ser o no ser..............y dale con egoista!!!!!!

lupe no te llamo porque para problemas y sorpresas no!!! cuantas veces me has pedido sea egoista y piense en mi,no recuerdo cuantas!!!! nunca aprendi y por eso estoy hoy aqui,por pensar siempre en los demas y lo que yo sintiera o necesitara dejarlo siempre a un lado.que mas da,a quien le importa lo que yo viva o como lo viva!!!!solo se vivir por y para los demas,nadie me enseño otra cosa y no lo se hacer!!!

tambien se me viene a la memoria conversaciones con mi amigo virtual (emito el nombre),el me confesaba sus cosas y yo entrelineas tambien solo que sin hablar claro,como siempre.el amor se acaba y no se puede luchar simplemente por tener un hijo en comun.claro que en sentido contrario tu estas enamorado de tu mujer y a mi me quieren pero no quiero ser querida,ya no.se termino hace mucho y no merece la pena aguantar por tener un hijo en una edad mala.a ti si te deseo que tengas mucha suerte,que conquistes de nuevo a tu mujer y que seas muy muy feliz.yo luche mientras quedaban llamas ahora ya no,todo acabo

mi vida es un desastre,solo funciona cara a la galeria y ahora ni eso.estoy triste pero no me voy a hundir

no me gusta hacerle daño a las personas y menos a los que han apostado tan fuerte por mi y lo han dado TODO.pero estoy harta de rodar sin rumbo,de dejar que mi vida se consuma,tengo la sensacion de siempre que no es otra que he desperdiciado mi vida

problemas y mas problemas y sin querer dar la cara a ninguno por no hacer daño a quien tanto quise,hablo en pasado si en pasado porque hablo del ayer y no se realmente a cuando me remonto.me pongo en sentido contrario en lugar de manolo y es muy doloroso,lo paso mal por ello.pero siento llego mi hora

no se lo que me espera en un futuro,no lo se ni lo quiero pensar.solo busco tranquilidad,paz y si tiene que ser sola asi sera.solo quiero pensar en mi hijo,es lo que realmente me importa y que salga el sol por donde quiera de una vez por todas

no podia terminar este post diciendole a manolo que lo quiero,como le dije esta mañana como un buen amigo y el padre de mi hijo.lo has dado todo por mi,has estado en todo momento,no tengo nada que reprocharte.y aunque lo tubiera me lo callaria.....
no es mi intencion hacerte daño,me duele mucho que haya llegado este momento,pero las cosas por problemas economicos han llegado a su fin antes de lo que yo hubiera querido.ahora queda solucionar lo economico que como siempre he dicho yo no quiero nada y es cierto y lo que tu hagas bien hecho estara..............

cerrando capitulo........2008

este año es mejor tenerlo en cuenta para olvidar

di un paso atras muy grande,todo se empezo a torcer en invierno y la primavera fue especialmente dura.mi unica esperanza era que me recuperaria y tendria un buen verano y por desgracia no fue asi

estos años atras habia ido mejorando paulatinamente,me encontraba tan bien que las visitas al psiqui eran cada tres cuatro meses(todo decia iva sobre ruedas)pero "la alegria en casa del pobre dura poco"

en verano empeore muchisimo,el esfuerzo diario me costaba horrores y las ideas de desaparecer estaban ahi cada vez mas presentes.no me sentia con fuerzas para seguir,demasiados problemas y yo sin querer hacerles frente.todo me caia grande.era un querer y no poder.me rendi,me deje ayudar por la medicacion y me dedique a flotar,simplemente sacar la cabeza para poder respirar,solo eso

mi esperanza final despues de tanta medicacion era ver la mejoria sin esfuerzo mio,pero no llegaba,era desesperante.deje hundirme,no me exiji nada y finalmente en una pequeña mejoria pedi ayuda a mi psiqui,sentia no podia con todo y necesitaba alguien que me hechara un cable en casa,sobre todo en el tema de oscar.me hundia y ya no sabia que hacer,no me daba igual pero mi pasotismo era cada dia mas grande.no por querer pasar del tema.......por supervivencia

despues de altos y bajos finalmente parece estoy bien,con mi medicacion de mantenimiento de nuevo y estable.feliz por lo que tengo..........

valance positivo:

un año en el que me he sentido muy mal,pero nunca sola.angeles me han acompañado....

he mantenido mis amistades y se han creado lazos mas fuertes.......

he llamado a mis padres por telefono y aunque la relacion es distante,existe(lo necesitaba)y me alegro de haberlo hecho

otra prueva superada y otra fase para tenerla en cuenta como leccion y superacion personal

un año del que he disfrutado viendo a mi hijo jugando a baloncesto,en el que al final me siento mas yo que nunca..........en el que algun momento he llegado a cuidarme por salud,he tenido tiempo para mi .........un año malo pero con sus cosas buenas y esto es lo que debe mandar,el resto a la papelera directamente

solo pido un 2009 tranquilo,lleno de paz y un poquito de suerte........pondre de mi parte todo lo que este en mis manos

muakssssssssss

mas Platon y menos Prozac

este libro se inspira en filosifos y corrientes filosoficas de la historia para enseñar los principales aspectos de la vida.trata de cosas tan sencillas,como la menera de llevar las relaciones amorosas,de vivir con etica,de enfrentarse a la muerte,de hayar un sentido a la existencia,etc

lo lei hace cuatro o cinco años,estaba en una fase en la que poco comprendia lo que leia y ahora de nuevo y mas serena,me apetecio voverlo a leer y hacer un resumen porque me parece que no tiene desperdicio...........

en su dia me llamo mucho la atencion,un ejemplo que me venia como anillo al dedo:

una mujer que tiene todo cuanto creia desear(un marido,unos hijos,una casa bonita,una profesion bien remunerada)lucha contra la falta de sentido.........cuando piensa en ella se pregunta: ¿esto es todo lo que hay?

LA VIDA EXAMINADA ES LA UNICA QUE MERECE SER VIVIDA

HACER FILOSOFIA ES EXPLORAR EL PROPIO TEMPERAMENTO,
PERO AL MISMO TIEMPO,TRATAR DE DESCUBRIR LA VERDAD

LOS CARPINTEROS DAN FORMA A LA MADERA;
LOS FLECHEROS DAN FORMA A LAS FECHAS;
Y LOS SABIOS DAN FORMA A SI MISMOS

LA FILOSOFIA ES UN RIO SIN FIN
QUE SERPENTEA AQUI Y FLUYE ALLI.PERO QUE NUNCA SE SECA

CONTRA LAS ENFERMEDADES DE LA MENTE,LA FILOSOFIA DISPONE DE REMEDIOS;POR ESTA RAZON SE LA CONSIDERA CON TODA JUSTEZA,LA MEDICINA DE LA MENTE

SER FILOSOFO NO CONSISTE EN EL MERO HECHO DE FORMULAR PENSAMIENTOS SUTILES,NI SIQUIERA FUNDAR UNA ESCUELA..........CONSISTE EN RESOLVER ALGUNOS DE LOS PROBLEMAS DE LA VIDA,NO EN EL AMBITO TEORICO,SI NO EN EL PRACTICO

¿PLATON O PROZAC?

antes de confiar unicamente en la filosofia para hacer frente a un problema,debe asegurarse de que este resuta apropiada a su situacion.si esta molesto porque tiene una piedra en el zapato,no necesita asesoramiento;lo que debe hacer es quitar la piedra del zapato.aunque hable de la piedra que tiene en el zapato,el pie jamas dejara de doler.las personas que sus problemas son de naturaleza fisica deben ir a un profesional de la medicina o la psiquiatria,a algunos les sera tan poco util platon,como a otros el prozac.habra quien precise primero el prozac y luego a platon o una convinacion de ambos

UNA VIDA SIN REFLEXION NO MERECE LA PENA SER VIVIDA-decia socrates-abogaba por la evaluacion personal constante y el esfuerzo por mejorarse a si mismo como la mas alta de las vocaciones

ES MUCHO MAS SALUDABLE VIVIR LA VIDA QUE CABAR CONSTANTEMENTE EN BUSCA DE SUS RAICES.LA VIDA NO ES UNA ENFERMEDAD.USTED NO PUEDE CAMBIAR EL PASADO

una causa posible de depresion es que algo funcione mal en el cerebro,una alteracion genetica que provoca la producion y la liberacion de trasmisores neuroquimicos de tal manera que interfieren con las funciones habituales del cerebro.este tipo de depresion constituye una enfermedad mental,y acarrea toda clase de consecuencias

en este caso,las personas necesitan atencion medica.la psiquiatria es lo mas indicado.no obstante,las medicinas no pueden curar el problema subyacente(tal vez la ingenieria genetica lo logre algun dia)de modo que una terapia hablada sigue siendo recomendable

asi como la medicacion es posible que resulte util en casos puramente psicologicos o fisicos,la filosofia puede proporcionar una ayuda complementaria en cualquier caso que sea tratado en el sentido mas extricto de la palabra,como la necesidad de litio para un maniaco depresivo(trastorno bipolar).la filosofia puede ser de ayuda una vez el enfermo se muestre medicamente estable

la idea de que todos los problemas personales son enfermedades mentales constituye practicamente una enfermedad mental en si misma.su principal causante es la irreflexion y la mejor cura la lucidez.y ahi es donde la filosofia entra en juego

EL PROBLEMA FILOSOFICO ES SER CONSCIENTES DEL DESORDEN QUE REINA ENTRE LOS CONCEPTOS,Y PUEDEN RESOLVERSE PONIENDOLOS EN ORDEN

EL PROCESO PEACE:CINCO PASOS PARA ENFRENTARSE A LOS PROBLEMAS CON FILOSOFIA

PEACE:problema,emocion,analisis,contemplacion y equilibrio

los dos primeros pasos enmarcan el asunto y la mayoria de las personas pasa por esas etapas de forma natural

las dos etapas siguientes estudian el problema de manera prograsiva

el tercer paso conduce mas alla que casi toda la psicologia y la psiquiatria,y el cuarto le situa de pleno en la esfera filosofica

la ultima etapa incorpora a su vida lo que ha aprendido en cada uno de los pasos anteriores

lo primero es identificar el problema

en segundo lugar,debe hacer acopio de las emociones que le provoca el problema

en el tercer paso,analisis,usted enumera y examina las opciones de que dispone para resolver el problema

en la cuarta etapa,usted da un paso atras,gana cierta prespectiva,y contempla su situacion en conjunto

finalmente,despues de enunciar el problema,expresar sus emociones,analizar sus opciones y contemplar la situacion desde una postura filosofica,alcanzara EL EQUILIBRIO

PRACTICAR LA FILOSOFIA SIGNIFICA EXPLORAR EL MUNDO INTERIOR

SI ACASO EXISTE ALGO EN LA FILOSOFIA QUE PUEDA CONSIDERARSE ENSEÑANZA,SOLO PUEDE SER EL ENSELÑAR A PENSAR POR UNO MISMO

Y SIN EMBARGO,SI TODOS LOS DESEOS SE VIERAN SATISFECHOS EN CUANTO DESPUIERTAN,¿en que ocuparian los hombres su vida,como pasarian el tiempo?IMAGINEMOS A ESTA RAZA TRASPORTADA A UNA UTOPIA DONDE TODO CRECIERA ESPONTANEAMENTE Y LOS PAVOS VOLARAN ASADOS,DONDE LOS AMANTES SE ENCONTRARAN SIN MAS DEMORA Y SUPIERAN PERMANECER JUNTOS SIN MAYOR DIFICULTAD.en semejante lugar donde algunos se moririan de aburrimiento o se ahorcarian.OTROS LUCHARIAN Y SE MATARIAN ENTRE ELLOS,Y ASI CREARIAN POR SI MISMOS MAS SUFRIMIENTO DEL QUE LA NATURALEZA LES CAUSA COMO TAL ES AHORA

PARA VIVIR SOLO UNA TIENE QUE SER UN ANIMAL O UN DIOS

EL MUNDO ENTERO ES UNA CHIMENEA
¿CON QUE ESTADO DE ANIMO UNO PUEDE EVITAR QUEMARSE?

TOMENOS EL MAL MENOR COMO ALTERNATIVA

SE INTELIGENTEMENTE EGOISTA

CUIDA EL FINAL COMO CUIDAS EL PRINCIPIO Y NO COSECHARAS EL FRACASO

ETC....................

jorge bucay:cuentos para pensar

brevedad

he nacido hoy de madrugada

vivi mi niñez esta mañana

y sobre el medio dia

ya transitaba mi adolescencia

y no es que me asuste

que el tiempo se me pase tan deprisa

solo me inquieta un poco pensar

que tal vez mañana

yo sea

demasiado viejo

para hacer lo que he dejado pendiente

jorge bucay:los niños staban solos

su madre se habia marchado por la mañana temprano y los habia dejado al cuidado de marina,una joven de 17 años a la que a veces contrataba por unas horas para que se hiciera cargo de ellos a cambio de unos pocos pesos

desde que el padre habia muerto,los tiempos eran demasiado duros como para arriesgar el trabajo cada vez que la abuela se enfermaba o se ausentaba de la ciudad

cuando el novio de la jovencita llamo para invitarla a un paseo en su coche nuevo,marina no dudo demasiado.despues de todo los niños estaban durmiendo como cada tarde,y no se despartarian hasta las cinco

apenas escucho la bocina cojio su bolso y descolgo el telefono.tomo la precaucion de cerrar la puerta del cuarto y se guardo la llave en el bolsillo.ella no queria arriesgarse a que pancho se despertara y bajara las escaleras para buscarla.porque despues de todo tenia solo 6 años y en un descuido podria tropezar y lastimarse.ademas penso si eso sucediera,¿como le explicaria a su madre que el niño no le habia encontrado?

quizas fue un cortocircuito en el televisor encendido o en alguna de las luces de la sala,o tal vez una chispa del hogar de leña;el caso es que cuando las cortinas comenzaron a arder el fuego rapidamente alcanzo la escalera de madera que conducia a los dormitorios

la tos del bebe debido al humo que se filtraba por debajo de la puerta lo desperto.sin pensar pancho salto de la cama y forcajeo el picaporte para abrir la puerta pero no pudo

de todos modos si lo hubiera conseguido,el y su hermano de meses hubieran sido devorados por las llamas en pocos minutos

pancho grito llamando a marina,pero nadie contesto su llamada de auxilio.asi que corrio al telefono que habia en el cuarto(el sabia como marcar el numero de su mama)pero no habia linea

pancho se dio cuenta de que debia de sacar a su hermanito de alli.intento abrir la ventana que daba a la cornisa,pero era imposible para sus pequeñas manos destrabar el seguro y aunque lo hubiera conseguido aun debia soltar la maya de alambre que sus padres habian instalado por precaucion

cuando los bombreos terminaron de apagar el incendio,el tema de conversacion de todos era el mismo:

¿como pudo ese niño tan pequeño romper el vidrio y luego el enrejado con el perchero?
¿como pudo cargar el bebe en la mochila?
¿como pudo caminar por la cornisa con semejante peso y bajar por el arbol?
¿como pudo salvar su vida y la de su hermano?

el viejo jefe de bomberos,hombre sabio y respetado les dio la respuesta:

panchito estaba solo......no tenia a nadie que le dijera que no iba a poder

jorge bucay: cuentos para pensar

DARSE CUENTA

me levanto por la mañana.
salgo de mi casa.
hay un socavon en la acera.
no lo veo
y me caigo en el

al dia siguiente
salgo de mi casa,
me olvido de que hay un sovacon en la acera,
y me vuelvo a caer en el

al tercer dia
salgo de mi casa tratando de acordarme
de que hay un socavon en la acera.
sin embargo,
no lo recuerdo
y caigo en el

al cuarto dia
salgo de mi casa tratando de acordarme
del socavon en la acera.
lo recuerdo y,
a pesar de eso,
no veo el pozo y caigo en el

al quinto dia
salgo de mi casa.
recuerdo que tengo que tener presente
el socavon en la acera
y camino mirando al suelo.
y lo veo y,
a pesar de verlo,
caigo en el

al sexto dia
salgo de mi casa.
recuerdo el socavon en la acera.
voy buscandolo con la mirada.
lo veo,
intento saltarlo,
pero caigo en el

al septimo dia
salgo de mi casa.
veo el socavon.
tomo carrerilla,
salto,
rozo con la punta de mis pies el borde del otro lado,
pero no es suficiente y caigo en el

al octavo dia,
salgo de mi casa,
veo el socavon,
tomo carrerilla,
salto,
¡llego al otro lado!
me siento tan orgulloso de haberlo conseguido
que lo celebro dando saltos de alegria....
y,al hacerlo,
caigo otra vez en el pozo

al noveno dia,
salgo de mi casa,
veo el socavon,
tomo carrerilla,
lo salto
y sigo mi camino

al decimo dia,
justo hoy,
me doy cuenta
de que es mas comodo
caminar.....
por la acera de enfente

LA HISTORIA DE UNA AMIGA

la conoci hace cinco años,trabajaba en el bar y no tenia diagnosticado nada,decian depresion mayor y estaba muy medicada.se tiro asi tres años y de pronto se fue para su tierra Valladolid.alli comenzo a notar cosas raras,cambios muy bruscos de humor y bueno todo lo que ya sabeis.le toca un buen equipo medico,le diagnostican bipolar tipo II y la comienzan a tratar con antidepres y estabilizadores.me alegre un monton cuando me entere del avance y de su mejoria

hace unos meses su padre cae enfermo y le dan poco tiempo de vida,ella se desestabiliza y comienzan a mover un poquito la medicacion.total tomaba cosas sencilas como:
cimbalta,trankimacin,neurontin,seroquel 100,noctalmil.me cuenta que desde que le pusieron el seroquel los dolores de cabeza aparecieron y cada vez eran mas intensos.pero aqui no termina la historia........

hace un mes de refuerzo le ponen una medicacion que esta en prueva(proceso de investigacion)comienza a sentirse rara,nerviosa,le daban convulsiones y le va costando dormir.acude a urgencias a guadalajara(se encontraba aqui)comenta lo que le pasa y la medicacion nueva que le han puesto.la mandan para casa sin hacer ninguna prueva y sin darle ninguna importancia(es lo malo de llevar a urgencias un diagnostico asi)esto sucedio el dia 4 de diciembre,el dia 7 acude con a boca torcida y sintomas de embolia cerebrar)el dolor de cabeza era ya insoportable y su habla iva un poco tocada ya.actuaron rapido y cortaron a base de medicacion(cortisona principalmente)la gravedad.pero las secuelas estan ahi

le comentan que es facil que se lo haya producido alguno de los mecadicamentos que toma(suponemos el que no quiero nombrar por no alertar a nadie)pero si os digo cuidadin con los medicamentos nuevos,que no somos coballas y si os los ponen y notais algo por favor a urgencias y no dejeis os den una palmadita en la espalda viendoos un psiquiatra de guardia al que no le importa demasiado el tema neuronal.exigir os vea un neurologo y cercionaros que os hacen las pruevas convenientes a ese momento

a mi personalmente no es la primera vez que me hacen un escaner cerebral por los dolores de cabeza o por vertigos y yo me preguntaba porque?..............siempre he dicho que estoy muy contenta con mi psiqui no solo por trabajar con medicion "antigua" como muchos dicen,si no por la prevencion que siempre veo en el con las analiticas,los fondos de ojo o un escaner.aunque nos parecan cosas inutiles o nos preguntemos porque,siempre tiene respuesta

nadie estaos libres de nada.........

EL BUSCADOR............JORGE BUCAY

esta es la historia de un hombre al que yo definiria como un buscador....

un buscador es alguien que busca;no necesariamente alguien que encuentra

tampoco es alguien que,necesariamente,sabe que es lo que esta buscando.es simplemente alguien para quien su vida es una busqueda

un dia,el buscador sintio que debia ir hacia la ciudad de kammir.habia aprendido a hacer caso riguroso de esas sensaciones que venian de un lugar desconocido de si mismo.asi que lo dejo todo y partio

despues de dos dias de marcha por los polvorientos caminos,diviso,a lo lejos,kammir.un poco antes de llegar al pueblo,le llamo mucho la atencion una colina a la derecha del sendero.estaba tapizada de un verde maravilloso y habia un monton de arboles,pajaros y flores encantadores.la rodeaba por completo una especie de pequeña valla de madera lustrada

una portezuela de bronce lo invitaba a entrar

de pronto,sintio que olvidaba el pueblo y sucumbio ante la tentacion de descansar por un momento en ese lugar

el buscador traspaso el portal y empezo a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar,entre los arboles

dejo que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de aquel paraiso multicolor

sus ojos eran los de un buscador,y quiza por eso descubrio aquella inscripcion sobre una de las piedras:

abdul tareg,vivio 8 años,6 meses,2 semanas y 3 dias

se sobre cojio un poco al darse cuenta de que aquella piedra no era simplemente una piedra:era una lapida

sintio pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en aquel lugar

mirando a su alrededor,el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado tambien tenia una inscripcion.se acerco a leerla.decia:

yamir kalib,vivio 5 años,8 meses y 3 semanas

el buscador se sintio terriblemente conmocionado

aquel hermoso lugar era un cementerio,y cada piedra era una tumba

una por una,empezo a leer las lapidas

todas tenian inscripciones similares:un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto

pero lo que conecto con el espanto fue comprobar que el que mas tiempo habia vivido sobrepasaba a penas los 11 años.....

embargado por un dolor terrible,se sento y se puso a llorar

el cuidador del cementerio pasaba por alli y se acerco

lo miro llorar durante un rato en silencio y luego le pregunto si lloraba por algun familiar

no,por ningun familiar-dijo el buscador-.¿que pasa en este pueblo?¿que cosa tan terrible hay en esta ciudad?¿porque hay tantos niños muertos enterrados en este lugar?¿cual es la horrible maldicon que pesa soble esta gente,que les ha obligado a construir un cementerio de niños?

el anciano sonrio y le dijo:

puede ustud serenarse.no hay tal maldicion.lo que pasa es que aqui tenemos una vieja costumbre.le contare..........:

cuando un joven cumple 15 años,sus padres le regalan una libreta como esta que tengo aqui,para que se la cuelge del cuello.es tradicion entre nosotros que,a partir de este momento,cada vez que uno disfruta intensamente de algo,abre la libreta y anota en ella:

a la izquierda,que fue lo disfrutado.a la derecha,cuanto tiempo duro el gozo

conocio a su novia y se enamoro de ella.¿cuanto tiempo duro esa pasion enorme y el placer de conocerla?¿una semana?¿dos?¿tres semanas y media...?

y despues la emocion del primer beso,el placer maravilloso del primer beso....¿cuanto duro?¿el minuto y medio del beso?¿dos dias?¿una semana?
¿y el embarazo y el nacimiento del primer hijo....?
¿y la boda de los amigos?
¿y el viaje mas deseado?
¿y el encuentro con el hermano de que vuelve de un pais lejano?
¿cuanto tiempo duro el disfrutar de estas situaciones?
¿horas?¿dias?

asi,vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos....cada momento

cuando alguien se muere,
es nuestra costrumbre
abrir su libreta
sumar el tiempo de lo disfrutado
para inscribirlo sobre su tumba.
porque ese es para nosotros
el unico y verdadero TIEMPO VIVIDO

ayer pase un buen dia sin hacer nada especial......

primero de todo decir que el sueño se regulariza por fin,duermo por la noche y ya comence con mis siestas.aunque tengo que decir que son un poco mas cortas que antes

ayer por la mañana fui al hospital con una amiga y despues quede con otra,por la tarde rutina para no variar

hoy me voy en un ratito a ver baloncesto como siempre jeje.estan ya en la segunda vuelta y no se pueden permitir una derrota inesperada.en la primera vuelta perdieron el ultimo partido fuera de casa claro(esperemos recuperen los puntos cuando vengan aqui)y si no pasaran como segundos de grupo que no esta nada mal

por la tarde siesta y por la noche futbol,espero el madrid se venga con una maleta cargada de goles en contra claro esta!!!se me han visto los colores jejeje

el lunes tengo consulta en madrid y ya os contare aunque estoy bien y con poca medicacion como es habitual en mi(el estabilizador y el mantenimiento del antidepre,nada mas)

un gran muaksssssss para tod@s y gracias infinitas por el apoyo recibido(lo necesite y muxo)

en el parque............

esta mañana sali a pasear como todas las demas,solo que cambie las frias aceras de ciudad,por el calido parque

los arboles desnudos,los bancos vacios de ancianos,el parque infantil desierto,las palomas refugiadas y yo con frio en el rostro..............solo la calida musica me acompañaba junto con los debiles rayos de sol

algun puesto estaban poniendo dando el toque navideño

me siento serena,tranquila,feliz.creo me estoy reencontrando por fin conmigo misma.es una paz interior que hace mucho no sentia,me encuentro renovada.............

las potencias del alma son cuatro:

memoria,entendimiento,voluntad y hacerse cargo

visita al psiqui

le comente que estaba lenta,muy plof por las tardes.que estaba inquieta,ansiosa sobretodo por las mañanas y al medio dia

le dije mis ultimos movimientos de medicacion y lo hice bien.el viernes baje el antipsicotico a diez gotas y el domingo por la noche lo retire del todo

me pone un poquito de antidepre por las mañanas(solo para dar el empujon)y mi rexer de mantenimiento por las noches.por el dia si hay ansiedad tomare tranxilium

y poco mas,voy por buencamino,solo queda ajustar.el lunes de nuevo suero y consulta y creo empezara a espaciarme los controles

muaksssssssssssss

la hipomania

supongo no sere la unica..........

soy consciente de no tener que aprovecharme de la stuacion a la hora de estar hipomaniaca,para decir o hacer lo que no seria capaz en mi estado normal.no siento me haya equivocado al hacerlo,pero si que la valentia a la hora de decir las cosas aumenta y me aprovecho de la situacion

esta mal?creo que no

cuando hago o digo algo es muy meditado con anterioridad,nunca un impulso.primero me lo pienso y le doy vueltas,si lo haria en depre,si lo haria en eutimia,si me arrepentire de decirlo cuando pase el momento

en el caso de haber llamado a mis padres,llevaba la idea en la cabeza unos meses y si me aproveche de la hipomania para hacerlo,porque en bajon me hubiera costado muchisimo mas hacerlo,supongo que mas bien mas tiempo

y asi como con todo................son cosas meditadas con anterioridad solo que aprovechando la valentia del momento.he aprendido no a contar hasta veinte,pero si a meditar lo que voy a hacer o decir al menos durante dias en ocasiones meses para no tener que meterme en lios o pequeños arrepentimientos despues en la bajada

el sueño va bien,voy recuperandome,aunque no duermo demasiado ya no hay noches en vela o de dormir tres o cuatro horas

y como paso mis dias:

pues saliendo a pasear por las mañanas

escuchando musica variada

leyendome a mi misma:lo necesito,necesito saber como cai,como fui superando pasito a paso mi gran crisis y la evolucion que fui teniendo.como decia una buena amiga necesito motivarme y lo hago leyendome(estoy leyendo los capitulos de mi vida ampliada a menos años,pero mas extensa en crisis)

esta tarde voy al medico y esta noche a cenar a casa de unos amigos,dia completito

ya os contare...............

esta noche me dormi pronto

me puse a escuchar musica y cai frita

he dormido ocho horas

ahora a salir a pasear que eso me hace despejar.he quedado con una amiga

he bajado el antipsicotico

hace dos dias y sigo durmiendo bien,hoy otras ocho horas.se que es poco para mi,pero es todo un triunfo para lo qe estaba durmiendo

como veis el antipsicotico no solo se utiliza para las fases de hipomania o mania puras,si no como regulador del sueño

por las mañanas es cuando mas activa estoy,segun va pasando el dia me voy apagando estrepitosamente

muaksssssss

mi control de horas de sueño

esta noche dormi 8 horas,no esta mal

el antipsicotico me tiene plof durante todo el dia.mis movimientos son lentos,rigidos y sin armonia.con un cansancio que se apodera de mi segun va pasando el dia

es hora de ir bajando el antipsicotico asi que esta noche lo baje a la mitad hasta el martes que tengo visita con mi psiqui

por lo demas todo bien.estoy feliz y con ganas de animarme a mi misma.se que me falta un poquito para estar bien,pero no tengo prisa.me estoy armando de paciencia y mientras no aparezcan los problemas seguire y seguire y si aparecen intentare que me afecten lo menos posible

muaksssssssss

hoy toco domir bien

de una a once de la mañana

estoy feliz.........

os he dejado el regalo virtual a la izquierda de la pagina,para tod@s vosotros amigos virtuales.FELIZ NAVIDAD

muakssssssssss

hoy toco dormir mal..........

tengo gripe y la tos me desvelo.dormi 4 horas solamente.estoy alternando una noche buena con una mala,he de decir que he ido mejorando si comparo a la semana pasada

hoy he salido a pasear,tenia que ir a varios sitios y estube casi dos horas caminando

tambien me he pasado por la iglesia,tenia ganas de ver a mi virgencita de la soledad,la que me acompaña cuando yo lo estoy.su carita es preciosa,su manto es lo que vale dinero,para los ladrones seria o unico que tendria valor,sin embargo no se dan cuena que las mejores cosas no estan por fuera si no por dentro,en este caso su imagen es su interior

el antipsicotico me esta haciendo efecto,voy zombi y ando como un robot,pero ya se pasara.el akineton me funciona bien y no tengo practicamente temblores

y poco mas que contar...........dentro de un rato al bar,escuchare algo de musica y leere un poco(esta la cosa flojita)

primer momento del dia feliz........

ha sido levantarme y mirar el reloj viendo que habia dormido 8 horas

ahora toca las tareas del hogar y luego saldre a pasear un ratito.ultimamente comence a hacerlo y no lo quiero dejar.sentir mis pasos me hace sentir viva

dime de lo que presumes y te dire de lo que careces..........

positive no hay persona mas negativa que yo

vida sana bipolar desde que comence a escribir aqui de vida sana,nada de nada

vivi tres años despues de mi gran crisis en eutimia(pero sin salir de este mundillo)me hacia sentir bien el saber que ayudaba a la gente contando mi experiencia y mis evoluciones.......

creo que llega el momento de evolucionar yo,demasiadas cosas que corregir,algunas que modificar y otras por cambiar radicalmente.......

no soy ejemplo para nadie,desde que abri el blog,problemas y mas problemas me han ido acompañando,mensajes positivos nulos.donde esta positive?que queda de ella????

volvera,que se que esta ahi!!!!! y lo unico que se,es que tiene que volver,pero no por ser ejemplo de nada,tiene que volver por ella.no hay peor cosa que hacer las cosas por los demas,comencemos a hacerlas por uno mismo que es la unica manera de que nos sirva de algo

siempre se necesita a alguien que te haga reflexionar y afortunadamente no me he encontrado nunca sola.gente coherente que cuando estas estancada,bloqueadapiensa porti,te dice lo que es bueno,lo que deberias hacer,lo que debes dejar en el olvido,lo que es bueno y lo que es nocivo,etc.............

yo en estos momentos solo pido dormir,con eso soy feliz.lo demas lo pondre yo,cuando la medicacion haga el efecto que tiene que hacer.he luchado mucho por estar bien y jamas lo dejare de hacer.si tengo que decir que ultimamente se me a pasado por la cabeza tirarme por la ventana(en momentos puntuales)pero no es una idea que se haya instalado en mi cabeza,para nada.tengo muchas ganas de vivir,siento tener demasiadas cosas por hacer........y no tirare la toalla.no solo por la promesa que en su dia le hice a oscar,no!!! simplemente por que tengo ganas de vivir y me quedan demasiadas cosas por hacer

comorbilidad,depresion y toc(trastorno obsesivo complulsivo)

el otro dia en la consulta del psiqui lei un articulo que no tenia desperdicio,traia un resumen que decia asi:

el autor hace un recorrido por los conceptos historicos de depresion y obsesion,llegando a la conclusion de que no se debe hablar de comorbilidad entre ambos fenomenos.ya que la obsesion esta fenomenologico y en lo vivencial unida a la depresion

esta noche no he tenido demasia suerte

son las 6 de la mañana y estoy despierta

sobre las 9 saldre a pasear,hoy por el centro(tengo cosas que hacer).tambien tengo agujetas,ya que llevo dos dias saliendo a caminar y hacia tanto que ni lo intentaba....

mientras se hace de dia y oscar se va al insti y manolo para el bar,yo escuchare un poco de musica y leere un rato

pasare el dia tranquilo,compras,banco,medico y por la tarde planchar un ratito y al bar

hoy estoy feliz

he dormido doce horas esta noche!!!!!

he ido al psiquiatra y me ha mantenido la medicacion como estaba,me dijo que era normal que tardara un poquito en hacer efecto,que el lunes que viene vuelva a poner otro suero y si vuelvo a dejar de dormir que llame por telefono

oscar ha tenido su primera visita con la psicologa que lo va a llevar.....

cuando llegamos a la clinica me dijo que era el primer dia y el ultimo,que el no ve necesario una psicologa y que no iba a volver.yo le conteste que lo hablara con ella..........

salio muy contento,dijo que era muy maja.estuvo con el una hora casi y despues con nosotros otros veinte minutos

nos dijo que le habia gustado el niño..........que tenia buen corazon y que se le ve muy buen chico.que le nota un fondo triste(puede ser por ser hijo unico o por la tristeza que ha vivido conmigo)hablo del tema que es intocable para el.siempre he querido hablar con el y siempre se niega,me intesaba mucho saber como lo vivio y que sentia pero no le sacaba nunca nada

comento que le habia dicho que no iba a volver porque no estabamos bien economicamente y era un gasto inutil y porque el no lo veia necesario

que le habia costado un poquito que empezara a hablar,pero que despues muy bien(hubo cosas que no las comento pero mientras hablaba con nosotros tomaba nota y le sacara esos temas)

que tenia rabia contenida y que se desahogaba en el baloncesto que por eso era tan luchador y no daba nada por perdido(en este tema dice que es una cualidad muy buena y la tiene que aprovechar en otros campos)que tenia miedo que esa rabia se fuera a agresividad y evitar se meta en problemas

que habia que reconducirlo y que esperaba que se hiciera su confidente(nos dio el tf movil por si sucedia algo o por si el queria llamarla)a el le dijo que mas adelante le daria su movil

que nos iria dando unas pautas a nosotros y que mas adelante cuando hablara ella con nosotros,estaria oscar delante.dice le preocupa lo que hablamos sin estar el y que a no ser que sea algo puntual el entrara siempre una vez comience a entrar

total le dijo que le parecia si se veian una vez al mes(quiere ir despacio) y el dijo que si

el siete de enero proxima cita..........

y yo a tomarme la medicacion y a dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr