mi hermano como yo,siempre eramos los que estabamos en primer lugar cuando algo iba mal en la familia,los que disfrutamos de los padres viajando con ellos a la playa,al campo,al rio,como yo les dije,ningun hijo a disfrutado de vosotros como lo hicimos mi hermano y yo
es una pena que ocurra esto,que las personas sean tan cerradas que no admitan criticas o diferentes maneras de ver las cosas,que siempre se tenga que estar de acuerdo en todo lo que se dice o haga,pero creo que todo tiene su momento y el nuestro llego,sin nuestra familia,pero siendo como creo se debe ser,diciendo lo que piensas en cada momento,sin pararte a pensar si esta bien decirlo o no
creo tambien llegara el momento de la reconciliacion,no tanto con los hermanos,pero con los padres podria ser............no es que lo desee,pero la situacion no es nada comoda.no volver a lo de antes,pero por lo menos hablar de vez en cuando por tf o yo que se...................
a todos los hermanos nos educaron igual y casi todos siguen tragando y mostrandose tan amiguitos,aunque no se tragen y en el fondo cada uno vaya a lo suyo...
"somos" una familia que el patriarca marco su dictadura y si te sales de ahi,en esa familia no tienes hueco.mi hermano estaba fastidiao,harto de aguantar tontunas y en ocasiones lo hablabamos y coincidiamos en todo....llego el momento de decirle a mi hermano que dijera lo que yo no era capaz de decir...lo sentia como el,pero yo no era capaz de hacerlo y lo hizo y lo dejaron solo,digo lo dejaron porque yo lo apoye en todo momento,me empece a enfrentar a mis padres y hermanos,defendiendolo y ellos no me lo estaban perdonando.en cierto momento una hermana me pidio que me posicionara y hasta ahi podiamos llegar....sali del armario y claro que lo hice,(no se lo podian creer)la niña que todo se lo callaba,hablo y les canto las cuarenta..deje de ser parte de la familia como lo hicieron con mi hermano
sabeis lo que os digo!que ellos se lo pierden,porque tanto mi hermano como yo,siempre eramos los que estabamos en primer lugar cuando algo iba mal en la familia,los que disfrutamos de los padres viajando con ellos a la playa,al campo,al rio,como yo les dije,ningun hijo a disfrutado de vosotros como lo hicimos mi hermano y yo
es una pena que ocurra esto,que las personas sean tan cerradas que no admitan criticas o diferentes maneras de ver las cosas,que siempre se tenga que estar de acuerdo en todo lo que se dice o haga,pero creo que todo tiene su momento y el nuestro llego,sin nuestra familia,pero siendo como creo se debe ser,diciendo lo que piensas en cada momento,sin pararte a pensar si esta bien decirlo o no
creo tambien llegara el momento de la reconciliacion,no tanto con los hermanos,pero con los padres podria ser............no es que lo desee,pero la situacion no es nada comoda.no volver a lo de antes,pero por lo menos hablar de vez en cuando por tf o yo que se...................
PRIMER RECUERDO DE MI INFANCIA....
creo que tenia unos cinco años,fue en un acontencimiento familiar una boda
para ser mas exactos
mis padres me sentaron en la mesa de los niños con mis primos,con los que no tenia demasiada relacion,solo con una de ellas que si que nos veiamos muy amenudo
no recuerdo muy bien como se desencadeno la cosa,me senti sola,abandonada,bueno quizas no sea la palabra exacta.me puse a llorar y vinieron mis padres.me dio verguenza decirles lo que me pasaba y entonces dije que no tenia tenedor,lo solucionaron trayendome uno y ahi me dejaron.....siempre recuerdan el hecho de la maldita boda diciendo que vaya lo que les monte por un tenedor,jejejeje y en realidad nunca supieron el porque yo lloraba
las malditas emociones las recuerdo desde mi niñez,el sentimiento de poca atencion,
de no sentirme querida por los demas..........
hoy en dia pienso y digo no me senti nunca querida y menos me enseñaron a quererme,
solo a pensar en los demas....eso no se dice,eso no se hace,ahora haces esto porque viene alguien y hay que actuar asi,mi vida la quieron montar siendo una pelicula,llena de mentiras,llena de hipocresia y yo lo permiti
el dia que dije BASTA perdi a mi familia,quizas no fue de la manera mas correcta,pero empece a marcar mi vida por donde yo queria que fuera,de la manera mas natural,sin compromisos que no te apetecen,sin estar escuchando conversaciones a las que tienes que decir si bwana,con las menos mentiras posibles,siendo clara y acabando con la hipocresia............
las verdades duelen y son duras de escuchar...pero la hipocresia quema y no la soportaba mas,y aunque siendo clara te buscas problemas yo lo prefiero y no lo cambio por lo anterior
para ser mas exactos
mis padres me sentaron en la mesa de los niños con mis primos,con los que no tenia demasiada relacion,solo con una de ellas que si que nos veiamos muy amenudo
no recuerdo muy bien como se desencadeno la cosa,me senti sola,abandonada,bueno quizas no sea la palabra exacta.me puse a llorar y vinieron mis padres.me dio verguenza decirles lo que me pasaba y entonces dije que no tenia tenedor,lo solucionaron trayendome uno y ahi me dejaron.....siempre recuerdan el hecho de la maldita boda diciendo que vaya lo que les monte por un tenedor,jejejeje y en realidad nunca supieron el porque yo lloraba
las malditas emociones las recuerdo desde mi niñez,el sentimiento de poca atencion,
de no sentirme querida por los demas..........
hoy en dia pienso y digo no me senti nunca querida y menos me enseñaron a quererme,
solo a pensar en los demas....eso no se dice,eso no se hace,ahora haces esto porque viene alguien y hay que actuar asi,mi vida la quieron montar siendo una pelicula,llena de mentiras,llena de hipocresia y yo lo permiti
el dia que dije BASTA perdi a mi familia,quizas no fue de la manera mas correcta,pero empece a marcar mi vida por donde yo queria que fuera,de la manera mas natural,sin compromisos que no te apetecen,sin estar escuchando conversaciones a las que tienes que decir si bwana,con las menos mentiras posibles,siendo clara y acabando con la hipocresia............
las verdades duelen y son duras de escuchar...pero la hipocresia quema y no la soportaba mas,y aunque siendo clara te buscas problemas yo lo prefiero y no lo cambio por lo anterior
06 enero, 2008
¿PORQUE NO ES MAS UTILIZADA LA TEC?
Muchas veces me lo pregunto....
creo que en todos los hospitales lo pueden hacer,
sin embargo poco oigo que la utilicen.......
¿porque?
yo estaba con una depresion recurrente y no respondia
a la medicacion
por mas variaciones que hacian no respondia
los medicos eran conscientes de mi mal estado,me ofrecian
ingresos a los que yo me negaba,hasta el dia que me obligaron
y me dijeron que hasta aqui habiamos llegado
conocia este tipo de tratamiento del hospital y mis ingresos,
(por desgracia)solo se lo realizaban a una persona que lo unico que queria
era estar ingresada y la verdad,era prima de un psiquiatra en planta,tendria algo que ver?
para nada fue lo que despues me realizaron a mi,las tecnicas eran muy diferentes y el miedo(terror que yo tenia)desaparecio despues de mi primera sesion
a esta mujer,la bajaban a quirofano a las siete de la mañana,
por lo que ella nos contaba la metian enseguida,la anestesiaban y veiamos como la subian sobre las tres de la tarde,todabia despertando,con sus labios mordidos,en ocasiones la lengua y como sus dientes comenzaron a moverse y mas tarde a caerse,eso yo lo presencie,las sesiones eran continuadas(de lunes a viernes)durante tres semanas y los resultados nulos
a mi no me habian hablado de hacerme este tratamiento,pero en cierto momento
cuando la ocasion lo requirio,mi psiquiatra no me dio opcion,me dijo que lo iban a hacer y yo por supuesto me negue,una negacion que al psiqui no le sirvio,me dijo que o firmaba yo el papel o con que firmara mi marido bastaria,no saldria esa tarde de alli sin darme la primera sesion......(no eran esos psiquiatras por supuesto)y mi familia confiaba plenamente en el(yo todabia no,seria despues cuando se fue ganando mi confianza)
en la clinica lo tienen todo preparado,al momento sali de la sala del psiqui y me llebaron a otra,creo que lo unico que me hicieron fue un electrocardiograma y a continuacion la primera sesion,recuerdo estaba muy muy nerviosa,solo lloraba....y les suplicaba que no me hicieran nada,que no queria,no me acuerdo de mas..........por lo visto me anestesiaron,me hicieron lo que debian y en media hora aproximadamente,entro mi marido y una amiga,estaba despertando de la anestesia,fue minima,seguia llorando y lo unico que hacian era hablarme para tranquilizarme y darme mucho cariño....en un ratito y sin mantenerme mucho en pie,les dijeron que nos podiamos ir y que mañana otra sesion,me metieron en el coche y a casa,al dia siguiente lo mismo y asi cuatro....los despertares eran cada dia mejor,me iban diciendo que para nada era la version que yo tenia y que no era nada tan grave,que lo hacian a diario y si fuera algo tan grave como yo lo tenia,tendria que estar ingresada y que yo al rato estaba en mi casa....dios me parecia otro engaño mas,estaba segura no mejoraria y como me confundi.......fue mi salvacion
cuando alguien comenta que su psiqui le aconseja esta tecnica yo solo puedo animar a esa persona o ese familiar,porque el desconocimiento y el miedo nos puede confundir y negarnos a nuestra salida,desde esos dias comence a vivir,no de repente,ni me di cuenta de como o cuando,solo que poco a poco fui saliendo,no fue facil,ni rapido,pero sali y eso es lo que cuenta y si tubiera que volver a hacerlo lo haria,sin miedo a nada y las veces que sean necesarias....eso si,si el bolsillo me lo permitiera y si no pues lo pediria,porque pedimos un credito para un coche,para una casa,pero me niego a escuchar,no hago eso porque no tengo dinero....la salud es lo primero y si no tubiera para eso me lo quitaria de comer
pero mis preguntas siguen siendo las mismas....
porque no es mas utilizada la tec?
porque nos dejan sufrir hasta tal punto de desear la muerte y nos la dan cuando no queda mas remedio?
que es lo que nos daña en la cabeza?
aun asi,solo puedo hablar bien de este tratamiento,solo tengo lagunas de esos dias,pero estan los demas para recordarnos lo que nosotros queramos,
una pequeña descarga hizo que empezara a funcionar,asi que si mi memoria perdio un poco,o no logro centrarme en una conversacion porque mi nivel de atencion quedo tocado!!quien me asegura que fue la tec y no los diversos tratamientos de pastillas que habia tomado?
en fin.....contentisima de haberlo hecho y se que hay mas salidas que las pastillas
creo que en todos los hospitales lo pueden hacer,
sin embargo poco oigo que la utilicen.......
¿porque?
yo estaba con una depresion recurrente y no respondia
a la medicacion
por mas variaciones que hacian no respondia
los medicos eran conscientes de mi mal estado,me ofrecian
ingresos a los que yo me negaba,hasta el dia que me obligaron
y me dijeron que hasta aqui habiamos llegado
conocia este tipo de tratamiento del hospital y mis ingresos,
(por desgracia)solo se lo realizaban a una persona que lo unico que queria
era estar ingresada y la verdad,era prima de un psiquiatra en planta,tendria algo que ver?
para nada fue lo que despues me realizaron a mi,las tecnicas eran muy diferentes y el miedo(terror que yo tenia)desaparecio despues de mi primera sesion
a esta mujer,la bajaban a quirofano a las siete de la mañana,
por lo que ella nos contaba la metian enseguida,la anestesiaban y veiamos como la subian sobre las tres de la tarde,todabia despertando,con sus labios mordidos,en ocasiones la lengua y como sus dientes comenzaron a moverse y mas tarde a caerse,eso yo lo presencie,las sesiones eran continuadas(de lunes a viernes)durante tres semanas y los resultados nulos
a mi no me habian hablado de hacerme este tratamiento,pero en cierto momento
cuando la ocasion lo requirio,mi psiquiatra no me dio opcion,me dijo que lo iban a hacer y yo por supuesto me negue,una negacion que al psiqui no le sirvio,me dijo que o firmaba yo el papel o con que firmara mi marido bastaria,no saldria esa tarde de alli sin darme la primera sesion......(no eran esos psiquiatras por supuesto)y mi familia confiaba plenamente en el(yo todabia no,seria despues cuando se fue ganando mi confianza)
en la clinica lo tienen todo preparado,al momento sali de la sala del psiqui y me llebaron a otra,creo que lo unico que me hicieron fue un electrocardiograma y a continuacion la primera sesion,recuerdo estaba muy muy nerviosa,solo lloraba....y les suplicaba que no me hicieran nada,que no queria,no me acuerdo de mas..........por lo visto me anestesiaron,me hicieron lo que debian y en media hora aproximadamente,entro mi marido y una amiga,estaba despertando de la anestesia,fue minima,seguia llorando y lo unico que hacian era hablarme para tranquilizarme y darme mucho cariño....en un ratito y sin mantenerme mucho en pie,les dijeron que nos podiamos ir y que mañana otra sesion,me metieron en el coche y a casa,al dia siguiente lo mismo y asi cuatro....los despertares eran cada dia mejor,me iban diciendo que para nada era la version que yo tenia y que no era nada tan grave,que lo hacian a diario y si fuera algo tan grave como yo lo tenia,tendria que estar ingresada y que yo al rato estaba en mi casa....dios me parecia otro engaño mas,estaba segura no mejoraria y como me confundi.......fue mi salvacion
cuando alguien comenta que su psiqui le aconseja esta tecnica yo solo puedo animar a esa persona o ese familiar,porque el desconocimiento y el miedo nos puede confundir y negarnos a nuestra salida,desde esos dias comence a vivir,no de repente,ni me di cuenta de como o cuando,solo que poco a poco fui saliendo,no fue facil,ni rapido,pero sali y eso es lo que cuenta y si tubiera que volver a hacerlo lo haria,sin miedo a nada y las veces que sean necesarias....eso si,si el bolsillo me lo permitiera y si no pues lo pediria,porque pedimos un credito para un coche,para una casa,pero me niego a escuchar,no hago eso porque no tengo dinero....la salud es lo primero y si no tubiera para eso me lo quitaria de comer
pero mis preguntas siguen siendo las mismas....
porque no es mas utilizada la tec?
porque nos dejan sufrir hasta tal punto de desear la muerte y nos la dan cuando no queda mas remedio?
que es lo que nos daña en la cabeza?
aun asi,solo puedo hablar bien de este tratamiento,solo tengo lagunas de esos dias,pero estan los demas para recordarnos lo que nosotros queramos,
una pequeña descarga hizo que empezara a funcionar,asi que si mi memoria perdio un poco,o no logro centrarme en una conversacion porque mi nivel de atencion quedo tocado!!quien me asegura que fue la tec y no los diversos tratamientos de pastillas que habia tomado?
en fin.....contentisima de haberlo hecho y se que hay mas salidas que las pastillas
03 enero, 2008
Un pequeño homenaje a una gran amiga
Tu que has llorado conmigo...has reido,sufrido,me has cuidado,velado,sacado de paseo,
acompañado a cualquier sitio que tuviera que ir.A ti amiga te dedico estas letras, aunque nunca podre expresar todo lo que siento por ti.Te quiero Angela
Fuiste mas que una amiga,mas que una hermana,mas que mi propia madre...No habia horarios,ni domingos,tu segunda casa era la mia.Cuantos viajes a Madrid!!Cuantas horas en tren!!Idas y venidas a urgencias!!Visitas en mis ingresos!!Esto no se paga con nada y tampoco se encuentra asi como asi.Eres especial
Pasaste muy malos momentos conmigo,siempre a mi vera......Aveces quiero recordar algo y solo tengo q preguntartelo a ti,para mi fueron dos largos y angustiosos años,pero no era consciente muchas veces de las cosas que hacia o de como se desarrollaban los acontecimientos.Con el tiempo me di cuenta de lo que sufris vosotros nuestros cuidadores.Gracias amiga
muakssssssssssss
acompañado a cualquier sitio que tuviera que ir.A ti amiga te dedico estas letras, aunque nunca podre expresar todo lo que siento por ti.Te quiero Angela
Fuiste mas que una amiga,mas que una hermana,mas que mi propia madre...No habia horarios,ni domingos,tu segunda casa era la mia.Cuantos viajes a Madrid!!Cuantas horas en tren!!Idas y venidas a urgencias!!Visitas en mis ingresos!!Esto no se paga con nada y tampoco se encuentra asi como asi.Eres especial
Pasaste muy malos momentos conmigo,siempre a mi vera......Aveces quiero recordar algo y solo tengo q preguntartelo a ti,para mi fueron dos largos y angustiosos años,pero no era consciente muchas veces de las cosas que hacia o de como se desarrollaban los acontecimientos.Con el tiempo me di cuenta de lo que sufris vosotros nuestros cuidadores.Gracias amiga
muakssssssssssss
Un poco de mi
Me presento,soy una mujer de 37 años,
mi nombre es Bea,
casada y con un hijo de 14 años.
Enamorada de la vida y pienso dar
mucho por culo,por lo menos intentare
dar guerra el máximo tiempo posible
en este planeta,jejejje.
Me encanta tratar con la gente,
asistir a partidos de baloncesto de
mi hijo,el deporte en general,odio
la televisión y me gustan cosas tan sencillas
como observar una flor o un pájaro.
Aaaaaaaaaaaaa se me olvidaba,jajaja,
tengo un diagnostico medico que dice así:
trastorno bipolar tipo II con ciclación rápida
no suena mal verdad?
Quizás suena peor que padezco una enfermedad mental?
Bueno es lo mismo y amí me da igual lo que se diga.
muaksssssssssssssssssssss
Al resto de familia
Algun dia lo leereis.........
A mis padres,gracias por la ayuda economica que en su dia me prestasteis,que esta pagada en debido momento.Ahhhhhhh y por las constantes llamadas de telefono
A mis hermanos,gracias por las multiples llamadas y por las visitas que nunca llegaron jejeje.Ahhhhhhh y a mis hermanas mayores por los servicios realizados...Sin mas
Os recuerdo a todos,que solo nos separan quinientos km,los mismos que yo he recorrido en tantas ocasiones....y que volvere a recorrer cuando haga falta,no os pagare con la misma moneda
La vida te da sorpresas y en este tema me la lleve bien grande,no me lo esperaba,ni me lo merecia,vosotros lo sabeis muy bien..............
P.D En dos años recibi una visita de una hermana y mis padres...Pero no os precupeis,no lo voy a repetir,os ahorrare visitas obligadas,jaja
A mis padres,gracias por la ayuda economica que en su dia me prestasteis,que esta pagada en debido momento.Ahhhhhhh y por las constantes llamadas de telefono
A mis hermanos,gracias por las multiples llamadas y por las visitas que nunca llegaron jejeje.Ahhhhhhh y a mis hermanas mayores por los servicios realizados...Sin mas
Os recuerdo a todos,que solo nos separan quinientos km,los mismos que yo he recorrido en tantas ocasiones....y que volvere a recorrer cuando haga falta,no os pagare con la misma moneda
La vida te da sorpresas y en este tema me la lleve bien grande,no me lo esperaba,ni me lo merecia,vosotros lo sabeis muy bien..............
P.D En dos años recibi una visita de una hermana y mis padres...Pero no os precupeis,no lo voy a repetir,os ahorrare visitas obligadas,jaja
Momento de hablarte hijo
Siempre tendre una espinita clavada en mi corazon,por todo lo que no te di,por lo que te quite........Perdoname hijo
Tan solo tenias nueve años y te portaste como un adulto,calentandome la cena,dandome la cena,dandome la medicacion,mandandome a la cama o tapandome en el sofa,nunca me faltaron tus mimitos,tus besos,tu cariño.Gracias hijo
Quiero terminar con lo mas importante,decirte que lo que mas siento es el gran disgusto,un dos de septiembre de algun año atras.........te prometo que pase lo que pase intentare por todos los medios que una cosa asi no vuelva a suceder,luchare y me agarrare a la vida muy fuerte,cuanto mas debil este mas fuerte tendre que agarrarme,pero lo hare.Te lo prometo
Te quiero
Tan solo tenias nueve años y te portaste como un adulto,calentandome la cena,dandome la cena,dandome la medicacion,mandandome a la cama o tapandome en el sofa,nunca me faltaron tus mimitos,tus besos,tu cariño.Gracias hijo
Quiero terminar con lo mas importante,decirte que lo que mas siento es el gran disgusto,un dos de septiembre de algun año atras.........te prometo que pase lo que pase intentare por todos los medios que una cosa asi no vuelva a suceder,luchare y me agarrare a la vida muy fuerte,cuanto mas debil este mas fuerte tendre que agarrarme,pero lo hare.Te lo prometo
Te quiero
Para los más vagos....Resumen de lo que es el trastorno bipolar
¿QUE ES EL TRASTORNO BIPOLAR?
(También llamada maniaco-depresiva)Alteración del estado de ánimo.
Sufrimos los dos polos,- la depresión y + la manía o hipomanía.
LA MANIA
Es una alteración del tono vital donde nos encontramos pletóricos
de energía,con disminución de las horas de sueño,con la cabeza
llena de ideas,las compras compulsivas pueden aparecer,la alegría
nos desborda,somos excesivamente sociables y muy habladores y nos
acompaña la impaciencia y la irritabilidad.En casos graves puede
aparecer la agresividad.
LA HIPOMANIA
Es una manía suave,nunca se presentan sintomas psicóticos y no es
ser necesario un ingreso.
LA DEPRESION
Cansados,sin ilusión por nada,apáticos,desilusionados,sensación de
ruina,culpabilidad,ideas de muerte,tc.
LAS FASES MIXTAS
Es una mezcla de síntomas de la manía y de la depresión,difícil de
diagnosticar y gran sufrimiento.Sobre todo se da en pacientes con
ciclación rápida.
LAS FASES DE REMISION
No pasamos toda la vida de una fase a otra,hay periodos de eutimia
(estados del ánimo correcto),no significa curación,pero la enfermedad
se mantiene dormida.
¿CUAL ES LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD?
Son genéticas y ambientales.La genética representa un papel muy
importante,ya que es la responsable de que el estado de ánimo este
mal regulado y los ambientales,pueden actuar como desencadenantes
de las crisis.
DIFERENTES TIPOS DE TRASTORNO BIPOLAR
El tipoI,fases de manía y depresiones intensas.
El tipoII,fases de hipomanía(euforia moderada) y depresiones intensas
La ciclotimia,fases de hipomanía y depresiones pero leves o moderadas.
EL TRATAMIENTO
Disponemos de medicamentos que frenan la manía y ayudan a superar la
depresión.La más importante es el litio.
Hay motivos suficientes para ser optimistas,porque la enfermedad bien
tratada no es curable,pero sí es posible mantenerla asintomática y
llevar una vida lo suficientemente normal.
5 CONSEJOS BASICOS
-SEGUIR LOS CONSEJOS DEL PSIQUI
-TOMAR LA MEDICACION
-NO CONSUMIR DROGAS,NI ALCOHOL
-APRENDER A IDENTIFICAR LOS SINTOMAS DE RECAIDA
-LLEVAR LOS HABITOS DE VIDA REGULARES
02 enero, 2008
LA IMPOTENCIA DEL SABER QUE POCO PUEDES AYUDAR
Monalisa es un una mujer que en estos momentos pasa por el infierno de desear su muerte,aun teniendo a su familia y a sus hijas no le encuentra sentido a nada,ni a su propia vida...piensa que el camino mejor es desaparecer
despues de saber muy bien lo que siente es dificil convencerle de que la unica salida es la medicina,agarrarse a su medico y dejarle trabajar sin poner resistencia,
solo la medicacion nos saca de ahi y el tiempo,es dificil la espera cuando piensas que el camino es el que tienes y parece que hagas lo que hagas no tiene marcha atras,
de poco te sirve lo que te dicen,piensas que es mentira,que te lo dicen para que aguantes el dolor y sigas sufriendo,no quieres sufrir,no quieres vivir lo que estas viviendo y el infierno se hace mas duro,deseas la muerte,lo esteriorizas en pocas ocasiones,solo cuando estas tan desesperado que no aguantas mas
por mas que a mi me decian que mejoraria,yo no me lo podia creer,es mas me sentia peor,porque creia me estaban engañando y pensaba que el mundo estaba contra mia,porque nadie se imagina el dolor que sientes,la sensacion de estar muerta en vida,que lo has perdido todo,que no eres capaz de levantarte de la cama,ni siquiera de darle un beso a tu hijo,piensas que nadie te entiende y no buscas soluciones coherentes,no sabes como has llegado hasta ahi y piensas que el dia de hoy no puede ser peor que el de mañana y ves que el de mañana es peor todabia.....
es un infierno y la lastima es saber que hay salida y no le puedes hacer llegar a esa persona lo que has vivido,porque lo ve irreal,esta en su mundo y solo los que estan a su vera pueden hacer por ella lo que ella misma no es capaz
hasta que no llegas a un punto que dejas de luchar,no encontraras salida,solo la medicacion acertada que en tantas ocasiones es tan dificil de dar con ella,nos ayuda,nos deja ver un poco la luz,nos deja vivir un dia y despues dos y sin darte cuenta has salido de la primera prueva de tu vida,solo entonces es cuando empiezas de nuevo a caminar,sin que nadie intente converte de nada,simplemente dandote tu cuenta de ello
nadie puede hacerte sentir,nadie puede disfrutar por ti,ni entiendes nada,desgraciadamente hay que pasarlo y tener suerte de aguantar ese fuerte chaparron,si lo superas es cuando todo empieza a cambiar..........
suerte y aguanta monalisa,te lo agradeceras tu y nadie mas que tu,despues los demas
muakssssssssssssssssss
despues de saber muy bien lo que siente es dificil convencerle de que la unica salida es la medicina,agarrarse a su medico y dejarle trabajar sin poner resistencia,
solo la medicacion nos saca de ahi y el tiempo,es dificil la espera cuando piensas que el camino es el que tienes y parece que hagas lo que hagas no tiene marcha atras,
de poco te sirve lo que te dicen,piensas que es mentira,que te lo dicen para que aguantes el dolor y sigas sufriendo,no quieres sufrir,no quieres vivir lo que estas viviendo y el infierno se hace mas duro,deseas la muerte,lo esteriorizas en pocas ocasiones,solo cuando estas tan desesperado que no aguantas mas
por mas que a mi me decian que mejoraria,yo no me lo podia creer,es mas me sentia peor,porque creia me estaban engañando y pensaba que el mundo estaba contra mia,porque nadie se imagina el dolor que sientes,la sensacion de estar muerta en vida,que lo has perdido todo,que no eres capaz de levantarte de la cama,ni siquiera de darle un beso a tu hijo,piensas que nadie te entiende y no buscas soluciones coherentes,no sabes como has llegado hasta ahi y piensas que el dia de hoy no puede ser peor que el de mañana y ves que el de mañana es peor todabia.....
es un infierno y la lastima es saber que hay salida y no le puedes hacer llegar a esa persona lo que has vivido,porque lo ve irreal,esta en su mundo y solo los que estan a su vera pueden hacer por ella lo que ella misma no es capaz
hasta que no llegas a un punto que dejas de luchar,no encontraras salida,solo la medicacion acertada que en tantas ocasiones es tan dificil de dar con ella,nos ayuda,nos deja ver un poco la luz,nos deja vivir un dia y despues dos y sin darte cuenta has salido de la primera prueva de tu vida,solo entonces es cuando empiezas de nuevo a caminar,sin que nadie intente converte de nada,simplemente dandote tu cuenta de ello
nadie puede hacerte sentir,nadie puede disfrutar por ti,ni entiendes nada,desgraciadamente hay que pasarlo y tener suerte de aguantar ese fuerte chaparron,si lo superas es cuando todo empieza a cambiar..........
suerte y aguanta monalisa,te lo agradeceras tu y nadie mas que tu,despues los demas
muakssssssssssssssssss
COMO PEDIRLE A UN BIPOLAR QUE MANTENGA LA AUTOESTIMA SIEMPRE ALTA
acepto mi enfermedad,me acepto tal y como soy,que me guste mas o menos es diferente,pero me quiero a mi manera...y cuando me lo permite
desde fuera lo ven diferente,no saben el esfuerzo que hacemos en muchisimas ocasiones,simplemente por respirar,por salir a la calle o levantarte de la cama..
claro que se pueden trabajar todos los puntos,pero la autoestima es muy complicada mantenerla,es tan sencillo como que no manejas tu vida al 100%,no depende de ti lo que quieras pensar en cada momento,en ocasiones las cosas se tuercen sin desencadenante alguno,simplemente las cosas no van bien y la autoestima y muchas otras cosas,desaparecen solas
se intenta cambiar,modificar y en ocasiones lo conseguimos,pero no siempre....es tan dificil de entender!!!!!
cuando todo es un esfuerzo te tienes que centrar en las cosas mas importantes y para mi no es tan importante el esfuerzo que tengo que hacer por mantener mi autoestima,si no por intentar mantenerme lo mejor posible y lo mas estable posible para llevar mi dia a dia,sin preocuparme por los esfuerzos tontos que encima no dependen de ti,si no del momento en que te encuentres
mi autoestima nunca ha estado bien,ni remontandome a otras epocas sin diagnostico,porque ahora me tenia que importar!!!preocuparme por ello!!!quiero vivir!!!eso es sufiente,aun cuando las cosas se tuercen y creo que es el punto mas importante y lo unico que hay que tener claro,lo demas no me importa demasiado,quizas porque desee la muerte durante demasiado tiempo y ahora mi objetivo es simplemente vivir
no me importa lo que me espere,lo pasare sin mas....hay que aprender a volar por encima de las tormentas y esa leccion ya la aprendi y si algun dia me olvido de ella,me parare y mirare atras....para saber que todo pasa y vuelves a recuperar casi todo
despues de atentar contra tu vida,la autoestima sube,has visto que eres capaz de remontar y si lo has conseguido una vez,podras siempre...el primer mandamiento sobre la autoestima esta dicho
desde fuera lo ven diferente,no saben el esfuerzo que hacemos en muchisimas ocasiones,simplemente por respirar,por salir a la calle o levantarte de la cama..
claro que se pueden trabajar todos los puntos,pero la autoestima es muy complicada mantenerla,es tan sencillo como que no manejas tu vida al 100%,no depende de ti lo que quieras pensar en cada momento,en ocasiones las cosas se tuercen sin desencadenante alguno,simplemente las cosas no van bien y la autoestima y muchas otras cosas,desaparecen solas
se intenta cambiar,modificar y en ocasiones lo conseguimos,pero no siempre....es tan dificil de entender!!!!!
cuando todo es un esfuerzo te tienes que centrar en las cosas mas importantes y para mi no es tan importante el esfuerzo que tengo que hacer por mantener mi autoestima,si no por intentar mantenerme lo mejor posible y lo mas estable posible para llevar mi dia a dia,sin preocuparme por los esfuerzos tontos que encima no dependen de ti,si no del momento en que te encuentres
mi autoestima nunca ha estado bien,ni remontandome a otras epocas sin diagnostico,porque ahora me tenia que importar!!!preocuparme por ello!!!quiero vivir!!!eso es sufiente,aun cuando las cosas se tuercen y creo que es el punto mas importante y lo unico que hay que tener claro,lo demas no me importa demasiado,quizas porque desee la muerte durante demasiado tiempo y ahora mi objetivo es simplemente vivir
no me importa lo que me espere,lo pasare sin mas....hay que aprender a volar por encima de las tormentas y esa leccion ya la aprendi y si algun dia me olvido de ella,me parare y mirare atras....para saber que todo pasa y vuelves a recuperar casi todo
despues de atentar contra tu vida,la autoestima sube,has visto que eres capaz de remontar y si lo has conseguido una vez,podras siempre...el primer mandamiento sobre la autoestima esta dicho
01 enero, 2008
DIFERENCIANDO ENTRE BAJON Y DEPRESION
todo ser viviente se mueve por las emociones,
pero cuando tu vida rueda por los subterraneos,cualquier contratiempo lo achacas a depresion y estamos muy equivocados....el caso es que lo pensamos asi y asi lo vivimos
el tener una mala racha,el sentirse perdido ante cualquier situacion,no es sintoma de depresion(en ocasiones estamos demasiado alerta)solo tenemos que mirar a nuestro alrededor y mirar para cualquier sitio,para ver que las personas pasan malas rachas y no se hunden,estan tristes,apagados,pero estan ahi,sin parar a compadecerse y decir que desgraciadito soy.....siguen con su vida,le dan la importancia justa y esperan que el chaparron pase,sin paralizar su vida y decir que van a caer en una depresion
la vida es dura para todos,porque para nosotros iba a ser mas facil!!!
la medicacion ayuda,pero debemos ser nosotros los que empecemos a ver las cosas de un color diferente,del color que lo queramos ver,y pensar que no por tomar mas medicacion siempre se esta mejor o nos van a solucionar los problemas personales,me tomo un ansiolitico y no mejora nada,me hace pasar un poco mejor el momento,pero si todo el mundo tomara un ansiolitico cuando tiene un problema,no habria suficientes farmacias,jejeje
pero cuando tu vida rueda por los subterraneos,cualquier contratiempo lo achacas a depresion y estamos muy equivocados....el caso es que lo pensamos asi y asi lo vivimos
el tener una mala racha,el sentirse perdido ante cualquier situacion,no es sintoma de depresion(en ocasiones estamos demasiado alerta)solo tenemos que mirar a nuestro alrededor y mirar para cualquier sitio,para ver que las personas pasan malas rachas y no se hunden,estan tristes,apagados,pero estan ahi,sin parar a compadecerse y decir que desgraciadito soy.....siguen con su vida,le dan la importancia justa y esperan que el chaparron pase,sin paralizar su vida y decir que van a caer en una depresion
la vida es dura para todos,porque para nosotros iba a ser mas facil!!!
la medicacion ayuda,pero debemos ser nosotros los que empecemos a ver las cosas de un color diferente,del color que lo queramos ver,y pensar que no por tomar mas medicacion siempre se esta mejor o nos van a solucionar los problemas personales,me tomo un ansiolitico y no mejora nada,me hace pasar un poco mejor el momento,pero si todo el mundo tomara un ansiolitico cuando tiene un problema,no habria suficientes farmacias,jejeje
ESTA NOCHE...........
esta noche necesitaba a mi hijo,hablar con el y sentirlo cerca...
hacia muchisimo que no pasaba una noche en su cama y esta noche lo necesitaba,esta en pura adolescencia y tonto como el solo,pero muy cariñoso como siempre
la vida la he marcado con mis depres y mis huidas de ciudad,me encontraba mal y tomaba la decision de irme a cualquier sitio que fuera lejos de donde me encontraba,mi marido nunca se opuso y cedia sin mas,me llegue a sentir como un titere y cada vez que decia,de aqui ya no me muevo,saltaba la liebre y de nuevo un cambio
llegue a mi crisis y encontre muchas respuestas y sobretodo en este tema no servia de nada huir,el problema lo llevaba conmigo donde fuera y me dije que ahora que sabia lo que habia y el porque de mis actuaciones,no me moveria mas de donde me encuentro y salto la liebre,no movida por mi,si no por mi marido,decidimos comprar un piso en nuestra tierra,para tenerlo alli y de repente decide que nos vamos!!!! tendria que alegrarme??? o simplemente decir siempre tome yo las decisiones y para una que toma el aceptarla.......pues no es asi
malditas las ganas que tengo de irme,rompi los lazos con mi familia,para intentar vivir mi matrimonio en tranquilidad con mi marido y mi hijo y de repente voy a meterme en la boca del lobo(asi lo siento)veo un problema para mi salud iendome para alli,por como soy y me afectan las cosas y porque aunque los quiero mucho y no hay relacion los tengo a muchos km de distancia y me libro de situaciones que aun siendo tonterias me afectan muchisimo
este no es realmente el problema,es un ramal,porque mi hijo por nada del mundo se quiere ir,temo romper su vida,me dice cosas que son de su edad,pero tengo miedo a que las cumpla,si pudiera convencerle de que hay que hacer lo que su padre dice,porque siempre se hizo lo que yo quise y ademas no es mala idea,pues yo apechugaria y me aventuraria a irme,solucionar problemas familiares cuando se presentaran e intentar que me afecten lo menos posible,pero!!!no se como coger esto,no se convencer a mi hijo que es bueno para todos y no me esta ayudando en esta situacion,me encuentro entre la espada y la pared y no se como posicionarme,hablo con mi marido y le doy la razon porque la tiene,pero escucho a mi hijo y todo cambia....
un mar de dudas y muchisimas indecisiones
hacia muchisimo que no pasaba una noche en su cama y esta noche lo necesitaba,esta en pura adolescencia y tonto como el solo,pero muy cariñoso como siempre
la vida la he marcado con mis depres y mis huidas de ciudad,me encontraba mal y tomaba la decision de irme a cualquier sitio que fuera lejos de donde me encontraba,mi marido nunca se opuso y cedia sin mas,me llegue a sentir como un titere y cada vez que decia,de aqui ya no me muevo,saltaba la liebre y de nuevo un cambio
llegue a mi crisis y encontre muchas respuestas y sobretodo en este tema no servia de nada huir,el problema lo llevaba conmigo donde fuera y me dije que ahora que sabia lo que habia y el porque de mis actuaciones,no me moveria mas de donde me encuentro y salto la liebre,no movida por mi,si no por mi marido,decidimos comprar un piso en nuestra tierra,para tenerlo alli y de repente decide que nos vamos!!!! tendria que alegrarme??? o simplemente decir siempre tome yo las decisiones y para una que toma el aceptarla.......pues no es asi
malditas las ganas que tengo de irme,rompi los lazos con mi familia,para intentar vivir mi matrimonio en tranquilidad con mi marido y mi hijo y de repente voy a meterme en la boca del lobo(asi lo siento)veo un problema para mi salud iendome para alli,por como soy y me afectan las cosas y porque aunque los quiero mucho y no hay relacion los tengo a muchos km de distancia y me libro de situaciones que aun siendo tonterias me afectan muchisimo
este no es realmente el problema,es un ramal,porque mi hijo por nada del mundo se quiere ir,temo romper su vida,me dice cosas que son de su edad,pero tengo miedo a que las cumpla,si pudiera convencerle de que hay que hacer lo que su padre dice,porque siempre se hizo lo que yo quise y ademas no es mala idea,pues yo apechugaria y me aventuraria a irme,solucionar problemas familiares cuando se presentaran e intentar que me afecten lo menos posible,pero!!!no se como coger esto,no se convencer a mi hijo que es bueno para todos y no me esta ayudando en esta situacion,me encuentro entre la espada y la pared y no se como posicionarme,hablo con mi marido y le doy la razon porque la tiene,pero escucho a mi hijo y todo cambia....
un mar de dudas y muchisimas indecisiones
FELIZ 2008
wuenas,deje un poco aparcado el tema del blog no sabia por donde empezar y bueno como sigo sin saberlo,pues hoy que estoy un poco rarilla(mas de lo normal)jeje me apetece escribir,no se el que....
el mes de diciembre del 2007 lo dejare para seguir metiendo recetas de cocina,para cuando estemos espesos y no sepamos que comer poder recurrir a el,por eso me paso directamente al uno de enero
todos tenemos unas fechas que aunque no se puede hablar de crisis,tenemos bajones y las navidades son las peores fechas para mi,siempre las he pasado mal,de bajon..menos el año pasado,siempre hay excepciones....quizas algun dia lleguen a ser todas buenas,porque no!
nos movemos por las emociones y nosotros en una intesidad muy alta,es dificil de explicar...aveces si las circunstancias son favorables nos venimos arriba y esta bien solo que los normales entre comillas seguidamente no tienen un bajon o es poco notable,lo mismo que cuando las circunstancias son demasiado adversas e intentamos estar al lado de alguien porque sabemos que nos necesita y no se de donde salen las fuerzas,pero aparecen solas y por propia experiencia,la caida es brutal
aun manteniendo la medicacion y diciendonos que estamos estables,ves que algo no funciona bien,te mueves por las circunstancias y no tienes poder de decision,todo se nubla y no sabes lo que esta bien o no,o como deberias actuar en cada momento o porque ves a los demas firmes y sabiendo lo que quieren y tu te ves perdida...es envidia sana,pero se tiene
como veis estoy confundida,instalada en el pesimismo y no quiero agobiarme,porque se que todo tiene solucion.....pero tengo demasiados frentes abiertos y el tiempo me quema,quiero pedir imposibles y domir para que el tiempo pase y marque las circunstancias como vengan y no adelantarme y pensar si va a ser blanco o negro y es lo que estoy haciendo,me ahogo en un vaso que no esta ni medio lleno
el mes de diciembre del 2007 lo dejare para seguir metiendo recetas de cocina,para cuando estemos espesos y no sepamos que comer poder recurrir a el,por eso me paso directamente al uno de enero
todos tenemos unas fechas que aunque no se puede hablar de crisis,tenemos bajones y las navidades son las peores fechas para mi,siempre las he pasado mal,de bajon..menos el año pasado,siempre hay excepciones....quizas algun dia lleguen a ser todas buenas,porque no!
nos movemos por las emociones y nosotros en una intesidad muy alta,es dificil de explicar...aveces si las circunstancias son favorables nos venimos arriba y esta bien solo que los normales entre comillas seguidamente no tienen un bajon o es poco notable,lo mismo que cuando las circunstancias son demasiado adversas e intentamos estar al lado de alguien porque sabemos que nos necesita y no se de donde salen las fuerzas,pero aparecen solas y por propia experiencia,la caida es brutal
aun manteniendo la medicacion y diciendonos que estamos estables,ves que algo no funciona bien,te mueves por las circunstancias y no tienes poder de decision,todo se nubla y no sabes lo que esta bien o no,o como deberias actuar en cada momento o porque ves a los demas firmes y sabiendo lo que quieren y tu te ves perdida...es envidia sana,pero se tiene
como veis estoy confundida,instalada en el pesimismo y no quiero agobiarme,porque se que todo tiene solucion.....pero tengo demasiados frentes abiertos y el tiempo me quema,quiero pedir imposibles y domir para que el tiempo pase y marque las circunstancias como vengan y no adelantarme y pensar si va a ser blanco o negro y es lo que estoy haciendo,me ahogo en un vaso que no esta ni medio lleno
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