la semana pasada la pase enfado tras enfado con oscar.es un chico consentido,caprichoso,sobrao de autoestima,como dice el:el mejor

tengo que reconocer que en cierto modo me alegra.yo he sido toda mi vida lo contrario y no me han ido demasiado bien nunca las cosas.
por otro lado me molesta muchisimo que sea tan prepotente,tan sincero,tan.......esto le esta y le va a traer muchos problemas en la vida y solo el tiempo le hara que se de cuenta

ahora con 16 años cree que va a comerse el mundo,que lo que le decimos los adultos son tonterias,bla,bla,bla.lo que tengo claro es que yo no puedo evitar los golpes que la vida le va a ir dando.aun asi le hablo y le hablo intentando que entre en razones y algun dia se dara cuenta de porque lo hacia

el sabado tuvieron partido en casa,lo fui a ver.en el primer cuarto metio 11 puntos y ya no volvio a salir mas en todo el partido.a mi se me hizo un poco extraño,pero pense:es un partido facil,no se juegan nada porque estaba ganado y el banquillo se merece tener minutos.
la verdad es que en el primer tiempo metieron los titulares 30 puntos y en el segundo cuarto el banquillo 6.es cierto que los padres criticamos un poco la actitud del entrenador,no por meter al banquillo si no por quitar a todos los titulares de golpe,pero el que manda es el entrenador y son comentarios sin mala leche

oscar que no se calla ni debajo del agua comento este hecho y se le castigo acertadamente dejandolo sin volver a salir.no se da cuenta que el baloncesto es un equipo e independientemente de que unos sean mejores que otros son once,no respeta al entrenador y dice las cosas como el las ve sin darse cuenta que es un jugador mas y el que manda es el entrenador,etc,etc

acabo el partido y como es muy impulsivo le dijo al entrenador que no contara mas con el,que se iba del equipo.paso unos dias muy malos y me los hizo pasar a mi tambien.no conoce la humildad y por mas que yo le decia que tenia que pedirle perdon a su entrenador no habia manera(yo pediria disculpas no solo al entrenador,si no a todo el equipo)

el caso es que desgraciadamente se salio con la suya.el lunes no fue a entrenar,el martes tenian libre y el miercoles se presento como si nada hubiera pasado.si yo hubiera sido el entrenador lo hubiera hechado del pabellon o como minimo le hubiera exigido disculpas.el entrenador se ciñio a decirle que eran un equipo y que tenia que mantenerlos unidos,que no eran momentos para tonterias

las cosas les van muy bien de momento,si ganan el partido del sabado ya no abria ningun problema(pero hay que ganarlo)van primeros en solitario muy cerquita del segundo y del tercero.tienen asegurado el paso a la siguiente fase y si las cosas siguen asi se ven en la final y con el acceso al intersector del campeonato de españa

en el instituto me dio una gran alegria.comenzo el año mal,desmotivado y sin gustarle lo que hacia.me llamo el tutor hace mes y pico y me dijo que oscar estaba cambiando,que su actitud era buena y que habia mejorado en general en todo(eso me gusto)la semana pasada tenia cita con el tutor y me dijo lo mismo, que si continua asi el año que viene le hechara una mano para que pueda acceder a un modulo de grado medio.por edad no puede hacer el examen de acceso pero que el haria una trampilla y sin examen pasaria(siempre y cuando el tercer trimestre se esfuerce y continue en ascenso)no le van a regalar nada,el se lo va a tener que ganar,esta en sus manos. veremos haber que pasa,las cosas pintan bien si el quiere

el lunes firme el convenio regulador.lo que es el abogado lo hizo todo muy rapido.la procuradora esta ahora con los siguientes pasos,todo va rapido y veo como abanzan las cosas......no me veo en el punto de partida y con eso me voy conformando

yo sigo bien,tomandome la vida a sorbitos e intentando saborearlo todo lo que puedo.no todo son problemas hay cosas muy buenas en mi vida y tengo que degustarlas.la "felicidad" dicen no existe porque casi nunca es completa.dentro de lo que yo puedo decir por estar feliz,lo estoy y tengo momentos muy buenos.si eso es la felicidad yo la estoy encontrando

muakssssssssssssss

la hipomania

es un acto de valentia "injustificado",ser mas generosa de lo normal,desbordar alegria desmesuradamente,andar sobrada de energias,etc,etc....con todo ello no justifico ningun acto,ni pongo de escusa la enfermedad,ni digo:lo hice por culpa de ella

al principio cuando no entiendes nada ves la luz y no entiendes porque el psiquiatra te quita el antidepre para mandarte de nuevo a la oscuridad.ves a todo el mundo como enemigos y piensas que no desean que seas feliz.rapidamente tus familiares mas cercanos comienzan a decir que no estas bien,el psiquiatra lo ratifica y te vas de nuevo a la mierda

tengo que decir que mis gastos nunca han sido exagerados,quizas porque no estaba bollante(aunque se que algunos amigos han embargado sus vidas con prestamos de compras innecesarias,eso es lo peor!!)en mi caso no era mas que darle una limosna a un pobre,regalarle algo a una amiga cuando su familia no le habia hecho ningun regalo por navidad,comprarme algo de ropa para mi(cosa rara ya que yo nunca necesito nada cuando estoy bien)comprarle a mi hijo si necesitaba un pantalon dos o cosas similares

poco a poco comence a entender que despues de la hipomania venia la depre y que cuanto mas dejabas que la hipomania se apoderara de ti,mas gorda era la caida y comienza el odio

aprendi a entregar la tarjeta de credito cuando notaba que me iba hacia arriba,a meditar muy bien las cosas hasta tal punto de pensarmelo muchas muchisimas veces y preguntarme:esto lo haria si estubiera depre?esto lo necesito?le voy a dar utilidad?esto lo digo?etc

tampoco voy a justificar porque monte un numero en mi casa hace cuatro años si mal no recuerdo,con mi familia.esa fue la ultima vez que busque la hipomania.si la busque!!! alterando el sueño,buscando valentia para decir lo que tantos años me llevaba callando.yo en mi estado normal no lo hubiera hecho,no me gusta hacer daño a nadie y aunque eran verdades,las verdades duelen.fue algo muy pensado,tenia que sacar todo lo que llevaba dentro,doliera a quien le doliera y la unica manera era estando hipomaniaca.lo pase muy mal,solte todo lo que llevaba dentro y acabo todo en una fuerte crisis de ansiedad

con esto quiero decir que cuando aprendes a llevar o cortar la hipomania a tiempo,aprendes a no hacer cosas de las que despues te puedes arrepentir.aun asi yo no me arrepiento de nada,si algun dia(en una ocasion concreta)"me aproveche de la hipomania" fue sabiendo perfectamente lo que hacia y porque lo necesitaba

el resto,gastarme 50€ a lo tonto o estar mas graciosa de lo normal o estar mas activa tampoco me ha producido grandes problemas o traumas

el dia que comienzas a odiar la hipomania tanto como a la depresion,comienzas el verdadero camino de la estabilidad

ayer toco psiqui

despues de dos meses y medio ayer fui a madrid

la charla fue interesante,amena y muy recorfortante

de aspecto me vio bien,le comente como habia pasado este tiempo y le dije que ahora me sentia bien.como siempre me pidio que le contara algo y fui derecha al grano

le dije que estaba en tramites de separacion y que aun asi me sentia fuerte,con algunos dias llenos de ansiedad y estresada,pero que remontaba con facilidad

me hizo un croquis poniendo una carretera,arriba la mujer y abajo el hombre.me hablo de proyectos,estilo de vida y sentido.comento que seguramente ya lo habia valorado todo,pero que era su obligacion recordarmelo.que si yo pensaba que no habia nada en comun pues que adelante.(todo lo contrario que hace cinco años,que el me aconsejo no lo hiciera)

por cierto sobre un comentario mio,me hablo de sinceridad.que era mejor soltar peso y no guardarse nada,que eso me producia ansiedad,pero que si yo era la que decidia no hacerlo que intentara pensar que no es nada malo y controlar ese sentimiento de culpa.le comente que oscar estaba al dia de todo y que con eso yo estaba bastante tranquila o que yo me agarraba a eso para encontrar esa tranquilidad que por otro lado me puede faltar

se alegro como suele alegrase cuando tiene una conversacion conmigo y me encuentra coherente(asi me lo hace saber)me dijo que esperaba que todo siguiera marchando bien y que no me queria ver por alli en dos o tres meses

se penso el quitarme el antidepre y dejarme solo con el estabilizador(yo le hice saber que me daba miedo) y el dijo que esperariamos a la siguiente visita,que no queria que me viniera abajo ahora

y poco mas.......alguna cosa que me guardo por ser muy personal y a seguir,sobretodo a pensar que he avanzado mucho,que he conseguido cosas y que todo va a ir bien,incluso yo!!

cambiando de tercio

ultimamente tengo el blog muy abandonado,la verdad es que no se que contar.soy feliz y me olvido muchas veces de la enfermedad y todo lo que la rodea.creo que es una cosa muy positiva.de todas formas tengo en mente varios temas de los que hablar y aqui los plasmare

un muaksssssssssss pa t@s