la consulta se retrasa un poquito mas

ayer fui al psiqui,pensaba me veria bien y me pediria consulta para dentro de un mes

creo me vio bien,pero me quiere seguir observando.quizas tenga miedo a un pequeño bajon o que se yo!!!me dijo que la semana que viene no fuera el lunes si estaba bien,que fuera a ultimos de semana o que dejara pasar 15 dias.nuevo control

me encuentro bien de animo

sorpresa hoy al levantarme me he mareado y me he ido contra las puertas del armario del pasillo,no me cai pero me asuste!me meti otro poquito en la cama,pero la verdad toy un poco mareadilla.la tension me la acabo de tomar y esta bien 11-7 y las pulsaciones perfectas 72

no hare mucho caso y si vuelve a pasar le llamare por telefono

hoy vamos a estar todo el dia limpiando el bar,mañana dia de relax y posiblemente el jueves abrimos si se dan bien las cosas,si no lo dejaremos para el viernes

por cierto oscar vino muy contento de la sierra,el alberge estaba fenomenal,comieron muy bien y el domingo con siete jugadores nada mas,ganaron!!!!el sabado el primer partido de liga y el mas dificil de esta vuelta.....hay que reconocer que tienen muy buenos jugadores (la roda,albacete)y lo van a tener muy complicado,aun teniendo el factor campo a nuestro favor.con los arbitros no podemos contar que nos piten a favor(ni tan si quiera un poco decente,pero estamos acostumbrados)tenemos mejores arbitrajes siempre fuera de casa.guadalajara es asi...siempre tenemos 7 rivales en campo.....

que paso y como se desarollo todo esto!!!.............

bajo mi punto de vista,hubo muchos factores desencadenantes y ese cumulo de cosas me llevo a estos malos meses

querer separar problemas de enfermedad,decir puedo con todo esto,no darme cuenta que ella comenzo a hacerse conmigo y me supero fue el gran problema(error que pague caro)

desencadenantes fueron varios..................problemas de oscar,el estres del bar que me supera,la bajada del estabilizador(marcada por mi psiqui)la dieta(puesta por mi doc de cabecera y aprovada por el psiqui)la incertidumbre de mi futuro que arrastro desde hace mucho,preocupaciones con mi cuñada que dio un paso en falso con su enfermedad y un largo etc,etc,etc

se que ahora tomo dos estabilizadores y poco a poco me retirara uno,al final intentara dejarme con el tegretol y rexer como mantenimiento(tendre miedo cuando me comience a retirar el depamide)lo hare porque el sabe lo hace,pero en caso de querer volver a dejarme con un minimo tan minimo como medio de tegretol ahi tendremos que hablar largo y tendido,ya que yo con uno diario me mantuve dos años y bajarlo a medio no me fue bien.entonces que mas da tomar uno si estoy bien,creo no merece la pena poner en riesgo nada por media pastilla

con la dieta pasa lo mismo.siempre me dijo que de dietas nada,me la permitio por salud(necesitaba bajar el colesterol y lo baje)ahora llevo tres meses sin dieta,los kilos perdidos los he recuperado y supongo el colesterol se habra disparado.pero en ese caso no hare la dieta tan estricta,hay otros caminos en caso que no consiga bajarlo.prefiero poner un poquito de medicacion (para el colesterol)y tener un poco de cuidado,simplemente un poco

el haberme encontrado muy bien durante dos años hizo que me confiara,cuando quise poner en marcha la subida de medicacion era tarde y ya habia perdido el control,la enfermedad me manejaba y todo el esfuerzo personal lo unico que hacia era jugar en mi contra y ya no servia de nada.estaba muy abajo y el empujon que tubimos que dar a base de medicacion tardo mas de lo esperado(eso por haberme dejado tanto)despues me fui arriba y la verdad lo corte muy a tiempo por lo que disfrute bien poco de la hipomania.era consciente que si queria volver a tomar yo las riendas tenia que ser asi y dar la voz de alarma antes de que nadie me lo notara(nosotros somos los primeros en saberlo,aun cuando nadie a notado nada).si dejas que la hipomania se dispare despues es peor el remedio que la enfermedad,te tienen que bajar de la nube con medicacion y lo mas posible es que te vayas al garete de nuevo,es la pescadilla que se muerde la cola y el nunca acabar(eso si que no lo queria)

la chispa que te da la medicacion es dificil encontrarla con la vida cotidiana,pero no es eso lo que buscamos,si no ser nosotros mismos, aunque nuestra vida sea rutinaria y aveces aburrida.cada uno tiene la vida que tiene y es como es por naturaleza..............

el viernes estuvimos en la sierra madrileña

nos fuimos a llevar a oscar,estubimos en soto del real(alli hacian el primer entrenamiento)

los padres nos fuimos a la plaza del pueblo a tomar algo a una terrracita.charlita,unas risas y de nuevo el coche para llevarlos al albergue a san rafael (segovia)

era un torneo y ya son campeones,jeje.ayer jugaban dos partidos y los ganaron,uno de paliza y otro de cinco puntos.el de hoy da igual lo que pase,solo que lo quieren ganar para llegar invictos al primer partido de liga que es el proximo sabado.han tenido mala suerte,iban dos chicos un poco tocados y al final se lexionaron y otro mas(creo es poca cosa y estaran listos para el sabado que viene)hoy estan pocos solo 7 pero seran capaces de ganar????.............

ayer dia de relax total,manolo se fue a alcala a hacer un examen y yo solita en casa le pegue un repaso e hice la comida.no madruge me dieron las diez y despues la siesta de tres horas(como es habitual en mi).por la tarde un paseo y a casa a ver futbol y cenar

estoy tranquila,en proceso de adaptacion e intentando vivir sin la chispa que me proporciono la medicacion.manolo no cesa de preguntarme como me siento,no hay irritabilidad y el se preocupa de un nuevo bajon.le insisto que estoy bien,solo que de estar depre a pegar ese subidon y despues bajar asi parece no este bien,pero lo estoy solo que ya no hay esas risas,esa berborrea,esa actividad brutal,etc.........estoy tal y como soy sin chispa,sera que llevo muxo sin tomar cocacola!!!!jajaja

mañana por la mañana al medico de cabecera a por recetas y por la tarde a madrid,supongo me vera bien y me dira que pida consulta para dentro de un mes............

estoy mas o menos bien

un poco liada y estresada.............no lo puedo evitar me sigo agobiando mucho.la casa,el bar(esta pintando manolo),el hospital(una amiga la deje ingresada ayer)cocinar para nosotros y los amigos,hoy tarde llevar a oscar a la sierra(concentracion de baloncesto),etc

el finde se espera como estos dias,hospital,casa,comidas,limpiando bar,etc.en realidad aveces no se donde tengo que ir,se me acumula el trabajo y eso que estamos de vacaciones,jeje.solemos comer en el bar,hago alli la comida para que le sea mas comodo a manolo y por la noche en casa,todo patas arriba.limpia dos cocinas y ten preparada dos neveras.sube y baja y pensando siempre si me falta algo.total dando paseos de casa al bar constantemente,me acuerdo de una cosa y cuando ya esta me acuerdo que me falta algo,mi mala cabeza jaja(menos mal que son tres minutos de un sitio al otro)

antes de ayer estuvieron juan y lupe,pasamos un buen rato como siempre y nos reimos un monton.ya me decia ella que no necesito preocupaciones de fuera,pero yo no dejo tirada a los que en su momento estan conmigo.seria egoismo puro,ala!!!! ahora que yo no estoy bien ahi te quedas..........no es justo !!!! hay que estar a las duras y a las maduras y si no estoy del todo bien yo no digo que estoy estresada y que los dias me superan,tiro palante y punto.para eso tengo mi espacio aqui,jajaja

espero recuperarme pronto y terminar trabajos pendientes para la fundacion.cuando comienzo algo nunca lo dejo a medias.puede que haga un descanso(como en otras ocasiones ) pero todo lo retomo

madrugo a golpe de despertador y eso si respeto mi siesta

el lunes toca medico por la mañana(recetas)y control en madrid por la tarde.dia completito tambien.......

ahora me subo al hospital a ver que dice el medico,es dificil que se libre de quirofano por lo que dijo ayer(le hicieron una cirujia hace tres meses),es una putada pero es lo que hay.esperemos salga todo bien o lo mejor posible......no tienen familia aqui,estan tan solos como yo lo estube en su momento y a mi me tendieron una mano(no ellos,pero gente buena que hay por el mundo)si yo estoy cerca no estaran solos........

ahora comienza el maraton como todos los dias,llegaran las doce de la noche y rota me metere en la cama....

las horas de sueño van bien

la noche pasada dormi bien y me heche una hora de siesta.esta noche tambien dormi bien aunque tengo que decir que estoy tomando un poco de tranxilium por el dia y mas cantidad por la noche(sigo irritable pero menos)

ayer fue un dia tranquilo,sin demasiada actividad pero bien

ejerci de ama de casa y por la mañana sali a comprar unas cosas para oscar(instituto)

por la tarde sali con oscar a comprar un par de sudaderas(sigo sin tarjeta,no quiero tentar al diablo)se las compro el con sus ahorros,ultimamente le da por ahi y gasta poco de lo que se le da

por la noche fuimos a verle entrenar un rato al polideportivo y asi pase mi segundo dia de vacaciones.hoy el dia se espera tambien tranquilo,manolo empieza a pintar el bar y yo de relax,jeje

y llegaron las vacaciones.....

por cierto nunca tan mal organizadas y con tanta incertidumbre para mi.con todo lo que me molesta no tener claro el mañana......una que tiene que venir a guada y no se cuando y si va a venir a comer o cenar.......otro que le tenemos que ayudar a hacer una mudanza.......otro que va a pintar el bar y ha hacer unas cosillas no se cuando......no es que quiera tenerlo todo bajo control,si no que me gustaria saber los dias que voy a tener liados y los dias de no hacer nada(planear la semana lo mas tranquila posible es lo que me gustaria,pero ya veo que no va a poder ser)me agobio sola y no puedo tomarme las cosas con calma

sigo muy irritable,no es que me pelee con nadie,ni que sea agresiva,simplemente me enfado y pierdo la voz con esa persona(el silencio es lo mio)aunque me enfado muchisimo conmigo misma tambien(me es dificil soportarme muchas veces).canto muxo,en ocasiones es mi manera de llorar o de espantar mi mala ostia

hoy fui al psiqui le comente que subi el rexer por notar bajon el viernes(me dijo que habia hecho bien)y por supuesto le comente mi irritabilidad.me dijo que mi cuerpo estaba eliminando el imao y que era muy normal,que tubiera paciencia(ya me jode tanta paciencia)cree que en una semana voy a estar mejorcilla,asi que el lunes nos veriamos y que posiblemente iriamos alargando las visitas y me veria dentro de otro mes(espero no se equivoque y esta semana me vaya mejor y el lunes me diga que hasta dentro de un mes(seria buena señal)
mientras paso este trago que me tome tranxilium,asi que ya que estoy de vacas tomare todo el que necesite aunque me tire la mayor parte del tiempo jilipollas....

que vienen a verme,paralizo el dia y ya esta....que pinta el bar,cuando termine limpio y ya esta....que se hace la mudanza,iden.a merced de lo que hagan los demas,jajaja les voy a tener que pedir permiso para ir a la pelu,etc.......si me pillan en mal momento dire que yo tengo el dia organizado y luego diran que soy una borde,jeje me da igual!!!!

sigo seria

el subidon desaparece y ayer aunque tranquila un poco triste

por la noche subi el rexer de cuarto a medio

mañana toca psiqui,solo queda ajustar la medicacion(eso espero)

como estoy??? nolose

..............................

me parece muy bien apoyar a los amig@s,ayudarles en lo que se pueda e intentar solucionarles algun problema que este en tus manos

no se puede anteponer los problemas de los demas y olvidarte de los tuyos o aparcarlos a un lado.........joer me he puesto seria

para cuando los propios?o esto esto lo que hay y te resignas..........

es cierto que ocupandote de algo importante,los tuyos en ocasiones pierden valor o ves que no son para tanto.mirando a la casa del vecino que va mal te consuelas solo,pero mal de muchos consuelo de tontos

seran los años?
la evolucion?
o la revolucion
.....jeje

es tarde cierto,oscar de fiesta con los amigos viendo los toros de fuego,yo en casa aburrida....llegue sobre las doce,vi el programa de cotilleo de antena tres y despues escuchando musiquita.............manolo quedo currando y ahora supongo que tambien de fiesta con los amigos,como yo estoy tan bien jajaja

me voy a la cama y tomare un extra de etumina,porque aunque he estado mas tranquila,esta noche pasada dormi bastante mal y otra mas no puede ser

mañana creo que me espera otro dia tranquilo

ayer fui al concierto de merche

no habia trabajo..... y como me queda al lado me acerque con una amiga,
estuvo bien aunque no llegue a quedarme hasta el final,
escuche lo suficiente,algunas canciones de los discos anteriores y muchas del nuevo que es el que mas me gusta

estoy un poco mas tranquila,menos acelerada,aunque mi actividad sigue ahi,berborrea menos,y el sueño ms o menos controlado,lo justo por la noche y dos horas de siesta pero sin etumina y mucho menos tranxilium

deseando que termine esta semana y cerrar el bar por descanso de los clientes,jajaja,
aunque no sera demasiado,semana y media.la aprovechare para desconectar y descansar.ver a alguna amiga de madrid y poco mas....

oscar se va a ir el ultimo fin de semana del mes concentrado a la sierra con el equipo de baloncesto,se lo pasaran genial ya que tienen preparados varios partidos de pretemporada alli.mañana juegan un amistoso en madrid(no puedo ir por estar en fiestas)pero han jugado tres y los han ganado todos.........(a dos de ellos he ido).haber si se les da bien esta temporada y pueden ir al campeonato de españa cadete.ojala y tengan suerte,el equipo me gusta...y es la meta del equipo y de los preparadores,curran duro!!!han estado entrenando cinco horas diarias desde agosto,tres de fisico,y dos de entrenamiento y tiro.en octubre comienza la liga estan en el grupo dificil(cuenca y albacete) y si hacen una primera vuelta buena,la segunda con los equipos mas flojos(toledo y ciudad real)pueden estar ahi

pos nada,el dia espero me vaya tranquilo y si hay trabajo(que sera lo normal)solo pido que no me acelere.hoy es festivo en guadalajara

ayer pase un dia tranquilo

y hoy me he levando un poco menos acelerada

espero pasar el dia mas o menos como ayer,eso espero....

muakssssssssssss

y gracias a tod@s

la visita al psiqui de ayer

cuando me vio la hoja de medicacion por la parte de atras llevaba todo apuntado,
jejeje vaya testamento me has escrito......normalmente modifico la medicacion y pongo fecha,pero esta vez no queria se me olvidara nada(como si fuera novata)quizas
asi me comporte esta vez...

y falta me hizo porque cuando me pregunto que dias habia bajado la medicacion no me acordaba.con la etumina y el tranxilium la memoria me ha fallado muchisimo.le comente como hice los movimientos y como estaba.y lo atontada que estaba con tanto ansiolitico(aun asi no me freno y no puedo parar de hacer cosas)y lo de la atumina y aun asi he dormido muy poco....

le comente la borrachera de la etumina y me dijo que era normal,que esta noche tomara media(he dormido 7 horas) y hoy media tambien.que al retirar el nardelzine ya iba a empezar a dormir mejor y en pocos dias no la necesitaria

me refuerza con un nuevo estabilizador(este nunca lo he tomado)el litio no me lo pone por la alteracion de tiroides y me retira casi todo el antidepre

total tegretol y depamide,rexer baja a media,nardelzine retiramos todo(imao) y tranxilium y etumina segun necesite

queria que fuera el jueves a poner otro suero,para que me haga efecto mas rapido la retirada de los antidepres y el nuevo estabilizador.pero le dije que no podia(en guada son las fiestas y estare liada)llamare por telefono el jueves si pasa algo raro y si no hasta el proximo lunes que tengo que volver a verle

sabemos que el estabilizador tardara un poquito en hacer efecto,pero esperamos prontos resultados de la retirada del antidepre.ahora seran pequeños ajustes del rexer moviendolos a cuartos para arriba o para abajo segun me vaya encontrando o subiendo el estabilizador nuevo

sta tarde estuve mejor

dormi la siesta,me di un paseo y tranquila en el bar

mañana mas....

stoy irritable........

la cabeza va revolucionada y me molesta

ahora tranxilium y a dormir

despues saldre a dar un paseo,lo mismo me relaja y dejo de pensar y hacer cosas

asi pase la semana

y asi se lo comunicare hoy al psiqui

desde el 10 miercoles baje a 2 de nardelzine y tome 5mg de tranxilium.estaba acelerada

el 11 jueves tome 10 mg de tranxilium.berborrea,hacer cosa,planear lo de hoy,lo de mañana,la semana que viene....me apetece comprar y para no tentar al diablo le entregue la tarjeta de credito a manolo.ganas de reirme con algun ataque de risa y al mismo tiempo ganas de llorar...al final llore.
por la noche baje el rexer a medio de treinta y otros 10 mg de tranxilium.
el sueño desaparece(6 horas),me lavo las manos constante mente,reviso las cosas que ya he hecho muchas veces,escribo notas con las cosas que quiero hacer(aunque me voy cortando y paro en cuanto puedo,mareo a los que me rodean(contandoles cosa,diciendoles lo que tienen que hacer,preguntandoles constantemente....)quiero controlaro todo,que nada se me escape.
no lo puedo evitar,soy la primera que me molesta todo esto y lo quiero parar,lo tengo que parar

el 12 viernes poniendo freno e intentando controlarme.tome 10 mg de tranxilium por la noche tengo que dormir,necesito dormir....

el sabado 13 dormi mal y poco.me desperte un par de veces y solo fui capaz de hacerlo 5 horas.eso si me heche dos horas de siesta.por la tarde acelerada y tome 10 mg de tranxilium para frenarme.la pase tranquila y atontada,aun asi cuando me acoste me tome media de etumina

el domindo 14 con la media de etumina dormi poco mas que la noche pasada 6 horas.esta noche me tomare una entera y dormire mejor(espero...)no pare en toda la mañana,por la tarde dos horas de siesta y tranquila.me acelere por la noche en el bar,pero no podia tomar tranxilium,estaba trabajando.llegue a casa y me tome la medicacion,despues de hacer alguna cosilla a deshora....

el lunes 15 con una entera de etumina dormi mejor 8 horas,me levante muy tranquila,pero joder me cuesta despertar,quiero decir me levanto de resaca o borracha todabia,jajaja.con la media no me pasa esto,pero no duermo lo suficiente

esta tarde voy al psiqui,ya os contare....

mierda,mierda,mierda!!!!!!

tambien tengo derecho a pataleo!!!!

vuela alta pero no tanto...........me lance!!!

ahora toca frenarme,pero no puedo!!!!tomo tranxilium para ayudar a tranquilizarme pero me cuesta.bajando los antidepres.......esperar y tratar de acelerarme lo menos posible

tengo apuntado los nuevos movimientos de medicacion que he hecho y todo lo que me pasa para llevarselo el lunes al psiqui

cuando este tranquila y tenga un ratito os lo contare......

si la hipomania me es dura de llevar,supongo lo mal que lo pasais los que conoceis la mania.joder esto es una mierda,pero es lo que hay!!!

ayer fui a la consulta y a ponerme el suero

le dije que me encontraba mejor,el me contesto que el semblante de cara habia cambiado,que solo habia que verme.que el domingo no habia tomado la etumina porque con el tranxilium estaba relajada y dormia bien,que la ansiedad habia desaparecido.que estaba muy dopadilla,me costaba desenvolver la lengua y me encontraba lenta

la taquicardia me comento que no pasa nada,que en cuanto se disminuya la medicacion desaparece sola(como en otras ocasiones)

me dijo que retirabamos el norebox que siempre me lanza(el empujon esta dado) y el otro antidepre lo tendria que ir bajando poco a poco segun viera yo.que el tranxilium dejamos de tomarlo tres veces al dia y que solo lo utilizara en caso de ansiedad cuando yo lo creyera conveniente

le pregunto a manolo como me veia para cercionarse de lo que yo le contaba

total me deja el estabilizador y un antidepre de mantenimento(lo de siempre),el otro antidepre lo tengo que ir retirando poco a poco y fuera la pastilla para dormir y norebox,tranxilium solo si lo necesito.ahora a buscar la dosis del ajuste.......

me pego la charla como siempre diciendome que era yo la que tenia que saber si me hacia falta mas o menos medicacion.que solo yo sabia como estaba y la estabilidad la tenia que encontrar yo,pero a base de medicacion cuando haga falta y me dejara de valentias.no se es mas valiente por decir yo puedo y tomar menos medicacion de la necesaria,si no demostrando que manejas el asunto y que eres capaz de mantenerte y no poner en peligro la estabilidad

de estas charlas que me pega yo sigo aprendiendo y tomandomelas muy en cuenta.espero que cada vez vaya cometiendo menos errores

que los pies son de barro y si llueve no se puede decir yo puedo.nadie puede luchar contra la quimica.que el esfuerzo personal no sirve cuando el cuerpo pide medicacion

que tengo que volver a tomar las riendas y manejar la medicacion,que el ya me habia enseñado y no tengo porque gastarme el dinero a lo tonto(siempre me dice lo mismo y me demuestra que sabe que esto es muy caro y para algo me habia enseñado)

que gracioso me hizo una comparacion que nunca me lo habia dicho,aunque es muy logica

el estabilizador es necesario,obligatorio y nuestra insulina diaria

los antidepres son nuestros antibioticos

los tranquilizantes nuestras aspirinas

vamos a ir retirando los sueros,solo uno en semana.hasta el lunes que viene no vuelvo,tengo que poner un suero y hacer un control.mientras tanto a observarme e ir bajando el antidrepre que hay que retirar.pero poco a poco sin prisas a no ser que me lance,espero que no.y si lo voy retirando y veo que bajo a esperar un poquito mas y volverlo a subir

despacio todo muy despacio............

estoy mejorcilla

ayer me encontre mejor.hice alguna llamada de tf y ordene el trastero con ayuda de manolo

por la tarde tranquila,aunque con ganas de hablar,mis cuerdas vocales funcionan pero no hay berborrea

hoy me levante bien a la hora de la segunda toma de medicacion,ya es un triunfo

despues de una temporada parada y sin hacer nada,estoy con la casa y es verdad que me noto mejor.pero la alarma suena y manolo esta muy pendiente de mi.dice que estoy subidilla,yo digo que estoy mejor y no es que este subida,solo que me apetece hacer cosas que tengo atrasadas,sin aceleracion,solo que de no hacer nada a hacer lo que normalmente tengo que hacer o "cualquier persona hace" es un gran movimiento

esta tarde tengo consulta y le dire los nuevos cambios,posiblemente me bajara los antidepresivos y espero me baje los ansioliticos

ya os contare como me va,de todas formas yo tambien estoy alerta,soy la primera que no quiero una hipomania,los ajustes son dificiles y si lo dejas tardas mas en estabilizarte

sin ansiedad

atontada la mayor parte del dia,pero muy tranquila y sin ansiedad

lo unico es la taquicardia que sigue pasandome malas jugadas,no bajo de 100 pulsaciones,ayer la de la farmacia alucinaba y me hizo reposar un rato pensando que venia de correr la maraton jajaja y de 108 baje a 106,no se me ocurre pegarme una carrerita o tomarme la tension cuando realmente me noto el corazon disparao,no quiero ni saberlo....

ahora despejando e intentare hablar poco para que no se me trabe la lengua,joder no la desenvuelvo,jeje

algunos me llaman yonki y se rien,pero maldita la gracia que a mi me hace

entre mi lengua y los pinchazos en los brazos de los sueros realmente lo parezco

es duro y se me esta haciendo mu largo y pesao y ahora mas que nunca,estoy lenta y el cuerpo me pesa mas de lo normal que ya es muxo

maldita en la hora que comente lo que me paso ayer

los controles me los estaban haciendo la hija y un psicologo.hoy el gran jefe y mierda,mierda,mierda!!!!

me sube el otro antidepre,me pauta ansioliticos a ciertas horas y me pone somnifero,lo peor de todo es que lo tengo que tomar si o si.ya no es cuando lo necesite o yo lo crea conveniente!!!!

salgo desmoralizada y con mas ansiedad que entre.si me pegan una patada en la boca me hubiera sentado mejor

el lunes suero y consulta,el gran jefe me va a oir si llevo el cabreo que tengo hoy,aunque supongo ire dopada y me dara igual todo.eso es lo que quiere,mantenerme tranquila y dormida

que nadie me llame por tf,no quiero hablar......no lo cojere y si esta oscar dira que estoy dormida,seguramente sera cierto

mi ansiedad se dispara

no quiero...............

la medicacion va haciendo su trabajo

hoy le comente que mi cabeza esta despejada,me despierto sin sueño(despues de dormir 12 ó 13 h jeje)los musculos de mi cara se empiezan a mover de vez en cuando y por precaucion uno de los dos movimientos hechos el lunes lo anulamos.este antidepre siempre me ha lanzado y tengo miedo.........precaucion que toda sera poca

mañana nuevo control.........y espero que este mejor la carretera hoy dos accidentes nos retrasaron muchisimo y estoy cansada como cuarquier ser viviente

me acabo de despertar

porque sono el tf,si no se me junta la siesta con la noche

me recordo mi amiga que escriba en el blog,la verdad es que no me apetece,no tengo nada que contar

hoy subida de medicacion y suero y control el miercoles y jueves

dormir de momento es lo que hago y poco mas