LA EVOLUCION......CAPITULO 3

aqui empieza el problema,que para nada lo vimos como problema,simplemente felicidad.

mi hijo nacio a las 8.30 de la noche,me subieron a planta a las diez y a las doce las enfermeras me dijeron que me levantara para darle el pecho a mi niño.me levante y no fui capaz a meterme en la cama en toda la noche.paseaba por el pasillo,entraba en la habitacion y me ponia al lado de la cunita,para observar como dormia,me volvia a salir al pasillo para andar,me vieron las enfermeras y me pidieron que me acostara,que descansara,que si el niño no se despertaba,hasta las seis de la mañana no le tenia que volver a dar el pecho.pero yo no tenia sueño,no estaba cansada y no tenia dolores de ningun tipo,ni tan siquiera molestias.atendi toda la noche a la niña de mi compañera de habitacion,era muy llorona y cada poco se despertaba,mi compañera estaba rendida y le dije que durmiera tranquila que yo estaba alli y la meceria cada vez que se despertara.y asi fue,la primera noche la pase en vela

llego la mañana y entre que ibas al vestidor a bañar al niño,te traian el desayuno,pasaba el medico y te hechaba un vistazo,un me daba un paseo,llegaba la comida.oscar era mas bueno que el pan,no lloraba nunca,no se despertaba ni para la toma,era un cielo.
yo soy muy asquerosa para la comida,pero me estaba todo buenisimo,comi cosas que no me gustaban,las enfermeras y los medicos eran muy amables,vamos que todo era perfecto

por la tarde tuve la visita de mi hermana(mi cuñado fue el primero en venir y lo habia hecho la noche anterior)estuve entretenida merende,atendi al niño y llego la cena.manolo habia estado todo el dia en el hospital y se fue a casa a descansar,como lo habia hecho la noche anterior.a mi me sucedio lo mismo,no estaba cansada,no tenia sueño,ni siquiera me metia en la cama.solo tenia ganas de hablar,de andar,de atender al niño,de mecer a la niña de mi compañera,el caso es que no pidia estar quieta.la segunda noche en vela.

llego la mañana y recuerdo manolo me hizo meterme en la cama,me dormi un rato (asi como dos horas)me desperte desorientada,mire hacia mi derecha y no vi la cuna del niño,me puse a llorar.........no sabia si lo habia soñado,si se habian llevado al niño o que coño pasaba.manolo estaba a mis pies,con la cuna de oscar y rapido me tranquilizo.

paso el medico y me dijo que despues de comer me podia ir a mi casa,todo estaba bien..........

esa mañana llegaban mis padres a torrejon de ardoz(donde viviamos)yo estaba en el hospital de alcala de henares.cuando llegamos estaban esperandome con un ramo de flores.yo me sentia muy feliz,hablaba por los codos(cosa rara en mi),desbordaba alegria por todos los costaos.voy a resumir un poco para que no se haga pesao.mis padres estubieron asi como 10 dias.yo dormia lo justo unas cinco o seis horas,no podia estarme quieta en todo el dia,le quitaba la fregona a mi madre de las manos(no queria que hiciera nada)no le dejaba,cocinaba todos los dias para nosotros,mis padres,mi hermana y su familia,llevaba mi casa,atendia al niño y me sobraba tiempo y tiempo como nunca,los dias eran tan largos que me aburria....no es que me aburriese,si no que estaba acostumbrada a dormir mucho y mis dias eran cortos y en esta ocasion,estaba tan activa que tenia tiempo para hacer cosas como nunca lo habia tenido.me pedian que descansara,pero yo no lo necesitaba!!!!!! mi madre me decia,no es muy normal esto,nunca vi a una parida como tu,ni te quejas de nada,ni te agotas,solo decia no es normal!!!!!pero en plan broma,tomandonoslo a risa(porque yo me reia muchisimo)

este subidon me duro como un mes,luego me fui normalizando y me que como siempre habia sido........callada,sin esas risas que no se de donde habian salido,la actividad se paro,mi sueño se regulo y volvi a la normalidad

no le dimos(nadie)importancia a ese episodio,ni lo relacionamos con un posible problema,habia pasado,como paso mi primera depresion desapercibido.sin ni si quiera pensar que podria haber un problema de fondo

pero al poco tiempo..............continuaraaa

LA EVOLUCION..........CAPITULO 2

di un brusco cambio a mi vida,me fui de ponferrada(donde naci)a vivir a madrid(torrejon de ardoz)mi cuñado le busco trabajo a mi marido y sin pensarlo dos veces lo anime y lo anime a irnos(cedio,siempre me ha complacido en todo)

estubimos un mes viviendo en casa de mi hermana y con la convivencia,conoces un poco mas a las personas.a mi hermana la teniamos en un altar,siempre estubo fuera estudiando y trabajando y ella es la mayor y yo de las pequeñas.nos veiamos dos veces al año pero no nos conociamos.con el tiempo nos fuimos conociendo y la verdad me defraudo mucho,pense que era de otra manera........empezo(que no era nada nuevo a tener problemas con su matrimonio)y yo la apoye en todo lo que pude,cuide a mi sobrina mientras ella trabajaba y le di todo el apoyo moral que necesita,le ofreci mi casa porque no tenia donde ir,la acompañe al abogado matrimonial para que se informara y bueno cual fue mi sorpresa que se reconcilian,mi cuñado me ve como su enemiga y comienzan los malos royos.
aguanto carros y carretas y al llegar a una situacion muy muy limite se separan(esto sucedio mucho despues)

yo me encontaba bien,cuidaba a mi sobrina,trabajaba limpiando una fabrica,mi marido trabajaba,hicimos amistades y estaba agusto.

llevabamos cinco años casados y decidimos ir a por el baby,sin prisa cuando viniera y aparecio.el embarazo transcurrio con total normalidad,eso si engorde 20 kilazos y al septimo mes me subio el azucar y tube que tener un poco de cuidado con la comida,ya que era tarde para ponerme insulina y no podiamos mas que esperar a que se acercara la fecha y adelantar un poquito el parto

no habia ni bajones y de la depresion ni me acordaba,habia sido un episodio de mi vida,que paso y no le dimos mas importancia de la que habia tenido

me quedan quince dias para salir de cuentas(por cierto salia de cuentas,segun los medicos el dia de mi cumpleaños)me empiezan a hacer controles,tengo dos centrimetros dilatados y no me he enterado,yo no notaba contracciones,pero deciden esperar un poquito mas.es viernes y me dicen que regrese el lunes para un nuevo control(25 de enero del 1993)dia en que nace mi hijo.

llegue al hospital por la mañana sobre las diez,me hacen el control y deciden mi ingreso.tranquilamente llamo a mi marido y dejo el recado en su trabajo que me le avisen que me el momento llego.llamo tb a mi hermana y se lo comunico.

me dicen que tengo tres centimetros dilatados,que me pondran el goteo y que en pocas horas llegara mi hijo(yo me asusto quedan horas para que mi marido llegue y me veo sola,se lo comento a una enfermera y me dice que es facil que no llegue a tiempo)pero bueno estoy tranquila.me preparan,me ponen el goteo y a esperar...........no se exactamente que hora era, sobre las dos de la tarde llega mi marido y yo como nueva,casi sin dolores.......

resumiendo un poco,pase toda la tarde dilatando o yo creia que estaba dilatando,porque a las siete de la tarde estaba muy cansada y los dolores ya eran muy continuos y fuertes,tocamos el timbre y viene una enfermera y nos comunica que no he dilatado ningun centimetro desde el ingreso,sigo con tres y hay que esperar.en esto que paso una enfermera que doblaba turno y me habia visto por la mañana,se asombro de verme en dilatacion y me dijo que iba a buscar un medico para que me viera,porque no era normal que no hubiera dilatado nada.me pusieron la epidural,el goteo a toda maquina y en una hora y poco mi hijo habia nacido.

la verdad que cuando me pasaron a paritorio la gran sorpresa es que invitaron a que mi marido entrara y accedio(vio nacer a su hijo)no lo habiamos decidido,pero en ese momento dijo que si y entro.

el nacimiento fue rapido,sin complicacion y sin ningun tipo de dolor,tenia metido en la cabeza que si empujaba antes de que me lo pidieran le haria daño al niño o me podia desgarrar,asi que yo obediente como siempre ni un pequeño empujoncito habia dado.encuanto me dieron la primera orden,era dificil para para recuperar,era una contraccion sin descanso y el niño enseño su cabecita a la primera.

eran las 8,30 de la tarde y sobre las 10 de la noche me suben a planta con mi niño........aqui empieza el problema,que para nada lo vimos como problema,si no como simplemente felicidad.continuaraaa

LA EVOLUCION ............CAPITULO 1

a los 19 años pase mi primera depresion.como casi todos mis episodios han tenido un desencadenante,en este caso fue una fuerte discusion familiar,que me llevo al enfado con mi hermano y mi cuñada durante....no recuerdo bien,pudo ser un año o algo mas.

mi cuñada era aparte de cuñada,mi mejor amiga y mi hermano ay mi hermano siempre mi preferido,con el que me compenetraba,hablabamos de todo,teniamos mucha confianza,saliamos de juerga juntos,siempre habia muy buen rollo y bueno..........paso,paso.no tengo orgullo o en ocasiones se pisarlo y al final cedi y todo se arreglo.la amistad y la compenetracion fue a mas,hasta tal punto que como somos(mejor nos tienen,por bichos raros)estamos "solos en la vida"en plan familiares de sangre

recuerdo lloraba muy amenudo,salia menos de casa,todo parecia ir mal,nos habian enseñado que la familia era lo mas grande,la union tenia que prevalecer ante todo,si algo no te gustaba te tenias que callar,no crear conflictos,estaba prohibido.....habia unas normas familiares que aunque no eran exigencias,si te salias de ahi,no sentaban bien y casi todos las acatabamos.sobretodo los mas obedientes,para no disgustar a los patriarcas.
nuestro amor por los padres era muy fuerte y sobretodo mi hermano y yo,eramos los que estabamos siempre para lo que nos necesitaran y a la hora de irnos de aventura o fin de semana nos ibamos en familia.normalmente mi marido y yo,mi hermano su mujer y su hijo(mi ojito derecho) y mis padres.en algunas ocasiones se agregaba mi hermana la peque y su novio.

al suceder este enfado,es como si algo me hubiera fallado,me empece a sentir sola,defraudada,hundida.............todo se me vino abajo.......... no acudi al medico la pase a pelo y como pude.........

aunque la reconciliacion llego,yo no me sentia bien.algo me habia pasado y no salia a flote,ya no era la misma,mi alegria habia desaparecido,de repente me quede vacia,era como si ya no tubiera nada que hacer,no se como explicarlo....quizas nunca me marque metas,de lo que queria,de por donde queria que fuera mi vida,de los objetivos que queria conseguir y me estanque de tal manera que estaba perdida......

busque y busque sin saber el que e intente darle un cambio a mi vida,un cambio radical,iendome de mi ciudad natal y separandome de casi toda mi familia.continuaraaaaaaaaaaaaa

muakssssssss

hoy me siento feliz..........

a oscar le han terminado de quitar las grapas,ha perdido dos kg y se le notan bastante..parece un palo,jeje.pero estara todabia un mes mas sin deporte y creo que los cojera rapido,no tiene mucho apetito,sera que el deporte se lo abre.
la cuestion es que esta bien

yo tengo buenas noticias de salud,he controlado el colesterol y aunque sobrepasa un pelin el limite ha bajado mucho.......

comparando con los nieveles anteriores esta todo mucho mejor....
el colesterol serico estaba en 307 y ahora 229
trigliceridos estaba en 243 y ahora en 186
HDL estaba en 46 y ahora 35
LDL estaba en 212 y ahora 157

como veis la mejoria es notable,asi que me animo a seguir con mi dieta..........

esta tarde pedi cita para el lunes con mi psiqui,ya os contare...

pues hay mas noticias positivas.mi cuñada ha ido al especialista y la analitica dice que el brote de lupus esta controlado gracias a la cortisona,le habian subido las proteinas como la otra vez y los riñones volvian a estar en peligro.pero sea quedado de momento en un susto.ahora le van a empezar a bajar la cortisona muy despacito,haber si las analitas siguen saliendo bien y si vieran que vuelve a alterarse pues mas cortisona.de momento se libro de los bolos.....

despues de dos años con su enfermedad dormida,levanto la mano,se confio y descuido la medicacion.otro claro ej de que cuando hay una enfermedad cronica no te puedes nunca fiar..........aplicaros el cuento y nunca abandoneis la medicacion,ni la descuideis,por bien que os encontreis

muaksssssssssss

que decir sobre el tabaco!!!! solo que no soy un ejemplo a seguir,como en tantas otras cosas................

fumo de una cajetilla a tres,dependiendo de mi estado de animo,normalmente son dos.mis pulmones deben tener una pinta horrible,pero de algo hay que morir no?jejeje

os animo a que lo dejeis,yo intentos serios he tenido tres..........
uno hace unos doce años,no me soportaba ni yo,mi madre me decia compra tabaco que no te aguanto jaja.estuve unos dias sin fumar pero no aguante.otro hace cinco años mas o menos,me lei el famoso libro y aguante 12h.no tengo fuerza de voluntad.el ultimo fue hace tres años,no me permitieron tratamiento con pastillas,ni parches de nicotina,fue con chicles nicorete,segun mi psiquiatra y mi doc de cabecera todo interfiere con la medicacion y no puedo.siempre me dicen lo mismo reduce el consumo,pero no me animan a dejarlo.esta ultima vez estube casi un mes fumando un par de cigarros al dia,pero siempre tengo una disculpa para caer......

bueno se que hace un año mas o menos han sacado un nuevo tratamiento y se que algunos amigos bipo lo han conseguido,yo ya no me atrevo a preguntar y la verdad es que es el unico vicio que tengo y no me veo capaz de conseguirlo........

animo a tod@s y si podeis DEJARLO

EL TABACO MATA

nunca abuse del alcohol,tomaba mis cubatillas como todo el mundo el fin de semana y mis cervezas.pille alguna cogorza,pero nunca abuse,ni se me ha dado nunca por refugiarme en el en momentos malos

no puedo decir que no me haya fumado un porro,por la tonteria de sentir nuevas sensaciones o saber que era eso,pero los cuento con los dedos de mis manos,bueno quizas no.......una temporada hace unos once años,estaba joida y el camarero que teniamos los fumaba con la misma frecuencia que puedo fumar yo un cigarro.recuerdo me sentaban fatal,me reia hasta de mi sombra y tenia unas taquicardias fuertes,me sirvio para.......no se exactamente,pero era el unico momento del dia que podia reir y sentirme bien por un rato(no estaba diagnosticada,ni en tratamiento)

ahora soy astemia,eso no quiere decir que no tome nada de alcohol,si coincide en una cena y me apetece me tomo una copa,en navidades si me sienta bien me tomo mi cava sin mirar cuanto,lo que me apetece dentro de un orden.en ocasiones tomo una copa y se que no debo beber mas,me da sueño o sensacion de mareo y simplemente se que no es el momento y no lo tomo

podria decir que desde que estoy en tratamiento puedo haberme excedido dos veces al año en alguna ocasion,1º porque soy consciente de que no debo y 2º con la medicacion esta contraindicado

y os recuerdo que llevo 12 años sin salir de un bar por trabajo y mas a mano que yo no lo tiene nadie,pero cuando no has necesitado o no lo has buscado por refugio,simplemente lo tienes a mano y ni siquiera te acuerdas de el

eso si,saliamos de copas por las noches,para expansionarnos un rato y ahora no salimos,por diferentes motivos.....aunque todo cuenta.
cuando nos vayamos a ponferrada todo cambiara(se alterna mucho)alli salimos practicamente a diario a chatear,pero siempre esta la cerveza sin alcohol como buen recurso.
asi si nos para la guardia civil,puedo soplar yo y decirle al guardia lo de oh oh jajaja 0%0

ES UNA CONTRADICCION TOMAR UN ESTABILIZADOR DEL HUMOR BUSCANDO EUTIMIA,PARA DESPUES TOMAR DROGAS O ALCOHOL QUE LO QUE HACEN ES EL EFECTO CONTRARIO

JUEGAS A ESTABILIZASTE O A BUSCAR EL DESCONTROL?
TU DECIDES!!!!

UN POCO DE GENETICA....

creo q la genetica no es que un antepasado haya tenido una enfermedad mental(en este caso) la vayas a heredar,pero si tienes una predisposicion a ello y luego todo depende de factores y como se desencadene la vida de cada uno....teniendo en cuenta la manera de ser de la persona o los problemas con drogas o alcohol,o la vida stresante....es un conjunto y si los vas cumpliendo tienes mas posibilidades

en mi familia por parte paterna no hay antecedentes,en la materna hay algo curioso y digo curioso porque yo parece ser la unica en decir que mi abuela es posible tubiera algo,sin diagnosticar,pero es muy posible...

el tema es tabu,yo cuando no tenia problemas y era muy jovencita no me paraba a pensar en esto,que mi abuela tubiera problemas psicologicos y estubiera enferma.simplemente era asi y ya esta.cuando lo empece a relacionar fue cuando sali de mi crisis,pero no tube la ocasion de hablar de ello,mi abuela fallecio mientras yo estaba ingresada y cuando saque el tema con mi familia no se me permitio ni plantearlo,me taparon la boca sin mas y no me dieron tiempo a preguntar nada,ni a comentar nada.SIN CENSURA JAJA,mi familia es muy abierta al dialogo jeje

abuela desde donde estes,seguro que me lees y no te va a parecer mal lo que diga,no sera asi mi familia si lee esto,pero me da igual...no voy a decir ninguna mentira

no es que tubiera mucha relacion con ella,soy de las pequeñas de los hermanos y no vivi muchas situaciones,lo que se es porque me lo han contado casi todo.
a mi abuela la calificaban de rara,y zalamera con la gente no familia,mala para los de casa y muy buena con todos los niños,tb con los nietos prosupuesto.ella tomaba sus pastillas para los nervios(no se que era exactamente,mi madre siempre decia eso para los nervios)era muy impulsiva,le tomo mania a mi abuelo y le hizo la vida imposible.(se separaron a los 70 años,jeje que modernidad!!!)mi abuelo vive tiene 90 y esta hecho un chaval,anda en bici,cuida su huerta,come de todo,va al hogar a echar sus partidas,toma sus vinos y no le invites a una juerga,que es el primero que se apunta.ojala y este asi hasta el dia que dios se acuerde del.

continuo hablando de ella,tenia unos prontos muy fuertes,decian era caprichosa y que le gustaba hacerse la victima,que fingia despues de grandes lloros ahogarse y hasta desmayos(podrian ser crisis de ansiedad)nunca los presencie.apartaba de su vida a las personas mas cercanas,estubo muchos años sin hablarse con sus hijas y muchos nietos,se montaba unas peliculas tremendas,en todos los sentidos....con mi abuelo,con sus hijas yo creo no se sentia querida o comprendida y lo expresaba de forma,NO OS QUIERO EN MI VIDA

habria historias para contar cien mil,pero no me quiero enroyar y lo dejo en:

tomaba sus pastillas para los nervios(que yo recuerde desde que era pequeña lo oi)
la calificaban de rara(y si contara algunas cosas veriais que no hacia cosas demasiado normales(por llamar la atencion o por lo que fuera,pero algo no funcionaba)
la tomo con mi abuelo(porque alguien tenia que pagar los platos rotos de lo que le sucedia)
era impulsiva y en sus arrebatos podia llegar a quemar el sueldo de mi abuelo
cambios de humor repentinos,lo mismo te queria a morir que te odiaba a muerte,lo mismo te hablaba con normalidad como dejaba de hablarte o te cerraba la puerta de su casa,lo mismo te daba todo lo que tenia en casa como dejaba que se pudrieran las cosas de la huerta,etc
le gustaba hacerse la victima(o era la gran incomprendida por no saber expresar lo que le sucedia)
fingia(segun familiares)lloros,ahogos,desmayos.....dicen era una gran teatrera YO NO ESTOY DE ACUERDO PARA NADA EN ESTO

CONCLUSION mi abuela tubo todo lo material y mas que se podia tener en sus tiempos,pero su vida no fue facil,no fue feliz,sufrio y creo que mucho.......y fue la gran incomprendida.
nadie cogio el toro por los cuernos,nadie busco soluciones,simplemente dejaron que su vida pasara,aceptaron todas sus decisiones muchas de ellas erroneas y decian.....no esta bien

otra casualidad y ya termino porque en este tema no quiero pronunciarme todabia,solo voy a relatar lo que me han contado de mi primo y no voy a decir las expresiones que he oido,porque no me gustan,las dijeron sin conocimiento de causa y "son erroneas"...

mi primo (por parte materna tambien).ingreso en la guardia civil,estuvo en el pais vasco creo cuatro años,conocio a su mujer,tubo tres hijos y bueno despues las cosas no le han ido demasiado bien.tubo problemas psiquiatricos,esta retirado,tiene 30 años y no se el diagnostico(pero voy a mantener contacto con el y me informare...)
dicen se le fue la pinza(por decirlo de alguna manera),dicen se hizo pasar por loco para pasar el tribunal medico y le jubilaran.tenia fuertes depresiones,desaparecia dias y dias y se iba al monte con su perro,cuentan fases de grandes euforias(las describen asi)habla muchisimo,muy alto,de juerga todo el dia derrochando dinero y comentarios como pudiera meterse algo o abusara del alcohol,unos cambios de actitud muy dispares.........a grandes rasgos esto es lo que se

como ya sabeis llevo fuera de mi tierra doce años y el contacto con parte de la familia se perdio,otra la rompi y no estoy al dia,pero cuando hable con el os contare algo mas.....

cuando no tenia diagnostico me preguntaban y me preguntaban por antecedentes familiares y yo les decia que ninguno diagnosticado,alguna vez comente lo de mi abuela,pero como no habia diagnostico no les ayudaba en nada a encontrar el mio,tb me decian que no tenia porque haber antecedentes familiares,que era posible que yo hubiera empezado la saga,lo dejo aqui.............porque no busco culpables,no los hay.
pero si en su dia quise saber e indagar un poco mas,fue porque quizas a partir de mi diagnostico me senti de alguna forma identificada con mi abuela en algunas cosas y encontre el perdon para ella,tubiera el problema que tubiera,encontre respuestas a muchos de sus actos y la comprendi tarde muy tarde.........

cuando estoy depre me levanto mal,pero a medida que las horas van pasando,el dia evoluciona a mejor casi siempre.......

cuando estoy hiper me levanto un poco acelerada,con el paso de las horas me voy acelerando mas y suelo llegar a la cupula por las noches..........

ahora estoy pasando por una situacion larga de ansiedad,como nunca habia tenido...
con la ansiedad me pasa lo mismo,me levanto bastante tranquila,va en aumento a lo largo del dia....

total que lo unico que se es que,el dia no se mantiene en ninguna situacion,siempre va en aumento para lo bueno y para lo malo

me quedo con la evolucion de mantenerme "bajita" o "depre" es la unica situacion,que merece la pena experimentar y la unica positiva.....y hablo de depre o bajita porque no puedo decir que sea una depresion en toda regla,gracias a dios o a la medicacion

sera por eso que prefiero mantenerme bajo minimos?
bueno creo que esto es un añadido mas para querer quedarme en esta situacion,bajita quiero decir,pero no de ansiedad

estoy leyendo un libro.....

frathynger (cuidado te estan observando) de juan pedro rebollo

es ciencia ficcion y la verdad estoy enganchada,jeje
esta muy interesante y cada vez se pone mas..... la curiosidad de querer saber lo que el escritor va a seguir escribiendo,cuando el aun no lo sabe..........engancha

gracias jp por darnos la oportunidad de leerlo en vivo y en directo

muaksssssssss

hoy hablando con una amiga me decia.......eres increible estas aplazando hasta las pequeñas cosas,hasta que no te queda mas remedio

siempre me dice lo mismo no mires hacia otro lado,hazle frente a los problemas,buscales soluciones,bla bla bla

se que tiene razon,pero no me encuentro con fuerzas como para afrontar los contratiempos,siempre tengo varios frentes abiertos,algunos desde hace mas de un año y no dependen de mi,hay temas que solo el tiempo los pondra en su sitio y solo quiero no anticipar,cuando lleguen se iran solucionando

soy cobarde!! estoy pasota!!!! soy gilipollas!!!!!!!! el estres me esta haciendo sentir mal,ansiedad continua,sensacion de que no voy bien
y mi marido podria decir!!!!pero porque te estresas?si los problemas los tengo yo!!!!! pero aunque intento pasar y decir ya se iran solucionando,yo los tengo muy presentes y me agobio y eso me paraliza..............

aqui os dejo un pequeño resumen de un texto que encontre......... bueno que quizas os sirva tb a vosotros


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Revista consumer


Causas de nuestro estrés cotidiano:

Posponer la toma de decisiones. La engañosa tranquilidad que nos invade cuando 'dejamos para mañana lo que podemos hacer hoy', no nos deja ver que nuestro cerebro seguirá activado por ese problema y que las tareas se acumulan hasta que la situación nos sobrepasa.

No desconectar de nuestros problemas y trasladarlos de un ámbito a otro. Cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa. Intentar acabar un informe mientras estamos con nuestros hijos no sólo nos estresa sino que reduce en gran medida nuestra eficacia.

Me 'preocupo' en vez de me 'ocupo'. Conviene recordar que 'lo perfecto es enemigo de lo bueno'. En demasiadas ocasiones no se halla la solución perfecta, sino la mejor de las posibles o, incluso, la menos mala.

Los otros y sus necesidades. También las demandas de los otros, sus ritmos de vida, las expectativas que nos crean y cómo nos responsabilizamos en exceso de sus problemas contribuyen a crear estrés. Aunque resulte duro, la única manera de dejar crecer y madurar a los demás es que se enfrenten a sus dificultades.

No delegar. 'Si quieres hacer algo bien, hazlo tú mismo' dice el saber popular. Lo que no dice es que aplicado con desmesura, uno acaba agotado y enfermo. Invertir en enseñar a los demás y darles confianza es una fórmula para llegar al mismo sitio por caminos diferentes.

Más tareas y más objetivos. El tiempo no es elástico ni nuestras energías inagotables. La mayor dificultad en tomar una decisión es la inevitable renuncia a tomar cualquier otra diferente. Si queremos hacer algo nuevo, tendremos que dejar de hacer algo que ya estamos haciendo.

No saber jerarquizar. Cuando las tareas nos sobrepasan, tendemos a realizar las más asequibles y sencillas, y por ello exitosas, en lugar de atender a las que son más importantes para nosotros. La sensación al final del día es que se está agotado sin haber hecho 'nada'.

No compartir los problemas y las emociones. Siempre que hablamos de nuestros problemas les damos forma y los comprendemos mejor. Y si el contexto es de apoyo, nos permite transformarlos en aceptables e integrables.

Utilizar estimulantes de forma masiva. Café, tabaco, té o colas aumentan el nivel de activación del organismo, pero también lo estresan.

esta semana se ha roto mi rutina,no quedaba mas remedio...
me centre en la operacion de oscar,en ir hoy al notario y en hacer mañana la analitica que tengo pendiente.no doy para mas....

lo demas se aplazo,la casa abandonada y ayer por cansancio no baje al bar.si cabe me he descolocado un poco mas.

pa colmo angela tiene problemas,esta rota

mi cuñada creo o creemos que pueda estar despertando el lupus de nuevo.....las proteinas estan muy altas,le han puesto de nuevo corticoides y a la espera de nuevas pruevas...........en una semana sabremos mas

ya veis no hay mucho que contar y estoy espesa,eso si esta noche he dormido como un liron....

muaksssssssssss

pues ya tamos en casita.......

ayer operamos a oscar y todo fue muy bien,tenian pensado cerrarle la ventracion con una maya.pero cuando abrieron vieron que su tejido era fuerte y decidieron cerrarle con su propio tejido,siete puntos lo solucionaron y por fuera siete grapas

no tubo fiebre ni demasiado dolor,eso si durmio mal,pero con un calmante paso la noche.este medio dia paso el cirujano y como nos habia dicho preparo el alta y a casa

tamos cansados y la tarde llena de visitas....ha estado mi amiga angela con su chica,el entrenador y parte del equipo y claro como iban a faltar las niñas!!pues tb vinieron a verle,risas y casi lagrimas porque del esfuerzo le dolia,ahora a descansar y que pase buena noche

por cierto hoy jugaba el primer equipo y el valiente queria ir a ver el partido,nos costo convencerle,espero que haga una buena recuperacion,porque es muy inquieto y le va a costar estar mes y medio sin deporte.....le han aconsejado que sea mes y medio en vez de un mes de recuperacion,para reforzar bien la zona y cuando comience con el deporte,lo tendra que hacer con una faja y empezando flojo.........uy cuanto tiempo sin verle hacer abdominales,ni flexiones,ni tocar un balon,le va a ser complicado,pero se lo tendra que tomar en serio,para no tener que pasar de nuevo por quirofano....

yo con agujetas,estabamos en la tercera planta con la entreplanta cuatro,los ascensores no paraban y tenias que esperar diez minutos para bajar y diez para subir,tengo las piernas rotas de las escaleras....el maldito tabaco,aunque fume poco con ayuda de nicorete

a descansar.............muakssssssssss para tod@s

me voy a dormir que mañana madrugo

a las siete toca el despertador,uffff ya sabeis que eso de madrugar yo lo llevo mal,es el dia de la operacion de oscar,
el cabroncete se salio con la suya,le han adelantado todo para estar en forma en julio que tiene un campus de baloncesto en asturias

bueno como estara uno o dos dias ingresado y no estare en casa,nos vemos a la vuelta,cuidense todos mucho

muakssssssssssss

SOBRE EL FORO DE BIPOLARWEB

despues de leer algunas letras que salen de bocas lanzando fuego,yo rompo una lanza a favor de sonsoles(lupe para los amigos)
diciendo que no es facil llevar un foro y menos bipolar.........nosotros somos un poco mas complicados,ya que depende mucho de como nos encontremos,actuamos

quien sera el valiente en abrir un foro,mantenerlo y moderarlo a gusto de todos?pero claro que tenga esta enfermedad,si no,no tiene el mismo merito!!!!
quien se pondra al pie del cañon exponiendose a que personas anonimas digan lo que quieran en cada momento?
quien sera capaz de aguantar insultos e injurias?
tantas y tantas cosas que lamentablemente,lupe soporto durante años....

hay que decir que era una minoria,pero no cesaban,tenian mono y volvian a la pagina,pero no solo para leer,si no para seguir y seguir,no dandose cuenta del mal que estaban haciendo,no solo a esa persona,si no a todos los que alli nos encontrabamos como en nuestra casa.
asi ha pasado que hemos perdido muchos por culpa de unos pocos(pero una retirada a tiempo es una victoria....y volveremos sorprendiendo a algunos y si cabe con mas fuerza)

habia unas normas para entrar en el foro,habia que aceptarlas,yo sinceramente nunca las lei.lo que fui comprovando con el paso del tiempo,despues de tres años pasando algunas horas al dia por alli,habia dos temas muy claros:

- se borraban los mensajes anunciando un suicidio y es muy logico,las personas que leiamos ese mensaje era un sentir que no podias hacer nada,sentir impotencia nada mas.y eso no era lo malo,lo malo era que el amig@ que escribia el mensaje,necesitaba ayuda urgentemente de un psiquiatra(que es lo que se le recomendaba,asi como que pidiera ayuda a sus familiares o amigos no virtuales,cercanos a el/ella,que eran los unicos que podian ayudarle en esos momentos(NADIE SE PUEDE NI SE DEBE HACER CARGO DE LA VIDA DE OTRA PERSONA)y menos por internet,que casi nunca se sabe un tf donde informar a la familia,ni el domicilio en caso de tener que avisar a alguien en caso de riesgo evidente

-se le denegaba el acceso a la pagina temporalmente,a la persona que estaba en fase de hipomania o mania,(no por invadir el foro de mensajes)si no porque se seguia estimulando y lo que hay que evitar es continuar un ritmo frenetico y tanto los foros como internet entre otras cosas se deben interrumpir para una pronta mejora

no es tan complicado entender estas cosas y si lo es hacerselo entender a una persona cuando esta mal,no es censura y siempre es pensando en el amig@ que en esos momentos se encuentra mal.es tan dificil de entender!!!!

despues del tiempo que pase en esa gran casa,hable de medicacion(normalmente nombrando antidepresivo,antipsicotico,estabilizador y en ocasiones las dosis que tomaba)siempre aclarando que lo que a uno le va mal a otro le sienta fenomenal o viceversa
hable de suicidio y creo recordar que al principio narre el mio o me referi a el,pero siempre para que los amig@s se dieran cuenta cuando se esta ahi,que es algo falso que no queremos morirnos y que cuando la situacion se controla esos pensamientos desaparecen.cualquiera de nosotros hablabamos de todo sin pelos en la lengua,pero hay que saber diferenciar.
no es lo mismo hablar de suicidio,que decir que lo voy a hacer,no es lo mismo decir que tu psiqui te baja la medicacion que decir que la vas a dejar por tu cuenta y no solo eso,tratas de convencer a los demas que la dejen.....no pongo mas ej
pero censura es cuando se prohibe hablar de un tema y esto no es prohibir,datos de riesgo de suicidio y diferentes noticias las poniamos cuando habia alguna noticia y de medicacion se ponian nuevos medicamentos y siempre se ponian post de estudios sobre ellas.
no veo censura,ni me he sentido censurada nunca y como yo la mayoria............

ya dije en otro mensaje que la FUNDACION MUNDO BIPOLAR continua su trabajo,los socios recibireis correos con lo que esta haciendo o va a hacer la fundacion y como seguimos sin medios economicos(los fundadores continuaran aportando como lo han hecho siempre lo que la fundacion necesite)

permitidme dos comentarios:para los que no lo sabeis,la fundacion no ha recibido en seis años ninguna subvencion,los gastos eran todos los años mayores a los ingresos(los ingresos eran pequeñas donaciones que se recibian y lo que los fundadores ingresaban)jamas ni lupe,ni la fundacion se han enriquecido a costa de nadie,joer que no se han enriquecido jajaja que este proyecto lo hicieron con mucha ilusion y costandoles dinerito
no lo digo por boca de nadie,lo he comprovado yo misma

y el otro comentario:lupe participa en muchos actos europeos,por que la invitan y porque esta capacitada para hacer lo que otros no podriamos....la tienen muy bien valorada y la ponen en el lugar que se merece(cuentan que nadie es profeta en su tierra,sera eso?)asi que dejaros de envidias y criticas....y vive y deja vivir.al fin y al cabo de lo que se consigue nos beneficiamos tod@s

dicho esto doy el tema por zanjado y a esas personas que tanto la critican les dedico la historia del perro fiel,para que reflexionen.......

Una pareja de jóvenes tenía varios años de casados y nunca pudieron tener hijos. Para no sentirse solos, compraron un cachorro pastor alemán y lo amaron como si fuera su propio hijo.

El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso pastor alemán. El perro salvo, en mas de una ocasión, a la pareja de ser atacada por ladrones. Siempre fue muy fiel, quería y defendía a sus dueños contra cualquier peligro.

Luego de siete años de tener al perro, la pareja logro tener el hijo tan ansiado. La pareja estaba muy contenta con su nuevo hijo y disminuyeron las atenciones que tenían con el perro. Este se sintió relegado y comenzó a sentir celos del bebe y no era el perro cariñoso y fiel que tuvieron durante siete anos.

Un día la pareja dejo al bebe placidamente durmiendo en la cuna y fueron a la terraza a preparar una carne asada. Cual no fue su sorpresa cuando se dirigían al cuarto del bebe y ven al perro en el pasillo con la boca ensangrentada, moviéndoles la cola.

El dueño del perro pensó lo peor, saco un arma que llevaba y en el acto mato al perro. Corre al cuarto del bebe y encuentra una gran serpiente degollada. El dueño comienza a llorar y exclama: ¡He matado a mi perro fiel!

¿Cuántas veces no hemos juzgado injustamente a las personas? Lo que es peor, las juzgamos y condenamos sin investigar a que se debe su comportamiento, cuales son sus pensamientos y sentimientos. Muchas veces las cosas no son tan malas como parecen, sino todo lo contrario.

La próxima vez que nos sintamos tentados a juzgar y condenar a alguien recordemos la historia del perro fiel, así aprenderemos a no levantar falsos contra una persona hasta el punto de dañar su imagen ante los demás..

SIGO PENSANDO QUE NO SE PUEDE BUSCAR UN IMPOSIBLE

no estoy pa tirar bombas,pero tampoco me quejo

ultimamente duermo en exceso,me encuentro cansada y desmotivada,los contratiempos esta noche pasada me quitaron el sueño,pero creo ha sido una situcion puntual

sigo discrepando con mi psiqui y creo que mas que con el conmigo:nosotros en ocasionesdiciendole que dormimos en exceso,que nos encontramos con pocas energias y desmotivados,los podemos confundir y pueden pensar que estamos bajos(es nuestro deber decir como estamos,pero tb aclarar como hemos estado con anterioridad)pero aqui discrepo el por que conmigo.sigo con mi medicacion de mantenimiento que consiste en una pastilla de estabilizador y media de un antidepresivo.desde que retire totalmente el cuarto del otro antidepresivo adiccional ha desaparecido
la euforia y llego a la conclusion de siempre,me encuentro mejor asi,que con los pequeños movimientos que tengo por el aumento de la medicacion

mi psiqui esta en contra de mantenerme bajo minimos,pero en realidad,si rebobino,yo nunca he sido la alegria de la huerta.quizas el haberme encontrado diagnostico acertado y estar bien medicada,me libero y con el tiempo me ha dado serenidad a la hora de encontrarme con un bajon y cambiar el chip.pensando "no pasa nada" remontare y esto pasara de nuevo.esto me ha dado tranquilidad y un poco de estabilidad y no digo emocional,si no a mi vida,aun cuando aparece el desorden

a lo que voy,si yo nunca me he considerado una persona "feliz" porque ahora deberia serlo?quizas esto sea la felicidad y no haya mas vueltas de hoja que darle

si la felicidad esta:en tener un marido que te quiera,un hijo sano,que no te falte nada material,tener amigos,que la salud te estorbe lo menos posible y ver amanecer cada mañana,soy feliz!!!!.............

conclusion,si comparo mis dias con antes del diagnostico,quizas hasta he mejorado.entonces que mas quiero!!no siento que haya perdido,si no que en algunos aspectos,hasta he mejorado
sigo pensando que es un imposible,vivir a golpes de medicacion,buscando algo que quizas nunca hemos tenido...........asi que buscar el punto de medicacion que os mantenga como eramos con anterioridad y a vivir!!..............

ENVIDIA SANA

quien no ha sentido envidia sana alguna vez?yo muchas

el ver como las personas saben lo que quieren,tienen claros sus principios,abordan los problemas con serenidad,reflexionan las cosas y sacan conclusiones claras de ellas,dialogan y buscan soluciones.......
tantas y tantas cosas que en ocasiones hecho en falta,muchas cosas que en realidad no las he perdido,si no que nunca las he tenido.
porque?Quizas vivi una vida comoda,simplona,sin demasiados objetivos o metas o ilusiones,me da igual.era como era y no aspiraba a mas,con la diferencia a que ahora necesito crecer,mejorar,aprender de los demas.pero las cosas no son tan sencillas............

conoces a una persona y te gusta su manera de ser,su vision sobre las cosas,su modo de actuar y quisieras ser como ella,aprender de ella,pero en ocasiones es una pantalla,no es real
con el tiempo ves como el que mas presume es quien mas carece,solo que se piensan como les gustaria ser,hacen su papel y se lo hacen creer a los demas.
la buena leccion que sacas de todo eso,es que has aprendido hasta de los faroles de los demas....porque?por que con el tiempo compruevas que nada tiene que ver con sus ideales,rompen con sus principios y actuan de manera contraria a lo que decian.entonces es cuando te das cuenta,que lo que envidiabas es lo que mucha gente envidia,con la diferencia que tu lo dices y otros te venden la moto

como dice un buen amigo mio,siempre enseño la peor parte de mi,alejo de mi a personas que las necesito y las quiero,pero 1º advierto y despues los alejo,en ocasiones inconscientemente y si aun asi no lo consigo, despues dandome cuenta de ello continuo hasta que las alejo de mi vida.no puedo decir que me dejan tirada yo los repelo,jeje porque?pues en realidad no lo se pero juego a la carta perdedora y asi es imposible que algo salga bien.

me he ido por las ramas,jajaja

pero bueno yo no oculto nada,en ocasiones no cuentyo todo todo,me dejo algo pero tiene que ser asi.prefiero que me traten o me conozcan por como soy,por mis fallos,por mis errores y mis malos actos.
nada de pantallas,mi sinceridad me pierde y no se contar hasta veinte,ni siquiera hasta tres,pero lo prefiero asi

HE DORMIDO POCO Y MAL

Quizas los nervios......tenia que madrugar para ir al anestesista con mi hijo,no se lo que me paso,me acoste tarde como de costumbre,me levante a fumarme un cigarro haber si me relajaba,me desperte tropecientas veces en la noche........y bueno todo hecho

el lunes a las ocho de la mañana ingresan a mi niño,ya me dijeron que tienen programada la operacion para primera hora(es el segundo en entrar a quirofano)

y yo voy a ver si me relajo un rato,estoy hecha una mierda,jeje

NOCHE TRISTE PARA MUXOS............

el foro de bipolarweb termina su etapa

LUPE Y JUAN nos han dado todo lo que han podido,no se les puede pedir mas....os quiero amigos

seguiremos trabajando,que nadie se frote las manos,no es un adios es un hasta pronto.
positive seguira colaborando con la fundacion y se continuara consiguiendo objetivos,claro que si!!!!

la fundacion tiene unos objetivos y se van a cumplir,conmigo o sin mi,contigo o sin ti...........pero la FUNDACION MUNDO BIPOLAR sigue adelante

con lagrimas en los ojos,positive os envia un gran muakssssssssss

LA ANSIEDAD AYER SUBIO DE NIVEL.........

como ya he comentado mi hijo tiene que pasar por quirofano,el 28 de mayo le veria el anestesista y despues ya le avisarian.
pero como tiene un campus de baloncesto a primeros de julio hablo con el cirujano y le pidio que se lo hiciera cuanto antes,ya que si se lo hacian en esa fecha no se recuperaria para entonces.su cirujano no estaba y el suplente comento que lo hablaria haber que se podia hacer.total ayer al medio dia recibi la llamada del hospital,ingreso lunes 19 de mayo a las 8 de la mañana.
joer me callo como un jarro de agua fria,se que es sencillo y un dia o dos como maximo de ingreso,pero no pude evitar sentirme fatal,
heche mano del tranxilium porque me puse nerviosa,la tarde transcurrio mal,picotee bastante y la dieta se fue a la mierda

se que hay que hacerlo y es sencillo,pero el miedo es libre y no puedo evitar ponerme mal,me siento,pienso y digo...es un comportamiento infantil,a nadie le gusta pasar por estas cosas y las hay peores,de poco me sirve reflexionar.....

estas situaciones donde existe un peligro o la incertidumbre de que pueda pasar algo o la espera a un acontecimiento que no sabes como se va a desarroyar me produce ansiedad.una ansiedad que me paraliza,paraliza mis pensamientos y cualquier cosa que este planeado( y eso no es lo peor,paraliza mi dia a dia,solo quiero que pase y no hago nada que me ayude,no puedo).me refugio mas en el sueño,en dormir lo maximo posible y cuando estoy despierta estoy muy lejos,no se donde,miro por la ventana y busco algo en el horizonte,no se el que???


me pasa lo mismo con mi ida a ponferrada,veo un riesgo de inestabilidad y el miedo a no superarlo me puede,cuando lo hablo con mi marido no me entiende,me habla de mejoras para todos y sobretodo para mi,tranquilidad en el trabajo(me desharia de responsabilidades y tengo mas tiempo de pensar en mi)sera bueno eso?y despues la familia cerca!!!!!superare esa prueva?????

la ansiedad es mi compañera y mi psiqui siempre dice que dormir es lo mejor dentro de lo malo(soy consciente que no estoy pa tirar bombas y el dormir en exceso me puede perjudicar,pero en este momento no hay otra salida...........

el otro dia una amiga me comentaba,oye esta persona X esta siempre bien?
jejeje dentro de este mundo nadie es de hierro,todos somos ojalata que doblamos en algunos momentos,con la diferencia de que algunos intentamos luchar con todas nuestras fuerzas y otros por algunas circunstancias diferentes todabia no han llegado a este punto,pero llegaran y no a base de que alguien se lo meta en la cabeza,si no que el mismo se de cuenta que el camino es el de la lucha y no hay que dejarse vencer facilmente....

pensando en esto,llego a la conclusion que jugar a ser salvadores no sirve,no sirve ni para el que necesita ayuda,ni para el que desea ayudar,por lo menos estando en el mismo saco metidos.tenemos las mismas dificultades,pasamos por las mismas situaciones,sabemos exactamente el sufrimiento de esa persona en ese momento,pero no podemos hacer nada por ella,solo darle un poco de consuelo y apoyo que en ocasiones es hasta mal recibida...dependiendo de la fase en que se encuentre,a un amigo lo puede ver como su peor enemigo,creyendo que estan en contra de el.es todo tan complejo y complicado

os cuento que tengo un proyecto que no se al final si lo llevare a cabo....cuando me vaya para ponferrada,si algun dia me voy jeje,
tenia pensado hacer una delegacion con la fundacion o colaborar con la asociacion de leon,como le comente a abel en su dia y tb lo estoy sopesando y mirando los pros y los contras.
hasta que punto merece la pena?
hasta donde nos viene bien involucrarnos en este tema?
quizas familiares que no tienen nada que ver con el tema,pero que son tan conocedores como nosotros sean mucho mas validos.nosotros o yo personalmente no soy constante,necesito mis respiros,mis desconexiones y cuando lo hago siento que fallo,que le fallo a la gente,que los abandono y aunque los comprensivos saben que esto es asi,hay personas que no entienden y lo ven egoismo.pero nadie,nadie se debe a otro y mas cuando el trabajo es desinteresado,hay que ser comprensivos y pensar que la persona que tenemos enfrente y nos esta intentando ayudar,ella esta en esto y necesita sus cuidados,sus espacios....en muxisimas ocasiones nos olvidamos de esto!!!!!

ahora mismo tengo abandonado todo el trabajo con la fundacion,no me siento con fuerzas,me siento saturada......aunque se que esto es temporal y dentro de poco entrare con la misma fuerza de siempre y con ilusion....eso espero,no me gusta dejar trabajos a medias y no los dejare,por lo menos los que estan programados para este año

muaksssssssss

NO ENTIENDO

y pongo un ej. los futbolistas:sus piernas son lo mas valioso y se pegan unas patadas increibles,con unas lexiones gravisimas.pero ese no es el tema,el tema es que no piensan que hoy dan ellos la patada y mañana pueden ser los que la reciban

no entiendo.........

a un colectivo que lucha por lo mismo y discriminan a ciertas personas,porque no se sienten bien representadas o por envidias o por tenerlos por rivales o que se yo!!!la union hace la fuerza y en ocasiones destruimos la fuerza

porque aprendemos tan facilmente el mal? y hacer bien a los demas,que con el tiempo nos lo hacemos a nosotros mismos,nos es tan complicado!!!!

no entiendo...........

nadie nos enseña a vivir,vamos aprendiendo a golpes y eso no es lo malo,no nos preparamos nunca para recibir la muerte,y no solo la nuestra propia,si no la de algun allegado a nosotros

no entiendo tantas cosas.......... estoy ultimamente puntillosa,buscando respuestas,haciendome preguntas,jeje no es malo y todo esto lo saco de cosas q me pasan o comento con amigos.despues reflexiono y me sale todo esto y muxo mas....

conclusion........la vida es del color que cada uno la quiera ver,nacemos y nos hacen ver que todo es de color de rosa y poco a poco vamos comprovando la dura realidad.........

la vida no es facil para nadie....somos inconformistas por naturaleza y en ocasiones buscamos y buscamos,cuando no hay nada mas que buscar.....

LLUEVE Y LLUEVE Y VUELVE A LLOVER

soy de las que me pongo delante de la ventana y me relaja ver llover,
me meto en la cama y tras escuchar el ruido de la lluvia me duermo

pero llevamos cuatro dias de agua continua,no he salido practicamente a pasear...frio,agua,el sol escondido y yo como los caracoles metida en mi caparazon

sigo con la dieta,aunque me he estancado en 5kg y no pierdo ni un gramo mas.la semana que viene voy a hacerme la analitica....espero que este mejor

mi amigo sigue en uci y las cosas no van bien,le quitaron la sedacion el domingo pasado y no despierta,no responde y no ven ningun daño cerebrar,los organos estan estables pero tiene mala pinta.....

a mi hijo le ve el anestesista el 28 de mayo y despues a esperar....

mi marido de bajon y yo a mi bola,sin querer involucrarme en nada......el otro dia se lo comente,el vivir escurriendo el bulto y pasando de los problemas me viene bien,tan bien que me he vuelto muy pasota.he pasado de hacer mios los problemas de los demas,a no querer saber nada de problemas de nadie.egoista pues si,pero ahora soy yo la que intento buscar algun lado bueno de la cosa y evito el que me arrastre la negatividad.
la tortilla parece haber dado la vuelta y el es ahora el negativo,el amargado como dice el y a mi lo unico que me duele es que no estoy a la altura de las circunstancias,como el lo estubo conmigo.
no es la primera vez que esta asi,remonta,pero vuelve a caer y yo........haber si reacciono

La depresión se puede medir con ondas eléctricas cerebrales

Elsemanaldigital.com

La Real Academia de Medicina premia un estudio español que ha conseguido por primera vez determinar la gravedad y el deterioro cognitivo asociado a esta enfermedad.


15 de enero de 2008


NUEVOS INDICADORES


Los pacientes depresivos sufren un enlentecimiento de sus facultades a la hora de procesar la información.

La depresión afecta directamente a la memoria y a la discriminación visual de los pacientes, hasta tal punto que la severidad de está patología puede medirse registrando la gravedad de dichos síntomas. Ésta es una de las conclusiones del estudio científico Alteraciones neuropsicofisiológicas en el lóbulo occipital en pacientes depresivos, que ha dirigido el médico investigador Juan Coullaut-Valera García y que este martes ha recibido el Premio Doctor Escudero Valverde de la Real Academia Nacional de Medicina.

El trabajo, que fue publicado en la edición de la prestigiosa revista científico médica Actas Españolas de Psiquiatría en su edición de noviembre, ha sido acogido con especial interés por la comunidad médica internacional, especialmente por varias universidades norteamericanas.



Las investigaciones científicas sobre la depresión se han centrado hasta la fecha en el estudio del lóbulo prefrontal y frontal del cerebro. Pero el trabajo hoy premiado se centra en las áreas posteriores del cerebro –el lóbulo occipital– para relacionar la percepción visual con pacientes depresivos.



Además se ha estudiado un total de 40 sujetos con edades comprendidas entre los 30 y los 60 años, de los cuales, 19 eran pacientes depresivos del Instituto Rafael Coullaut de Psiquiatría y, el resto, sujetos control que no sufrían dicha patología mental.



A cada uno de estos pacientes se le ha realizado diferentes mediciones de la actividad eléctrica cerebral generada ante diferentes tipos de estimulación sensorial o psicológica. Para determinar el registro electrofisiológico se ha utilizado como técnica los potenciales evocados, es decir el registro de los cambios en la actividad eléctrica del sistema nervioso que ocurren en respuesta a un estímulo concreto (como por ejemplo un sonido, una voz, un golpe o un movimiento corporal).



Estos fenómenos bioeléctricos se han registrado a través de electrodos situados en la piel o el cuero cabelludo para poder registrar estas ondas. Las investigaciones del doctor Coullaut-Valera García se han centrado principalmente en el potencial evocado de la onda P300 que representa el proceso cognitivo simple o complejo necesario para cualquier toma de decisiones y que, de alguna forma, puede ser activado mediante estímulos simples o tareas muy complejas.



Tiempo de reacción



Tal y como explica el doctor Coullaut-Valera García, "una de las conclusiones que hemos obtenido en el estudio es que el tiempo de reacción del paciente en la tarea de la discriminación visual es el que el que correlaciona de forma más estadísticamente significativa la gravedad de la depresión".



Esto se explica, según el investigador, "porque existe una correlación negativa entre la amplitud de la Onda P300 y la severidad de la depresión, de tal forma que a mayor amplitud P300 menor severidad y viceversa.

Por el contrario, existe un retraso en la latencia de la onda P300, de forma global, tanto en la tarea de discriminación visual como de la tarea de memoria en los pacientes depresivos".



Para el autor del estudio ambas conclusiones ponen de manifiesto que los pacientes depresivos sufren un enlentecimiento de sus facultades a la hora de procesar la información, algo que hasta el momento no se había conseguido demostrar científicamente. "Con esta investigación hemos conseguido probar que cuanto más tarda en responder un paciente depresivo a un estímulo visual, mayor es la severidad en cuanto a la sintomatología de la depresión", asegura este científico.



El Premio es un galardón anual que conlleva el reconocimiento académico a una "investigación de problemas médicos relacionados con la asistencia psiquiátrica e higiene mental" que debe ser presentado por un médico español.



Juan Coullaut-Valera es licenciado en Medicina y Cirugía y en Psicología, además de doctor en Neurociencias por la Facultad de Medicina de la Universidad Complutense de Madrid.


Casualidad

La casualidad ha querido que Juan Coullaut-Valera haya recibido este premio 50 años después de que su abuelo el psiquiatra Rafael Coullaut Mendigutia fuese nombrado miembro de la Real Academia por la relevancia de sus trabajos en el tratamiento psicofarmacológico de la depresión. Ahora el heredero de esta saga de psiquiatras echa en falta una tercera pata en el abordaje del trastorno.

"Hay dos tratamientos fundamentales de la depresión: la psicoterapia y la farmacología; yo creo que falta el cognitivo, y trabajos como éste lo demuestran". Además del manejo cognitivo, el conocimiento de las ondas eléctricas cerebrales podría cobrar más peso en el tratamiento antidepresivo.

Primero, porque los potenciales evocados son una herramienta más accesible y barata que otras como la PET para analizar la repercusión de las patologías mentales en las diferentes áreas del cerebro. Pero además, la manipulación de estos fenómenos bioeléctricos podría tener implicaciones terapéuticas.

Rafael Coullaut-Valera, hermano de Juan y también psiquiatra, ha iniciado un trabajo en esta línea pionera para estudiar la sincronía de diversas ondas eléctricas cerebrales en pacientes con adicciones, y así poder desarrollar una terapia de estimulación electromagnética transcraneal, una variante de la estimulación profunda neuronal.

Se logra aislar biomarcadores sanguíneos para el diagnóstico de los trastornos del estado del ánimo.

Se logra aislar biomarcadores sanguíneos para el diagnóstico de los trastornos del estado del ánimo.
FUENTE: MOL PSYCHIATRY. 2008 FEB


Aunque hasta la fecha se sabía que el trastorno bipolar y otras afecciones psiquiátricas producen cambios moleculares en el cerebro, no había forma de medir esos cambios mientras el pacientes estuviera vivo. Investigadores de la Escuela de Medicina de la Universidad de Indiana en Indianápolis (Estados Unidos) han conseguido aislar los marcadores biológicos en la sangre para identificar los trastornos del estado de ánimo, un descubrimiento que podría cambiar el diagnóstico y tratamiento del trastorno bipolar.

Según explica Alexander B. Niculescu, director del estudio, en la revista "Molecular Psychiatry", los cambios moleculares en el cerebro están reflejados en la sangre al producir marcadores biológicos cuyos niveles se asocian con la gravedad de los síntomas. Esto proporciona a los psiquiatras una herramienta objetiva para evaluar la eficacia de una medicación sobre los pacientes individuales sin la necesidad del largo periodo de espera típico.

Los científicos aislaron los marcadores en la sangre de 96 pacientes que participaban en una investigación inicial y ahora planean realizar un estudio más amplio para estudiar cómo responden estos marcadores del estado de ánimo a los tratamientos. Además, los investigadores esperan utilizar el método para buscar biomarcadores de otras enfermedades psiquiátricas.

Entre los principales genes candidatos como marcadores biológicos en sangres se encuentran cinco genes que participan en la formación de la cubierta de las terminaciones nerviosas de las neuronas o mielinación (Mbp, Edg2, Mag, Pmp22 y Ugt8) y seis genes que intervienen en la señalización de los factores de crecimiento (Fgfr1, Fzd3, Erbb3, Igfbp4 y Ptprm).

Según los autores, de todos estos genes se han descubierto pruebas de una expresión diferente en cerebros post-mortem de pacientes de trastornos del estado de ánimo. Una puntuación desarrollada con un panel de diez posibles marcadores biológicos, cinco del estado de ánimo elevado y cinco del bajo, mostró sensibilidad y especificidad para estos dos aspectos en dos grupos independientes de personas

La aplicación de terapias psicoeducativas que enseñen a afectados y familiares a manejar el trastorno bipolar previene recaídas en los enfermos.

La aplicación de terapias psicoeducativas que enseñen a afectados y familiares a manejar el trastorno bipolar previene recaídas en los enfermos.
FUENTE: LA PROVINCIA (LAS PALMAS).

Los profesionales de la salud mental en Gran Canaria centrarán este año sus jornadas de actualización en el trastorno bipolar, conocido en el pasado como trastorno maniaco depresivo, una denominación que ha quedado obsoleta y superada, como muchos de los conceptos relacionados con la salud mental y su tratamiento.

VII Jornadas de Actualización en Psiquiatría y Salud Mental, que se celebrarán los días 16 y 17 de noviembre en el Hospital Universitario de Gran Canaria Dr. Negrín, contarán con la presencia del psicólogo clínico Francesc Colom, uno de los investigadores sobre la intervención psicosocial en enfermos bipolares que impartirá un taller sobre psicoeducación en el trastorno bipolar. Además mostrará a los profesionales canarios el método que ha desarrollado y que se ha mostrado eficaz en la prevención de recaídas.

La jefa del servicio de Psiquiatría del Hospital Universitario Insular, Carmen González, expuso que los profesionales de la salud mental isleños ya aplican terapia psicosocial o psicoeducativa en el tratamiento del trastorno bipolar y de la esquizofrenia.

González y el psiquiatra del Insular Rafael Touriño explicaron que esta terapia consiste en dar a los pacientes y a sus familias estrategias para el manejo de la dolencia. Fundamentalmente se les orienta sobre la patología, se les enseña a reconocer los síntomas que preceden a una fase crítica y se les instruye para que lleven de forma adecuada el tratamiento farmacológico, al tiempo que se les ayuda a aceptar la enfermedad.

Es frecuente que el trastorno bipolar tarde en ser identificado, ya que existe por parte del paciente una ausencia de conciencia de enfermedad.

Es frecuente que el trastorno bipolar tarde en ser identificado, ya que existe por parte del paciente una ausencia de conciencia de enfermedad.
FUENTE: AZPRENSA.


El doctor Manuel Bousoño, profesor titular de Psiquiatría de la Universidad de Oviedo, ha participado en un curso de formación para residentes con una ponencia sobre el trastorno bipolar. La medicina exige una formación continua que obliga a los médicos a un reciclaje periódico, para evitar quedarse obsoletos en sus prácticas en un plazo muy breve de tiempo. Sobre los aspectos que preocupan más a los residentes con relación al trastorno bipolar Bousoño indicó que habitualmente son los aspectos más pragmáticos de la práctica: Cómo identificar a los pacientes con TB, qué subtipos existen, cómo abordar su tratamiento y cómo emplear los medicamentos en cuanto a dosis, forma de inicio etc. Secundariamente surgen otros intereses en torno a las causas ambientales o genéticas del trastorno, sus características epidemiológicas, etc, que suscitan igualmente el interés.

En palabras del especialista es frecuente que el trastorno bipolar tarde en ser identificado, ya que existe por parte del paciente una ausencia de conciencia de enfermedad, en las llamadas fases de manía o hipomanía, y suele ser frecuente que el médico o psiquiatra que explora a un paciente en la fase depresiva sea solo consciente de la existencia de un cuadro depresivo y no del proceso conocido como trastorno bipolar. Es necesaria una actitud activa de búsqueda de los síntomas sutiles de las fases hipomaniacas para asegurar su diagnóstico.

Se trata de la enfermedad psiquiátrica que tiene un mayor componente hereditario, sin obviar que existen algunas formas de aparición tardía, que pueden ser producto de lesiones cerebrales de naturaleza orgánica; y que existen factores ambientales que pueden facilitar la aparición de la enfermedad, entre los cuales está por supuesto el consumo de drogas.

Los trastornos de ansiedad tienen una cierta comorbilidad con el trastorno bipolar, pero en general no se evoluciona desde ellos hacia un trastorno bipolar Por desgracia lo contrario ocurre con la depresión, y la mayor parte de los trastorno bipolares, comienzan bajo la forma de un episodio depresivo. Esto justifica en muchos casos el retraso en realizar un diagnóstico preciso.

En este trastorno existe una proporción muy similar entre mujeres y varones, lo que le hace diferir desde el punto de vista epidemiológico de los demás subtipos depresivos en los cuales sí existe un claro predominio de 2 ó 3 mujeres por cada varón.

Sobre el papel que deben jugar las familias en el tratamiento de la persona afectada, los estudios de Vieta y Colom en nuestro país han puesto de manifiesto la necesidad de mejorar la adherencia terapéutica de los pacientes, y para ello es necesario la colaboración de la familia. Son eficaces en este sentido los grupos psicoeducativos y la información a la familia es una obligación del médico para mejorar el pronóstico de la enfermedad.

La hospitalización es necesaria en la mayor parte de los casos de episodios maníacos (no así en la hipomanía), especialmente cuando existen síntomas psicóticos. El tiempo de hospitalización debe ser el mínimo posible para facilitar un manejo adecuado del tratamiento posterior a la hospitalización, lo que en la práctica suele suponer entre 2 y 3 semanas.

Por último Manuel Bousoño afirmó que se ha avanzado mucho en los 10 últimos años, tanto en el conocimiento de la fisiopatología, la genética, la biología y el tratamiento del trastorno bipolar y disponemos actualmente de numerosas estrategias terapéuticas y de nuevos fármacos más seguros y eficaces para el control de estos pacientes.

UNA HIPOMANIA QUE TENIA GUARDOS LOS MENSAJES,COPIADOS DE BIPOLARWEB

un pequeño movimiento de medicación positive - 13/11/2007 23:29

buenas noches,en septiembre empecé a notar que todo me iva costando trabajo,necesitaba algo de esfuerzo para llevar los días y aumentamos media pastilla.ahora después de cercionarme que subo y voy en aumento,es la hora de poner el freno e intentar controlarme estos dias,para no seguir lanzandome.media pastilla fuera y tener cuidadín unos días hasta que la medicación me ayude...........muakssssssssssssss

lo mas importante positive - 13/11/2007 23:45

lo mas importante en estos momentos es controlar el sueño y desconectarme de internet....estos días he abusado y he utilizado demasiadas horas en un blog que estoy preparando,cuando lo tenga mas visible os daré la dirección para que le hecheis un vistazo.lo dicho buena hora para ir me a la cama,ojalá y tenga suerte.
buenas noches,muakssssssssssssssss

sí,toy un poco hipomaniaca positive -
14/11/2007 13:05

buenos días,esta noche logre acostarme a buena hora,(dormi mis horas sin problema)me levante y me puse con la casa....como una moto,ahora me tomo un kit-kat y en cuanto me acelere aquí,a la calle a tomar el aire.ya retocamos esta noche la medicación y tengo que esperar a que me haga su efecto,mientras tanto intentar controlarme y parar a tiempo cuando note que me lanzo,duro trabajo........os voy a contar cual es uno de mis síntomas para saber que el ánismostato no me esta bien:aparte de todos los síntomas que ya comentamos siempre tanto para arriba,como para abajo.....yo tengo uno muy claro,la música.........hay una canción que canto y la canto de diferente manera dependiendo como me encuentre,en septiembre la canté llorando y estos días me sirve de motivación,cuando estoy eutimica no me acuerdo del karaoke,solo cuando algo no marcha,jejejje,es curioso y una tonteria.........pero la canto dependiendo de como esté,jejeje.otra cosita por si os sirve de algo:ayer salí a mirar un regalo que tengo que hacer,y primero salí sin la tarjeta de crédito y con 15E solamente en metalico,mire el regalo y no llevaba dinero dinero ni tarjeta asi que fue facil no comprarlo,pero me lie y un ragalo lleva a otro y segui mirando cosas,y mirando y mirando,me fue dificil no gastarme el dinero que llevaba,pero lo consegui y llegue a mi casa con el dinero intacto,no lllevaba para lo que queria,pero los ojos se me iban para otras tonterias,joer lo dificil que es todo cuando no andamos bien y lo facil que lo vemos cuando estamos perfectamente.....lo útimo y termino que ya me estoy liando:me olvidé de lo que queria deciros,asi que no me quiero rallar y voy a irme a la calle
muakssssssssss

diferencia entre alegre e hipomaniaca positive - 14/11/2007 16:08

se esta alegre cuando:los acontecimientos te acompañan,todo va con normalidad y las cosas que nos suceden son buenas...se esta hipomaniaca cuando:aunque las cosas que te suceden no son buenas,(y debiera estar triste)por un esceso de medicación(este es mi caso ahora)le dejas de dar importancia a los problemas,te olvidas por completo de ellos,no que los apartes si no que dejan de existir,desaparece el cansancio,tienes menos necesidad de dormir,haces las cosas sin ningun tipo de esfuerzo,te aceleras,la cabeza no hay quien la pare haciendo planes,etc(todo esto ya lo sabeis)este es mi caso en este momento,aunque no siempre ocurre por exceso de medicación,en ocasiones ocurre sin mas
muakssssssssssssssssssssss

como ves las cosas despues de los años............ positive - 14/11/2007 16:14

antiguamente,cuando estaba deprimida,pensaba que no hacia las cosas por vagueza(todos lo hemos dicho en alguna ocasión),cuando estaba hipomaniaca,aprovechaba al maximo para ponerme al dia en limpieza de casa,arreglar papeles,poner todo en orden y no solo eso,si no que no me gustaba que me cortaran esa fase,porque me sentia bien y muy agusto.ahora soy yo la primera en estar molesta,doy el toque de alarma,aun cuando mi marido no lo ha notado,quiero cortar la fase y no solo se que se necesita modificar la medicación,si no que tenemos que poner de nuestra parte....y de verdad que lo intento,intento poner en marcha todo lo que se,pero es fastidiado llevarlo a cabo,que duro!!!!........pero lo voy a conseguir
muakssssssssss

no he dormido demasiado bien positive - 15/11/2007 09:43

tengo pautado tranxilium adicional cuando yo lo crea conveniente y yo cabezona no lo suelo tomar,(es la única medicación que me suelo saltar)creo poder con todo por mi misma y no es asi....asi que a lo largo del dia si me sucede lo que antes de ayer y me veo sobrepasada lo tomaré y para ir me a la cama esta noche seguro que me ayudará a dormir...si con esto veo que no es suficiente,llamaré al psiqui y que me añada etumina adicional hasta que pase el temporal.me rondan por la cabeza varias cosas,decisiones,charlas,etc y no quiero meter la pata,aunque esta noche quizas ya lo haya hecho......debo aplazar todas estas cosas para cuando se pase esto y sea yo!!que lo vere muy diferente y actuaré de diferente manera seguro,errores y mas errores y los mas gordos se cometen en esta fase.en mi última hipomania hace dos años,rompi toda clase de comunicación con algunos familiares muy directos,a los que quiero muchísimo,pero mantengo la distancia,sin ningun tipo de comunicación.bueno fuera royos.........
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mis hipomanias han virado siempre a fase mixta (s/t) positive - 15/11/2007
MIEDO!!!

tuve que hechar mano del tranxilium antes de lo que pensaba positive - 15/11/2007 15:43

tenia pensado tomarmelo después de comer,pero sobre la una mi cabeza volaba,no la podia parar y el pecho me oprimia demasiado(ansiedad o un poco de angustia),me sentia fatal y me lo tome......la cabeza se fue parando,el pecho con menos presión,relajación y un poquito de sueño(ya se me ha pasado)intentare mantenerme despierta y no dormir la siesta.ya veremos como paso la tarde y asi actuaré por la noche..... posiblemente heche mano de la etumina,necesito dormir y si no puedo bajar al bar(pues primero yo y cuando pueda el resto)
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gracias a td@s de verdad esto no se paga con nada.......he dormido bien positive - 16/11/2007 11:04

me tome la etumina y como un liron.a lo largo del dia tomare el tranxilium que necesite y esta noche de nuevo la pastillita pa dormir.sabeis uno se encabezona con cosas que ocurren y trato a todo el mundo igual,cerre el hotmail y la verdad no tengo ganas de abrirlo,como mucho algun mail(contados)y pagan justos por pecadores......pido disculpas y doy las gracias a los amigos que aun sabiendo no estan bien,yo no les he respondido y ahora que yo no estoy muy pallá,ellos estan ahi...gracias a este foro,a los mails que me enviais y a las llamadas de tf,gracias a tod@s
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un poco acelerada positive - 16/11/2007 22:07

me cuesta mucho comer.........rompo cosas con facilidad,jejeje me paso el dia recogiendo cristales,acabare con la vajilla....me disperso,empiezo con una cosa y voy a otra y no acabo y me voy a otra,jajaja entre que me disperso y los descansos q hago cuando me doy cuenta que me acelero,poco hago.escribo,fumo y como pipas,al final el boli a la boca,las pipas al folio y el cigarro ya no se si lo fume o lo apage,asi que otro.dentro de un ratito me tomare la vendita medicación y a dormir hasta mañana
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y direis que hago yo por aqui tan tempano..... positive - 17/11/2007 06:19
pues no he dormido bien,tome la medicacion correctamente y aun asi,no dormi bien.en un par de horas me voy a tarancon,a ver un partido de baloncesto de mi hijo,intentare pasar el dia tranquilo y si no es asi,tranxilium va.el lunes voy a mi psiqui,ya os contare
muakssssssssss

las mejores charlas son las que tengo conmigo,jeje,aunque en ocasiones me cueste llorar cuando intento reflexionar las cosas....
positive - 26/11/2007

buenas noches,me gustan lo soliloquios,me hacen reflexionar y en ocasiones despues lo plasmo aqui....muchas veces o en muchisimas ocasiones,cuando nos descontrolamos y nuestro alrededor es consciente de ello,nos controlan sobretodo el sueño,que tomemos adecuadamente la medicacion(no la diaria si no la que aumentas en ese momento y es esporadica)que es la que a mi tanto me cuesta.......tenemos la sensacion de que molestamos por nuestra actividad aumentada,por nuestra verborrea,etc y pensamos que prefieren mantenernos dopados.........y no es asi,solo que ellos son los primeros en hechar de menos nuestra normalidad e intentan que no se llegue a descontrolar... y nuestra situacion mejore lo antes posible,porque cuanto mas alto es el descontrol,mas tarderemos despues en encontrar la estabilidad y se puede complicar por no poner remedio a tiempo.pues esta noche dormi(bueno tarde mal y nunca)durante el dia he tomado tranxilium y he estado tranquila,dormida y bueno esta noche,tomare mi medicacion,con la pastillita de dormir y añadire un poco mas de tranxilium,necesito dormir y aplicar lo que se,aunque se me olvida con facilidad.....y me es dificil de aplicar
el que quiere puede y yo quierooooooooooooo
muaksssssssssssss

pues ya veis,asi fue mi ultima hipomania de importancia,aunque amigos fuera del tema lo vieran como simplemente alegria,sin darle importancia(ellos no se dan cuenta que quizas no tengamos motivos por lo que estar alegres y lo estamos.o que un exceso de medicacion nos puede llevar a sentirnos asi y lo peor es que no se dan cuenta que esta alegria como ellos la llaman puede descontrolarse y llevarnos a una crisis.......asi lo escribi en bipolarweb en su dia y lo tenia guardado,ahora lo copio aqui,para mi y para compartirlo con vosotros...........

ENDORFINAS

Cada vez que una persona ríe, se estimulan unas hormonas llamadas endorfinas, conocidas también como "hormonas de la felicidad". Son en realidad, neurotransmisores que son producidos por la glándula pituitaria y son los responsables de las sensaciones satisfactorias, ya que combaten el malestar y disminuyen las sensaciones dolorosas.

Los especialistas recomiendan varias formas para estimular las endorfinas y lograr sentirse mejor:

Hacer ejercicio. Jugar a fútbol, hacer gimnasia o andar en bicicleta elevan el nivel de estas hormonas. En realidad cualquier ejercicio de resistencia eleva las endorfinas.

Sexo. Las relaciones sexuales, el encuentro de los cuerpos y la liberación de otros factores colaboran en la estimulación de endorfinas.

Amamantar. La leche materna también contiene endorfinas para que el pequeño se sienta feliz.

Amor. Estar enamorado produce una descarga de estrés y estimula la descarga de estas hormonas; además contribuyen a eliminar estrés y depresión.

Tomar café. Dos horas después de ingerir una taza de cafeína, el nivel de endorfinas sube.

Pues eso,quitando lo del café intentemos liberar el máximo de endorfinas, que son positivas

muaksssssssssss

CONSUMO DE ALCOHOL Y DROGAS

"...El consumo de alcohol y drogas se desaconseja, tanto por su interacción con la medicación como por su acción negativa sobre los mecanismos que regulan su estado de ánimo, que son precisamente los que estamos tratando de estabilizar. Parece absurdo que, por un lado tome usted una sustancia (litio, valproato, lamotrigina, etc.) para estabilizar su estado de ánimo y luego tome otra (alcohol, marihuana, cocaína) para desestabilizarlo."

Son palabras del Dr. Vieta.

BIEN MEDICADOS Y TRATADOS,VIDA NORMAL

Jordi Obiols: Los enfermos bipolares bien medicados y tratados pueden hacer una vida perfectamente normal.

FUENTE: DIARIO VASCO.


Jordi Obiols, catedrático de la Universidad Autónoma de Barcelona, disertó en una sala del Palacio Miramar sobre el trastorno bipolar, que afecta a cerca del 1 de la población y que se suele manifestar en la adolescencia y en la juventud.

Cuestionado sobre la predisposición a padecer un trastorno bipolar, Obiols indicó que pertenece al grupo de trastornos psiquiátricos que tienen una base biológica, genética, muy marcada. Lo que llamamos la heredabilidad es muy alta: del 70 . Gran parte de la explicación del por qué una persona tiene este tipo de trastorno está en la base genética. Luego hay unos factores ambientales, pero no en el sentido del estrés o los disgustos, sino de tipo biológico que afectan al sistema nervioso central y hacen que una persona pueda desarrollar el trastorno. Entre ellos citó las afectaciones durante el embarazo o el parto, alteraciones muy precoces que dañan el desarrollo inicial, en ciertas estructuras, del cerebro. Eso queda ahí como latente y cuando el sujeto llega a la adolescencia o a la primera juventud se destapa como trastorno bipolar.

El experto puntualizó que aunque falta conocimiento, estamos en una fase de la investigación en psiquiatría donde, por un lado, sabemos hasta qué punto la genética condiciona muchas cosas, pero a la vez hemos cambiado un concepto muy importante, que es la idea de los genes como algo determinista: no es verdad eso de que si tienes un gen alterado vas a tener tal enfermedad. Puedes tener unas alteraciones genéticas que te predispongan o puedan suponer un riesgo para algo, pero por circunstancias variadas aquello no se manifiesta. Por lo tanto, hay que ser cuidadoso, porque uno puede tener un padre o una madre con el trastorno, tener esa predisposición y, sin embargo, no manifestar la enfermedad.

Factores como el estrés, traumas o el consumo de drogas que son los encendedores de la mecha que hace estallar eso que se lleva dentro. El padecer estrés o sufrir un trauma emocional no son por sí solos suficiente causa como para desarrollar este trastorno, pero sí en el caso de alguien con el terreno apropiado. El abuso de drogas, sobre todo, estimulantes es otro desencadenante importante. El uso precoz del cannabis está muy asociado a la eclosión de cuadros psicóticos.

Respecto al tratamiento el tratamiento farmacológico es esencial y básico, pero hay que tomar también otras medidas, como el tratamiento de la conducta, la psicoeducación, informar al paciente y a su familia...

Incluso en las épocas en las que no había tratamientos especialmente buenos, los enfermos bipolares tienen periodos en los que se estabilizan. Hoy en día, con más motivos, esas personas bien medicadas y tratadas pueden hacer una vida perfectamente normal, pero eso sí, siempre y cuando estén bien tratadas. En el momento en que se descuiden o abandonen el tratamiento, las consecuencias a largo plazo son muy negativas: deterioro social, laboral, familiar...

POBRE PAJARES

personalmente no me gustaria tener esos hijos,dicen no viven de el y que no quieren su dinero.pero lo unico que hacen es viajar de plato en plato cobrando a costa de las penurias de su padre.deberian estar a su lado y solo asi le demostrarian lo que dicen...que le quieren.a españa no le tienen que demostrar nada,solo a su padre en privado y sin cobrar por ello.asi se demuestra..........

pajares no se que diagnostico tendra,pero le quitaria el papel a richar gere en la pelicula que hizo de bipolar aunque richar la interpreto fantasticamente.pajares por desgracia lo supera y no esta haciendo ningun papel,ni cobrando por ello.si machacandose sin darse cuenta que esta mal y necesita mucha ayuda medica y por supuesto mucho apoyo y cariño,que es lo que le falta..........

no nos dejamos ayudar,apartamos de nuestras vidas a quien mas necesitamos,no vemos problemas porque nos sentimos bien y no somos conscientes de lo mal que estamos,pero para eso tenemos a nuestras familias,que han hecho su trabajo en su momento y nos han cuidado,mimado y velado por nuestras vidas.....el papel de la familia es tan importante!!!!

gracias a la mia y a algun amigo estoy yo aqui.diciendo se sale,uno se recupera,se cosigue vivir con esto y no es ninguna tragedia.una enfermedad mas,como otra cualquiera........solo hay que estar dispuesto a vivirrrrrrrrrrrrr

REFLEXION

Un día comencé queriendo cambiar al mundo y comencé por intentarlo. Al cabo de un tiempo me di cuenta que me era imposible, por lo que pensé mejor en cambiar a mi nación.

Después de intentarlo me di cuenta que no pude, por lo que decidí cambiar a mi comunidad. Después de un tiempo de intentarlo no pude, por lo que decidí cambiar a mi familia.

Pero al cabo de un tiempo me di cuenta que no pude y ahora en mi lecho de muerte he llegado a la conclusión de que debí de haber cambiado yo primero, ya que de esa manera y con mi ejemplo mi familia cambiaría, a su vez mi familia con su ejemplo cambiaría a mi comunidad, la cual cambiaria a mi nación, la cual lograría cambiar por fin al mundo.