17 febrero, 2009

un poco de todo.....

el otro dia hablando con una amiga hablabamos del esfuerzo que supone en ciertas ocasiones hacer algo.me levanto por la mañana a llamar a oscar,madrugo sin tener porque!!! cuando el es el que deberia ponerse el reloj y ser consciente de que tiene que ir al instituto y no tener que preocuparse su madre de ello.eso en realidad no me molesta,lo unico que quiero es que vaya y si tiene que ser asi,no me importa

ademas,me viene bien madrugar(ya sabeis que no es mi fuerte,jejeje)ultimamente por unas cosas u otras ya no me levanto a la una o las dos o las doce de la mañana

lo que me da rabia es que estes como estes debes hacerlo,sin darse cuenta los demas el esfuerzo que haces aun cuando no estas del todo bien.quiero decir,no solo debes esforzarte por tu dia a dia,si no por el de los demas

bueno va al insti y eso es lo que me importa.ademas llamo el tutor hace unos dias y por fin me dice algo positivo.va con otra actitud y esta contento,aunque nunca nos podemos fiar,en dos dias todo puede cambiar.......esperemos que no

de mis conversaciones.............luego reflexiono y me mentalizo de lo que digo

haciendo repaso del año pasado y como comence este:

despues de cuatro años mas o menos estable llego el 2008,lleno de altos y bajos.un año lleno de inestabilidad,demasiadas cosas en mi cabeza,demasiados problemas,demasiadas cosas por hacer.estres y ansiedad a tutiple.empiezo a caer y me entra el miedo,miedo a no saber resolver todos los problemas,a no poder hacer todo lo que en mi cabeza esta,a no saber priorizar.le doy vueltas y mas vueltas,sin comentar nada a nadie durante meses.la medicacion no hacia su trabajo,yo podia mas que ella.cuando parece empieza a funcionar comienza la retirada y me vengo abajo.de nuevo mas sueros,mas medicacion,navego sin rumbo.mi cabeza se paraliza,ya no piensa,ya no se que debo hacer.quizas volver a vivir sin marcarme esos objetivos que me habia puesto,seguir viviendo en mi mundo sin preocuparme de mi misma.que mas da........todo comenzo a darme igual,hasta algun dia mis pensamientos se ivan años atras

en primavera pense,bueno ahora lo paso mal pero el verano vendra mejor.cuando llego el verano y seguia igual pense,en vacaciones recupero y el invierno vendra por fin mi mejoria.pero era un quiero y no puedo.desesperante!!! el psiquiatra siempre me decia lo mismo,yo no te voy a solucionar los problemas,pero te voy a ayudar a que te encuentres bien y asi tu tendras poder de decision y afrontaras las cosas.pero no podia........mucho antidepre para sacarme adelante durante todo el año y llego el descontrol,subidon!!! antipsicotico al canto y yo con mas miedo que nunca.no veia el fin,todo se torcia mas y mas y aunque tenia con quien hablar,con quien desahogarme y encontraba dos grandes apoyos,me veia perdida

a finales de año comienzo a cojer el toro por los cuernos,la mejoria parece llegar.el miedo va desapareciendo y quiero salir.quiero comenzar a ser yo,la que no solo piensa,si no la que quiere conseguir sus objetivos.es hora de poner las cosas en su sitio

me voy encontrando mejor,dia a dia voy teniendo conversaciones,quizas a destiempo o no en el lugar oportuno,pero en casa no hay dialogo y las cosas no se desarollan como me hubiera gustado,pero llega el dialogo,dialogo que tanto necesitaba.soy consciente del daño que hago,pero ya esta bien!!! yo no puedo hacermelo a mi misma,por no querer hacerselo a otra persona.que cada uno apechuge con lo que hay.la relacion con oscar es buena,hablo cada dia mas,aunque sigo ocultandole mis conversaciones con su padre

las navidades las paso estable,contenta,feliz,me siento liberada.veo cada dia las cosas mas en su sitio y eso me hace encontrar tranquilidad.hay otros factores que tambien me ayudan y mucho..............

comienza el año,conversaciones con lupe,con antonio,con manolo constantemente,alguna con oscar.noticias a mi hermano y a mi cuñada.poniendo al dia a todo el mundo.me encuentro bien o mas o menos bien,con un gran peso fuera pero alguna conversacion hace daño y me vengo abajo.son bajones que asimilo bien,cosas que duelen y queman,pero no me siento debil.quizas tenga algunos motivos por los que sacar fuerzas y continuar........................

no me acabo de sentir estable y es normal.demasiadas cosas pendientes que no me dejaran tranquila en una temporada.hasta que las cosas se vayan solucionando.entonces si que creo y espero encontrare lo que busco.paz y tranquilidad

dos frases el domingo salieron de mi boca:

ni por nada,ni por nadie me voy a dejar llevar.aguantare mis bajones que me quedan unos pocos pero no me hundire

ante la adversidad de los demas siempre me vengo arriba,ante la mia propia no se como hacerlo.pero aprendere!!!!

09 febrero, 2009

como diria amaral..........corazones sin consuelo

pertenezco a un grupo de internet al que hay que ser amigos o personas conocidas(sin anonimato).en el cual participamos "activamente" contando nuestros logros o desdichas.ahi buscamos comprension,unas palabras que te ayuden a llevar esos dias malos o simplemente compartiendo nuestros dias con nuestra rutina

pero yo no me puedo olvidar de bipolarweb donde entraban amigos,porque en ciertos momentos dejaban de ser anonimos e iban a alguna kedada y alli nos conociamos y poniamos cara a nuestros nicks.personas algunas de ellas que no escribian,eso si leian a diario porque lo necesitaban.necesitaban leer,informarse,saber que a algunos de nosotros nos iba bien y asi poder agarrarse a algo

no era necesario participar escribiendo,la entrada era libre y a mi me consta el bien que haciamos inconscientemente a personas que leian y volvian a leer sin participar o sin compartir su dolor,su pena,sus problemas,sus inquietudes.....

amigos que de cierto modo estaban incomunicados del mundo exterior por diferentes motivos.todos hemos buscado esa soledad en algun momento de nuestra vida

amigos que tenian problemas en algunos casos muy graves de comunicacion y no salian de su encierro

que facil es sentirse acompañad@ simplemente teniendo un lugar donde leer,identificarte con lo que alguien cuenta,saber que lo que tu estas pasando otro ya lo paso y lo supero

mi corazon se rompe con esta gente que sabes que esta ahi,sola muy
sola.con muchos problemas,sin saber compartir.......y que con tan
poquito se conforman(leyendo)y se alegran sabiendo que a los demas les va
bien o estan superando un mal momento.eso es lo mejor de estas personas,eso habla por si solas bien de ellas y a mi asi me lo han demostrado durante varios años ya

en ocasiones simplemente dejandote leer es ayudar sin darnos cuenta,yo no se si ayude a alguien o no,lo que si se es que lo hice de corazon y guardo muy buenos recuerdos de aquellos momentos y lo mejor de todo es que hice muy buenas amistades,con gente maravillosa a la que no olvido.con much@s de ell@s mantengo comunicacion telefonica(aunque ultimamente no llame a nadie) no os olvido,lo sabeis

demasiados corazones sin consuelo....................para rod@s ell@s muaksssssssss