una nube de serenidad y paz

este libro se titula: dios vuelve en una harley

describe a una mujer de mi edad con la cual me siento en ciertos puntos muy identificada

todos tenemos un dios o como le queramos llamar.todo tiene su momento,y todo llega todo pasa

la describe asi:

una muchacha asustada que tiene que mostrar a todo el mundo lo dura que es,sin dejar que nadie entrevea lo vulnerable que puede llegar a ser

viviendo en las sombras,encondiendose entre ellas

con complejos de peso,valorandose muy poco,llorona,sensible,y viendo como se va haciendo mayor

sin saber encajar un problema afrontandolo y plantandole cara.su solucion es huir... una mujer complicada

desconfiada en el amor.tenia la sensacion de que en su vida habian sucedido demasiadas penas,heridas y tragedias.llegando a estar demasiados años corriendo sin rumbo y siempre en direccion contraria

sin saber vivir,sin aprender de las lecciones que los palos de la vida te van dando,sin avanzar,paralizandose,sin marcar pautas y creciendo y callendo en la desesperanza

sin poder encontrar paz,esa paz interior que todos necesitamos para vivir y ser feliz sobretodo con uno mismo

preocupacion excesiva por el futuro y sin llegar a conocerse a si misma.(porque preocuparnos del mañana si eso no nos deja disfrutar del ahora!!! que facil es decirlo y que complicado es ponerlo en practica!!!!!)

mandamientos:

1º no levantes muros aprende a traspasarlos

2º vive cada momento de tu vida,pues todos son preciosos y no debes malgastarlos

3º cuidaras de ti misma antetodo y sobretodo

4º el amor propio es la raiz de todos tus problemas.muestrate tal y como eres y no pierdas de vista nada de lo que sucede.da tu amor pero sin renunciar a ti misma

5º todo es posible en todo momento

6º sigue el fluir universal.cuando alguien da,recibir es un acto de generosidad.pues en esa entrega siempre se gana algo

para los mas romanticos,dice cosas tan bonitas como esta:

presenciar el instante en que la blanca ola hace estallar la sal en el aire del atardecer y la luna parece un bollo ingles de color naranja saliendo de golpe del tostador de las nubes ........

muakssssssss

p.d la analitica ya la recoji,estoy con dieta poco estricta y el martes voy al psiqui.ya os contare

partimos de la base de que a mi psiquiatra le gusta que yo sea la que maneje la situacion en lo que se refiere a movimientos de medicacion

hay que reconocer que dependemos un poco de la estacion del año en la
que nos encontramos,a todos nos afecta pero en especial a nosotros.todos sabemos que el otoño y el invierno nos tiene un poco bajo minimos o tendemos a estar mas bajitos lo mismo que la primavera nos revuelve y en verano solemos ir a la alza

si recordais a principios de marzo acudi a la ultima consulta con mi
psiqui,el cual me propuso la retirada del antidepresivo(tomo una
cantidad muy pequeña siempre como mantenimiento)el caso que me dio
miedo y asi se lo hice saber.al final tomo la decision de esperar un
poco por la situacion que estaba atravesando(separacion),de todos
modos el ya me dijo que si yo me via fuerte y lo creia conveniente lo
retirara,asi como si notaba cualquier sintoma de que el antidepre
sobraba

tambien os he comentado que la primavera me trae un poco revuelta,no
logro dormir del todo bien y ya me tenia que haber adaptado al cambio
de hora,a vivir con mas luz y todo eso.sigo durmiendo una media de 9 ó
10h por la noche y hora y media de siesta,pero me despierto sin
necesidad de reloj(raro en mi) y las horas de sueño no son continuas
(ya comente que noto que no descanso bien).no me noto acelerada,estoy
tranquila pero o sobra el antidepre o tengo que tomar algo para dormir
en condiciones.
soy feliz sin exceso y tengo mis dias malos como todo hijo de
vecino,pero siempre he dicho que psicologicamente me encuentro bien
(estable no quiere decir que nos tengamos que mantener totalmente en
linea recta,ni nosotros podemos pedir esto ni nadie)por tener dos dias
malos hay quien dice esta depresivo yo esto no lo he llegado a
entender nunca.lo mismo que estar euforico,la euforia es algo mas que
tener un dia activo y de mucha felicidad

porque explicar algo que casi todos sabemos ya,pues es muy
sencillo.......cuando empiezas no comprendes demasiado bien si es
normal lo que te pasa o son sintomas de la enfermedad o simplemente
estas tan pendiente que cualquier movimiento de humor lo achacas a que
no es normal y las cosas van mal.deja vivir y sobre todo dejate vivir
sin obsesionarte

la decision la he tomado hoy,me dormi a las once y media,me desperte a
las dos y media,volvi a conciliar el sueño,me desperte a las siete y
no puede volver a dormir, he estado tranquila en la cama hasta las
8.30,pero 7.30 aunque duerma siesta no es suficiente para mi.esta
noche retirare el antidepre,no es una decision repentina o una
impulsibidad,lo llevo meditando unos dias y hay que tomarla ya,para mi
el sueño es uno de los sintomas mas significativos y esperar mas
podria ser un error

cual es mi miedo??? pues es sencillo tengo miedo a dispararme y perder
el control.casi nadie tiene miedo a una hipomania(yo si)es el
principio del tunel,la parte bonita pero se lo que viene despues y no
estoy dispuesta a correr el riesgo de pasar unos dias muy bien y
despues irme abajo.ademas es tan dificil de controlar y volver a
estabilizarte,que prefiero quitar el antidepre y arriesgarme a pasarlo
un poco mal(en caso de que me venga abajo)

la diferencia esta en que si me disparo,son dos movimientos
minimos,primero hacia arriba y despues hacia abajo.de modo que si
quito el antidepre puede que tenga suerte o en el peor de los casos
(como otras veces que lo he intentado) me venga un poco abajo y al
volver a poner el antidepre no me descontrole viendome arriba.no es lo
mismo controlar la situacion cuando te has venido arriba que cuando
vienes de abajo habiendo estado bien.quiero decir.....la hipomania se
para pero te vienes muy abajo y al volver a poner el antidepre es muy
facil volver a entrar en mania.caso contrario al estar estable y
quitar antidepre que te puedes venir un poco abajo pero si lo vuelves
a poner tienes menos posibilidades de irte a la hipomania(cuantos
menos movimientos mas rapido es el control)

decir que nunca he llegado a estar solo con el estabilizador(amigos se matienen solo con el),en otra ocasion si lo intente pero me vine abajo y lo tuve que volver a poner rapidamente.fueron un intento,quizas esta vez vaya la vencida y si no se puede tampoco pasa nada.yo lo unico que quiero es estar bien y me da igual tomar una pastilla que una y media,ese no es el problema

a mediados de mes tengo que repetir la analitica,a ultimos recoger los
resultados y a primeros de mes ire al psiqui a comentarle la
medicacion que me va a poner mi doc de cabecera para el colesterol y
le comunicare que desde hoy(dia 7 de junio retire el antidepre)

asi como me ayude unos dias de tranxilium para controlar la
ansiedad,lo voy a hacer unos dias con la pastilla para dormir,ya que
el antidepre que tomaba en la cantidad que lo hacia tenia efecto
sedante y mientras mi organismo se acostumbra a no tomarlo no quiero
hecharlo en falta y dormir peor(solo seran unos dias)

el miedo es libre y aunque se que tengo que hacer esto,el miedo me
invade.pero mas miedo me da dispararme


necesito un poco de suerte,lo voy a intentar y si no se puede pues lo
pasare mal unos dias y ya esta


muaksssssss

mis zona erroneas

este libro que he leido y vuelto a leer en muchas ocasiones,hace muchas preguntas las cuales son muy interesantes de reflexionar y responder.cada vez que lo leo me las vuelvo a realizar y compruevo en alguna de ellas que he variado o modificado por lo menos un poquito la respuesta

para mi esto significa que controlo todo un poco mas.la vida es un aprendizaje continuo y en mi opinion el conocimiento personal e interior,no se aprende en la escuela,ni la enseñan los padres,ni si quiera a una cierta edad te propones conocerte o hacerte ciertas preguntas.o quizas yo personalmente vivia una vida superficial.....las cosas pasan porque tienen que pasar y no le daba mas vueltas,eso si en muchas ocasiones las situaciones me paralizaban hasta tal punto que no podia pensar mas en ellas(me bloqueaba)

con el paso del tiempo veo que he eliminado o corregido un poco algunas de mis zonas erroneas y que vivo un mundo emocional mas controlado,sobre todo internamente

cambiando de tercio........

esta mañana me hacian una pregunta..........y volvi a tiempos atras.cuando estaba metida en un circulo cerrado y rodeada de personas muy enfermas.yo iba avanzando un poquito pero ellas no,me llamaban al movil constantemente(siempre llamadas muy desesperadas)
nunca para darme una pequeña alegria y en ocasiones eran tan criticas como amenazas de suicidio e incluso intentos.acudia cuando me llamaban al ferial a psiquiatria cuando alguien me queria ver,etc,etc,etc.en aquella ocasion mis hermanas me hicieron ver que eso no era saludable para mi,que me metia demasiado en el papel de salvadora y que me venia abajo por querer estar siempre que alguien me necesitaba

ahora aunque escribo de vez en cuando en el blog,leo en un foro(al que participo poco la verdad)y los circulos sobre el tema bipolar los he ido aparcando sin yo darme cuenta,siento estoy mucho mejor,mas tranquila y en muchas ocasiones me olvido dias del tema bipolar. no se si es ser egoista o esta mal,solo se que rodeandome de gente "normal" vivo mejor.nadie me lo ha aconsejado solo que notaba estaba un poco empachada del tema.a esto hay que sumarle que soy feliz y que mis dias son tranquilos(menos cuando me tuerzo jeje)

quien no tiene dias malos????

termino con algo que ponia el libro que en su dia subraye:

yo quiero viajar lo mas lejos posible
quiero alcanzar la alegria que hay en mi alma
y cambiar las limitaciones que conozco
y sentir como crecen mi espiritu y mi mente

yo quiero vivir,existir,ser
y oir las verdades que hay dentro de mi

esto era un sueño cuando lo lei !!!

muakssssssssss