los clientes del bar saben lo tuyo y yo le conteste con mucha naturalidad que si.es cierto no lo voy pregonando,pero cuando hay confianza da asco(jeje)
dia a dia me sorprendo con la gente,lo que nosotros llevamos como algo catastrofico otros lo ven "normal o muchisimo menos grave" y son ellos los que le quitan hierro al asunto,o por lo menos lo intentan........
por cierto le deje leer la introduccion del blog a un buen amigo y me fue muy sincero.me dijo que no le gustaba,que yo no era asi.sera o puede ser que los bipos aparte de tener dos polos,tenemos dos yos.lo bueno o lo malo de mi es enseñar en primer lugar mi peor parte.si se acerca alguien a mi,sera realmente cuando me conozcan.con el blog pasa lo mismo(ya no soy positive en casi ningun momento)de ahi mi nostalgia con bipolarweb(como comente ayer)
de todas formas puedo ser la mas agradable y la mas desagradable en ciertos momentos,la mas simpatica y la mas antipatica,la mas buena y la mas mala,etc,etc.pero esto no tiene nada que ver con el trastorno si no mas bien con los rasgos de personalidad........
se puede ir de hipocrita y hacer lo contrario(conmigo eso no va)lo prefiero asi.ademas asi no desencantas a nadie.menos amigos pero mucho mejores..........
tengo mucho que agradecer a lupe(no me canso de repetirlo)te quiero amiga.y tambien tengo mucho que agraceder a antonio,un cliente del bar(amigo)que dia a dia me demuestra su amistad y su aguante ante mis tonterias,en esta mi muy mala temporada
pasa una cosa.......estoy en casa y estoy realmente mal,llorando y sufriendo muchisimo.pero cuando cruzo la puerta del bar,cambio,pongo la careta y aqui no pasa nada,intento y pongo todos los medios para que nadie se entere que estoy jodia(solo dos o tres personas se percatan o hablo con ellos de todo esto9.en realidad me cesta orrores ir,pero voy a en ciertos momentos me lo paso ralmente bien........merece la pena el esfuerzo..........
en estos momentos solo quiero dormir unas horitas,en realidad no pido sentirme mejor,solo dormir.el resto ya lo ire poniendo yo poco a poco,que aunque estoy muy negativa,se que soy fuerte y aguantare el tiron...............me esta costando muchisimo eso si
ultimamente no me dejo de quejar por todo.es incomprensibe para las personas que lo ven desde fuera y no saben el sufrimiento que conlleva todo esto en temporadas malas.pues nada que tambien tengo mucho que agradecerle a antonio que me aguanta mis rollitos,cuando el siempre viene a pasar un rato agradable y no de confesor de nada.de todas formas siempre lo pasamos bien.gracias amigo,ya se que tengo tu telefono,pero no lo usare para pasar malos ratos.se que te ofreciste de corazon y te lo agradezco en el alma.espero usarlo para quedar a tomar un cafe y me hagas unos trucos de cartas o para felicitarte la navidad
siempre que tenemos una crisis alguien la paga,hace cinco años me la aguanto angela y ahora tengo otros dos angeles mas conmigo....
por cierto tenemos una partida de bingo pendiente antonio,otra amiga(rubi) y yo.los buenos momentos son los que se pasan en buena compañia y los unicos que merecen ser recordados.........
muaksssssssssss para tod@s
30 noviembre, 2008
recordando.......
ayer chateando con un contacto,me recordo muchisimo el foro de bipolarweb,senti nostalgia.......
como me hubiera gustado haber guardado algunos de mis escritos........muchos de ellos eran chorradas,otros me vendrian ahora muy bien releerlos,pero no guarde nada
rebuscando un poco hoy entre papeles aparecio una tonteria entre tantas otras:
le quiero escribir a nuestra amiga la depresion.que cuando nos encontremos en la profundidad del desaliento y el desanimo sea nuestro compañero,recordar que con ambicion e ilusion remontaremos y podremos con esta nueva mision
tambien quiero escribirle a la otra cara la mania.no nos ganaras con tu alegria y tu caricia es ficticia y lucharemos para mantenernos en la tan ansiada eutimia
amig@s esto es duro,agotador y muy doloroso en algunas ocasiones,pero no levanteis ningun muro a vuestro alrededor,se sale,se vive,se consigue os lo aseguro
solo hay que querer buscar la salida sin desfallecer,volver a recuperar lo perdido buscando un nuevo amanecer,cojiendo al toro por los cuernos aunque penseis no voy a poder!!!!!!si podreis,no jugueis a perder........
aceptar,recordar,luchar,remontar,renovar,aspirar,disfrutar.....despertar,respirar,desear.........
muakssssssssss
como me hubiera gustado haber guardado algunos de mis escritos........muchos de ellos eran chorradas,otros me vendrian ahora muy bien releerlos,pero no guarde nada
rebuscando un poco hoy entre papeles aparecio una tonteria entre tantas otras:
le quiero escribir a nuestra amiga la depresion.que cuando nos encontremos en la profundidad del desaliento y el desanimo sea nuestro compañero,recordar que con ambicion e ilusion remontaremos y podremos con esta nueva mision
tambien quiero escribirle a la otra cara la mania.no nos ganaras con tu alegria y tu caricia es ficticia y lucharemos para mantenernos en la tan ansiada eutimia
amig@s esto es duro,agotador y muy doloroso en algunas ocasiones,pero no levanteis ningun muro a vuestro alrededor,se sale,se vive,se consigue os lo aseguro
solo hay que querer buscar la salida sin desfallecer,volver a recuperar lo perdido buscando un nuevo amanecer,cojiendo al toro por los cuernos aunque penseis no voy a poder!!!!!!si podreis,no jugueis a perder........
aceptar,recordar,luchar,remontar,renovar,aspirar,disfrutar.....despertar,respirar,desear.........
muakssssssssss
llevaba mucho tiempo dandole vueltas..........
pensando en llamar a mis padres por tf y ayer por la tarde lo hice
no fue pidiendo disculpas,ni exijiendolas yo
una conversacion de lo mas normal
a mi padre le dio otro amago de trombosis cerebral y por lo visto a quedado mas tocado de lo que estaba de la vista y de movimiento
mi sobrino el peque tiene poblemas de ataques epilepticos
el resto mas o menos bien............
me alegro de haberlo hecho,me siento bien y para nada que me haya rebajado o puesto de rodillas
no fue pidiendo disculpas,ni exijiendolas yo
una conversacion de lo mas normal
a mi padre le dio otro amago de trombosis cerebral y por lo visto a quedado mas tocado de lo que estaba de la vista y de movimiento
mi sobrino el peque tiene poblemas de ataques epilepticos
el resto mas o menos bien............
me alegro de haberlo hecho,me siento bien y para nada que me haya rebajado o puesto de rodillas
no me lo puedo creer
estoy despierta!!!!
y ahora que hago yo hasta las 9 de la mañana para no despertar a estos dos!!!!
tengo agujetas y se quitan con otra caminata como la de ayer,aunque no me sirvio de nada a la hora de descansar
estoy "subida" porque no duermo,pero no estoy alegre desmesuradamente ni hiperactiva
no chocolate,no cocacola,no siesta........si caminatas,medicacion y no se que es lo que pasa,no lo entiendo ni yo
y ahora que hago yo hasta las 9 de la mañana para no despertar a estos dos!!!!
tengo agujetas y se quitan con otra caminata como la de ayer,aunque no me sirvio de nada a la hora de descansar
estoy "subida" porque no duermo,pero no estoy alegre desmesuradamente ni hiperactiva
no chocolate,no cocacola,no siesta........si caminatas,medicacion y no se que es lo que pasa,no lo entiendo ni yo
29 noviembre, 2008
esta noche cuatro horas
no he sido capaz de dormir mas..........
y eso que no duermo siesta,salgo a caminar por las mañanas y un ratito por las tardes.aumento de medicacion,cocacola y excitantes cero.ya no se que voy a hacer......
me queda la noche del sabado y el domingo para poder dormir.si no es asi estoy segura que el lunes me cambiara o aumentara la medicacion.joder ue mierda!!!!
de animo bien,un poco graciosilla,poco activa,pero sin lagrima
voy planchar un ratito,que lo hago todos los dias,porque es la tarea que menos me gusta y sobre las 9,30 saldre a andar
bueno y seguimos con la ola de frio,aqui en guadalajara capital nos movemos entre 8 bajo cero y 4 grados,frio,muchisimo frio,espero por otros lares de españa esteis un poco mas calentitos(en ponferrada creo ayer callo una buena nevada)
y eso que no duermo siesta,salgo a caminar por las mañanas y un ratito por las tardes.aumento de medicacion,cocacola y excitantes cero.ya no se que voy a hacer......
me queda la noche del sabado y el domingo para poder dormir.si no es asi estoy segura que el lunes me cambiara o aumentara la medicacion.joder ue mierda!!!!
de animo bien,un poco graciosilla,poco activa,pero sin lagrima
voy planchar un ratito,que lo hago todos los dias,porque es la tarea que menos me gusta y sobre las 9,30 saldre a andar
bueno y seguimos con la ola de frio,aqui en guadalajara capital nos movemos entre 8 bajo cero y 4 grados,frio,muchisimo frio,espero por otros lares de españa esteis un poco mas calentitos(en ponferrada creo ayer callo una buena nevada)
28 noviembre, 2008
27 noviembre, 2008
continuo llevando el tema del sueño muy mal
esta noche cinco horas seguidas.seguidas ya es un triunfo,pero muy poco
esto es agotador,por cansancio y sueño sin poder dormir
he llamado esta tarde al psiqui y me ha doblado la dosis de las gotas,espero tener suerte hoy
estoy agotada fisica y psiquicamente y no es por estar hiperactiva(que no lo estoy)pero no puedo dormir tome lo que tome
me aburro porque tampoco me apetece leer,ni escribir(ni si quiera cosas que terminen en la papelera)ni tocar el ordenador,ni hacer nada en casa.escucho musica,mucha y de todo tipo eso si
guardo todas mis fuerzas para la tarde noche y no puedo,siento que no puedo.......
estoy preocupada por la dosis del antipsicotico,aunque tomo el akineton,me preocupa se me noten los temblores o el pequeño tartamudeo que me produjo cuando lo tome hace cinco años
me peocupa no estara la altura de una vida mas o menos normal y verme encajonada en casa "escondiendome" para que nadie note esas pequeñas cosillas
me preocupa todo,ultimamente no tengo mas que complicaciones y se me estan haciendo todo un mundo
esto es agotador,por cansancio y sueño sin poder dormir
he llamado esta tarde al psiqui y me ha doblado la dosis de las gotas,espero tener suerte hoy
estoy agotada fisica y psiquicamente y no es por estar hiperactiva(que no lo estoy)pero no puedo dormir tome lo que tome
me aburro porque tampoco me apetece leer,ni escribir(ni si quiera cosas que terminen en la papelera)ni tocar el ordenador,ni hacer nada en casa.escucho musica,mucha y de todo tipo eso si
guardo todas mis fuerzas para la tarde noche y no puedo,siento que no puedo.......
estoy preocupada por la dosis del antipsicotico,aunque tomo el akineton,me preocupa se me noten los temblores o el pequeño tartamudeo que me produjo cuando lo tome hace cinco años
me peocupa no estara la altura de una vida mas o menos normal y verme encajonada en casa "escondiendome" para que nadie note esas pequeñas cosillas
me preocupa todo,ultimamente no tengo mas que complicaciones y se me estan haciendo todo un mundo
26 noviembre, 2008
tenia un tema pendiente........
hace unos dias dije que habia algo que todabia no lo queria hacer publico,era sobre mi hijo......
en un post anterior hable de unas pruevas medicas y unos test que le hicieron a oscar.si,lo lleve a mi psiquiatra,llevaba mucho tiempo(demasiado)queriendolo hacer,y llego la hora de dejar de mirar para otro lado
tenia miedo,panico!!!! llegue a sospechar que se dejaran llevar por mi historial y se equivocaran o pudieran confundir.......pero una vez mas mi psiqui me demuestra que es muy competente,tanto el como todo su equipo.mas que yo el miedo me lo metian en el cuerpo otras personas y eso me hacia dudar a mi
ya dije que no hay ningun diagnostico,ni tratamiento medicamentoso,si unas sesiones de psicologo(el lunes le toca)y a mi revision y suero
en principio lo primero que escuche fue aterrador!!! el psicologo dice mirando para mi:con muy buen criterio tu madre te ha traido(tambien comento que porque lo habiamos dejado tanto).oi eso y los pelos se me pusieron de punta,me puse en lo peor..........despues de acabar la consulta y oyendo lo que el psiquiatra nos dijo los tiros iban por otro lado,nada nuevo para mi.deduzco que el sabia que yo era consciente de lo mal que lo he criado y de lo consentido que esta por mi.no por consentir y dar cosas materiales se quiere mas a una persona(y yo precisamente lo se y cometo ese error)
el psiquiatra nos dijo que los examenes medicos estaban perfectamente,todas las analiticas habidas y por haber y el electrocardiograma.que el chico tiene un coheficiente intelectual muy bajo,porque nunca se le habia exijido y va a lo comodo que es no hacer nada y que te lo den todo hecho.que el estudio de los test dicen que es un chico simple y de conocimientos los justos
que es muy muy rebelde y tiene total dependencia de su madre(yo jeje)ya lo sabia se que para eso no necesito que me lo diga un psiquiatra,yo lo se y los que me conocen llevan años diciendomelo(recuerdo mucho en este tema concretamente a alex y lupe)NIÑO MAL CRIADO,CONSENTIDO,MIMAO,ETC
han hablado con oscar solo,con los tres juntos,con manolo y conmigo y con manolo solo.lo que le dijo a manolo todabia me entere hoy.
le comento que con este chico y con esta mujer tiene que estar muy muy harto(no con estas palabras exactamente)y esto tambien es evidente y nada nuevo.nada es nuevo y todo lo sabemos,pero creo necesitamos todos un poquito de apoyo.menos manolo que es el que niega necesitar ayuda,dice estar mal,muy mal y yo lo se.pero se niega a cosas........
vaya vaya,no hablo nada bien de mi,pero es que no tengo nada bueno que contar.me doy cuenta perfectamente que ha pesado mucho todo esto en mis allegados,pero no se que hacer para solucionar cosas o compensar de alguna manera positiva o que se yo.........
mala madre,culpable,culpable,culpable..........las compensaciones dadas por mi por los sentimientos de culpa por lo mal que se lo he hecho pasar no han sido de la forma correcta,lo se,lo reconozco y nunca lo he negado.se me escapaba de las manos y no sabia como parar,como compensarlo sin consentirle,sin darle todo lo que me pedia y mucho mas..........quizas me olvide de hacerle saber lo muchisimo que lo quiero y lo necesito...............
solo espero que esta gran leccion nos sirva a todos de algo y digo a todos porque somos tres,una familia que por una cirscunstancia lo ha pasado realmente mal y despues han venido errores muy graves por mi parte
no voy de victima,ni necesito que nadie se compadezca de mi,yo soy la primera que se que lo he hecho muy mal,pero hay que afrontar,recapacitar y saber rectificar,aunque sea tarde......
me tiene todo el mundo tanto que perdonar!!!!!...............
las conversaciones familiares son constantes y todos tendremos que aportar nuestro granito de arena.bueno yo mas que un granito tendra que ser una playa completa,pero me da igual,lo hare,por ellos,por mi,por todos.............
como estoy yo???pues no lo se.a ratos a lagrima viva y otros super graciosa(puede ser una fase mixta,pero no lo aseguro)el psiqui no me ha dicho nada,pero a mi me parece que si
el sueño,del domingo para el lunes 12 horas(porque la anterior del sabado pal domingo no pegue ojo)esta noche comence con el haloperidol y nada,dormi 5 horas a ratitos.tengo que decir que no me lo ha puesto como antipsicotico,si no una dosis muy baja para poder dormir(y solo una toma por la noche),aun asi no he visto los resultados esperados.no me encuentro acelerada ni de pensamiento,ni en actividad,si muy muy nerviosa
ayer no dormi la siesta por miedo a no dormir por la noche y no sirvio de nada,aunque bueno hoy tampoco la voy a dormir con la esperanza de dormir esta noche(ya contare)y si no mañana lo llamo por tf y se lo comento.lo paso muy mal queriendo dormir y no poder(no os lo podeis imaginar,nunca lo habia pasado asi de mal con el tema sueño)ahhhhhh y me puso el akineton para evitar los temblores(que todabia no lo he notado ya que solo he tomado las gotas una noche)jaja parkinson como las abuelitas,espero que al ser una dosis baja no se me note demasiado o el akineton lo contrarestre
vaya rollazo he soltado,espero sirva de algo.a mi por supuesto que si,por lo menos me desahogo y lo saco................auque mi confidente a sido mi gran salvadora en estos duros momentos.te quiero amiga
en un post anterior hable de unas pruevas medicas y unos test que le hicieron a oscar.si,lo lleve a mi psiquiatra,llevaba mucho tiempo(demasiado)queriendolo hacer,y llego la hora de dejar de mirar para otro lado
tenia miedo,panico!!!! llegue a sospechar que se dejaran llevar por mi historial y se equivocaran o pudieran confundir.......pero una vez mas mi psiqui me demuestra que es muy competente,tanto el como todo su equipo.mas que yo el miedo me lo metian en el cuerpo otras personas y eso me hacia dudar a mi
ya dije que no hay ningun diagnostico,ni tratamiento medicamentoso,si unas sesiones de psicologo(el lunes le toca)y a mi revision y suero
en principio lo primero que escuche fue aterrador!!! el psicologo dice mirando para mi:con muy buen criterio tu madre te ha traido(tambien comento que porque lo habiamos dejado tanto).oi eso y los pelos se me pusieron de punta,me puse en lo peor..........despues de acabar la consulta y oyendo lo que el psiquiatra nos dijo los tiros iban por otro lado,nada nuevo para mi.deduzco que el sabia que yo era consciente de lo mal que lo he criado y de lo consentido que esta por mi.no por consentir y dar cosas materiales se quiere mas a una persona(y yo precisamente lo se y cometo ese error)
el psiquiatra nos dijo que los examenes medicos estaban perfectamente,todas las analiticas habidas y por haber y el electrocardiograma.que el chico tiene un coheficiente intelectual muy bajo,porque nunca se le habia exijido y va a lo comodo que es no hacer nada y que te lo den todo hecho.que el estudio de los test dicen que es un chico simple y de conocimientos los justos
que es muy muy rebelde y tiene total dependencia de su madre(yo jeje)ya lo sabia se que para eso no necesito que me lo diga un psiquiatra,yo lo se y los que me conocen llevan años diciendomelo(recuerdo mucho en este tema concretamente a alex y lupe)NIÑO MAL CRIADO,CONSENTIDO,MIMAO,ETC
han hablado con oscar solo,con los tres juntos,con manolo y conmigo y con manolo solo.lo que le dijo a manolo todabia me entere hoy.
le comento que con este chico y con esta mujer tiene que estar muy muy harto(no con estas palabras exactamente)y esto tambien es evidente y nada nuevo.nada es nuevo y todo lo sabemos,pero creo necesitamos todos un poquito de apoyo.menos manolo que es el que niega necesitar ayuda,dice estar mal,muy mal y yo lo se.pero se niega a cosas........
vaya vaya,no hablo nada bien de mi,pero es que no tengo nada bueno que contar.me doy cuenta perfectamente que ha pesado mucho todo esto en mis allegados,pero no se que hacer para solucionar cosas o compensar de alguna manera positiva o que se yo.........
mala madre,culpable,culpable,culpable..........las compensaciones dadas por mi por los sentimientos de culpa por lo mal que se lo he hecho pasar no han sido de la forma correcta,lo se,lo reconozco y nunca lo he negado.se me escapaba de las manos y no sabia como parar,como compensarlo sin consentirle,sin darle todo lo que me pedia y mucho mas..........quizas me olvide de hacerle saber lo muchisimo que lo quiero y lo necesito...............
solo espero que esta gran leccion nos sirva a todos de algo y digo a todos porque somos tres,una familia que por una cirscunstancia lo ha pasado realmente mal y despues han venido errores muy graves por mi parte
no voy de victima,ni necesito que nadie se compadezca de mi,yo soy la primera que se que lo he hecho muy mal,pero hay que afrontar,recapacitar y saber rectificar,aunque sea tarde......
me tiene todo el mundo tanto que perdonar!!!!!...............
las conversaciones familiares son constantes y todos tendremos que aportar nuestro granito de arena.bueno yo mas que un granito tendra que ser una playa completa,pero me da igual,lo hare,por ellos,por mi,por todos.............
como estoy yo???pues no lo se.a ratos a lagrima viva y otros super graciosa(puede ser una fase mixta,pero no lo aseguro)el psiqui no me ha dicho nada,pero a mi me parece que si
el sueño,del domingo para el lunes 12 horas(porque la anterior del sabado pal domingo no pegue ojo)esta noche comence con el haloperidol y nada,dormi 5 horas a ratitos.tengo que decir que no me lo ha puesto como antipsicotico,si no una dosis muy baja para poder dormir(y solo una toma por la noche),aun asi no he visto los resultados esperados.no me encuentro acelerada ni de pensamiento,ni en actividad,si muy muy nerviosa
ayer no dormi la siesta por miedo a no dormir por la noche y no sirvio de nada,aunque bueno hoy tampoco la voy a dormir con la esperanza de dormir esta noche(ya contare)y si no mañana lo llamo por tf y se lo comento.lo paso muy mal queriendo dormir y no poder(no os lo podeis imaginar,nunca lo habia pasado asi de mal con el tema sueño)ahhhhhh y me puso el akineton para evitar los temblores(que todabia no lo he notado ya que solo he tomado las gotas una noche)jaja parkinson como las abuelitas,espero que al ser una dosis baja no se me note demasiado o el akineton lo contrarestre
vaya rollazo he soltado,espero sirva de algo.a mi por supuesto que si,por lo menos me desahogo y lo saco................auque mi confidente a sido mi gran salvadora en estos duros momentos.te quiero amiga
25 noviembre, 2008
y continuo un poco la respuesta a eva en el comentario que he hecho
no se realmente como estoy............
la semana pasada fui subiendo despacito,las horas que estaba despierta estaba mas habladora y hasta sonreia.......pero despues de la consulta de ayer dudo mucho este en condiciones para las navidades,las lagrimas son mis compañeras del dia a dia
no es mi deseo estar jodia,como lo va a ser!!!!!! la noche del domingo para el lunes me tome una pastilla entera de etumina y 30 mg de tranxilium.porque?porque la semana pasada fui aumentando la dosis dia a dia y no era capaz de dormir mas de 5h por la noche y a pequeños ratos
aun asi,con esas dosis me acoste a diferentes horas y en diferentes sitios y no dormi nada de nada en toda la noche.quiero decir que es una situacion extraña,muy extraña.cuando no duermes por estas hipomaniaca no te importa,es mas no quieres dormir porque no tienes sueño y te apetece hacer una cosa detras de otra,estas feliz y contenta.pero este no es el caso,en mi vida me habia pasado esto,pasarlo tan mal por no poder dormir,estar tan inquieta que te desesperas por no poder hacerlo y encima viendo que te has tomado la cantidad mas que suficiente para poder conciliar el sueño solo que fuera un par de horitas.no se explicar esactamente lo mal que lo he pasado toda esta semana anterior.............como diria sabina y si me sobraban motivos para ello.paso las noches paralizada....perdiendo el tiempo en nada.....sin sacar provecho a las horas
me he liado y no he contado realmente porque creo no estare bien en navidades,pero me parece importante lo que he dicho por lo mal que lo he pasado y lo estoy pasando.como dice eva se identifica en muchas cosas de las que digo,como otros pueden identificarse aunque no sea al cien por cien o yo misma cuando leo a otros amigos me identifico.sea por situaciones diferentes pero los resultados en nosotros son muy parecidos
el sabado al ver como llevaba de mal el tema del sueño y la alegria iba apareciendo,aunque no habia gran actividad en mi.......iba a llamar por tf al psiquiatra(lo puedo hacer en fin de semana y las 24 h del dia)pero me pare y me sente en el sofa.......pense y hasta hice un soliloquio
hable conmigo misma lo que le iba a decir y pense en lo que me iba a responder y asi actue.sabia que me iba a decir que no me tomara el norebox(que lo interrumpiera y me tomara una buena cantidad de etumina y tranxilium para poder dormir y eso fue lo que hice.me parecio una burrada tomar todo eso,pero lo tome y dormi cinco horas(la noche del sabado para el domingo)
a la noche siguiente volvi a tomar una de eutumina y otros 30 mg de tranxilium pero como ya os dije no dormi en toda la noche,tampoco estube hiperactiva y eso me llleva a ponerme muy nerviosa.si estas haciendo cosas aunque sea tonterias en el ordenador,escribiendo,leyendo o pequeñas cosas retrasadas que por la noche las puedes hacer sin ruido y sin molestar a los que duermen,hasta no ves que hallas desaprovechado la noche,pero asi estando paralizada,con sueño y sin poder dormir y pensando que al dia siguiente tienes una gran cita y quieres estar centrada y bien despejada...........bueno
la cita salio "muy bien" ya explicare cuando tenga ganas de hablar de cosas serias...
a oscar le hicieron unos test,unas analiticas y pruevas de salud y un estudio de los test,ayer una consulta y empezando a sacar conclusiones
no hay diagnostico,no medicacion,solo psicoterapia
yo con mas problemas que nunca........como dijo el spiqui no me extraña que estes desesperada y aparte mucho mas............total fuera el rexer que tomaba por las noches(me quedo sin antidepresivo,no recuerdo haber estado sin el JAMAS)
de la medicaion me mantiene de todo lo que tomaba el depamide y la etumina.me pone el haloperidol y el akineton.y aqui estoy esperando me deje apagada y jilipollas.....
despues de la pequeña subida,vendra el gran bajon.esto es un empezar algo y no terminar
se que despues tendra que volver al antidepre poco a poco para volverme a poner en mi sitio y los ajustes seran como siempre duros y largos
paciencia si,eso me falta y me voy a tener que armar de ella
tambien le pregunte porque el haloperidol que yo no estoy como para tomarlo como en otras ocasiones por estar manica,que no lo entendia,me respondio que es una manera de controlar el sueño por eso me lo pone por la noche y asi evitamos la mania.
se olvido de decirme que me iba a mandar al hoyo(pero eso como sabe que yo ya lo se.............y lo que viene detras!!!!
podeis decir que estoy maniaca o hipomaniaca por todo lo que he escrito,pero llevo muxo dentro y estoy quemando a la pobre lupe,que constantemente llamo por tf y me atiende mejor .........no tengo palabras para ella y deciros que cuento una pequeña parte de todo lo que siento y estoy pasando
solo dos ultimas cosas........una,tengo un psiquiatra y un psicologo con el que poder hablar y este mi sitio.......aun asi me siento encajonada a la hora de poder expresarme con libertad.....que triste..........por no hacerle daño a los demas siempre me jodo a mi
y dos,y creo la mejor..........oscar hablara con toda libertad porque asi se lo he hecho saber antes de empezar y porque el es asi y asi me gusta que sea
ahora toca secarme las lagrimas,vestirme y bajar al bar como si nada me pasara...QUE FUERTE !!!!!!! estoy muy harta de mis dobles papeles...............
pd despues del cansancio de toda la semana pasada y el sofocon que me lleve ayer,hoy he dormido de 12 de la noche a doce de la mañana
la semana pasada fui subiendo despacito,las horas que estaba despierta estaba mas habladora y hasta sonreia.......pero despues de la consulta de ayer dudo mucho este en condiciones para las navidades,las lagrimas son mis compañeras del dia a dia
no es mi deseo estar jodia,como lo va a ser!!!!!! la noche del domingo para el lunes me tome una pastilla entera de etumina y 30 mg de tranxilium.porque?porque la semana pasada fui aumentando la dosis dia a dia y no era capaz de dormir mas de 5h por la noche y a pequeños ratos
aun asi,con esas dosis me acoste a diferentes horas y en diferentes sitios y no dormi nada de nada en toda la noche.quiero decir que es una situacion extraña,muy extraña.cuando no duermes por estas hipomaniaca no te importa,es mas no quieres dormir porque no tienes sueño y te apetece hacer una cosa detras de otra,estas feliz y contenta.pero este no es el caso,en mi vida me habia pasado esto,pasarlo tan mal por no poder dormir,estar tan inquieta que te desesperas por no poder hacerlo y encima viendo que te has tomado la cantidad mas que suficiente para poder conciliar el sueño solo que fuera un par de horitas.no se explicar esactamente lo mal que lo he pasado toda esta semana anterior.............como diria sabina y si me sobraban motivos para ello.paso las noches paralizada....perdiendo el tiempo en nada.....sin sacar provecho a las horas
me he liado y no he contado realmente porque creo no estare bien en navidades,pero me parece importante lo que he dicho por lo mal que lo he pasado y lo estoy pasando.como dice eva se identifica en muchas cosas de las que digo,como otros pueden identificarse aunque no sea al cien por cien o yo misma cuando leo a otros amigos me identifico.sea por situaciones diferentes pero los resultados en nosotros son muy parecidos
el sabado al ver como llevaba de mal el tema del sueño y la alegria iba apareciendo,aunque no habia gran actividad en mi.......iba a llamar por tf al psiquiatra(lo puedo hacer en fin de semana y las 24 h del dia)pero me pare y me sente en el sofa.......pense y hasta hice un soliloquio
hable conmigo misma lo que le iba a decir y pense en lo que me iba a responder y asi actue.sabia que me iba a decir que no me tomara el norebox(que lo interrumpiera y me tomara una buena cantidad de etumina y tranxilium para poder dormir y eso fue lo que hice.me parecio una burrada tomar todo eso,pero lo tome y dormi cinco horas(la noche del sabado para el domingo)
a la noche siguiente volvi a tomar una de eutumina y otros 30 mg de tranxilium pero como ya os dije no dormi en toda la noche,tampoco estube hiperactiva y eso me llleva a ponerme muy nerviosa.si estas haciendo cosas aunque sea tonterias en el ordenador,escribiendo,leyendo o pequeñas cosas retrasadas que por la noche las puedes hacer sin ruido y sin molestar a los que duermen,hasta no ves que hallas desaprovechado la noche,pero asi estando paralizada,con sueño y sin poder dormir y pensando que al dia siguiente tienes una gran cita y quieres estar centrada y bien despejada...........bueno
la cita salio "muy bien" ya explicare cuando tenga ganas de hablar de cosas serias...
a oscar le hicieron unos test,unas analiticas y pruevas de salud y un estudio de los test,ayer una consulta y empezando a sacar conclusiones
no hay diagnostico,no medicacion,solo psicoterapia
yo con mas problemas que nunca........como dijo el spiqui no me extraña que estes desesperada y aparte mucho mas............total fuera el rexer que tomaba por las noches(me quedo sin antidepresivo,no recuerdo haber estado sin el JAMAS)
de la medicaion me mantiene de todo lo que tomaba el depamide y la etumina.me pone el haloperidol y el akineton.y aqui estoy esperando me deje apagada y jilipollas.....
despues de la pequeña subida,vendra el gran bajon.esto es un empezar algo y no terminar
se que despues tendra que volver al antidepre poco a poco para volverme a poner en mi sitio y los ajustes seran como siempre duros y largos
paciencia si,eso me falta y me voy a tener que armar de ella
tambien le pregunte porque el haloperidol que yo no estoy como para tomarlo como en otras ocasiones por estar manica,que no lo entendia,me respondio que es una manera de controlar el sueño por eso me lo pone por la noche y asi evitamos la mania.
se olvido de decirme que me iba a mandar al hoyo(pero eso como sabe que yo ya lo se.............y lo que viene detras!!!!
podeis decir que estoy maniaca o hipomaniaca por todo lo que he escrito,pero llevo muxo dentro y estoy quemando a la pobre lupe,que constantemente llamo por tf y me atiende mejor .........no tengo palabras para ella y deciros que cuento una pequeña parte de todo lo que siento y estoy pasando
solo dos ultimas cosas........una,tengo un psiquiatra y un psicologo con el que poder hablar y este mi sitio.......aun asi me siento encajonada a la hora de poder expresarme con libertad.....que triste..........por no hacerle daño a los demas siempre me jodo a mi
y dos,y creo la mejor..........oscar hablara con toda libertad porque asi se lo he hecho saber antes de empezar y porque el es asi y asi me gusta que sea
ahora toca secarme las lagrimas,vestirme y bajar al bar como si nada me pasara...QUE FUERTE !!!!!!! estoy muy harta de mis dobles papeles...............
pd despues del cansancio de toda la semana pasada y el sofocon que me lleve ayer,hoy he dormido de 12 de la noche a doce de la mañana
22 noviembre, 2008
hace mucho que no escribo...ultimamente no me apetece
en verano es cuando estuve realmente mal.se me dio por pensar o a eso me aferre,que bueno era un mal menor....quiero decir que con el tratamiento que estaba haciendo,la recuperacion seria muy buena y pasaria el otoño y las navidades bien o bastante bien
como veis no estan saliendo bien las cosas.............
me muevo a golpes de medicacion,subo antidepre y recupero,pero lo intentamos retirar y me vengo abajo de nuevo.es un vivir sin vida,no encuentro mi sitio....no llego a encontrarme bien !!
lo peor de todos estos altibajos es el sueño.las preocupaciones me lo esta quitando,no es porque este alta como en otras ocasiones,que desaparece el solo por el estado de hipomania.simplemente pienso y pienso y no puedo conciliar el sueño,tampoco necesito levantarme de la cama a hacer cosas,me quedo quieta,inmovil,cojo el sueño un ratito y me despierto.en ocasiones es tampoco tiempo que no se si me he dormido o lo he soñado,jejeje.por el reloj compruevo que apenas ha pasado una hora y cuando cojo el sueño es ya bien entrada la noche y luego por la mañana no puedo levantarme
la semana pasada comence a tomar el antidepre a primera hora de la mañana,aun asi no me puedo levantar hasta el medio dia.no me ha dado resultado como otras veces
el lunes fui a consulta y le comente lo del sueño.por lo visto el rexer es inhibidor del sueño.pero no me podia bajar la dosis porque ahora lo necesito como antidepre(no de mantenimiento como en otras ocasiones que es una dosis tan pequeña que actua con el efecto contrario,lo tomas e inmediatamente te entra sueño)
total de vuelta a tomar etumina,pero vaya lio tengo.........tomo media como siempre y sigo cojiendo muy mal el sueño.el jueves y ayer tome una y si me dormi bien,pero aqui otro problema me duermo bien pero no despejo en todo el dia.me levanto al medio dia y a las dos horas me hecho la siesta de casi tres
dormir es lo que mi psiquiatra siempre me pide,pero acumulo cosas de casa como no os podeis imaginar y me enfado conmigo misma
de animo parece un poco mejor,sin tirar cohetes pero creo que esta semana estoy un poco mas animadilla(cuando estoy despierta jaja)
el lunes toca psiquiatra y espero todo me vaya muy bien.TODO VA A SALIR MUY BIEN
gracias tob y ana ........... os quiero
y a quien le tengo mucho,muchisimo que agradecer es a lupe,no solo por el apoyo incondicional y por aguantar mis lagrimas y tonterias...... tu sabes muy bien porque!!!!
un gran muaksssssssss a tod@s y ya sabeis,cuidaros mucho que no se sabe lo que se tiene,hasta que se pierde
como veis no estan saliendo bien las cosas.............
me muevo a golpes de medicacion,subo antidepre y recupero,pero lo intentamos retirar y me vengo abajo de nuevo.es un vivir sin vida,no encuentro mi sitio....no llego a encontrarme bien !!
lo peor de todos estos altibajos es el sueño.las preocupaciones me lo esta quitando,no es porque este alta como en otras ocasiones,que desaparece el solo por el estado de hipomania.simplemente pienso y pienso y no puedo conciliar el sueño,tampoco necesito levantarme de la cama a hacer cosas,me quedo quieta,inmovil,cojo el sueño un ratito y me despierto.en ocasiones es tampoco tiempo que no se si me he dormido o lo he soñado,jejeje.por el reloj compruevo que apenas ha pasado una hora y cuando cojo el sueño es ya bien entrada la noche y luego por la mañana no puedo levantarme
la semana pasada comence a tomar el antidepre a primera hora de la mañana,aun asi no me puedo levantar hasta el medio dia.no me ha dado resultado como otras veces
el lunes fui a consulta y le comente lo del sueño.por lo visto el rexer es inhibidor del sueño.pero no me podia bajar la dosis porque ahora lo necesito como antidepre(no de mantenimiento como en otras ocasiones que es una dosis tan pequeña que actua con el efecto contrario,lo tomas e inmediatamente te entra sueño)
total de vuelta a tomar etumina,pero vaya lio tengo.........tomo media como siempre y sigo cojiendo muy mal el sueño.el jueves y ayer tome una y si me dormi bien,pero aqui otro problema me duermo bien pero no despejo en todo el dia.me levanto al medio dia y a las dos horas me hecho la siesta de casi tres
dormir es lo que mi psiquiatra siempre me pide,pero acumulo cosas de casa como no os podeis imaginar y me enfado conmigo misma
de animo parece un poco mejor,sin tirar cohetes pero creo que esta semana estoy un poco mas animadilla(cuando estoy despierta jaja)
el lunes toca psiquiatra y espero todo me vaya muy bien.TODO VA A SALIR MUY BIEN
gracias tob y ana ........... os quiero
y a quien le tengo mucho,muchisimo que agradecer es a lupe,no solo por el apoyo incondicional y por aguantar mis lagrimas y tonterias...... tu sabes muy bien porque!!!!
un gran muaksssssssss a tod@s y ya sabeis,cuidaros mucho que no se sabe lo que se tiene,hasta que se pierde
18 noviembre, 2008
obstaculos (jorge bucay)
voy caminando por un sendero
dejo que mis pies me lleven
mis ojos se posan en los arboles,en los pajaros,en las piedras
en el orizonte se recorta la silueta de una ciudad
agudizo la mirada para distinguirla bien
siento que la ciudad me atrae
sin saber como,me doy cuenta de que en esa ciudad puedo encontrar todo lo que deseo
todas mis metas,mis objetivos y mis logros
mis ambiciones y mis sueños estan en esa ciudad
lo que quiero conseguir,lo que necesito,lo que mas me gustaria ser,aquello a lo que aspiro,lo que intento,por lo que trabajo,lo que siempre ambicione,aquello que seria el mayor de mis exitos
me imagino que todo eso esta en la ciudad
sin dudar,empiezo a caminar hacia ella
al poco de empezar a andar,el sendero se hace cuesta arriba
me canso un poco,pero no importa
sigo
diviso una sombra negra,mas adelante,en el camino
al acercarme,veo que una enorme zanja impide mi paso
temo......dudo
me enoja que mi meta no pueda conseguirse facilmente
de todas maneras decido saltar la zanja
retrocedo,tomo impulso y salto....
consigo pasarla
me repongo y sigo caminando
unos metros mas adelante,aparece otra zanja
vuelvo a tomar carrera y tambien la salto
corro hacia la ciudad:el camino parece despejado
me sorprende un abismo que detiene mi camino
me detengo
es imposible saltarlo
veo que a un lado hay maderas,clavos y herramientas
me doy cuenta que estan alli para construir un puente
nunca he sido habil con mis manos......
....pienso en renunciar
miro la meta que deseo...y resisto
empiezo a construir el puente
pasan horas,dias,meses
el puente esta hecho
emocionado lo cruzo
y al llegar al otro lado.......descubro el muro
un gigantesco muro frio y humedo rodea la ciudad de mis sueños.....
me siento abatido....
busco la manera de esquivarlo
no hay forma
debo escalarlo
la ciudad esta tan cerca.....
no dejare que el muro impida mi paso
me propongo trepar
descanso unos minutos y tomo aire...
de pronto veo,
a un lado del camino,
a un niño que mira como si me conociera
me sonrie con complicidad
me recuerda a mi mismo.....cuando era niño
quiza por eso me atrevo a expresar en voz alta mi queja
¿por que tantos obstaculos entre mi objetivo y yo?
el niño se encoje de hombros y me contesta
¿por que me lo preguntas a mi?
los obstaculos no estaban antes de que tu llegaras....
los obstaculos los trajiste tu
dejo que mis pies me lleven
mis ojos se posan en los arboles,en los pajaros,en las piedras
en el orizonte se recorta la silueta de una ciudad
agudizo la mirada para distinguirla bien
siento que la ciudad me atrae
sin saber como,me doy cuenta de que en esa ciudad puedo encontrar todo lo que deseo
todas mis metas,mis objetivos y mis logros
mis ambiciones y mis sueños estan en esa ciudad
lo que quiero conseguir,lo que necesito,lo que mas me gustaria ser,aquello a lo que aspiro,lo que intento,por lo que trabajo,lo que siempre ambicione,aquello que seria el mayor de mis exitos
me imagino que todo eso esta en la ciudad
sin dudar,empiezo a caminar hacia ella
al poco de empezar a andar,el sendero se hace cuesta arriba
me canso un poco,pero no importa
sigo
diviso una sombra negra,mas adelante,en el camino
al acercarme,veo que una enorme zanja impide mi paso
temo......dudo
me enoja que mi meta no pueda conseguirse facilmente
de todas maneras decido saltar la zanja
retrocedo,tomo impulso y salto....
consigo pasarla
me repongo y sigo caminando
unos metros mas adelante,aparece otra zanja
vuelvo a tomar carrera y tambien la salto
corro hacia la ciudad:el camino parece despejado
me sorprende un abismo que detiene mi camino
me detengo
es imposible saltarlo
veo que a un lado hay maderas,clavos y herramientas
me doy cuenta que estan alli para construir un puente
nunca he sido habil con mis manos......
....pienso en renunciar
miro la meta que deseo...y resisto
empiezo a construir el puente
pasan horas,dias,meses
el puente esta hecho
emocionado lo cruzo
y al llegar al otro lado.......descubro el muro
un gigantesco muro frio y humedo rodea la ciudad de mis sueños.....
me siento abatido....
busco la manera de esquivarlo
no hay forma
debo escalarlo
la ciudad esta tan cerca.....
no dejare que el muro impida mi paso
me propongo trepar
descanso unos minutos y tomo aire...
de pronto veo,
a un lado del camino,
a un niño que mira como si me conociera
me sonrie con complicidad
me recuerda a mi mismo.....cuando era niño
quiza por eso me atrevo a expresar en voz alta mi queja
¿por que tantos obstaculos entre mi objetivo y yo?
el niño se encoje de hombros y me contesta
¿por que me lo preguntas a mi?
los obstaculos no estaban antes de que tu llegaras....
los obstaculos los trajiste tu
03 noviembre, 2008
no puedo claudicar,ahora no!!
clara,concisa y concreta
-de nuevo sueros
-vuelco en la medicacion
-psicoterapia
y mucho mas que por ahora no contare,no lo hare publico ya que no solo me salpica a mi y es un tema muy delicado......
saldra bien lo se,tiene que salir y si no.....aqui estare
-de nuevo sueros
-vuelco en la medicacion
-psicoterapia
y mucho mas que por ahora no contare,no lo hare publico ya que no solo me salpica a mi y es un tema muy delicado......
saldra bien lo se,tiene que salir y si no.....aqui estare
02 noviembre, 2008
primera derrota en un partido amistoso
llevaban trece partidos jugados y ganados(en liga y amistosos)
hoy hemos estado en azuqueca de henares,un pueblo cercano a guadalajara.jugaban contra una categoria superior y sabiamos lo iban a tener dificil,pero no imposible.el partido iva bien,siempre igualado.pero amigo!!! el entrenador del equipo contrario era el arbitro y no queria perder.comenzo el juego sucio,las faltas constantes sin ser pitadas,continuos empujones,los agarraban de las camisetas,etc.pensaban eran pan comido y se encontraron con un buen equipo en cancha,creerse superiores por edad y altura es algo erroneo y ellos se confiaron y tubieron que hechar mano del juego sucio y el arbitro ponerse la venda en los ojos
los nuestros se comportaron de cine,su limpieza en el juego fue espectacular y solo perdieron de un punto.......una pena......esto puede ocurrir en liga y ajo y agua
pues eso,hoy madruge y me lo pase bien dentro de lo que cabe,porque a mi no me gusta perder un amistoso de esa manera.si son superiores y te ganan de 20 hasta los aplaudes,pero ganar asi no!!!los nuestros salieron derrotados y no solo por el marcador si no mentalmente,tenian que haber ganado y perdieron,no les pudimos levantar el animo.......
yo bien creo,jeje digo creo porque sigo sin saber como estoy ultimamente,descafeinada,desaborida,apatica,con muchas cosas en las que pensar,etc,etc.aunque deprimida no
pienso y pienso,escribo y escribo cosas que ni las plasmo en el blog,porque al dia siguiente las leo y en algunas ocasiones cambio de opinion y ya no las veo igual......directamente las desecho y van a la papelera..............
ayer hablando con un buen amigo me decia que pensar tanto no es bueno(siempre esta bien que te lo recuerden)que la vida sedentaria nos hace mal y en ocasiones no sabemos salir de ahi.que en ciertos momentos (cuando nos lo podemos permitir)el ejercicio fisico nos cansa y nos ayuda a sentirnos mejor,etc,etc,etc.gracias juan procurare a partir del martes madrugar,salir a pasear y hacer algo de nuevo.nada me puede paralizar y lo estoy permitiendo..... y tengo que ser yo la que lo consiga.......
mañana tengo consulta con el psiqui en madrid y ya os contare
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