COSAS POSITIVAS

pues si se buscan siempre las hay

esta noche descanse mejor,nueve horas y media y hora y media de siesta.no esta mal

la casa esta practicamente pintada,queda solo un dormitorio y seguir de limpieza

mi hijo espero que mas centrado.hable con su tutora y bueno,el curso que viene comienza un modulo de soldadura(es el unico que le gusta)y como decimos dejarle que se incline por algo que le guste en principio,pues lo aceptamos

amalia continua mejorando,hable esta mañana con ella y esta mas tranquila

pues esto es todo de momento,mañana comenzamos con la terraza y a currar!!!!!intentare cojer carrerilla y motivacion......

CONTINUO EN BOXES

bueno,mas tranquila....durmiendo un poco mas por las tardes,por las noches uy....lo justito

preocupada por un amigo que esta en la uci,era una operacion delicada(maxilofaccial)
pero sus antecedentes de corazon,le esta trayendo muchas complicaciones,parada cardiaca,encharcamiento de pulmones,los riñones tb comienzan a fallar,esta mu mal.
ayer le vi,entre en uci y bueno esta sedado,entubado y por lo menos no sufre,espero tenga suerte,la va a necesitar y no poca

me voy a dormir mi siesta y despues a ver un partido de baloncesto de mi hijo,juegan un amistoso con estudiantes

la vida sigue,pasan tantas cosas malas que no podemos dejarnos arrastrar,desconectar es lo unico que podemos hacer

muakssssssssss para tod@s

me meto en boxes....necesito una pequeña reparacion

me voy a extender,este escrito se lo llevare a mi psiqui y no quiero se me olvide nada

24 de abril del 2008

no es que no duerma,pero si noto como mis horas de sueño se han acortado
duermo 7h por la noche y 1h de siesta(para mi es muy poco)los que me conocen saben lo dormilona que soy y suelo dormir 9h o 10h por la noche y 2h de siesta con despertador

estoy activa,sin hacer demasiadas cosas de provecho(pero no paro y me disperso)fumo un paquete mas de lo normal,que lo normal ya es muchisimo,paseo todos los dias,hago algo en mi casa por encima sin grandes limpiezas,me preocupo de mi dieta,de no picotear durante el dia,de ir al bar,de mis amigos,de mi hijo,de mi,de la terraza del bar,que estamos en puertas de ponerla,me estreso sin tener problemas gordos,me veo superada y tampoco tengo motivos por los cuales tenga q estar feliz(quiero decir ninguna situacion especial)

por cierto manolo tiene muxas ganas de dejar el bar y la verdad es que yo muchas mas,quizas cuando este en casa mas tranquila,sin obligaciones,me centre y este mejor,aunque en otras ocasiones el bar me libra y el esfuerzo que hago por estar ahi,me ayuda tb(pero es un punto de estres para mi y creo me beneficiara a la larga)el tribunal medico asi lo decidio y creo que fue por algo,mi rebeldia a mostrame que estoy bien y que puedo trabajar tres horas,no me ha ayudado,siempre me a estresado y la terraza esta en puertas,me pongo nerviosa pensando en si de nuevo voy a superar la prueva y voy a aguantar el verano,nunca me veo con ganas de trabajar y creo no lo voy a poder hacer,aunque despues a base de mi esfuerzo y animarme a mi misma,lo consigo.pero me agoto y vale la pena tanto esfuerzo?

un dia le lei a un amigo en el foro y dijo:la pension nos facilita las cosas,ya que nos podemos permitir el estar tiraos cuando lo necesitamos,sin necesidad de tener la obligacion de ir al trabajo.aunque yo la verdad siempre me he querido resistir a eso,pero en su dia tampoco queria coger la baja y despues comprobe que fue lo mejor....ahora quizas me este equivocando de nuevo y deba cumplir a raja tabla con mi jubilacion para con el trabajo y quedarme tranquila en casa.es lo que voy a hacer en breve....solo el tiempo dira si me equivoco o acierto

voy a poner freno a mi actividad,seguire apartandome de internet y pondre fin a mi actividad,hare lo justo.llevo unos dias entrando al foro a leer pero no contesto,entro en mi blog y aunque escribo poco,me lio poniendo un contador de visitas,un reproductor de musica,metiendo un monton de musica,tengo unas fotos en movimiento y estaba pensando pedir ayuda a spiritu_indio para que me ayudara porque se me insertan como fotos sin movimiento(lo voy a dejar para mas adelante,no me conviene seguir este ritmo)el ritmo acelerado me agovia,no me encuentro yo bien asi...

necesito paz,tranquilidad y aunque este relentizada yo lo prefiero,
y no digo q este hipomaniaca o quizas si(lo que si se esque no me gusta tanta actividad,me estresa)

recordareis que en febrero mi psiqui me puso un mantenimiento de un cuarto de antidepresivo(el lo creyo conveniente,ya sabeis q yo no estaba de acuerdo,pero acate lo que el dijo,el creyo que yo lo necesitaba porque me tenia q esforzar y no quiere que viva bajo minimos,yo le hice saber q lo prefiero....pero!)al mes empece a notar que me lanzaba y lo tome durante casi otro mes dia si dia no,entre tanto tb comenzaron mis bajones mensuales,de nuevo me acelere y directamente lo retire

sigo con mi mantenimiento de un año atras,una pastilla de un estabilizador y media de un antidepre,aun asi no me quejo,estoy muy bien,pero quizas este buscando algo imposible de conseguir y es no tener ninguna clase de movimientos,estar en linea recta y mi conclusion es que eso no existe y por el miedo a desestabilizarme me controlo tanto....ya sea en mis pequeños baches,como en mis pequeñas alegrias,no me estoy dejando vivir!

bueno para terminar deciros que a finales de mayo repito la analitica y comprovare si mi dieta a controlado el colesterol,espero que si,llevo dos meses y he perdido 5k,no esta mal.en cuanto tenga los resultados visitare a mi psiqui,si no lo tengo q hacer antes!!(la analitica sera completa no solo de colesterol,porque mi psiqui asi me la solicito)

conclusiones: le leere esto y le hare algunas preguntas

estoy buscando un imposible?
estoy tan acostumbrada a vivir depre,que no se vivir cuando me siento bien?
es bueno este autocontrol?
porque me lanza la medicacion tiene explicacion,pero porque me lanzo con mi mantenimiento?
es la primavera que siempre nos lanza un poquito?,si buscamos escusas siempre las hay!!!
porque estoy bajando un poquito todos los meses a finales de mes y encuanto se me va la dichosa regla,todo pasa?es tb culpa de ella?
porque tengo que bajar mi actividad si con ello se que me voy abajo?
es el miedo a desestabilizarme y entrar en crisis,que todabia lo llevo dentro?
es sano estar tan pendiente de poner freno en alguna ocasion o de dar ritmo a mi vida cuando bajo?
que es lo que estoy haciendo mal?...............

son preguntas y dudas que si me las hago las respondo,pero necesito hacermelas delante de un profesional,que vea como estoy,como pienso,porque hago las cosas y que el me aconseje o me diga como seguir,yo no se...

bueno amigos,seguire escribiendo espero dentro de unos dias cuando me note mas calmada

un gran muaksssssssss a tod@s

p.d se me olvidaba decir que he tenido que tomar algun tranxilium para controlar la ansiedad de mi dieta,sabeis todos que no me gusta hechar mano de el,pero en esta ocasion vi que lo necesitaba y me iba bien,ahora ya llevo unos dias que no lo tomo,pero lo volvere a tomar estos dias si veo que no me freno

UN POCO DE MUSICA?

pues con ayuda,eso si,he puesto un reproductor.gracias espiritu_indio

la cancion recuerdo (saera)
esta escrita y rapeada por mi sobrino,un buen escritor....
la musica tocada por su amigo,que tiene unas manos prodigiosas para el piano

por cierto he metido una cancion felicidad_depresion(intoxicados)me la envio un amigo,desde el otro lado del charco

muaksssssssss

NUESTROS PEORES ENEMIGOS...... NOSOTROS MISMOS

cuando entramos en mania o hipomania,creemos que todo marcha tan bien,que no necesitamos ayuda de nadie,nos cerramos las puertas nosotros solitos.en ocasiones la gente tambien nos falla,pero son las menos.
nosotros somos los que solemos apartar a la gente inconscientemente,sin darnos cuenta que lo unico que quieren es que nos repongamos y simplemente nos dicen las cosas por nuestro bien(pero distorsionamos la realidad,confundimos e interpretamos fatal cualquier cosa que se nos dice,todo lo llevamos a nuestro terreno y los demas estan equivocados,no nos comprenden y en esta fase aun estando muy acompañados,tambien nos sentimos solos)

la verdad es que nos sentimos tan bien ahi,que cuando nos dicen que estamos mal,que es necesario volver a donde estabamos o que estando ahi es estar en el infierno,no lo entendemos!!!!pensamos que no quieren que estemos bien(segun nosotros)creemos equivocadamente que no quieren que seamos felices,que prefieren vernos hundidos en la miseria dentro del pozo,los empezamos a ver nuestros enemigos y los creemos nuestros enemigos

despues llega la caida y siguen siendo los enemigos,si quieres mas que nunca.y piensas....ya estareis contentos,ya desaparecio la alegria,ya no rio,ya no hablo,ya desaparecio la hiperactividad,ya me siento muerta .......solo lloro,aqui me queriais tener!!!!!

hay que pasarlo,hay que vivirlo,no sirve que te lo expliquen,porque no entiendes nada.......

empiezas a mejorar y ves que hay salida,pero todabia no eres consciente de lo que sabes y no lo sabes aplicar bien,sigues siendo tu peor enemigo

despues empiezas a aprender,pero lo aplicas mal,muy mal.solo buscas la manera de salir del fango y lo encuentras.....sabes lo que te puede llevar a la hipomania y lo aplicas.cometes el peor error que pudieras cometer,descontrolas tus cuidados y aun tomando la medicacion a raja tabla,no hace su efecto,no el que deberia(tomamos la medicacion para estabilizarnos y jugamos a salir del hoyo con actitudes que no debieramos)

entonces te vas dando cuenta,que cuanto mas subes,peor es la caida despues,empiezas a odiar las subidas tanto o mas que las bajadas,comienzas a querer saber mas,aplicar las cosas que te dicen y vas viendo los resultados y te sigues cuidando y sigues aprendiendo y aplicandolo,asi hasta que llegas a la conclusion de que todo depende de nosotros,de nuestros cuidados ayudando a la medicacion

tengo dos maestros,mi psiquiatra y la vida misma(que es todo un aprendizaje y nunca se termina de aprender,es un constante al dia a dia y el dia que dejemos de aprender,sera porque estamos muertos)

LO QUE PUEDE HACER LA MANIA...........

copio y pego un mail(eso si borro nombres y mi tf)

este fue el mensaje.....

buenos dias -------

desde la semana pasada,ya le empece a notar que estaba subidilla.yo no soy lista,ni mas lista que nadie,ni estoy con la verdad en mi boca...
simplemente he pasado tantas veces por una situacion asi,que a la primera de cambio me doy cuenta

veo a la persona como va dejando de dormir,habla en exceso o mas de lo habitual,la ves mucho mas activa,los sintomas para nosotros son muy faciles de reconocer.......

yo no le estoy dando la espalda,solo que prefiero no contestaros en el foro,para ver si teniendo menos respuestas,se conecta menos

PARA ------,no creas que te he dejado sola,------- estoy aqui,pero por tf si necesitas algo puntual,por este medio no te contestare,ni en el foro ni a emails

mi tf ---------

yo no gano ni pierdo,con que entre mas o menos en el foro,solo quiero que mejore cuanto antes y para que la medicacion haga efecto cuanto antes,debemos ayurdarle con algunas cosas:

no hacer nada que nos pueda acelerar,internet es un medio que nos estimula en exceso,y hablo de internet en general no solo del foro

no hacer caso a nadie,que le comente algo sobre su medicacion,para ello se pueden nombrar,estabilizante,antidepresivo,ansiolitico,sin dar el nombre del medicamento,nuestro psiqui(el de cada uno)es el unico que lleva razon,debemos confiar en el y hacer lo que nos mande(lo que a uno no le va bien a otro le salva)

acostarnos todos los dias a la misma hora(no un dia a las diez de la noche y otro a las dos de la mañana)la higiene del sueño es fundamental(aunque no puede esperar resultados inmediatos)

tomar a lo largo del dia tilas o algun tranquilizante si el psiqui lo ha pautado

pasear

no dormir nada durante el dia

un baño de agua caliente

descansar poco durante el dia(pero haciendo las cosas con tranquilidad)se que aveces eso es imposible,pero encuanto notamos que lo que estamos haciendo nos ha acelerado,cambiamos de actividad o simplemente nos sentamos y descansamos un ratito

------ ayudala a apagar el ordenador durante unos dias,no sirve que te dicte los mensajes,necesita desconectar.y yo no soy nadie en el foro para prohibirle la entrada,soy solo una amiga mas que entra como lo hace ------,ni moderadora,ni ningun cargo,nadie,no soy nadie...

tampoco lo soy para decirle lo que tiene que hacer,pero me siento impotente cuando veo que todo se repite y la verdad solo quiero ayudar si algo esta en mis manos

y todo lo que le he dicho es con muxo cariño,aunque en ocasiones debemos ser duros,conmigo lo eran y yo no lo entendia,pero al dia de hoy estoy muy agradecida por todo lo que hicieron por mi(familia y amigos)

gracias ------- por estar ahi,yo tengo amigas como tu y se que tambien lo pasais muy mal,pero eso es tener una amiga y se cuentan con poquitos dedos de una mano

teneis mi tf,estoy aqui......

muaksssssssssssss

este fue el email

respuesta por mail,ninguna.......en el foro pues comentarios como que no les envie el tf,que le dije que su amiga no tenia ni idea sobre el tema,que soy una prepotente,vamos que deberia estar callada..........pues es lo que estoy haciendo

crei estaba dando buenos consejos..........pero en realidad tampoco hago muxo caso de estos comentarios,porque se que la mania habla por ella y no se lo tomo en cuenta

la mania nos hace interpretar mal las cosas,distorsionarlas.......bueno son gajes del oficio....
por cierto soy una aficionada(especialista en nada) y no cobro sueldo,jajaja lo hago con el corazon en la mano e intentando ayudar y soy consciente de cuando debo retirarme y lo he hecho

su psiqui es el unico que puede hacer que mejore a base de medicacion,los consejos los aprendera por ella misma,dando tumbos hasta que aprenda......como hemos hecho los demas

te quiero amiga

PORQUE NOS ENGAÑAN ???

conmigo tb lo hicieron,pero en sentido contrario,me intoxicaron hasta las trancas

mi nivel de litio estuvo en 1,9 y 2,1 Y ELLOS DECIAN QUE NO PASABA NADA!!!
QUE ESTABA TODO CORRECTO!!!!!! tengo pruevas,analiticas que confirman estos niveles y mi marido que es el que estaba en esas cosas,fue el,el que hablo con ellos y simplemente dijeron que los "especialistas" eran "ellos" y que el no tenia ni idea de lo que decia.......jajaja

acabo de estar en el blog de un amigo

comenta tener el nivel de litio en 0,4 y el sabe que el minimo es 0,6

el psiquiatra no le sube el litio,porque dice que esta bastante estable y controlado
(creo que es asi)

pero el litio por debajo de 0,6 no hace nada,es inocuo.
entonces porque no se lo retira?es estar tomando un medicamento para nada,porque no esta haciendo su funcion

es que se creen que somos tontos???????? hasta cuando todo esto?????
porque lo hacen???????

de todas formas amigo,si lees esto no te preocupes en exceso,no esta haciendo su funcion....es peor que te intoxiquen eso si es peligroso.........

pero atencion!!!!,si no estas reforzado por otro estabilizador ,sepas que estas sin estabilizador en estos momentos..........

AMALIA TE QUIERO...........

espero hayas leido mi email,tienes mi telefono,NO ESTAS SOLA

pronto estaras mejor y lo veras todo diferente,lo deseo de corazon

muaksssssssssssss

INTENTANDO INSTALAR UN CONTADOR DE VISITAS

mira que soy torpe!!! no se como hacerlo
alguien me ayuda?



Abajo se encuentra el código html para el contador webstst4u que tienes que implementar en el código html de tu página web para medir tus estadísticas.
Por favor, copia el código entero y pégalo en el .body. (parte principal) del código html entre los tags body y body(aqui por cierto he tenido que borrar los adornos que acompañaban a body)
Si tienes un blog, puedes adicionar el código del contador como mencionado arriba o simplemente insertarlo como contenido del blog.

La página no usa redirect. La página usa redirect


copialo en el body???? que cuerpo extraño es ese?
y los tags?.......
he hecho varias cosas y no hay manera
he intentado copiar el largo codigo y no me inserta todo.
lo he intentado por partes,y nada
en agregar enlace y tb como un mensaje normal

no tengo ni idea que es lo que hay que hacer

ROMPIENDO UNA RELACION,YA SEA DE AMOR,DE AMISTAD..... Y MUCHAS MAS COINCIDENCIAS

cuando terminamos un ciclo con una persona(sea quien sea)cometemos el error de recordar los malos tragos,los malos momentos y eso no nos deja ver,lo positivo,
que siempre lo hay

y no por estar etiquetados por una enfermedad,si no a la mayoria de personas "normales" les ocurre

ya no es tanto el perdon,que creo tenemos capacidad para ello,si no que nos cerramos a los recuerdos malos y no somos capaces de abrir el campo

cuando cambiamos el prisma y somos capaces de recordar lo que esa persona nos a dado,y nos abrimos a los buenos recuerdos,la situacion cambia y deja de ser tan dolorosa,las personas sean amigos,familiares........no tienen porque estar siempre a nuestro lado,ocurren situaciones que en ocasiones no queda mas remedio que distanciarnos de esa persona,si nos cerramos a los malos recuerdos,no quedara ni amistad,la recordaremos con dolor y todo lo destructivo no sirve de nada y se vuelve en contra nuestra

cambiando de tema,las coincidencias en personas bipolares son muchas y aunque no siempre se dan todos los casos,en la mayoria coincidimos:
(no se tienen porque cumplir todas,pero en un alto porcentaje somos asi y no creo sea la personalidad,ya que cada uno somos un mundo,entonces hay algo mas que coincidencias....)

querer tenerlo todo controlado
las obsesiones
los celos
la falta de seguridad
nos etiquetamos como rar@s
no solemos perder al niño que llevamos dentro
el negativismo,etc

LA IMPORTANCIA DE SABER COMO O DONDE ESTAMOS EN CADA MOMENTO

empezare a decir como lo vivia o lo sentia yo antiguamente

estaba deprimida.... en ocasiones cambiaba de fase y no me daba ni cuenta,y cuando lo hacia me sentia tan bien,que no queria salir de ahi.me decia a mi misma que no querian que yo fuese feliz,que me querian ver hundida en la miseria,que eran unos toca pelotas y que solo me querian mantener deprimida,no entendia nada....

crees estar bien y casi nunca reconoces estar maniaca o hipomaniaca,nosotros somos los primeros que cuando alguien se acerca a querer decirnoslo,advertimos,NO ESTOY MANIACA!!!!!(como decia el dr.ghaemi,vale mas cinco minutos con un familiar o un amigo,que horas y horas con el propio paciente)que razon lleva.........

en realidad no queremos mentir,ni lo hacemos para engañar a nadie,nos sentimos bien y no reconocemos tener problemas....es mas las ideas de muerte siguen ahi,porque en realidad sabemos que no estamos bien,seguimos sin asumir y estamos en el punto de partida

con el tiempo vas comprovando que lo que quieren es encontrar la estabilidad,que no sufras por estar deprimida,ni te subas por las nubes,porque la caida es lo que le precede.hasta que no nos damos cuenta de esto,de poco sirve que le digan o te lo traten de explicar y menos cuando estas maniaca.....

cuando vamos tomando consciencia de todo esto,empezamos a colaborar,nos damos perfectamente cuenta cuando empiezan los sintomas,desaparece el sueño,estamos mas activos,aparece la alegria,la irritabilidad,etc y la tristeza,la apatia,la angustia en el caso contrario

la cuestion es saber que cuanto antes cortes la fase,si es posible a los primeros sintomas,antes nos recuperamos y menos grave es la crisis.asi vamos acortando los ciclos y los movimientos entre fase y fase son cada vez mas pequeños y menos notorios

la semana pasada en el foro leia y leia a una amiga,veia como sus horas de sueño desaparecian,leia y respondia a la persona que no le habia escrito el mensaje...se iva lanzando por momentos.trate de darle un toque de alarma,discreto,sin que le pareciera mal,pero no lo vio,se que lo leyo.el domingo la vi y me dijo NO ESTOY MANIACA!!! los mensajes durante todo el dia eran esagerados,los mensajes a altas horas de la madrugada,durante varias veces en la noche,las conversaciones que hacia sobre temas que si estuviera deprimida no los haria,las contestaciones sin saber a quien lees(aunque respondia perfectamente)el ver como no sabe cortar lo que le acelera,como puede ser internet,son muchas cosillas que yo notaba que estaba subida,como alguna reaccion del domingo...bueno que le queda un largo camino,aunque he visto mejoria ultimamente en ella ,de lo cual me alegro de todo,menos de la idea terrible que tiene en la cabeza,que yo le insisto siempre,siempre en que eso se le pasara,que lo crea que esa idea se le ira de la cabeza.... aparece de vez en cuando,como a cualquier persona que en un momento concreto desee su muerte,pero esa idea fija,sabiendo que un dia lo conseguiras,no!!
deja de ser tu destino....

no tube la suerte de encontrar un grupo de apoyo,(en su dia),con personas que saben lo que piensas,lo que estas pasando,como lo vives,amigos que con empezar una frase ellos la pueden continuar,(esa complicidad fuera de la familia),a los cuales eres capaz de contarles lo que a tu familia no,por no hacerles sufrir.deberiamos aprovechar todo esto,no solo para cuando estamos mal,si no para cuando andamos mas o menos bien y compartir.el mensaje de esperanza de saber que se consigue salir es lo mas valioso que le puedes dar a alguien,que a cojido un camino equivocado y cree que es el unico que existe..........

caer esta permitido,levantarse es obligatorio
y no por los demas,si no por uno mismo

CANCION QUE RECUERDO CON ESPECIAL CARIÑO

hace años en uno de mis ingresos,yo leia,leia mucho,escribia,recordaba canciones y las adaptaba a mi, el tema del que iba nada tenia que ver con el mio,pero yo la veia perfecta para lo que yo sentia....hablaba de desanimo....pero al mismo tiempo de querer aunque yo en esos momentos solo me centraba en la pena y el dolor



Yo estoy cansada
Me siento yo muy triste y desolada
Sé que he fracasado
Y el mundo entero me da de lado
Pero ya me dijeron que la dejara
Que la pena es un veneno que me mata
Pero yo no hice caso a sus consejos
Y ahora yo me veo presa en un infierno
Quiero salir yo de este infierno que me mata
Que la vida es muy bonita y la pena no da nada
Quiero volver a ser la mujer que yo era
Olvidar esas maneras y vivir la realidad
Quiero salir yo de este infierno que me mata...
No, no aguanto más
Este veneno a mí me va a matar
Se que he de dejarlo
Será difícil pero he de intentarlo
Yo me reía antes de la vida
Ahora soy una mujer que muy mal camina
No me quedan incluso ni sentimientos
Yo canto para soñar que estoy venciendo
Quiero salir yo de este infierno que me mata...



aunque yo queria tirar la toalla y pensaba que ese era el unico camino,
pedia salir de ahi,pedia volver a ser yo....... queria vivir,aunque sintiera todo lo contrario,pero no lo veia y me centraba en el camino equivocado

Y VAN 5KG

pues si he perdido 5kg,solo espero que el colesterol este mejor,
que es lo que importa

QUE IMPOTENCIA !!!!

hoy he tenido que borrar un mensaje del foro,
la mujer habla de desesperacion y quiere suicidarse,
cuenta como ya se ha hecho con las pastillas.......

de buena gana le daria mi direccion de email y mi tf,
(pero creo hice lo correcto,enviandola a urgencias,
solo ellos pueden hacer que mejore.....)
no me puedo hacer responsable de su vida,ni yo
ni nadie...

que pasaria si estamos charlando por hotmail o por tf
y se despidiera de mi y me dijera que lo iva a hacer???
no tengo el tf de ninguno de sus familiares,solo se que es
de malaga

se que en estos momentos necesita mucho cariño,mucho apoyo
y no debe estar sola,pero tiene que hechar mano de personas
cercanas a ella,familiares,amigos y sobre todo especialistas
(espero que acuda a urgencias y los medicos sean lo suficientemente
profesionales como para ingresarla y sobretodo que hablen con la
familia y la mantengan al dia ,en estos casos la medicacion el enfermo
no la debe tocar,no tiene que tener acceso a ella de niguna manera)y menos
sabiendo que el camino es ese

que impotencia......suerte maria

p.d habla la enfermedad,no es ella,lo se por propia experiencia y
por un dato de su mensaje,pero cuando esta esa idea en la cabeza en
un momento la liamos y nos podemos dejar llevar por la desesperacion

QUE INGRAT@S SOMOS LAS PERSONAS SOLO LOS ANIMALES NOS DAN GRANDES LECCIONES....

en ocasiones nos sentimos mal........ alguien nos tiende su mano,nos brinda su cariño,todo su apoyo,su tiempo.... y cuando la situacion mejora,nos olvidamos de esa persona,ya no la necesitamos,ya no hay lagrimas que compartir,ni problemas...
nos olvidamos de lo mas importante,que es compartir las alegrias.........

aqui os dejo esta historia de un perro .... que anque donde lo lei,esta encaminado a otro tema,a mi me gusta tambien para el mio de hoy

Una pareja de jóvenes tenía varios años de casados y nunca pudieron tener hijos. Para no sentirse solos, compraron un cachorro pastor alemán y lo amaron como si fuera su propio hijo.

El cachorro creció hasta convertirse en un grande y hermoso pastor alemán. El perro salvo, en mas de una ocasión, a la pareja de ser atacada por ladrones. Siempre fue muy fiel, quería y defendía a sus dueños contra cualquier peligro.

Luego de siete años de tener al perro, la pareja logro tener el hijo tan ansiado. La pareja estaba muy contenta con su nuevo hijo y disminuyeron las atenciones que tenían con el perro. Este se sintió relegado y comenzó a sentir celos del bebe y no era el perro cariñoso y fiel que tuvieron durante siete años.

Un día la pareja dejo al bebe placidamente durmiendo en la cuna y fueron a la terraza a preparar una carne asada. Cual no fue su sorpresa cuando se dirigían al cuarto del bebe y ven al perro en el pasillo con la boca ensangrentada, moviéndoles la cola.

El dueño del perro pensó lo peor, saco un arma que llevaba y en el acto mato al perro. Corre al cuarto del bebe y encuentra una gran serpiente degollada. El dueño comienza a llorar y exclama: ¡He matado a mi perro fiel!

.......... reflexion del dia

debo escojer los programas televisivos

desde hace unos meses,todos los primeros de mes pego un bajon importante.......
coincide con la maldita regla(algo tiene que llevarse la culpa,te toco....jeje)

pues este no ha sido diferente,cansacio,desanimo,apatia y bueno este mes la muñeca llorona...

el miercoles estando en el bar,estaba puesto el programa de patricia y bueno eran casos pa ponerse a llorar y no parar....padres que tenian hijos con enfermedades muy graves e iban pidiendo algun tipo de ayuda,cualquier cosa les valia...llore de emocion como lloraban los padres,cuando alguien llamaba y les ayudaban con dinero,para sus necesidades que eran muchas.es duro tener un hijo enfermo y tiene que ser muy duro y estar muy necesitao para ir a un programa de tv a pedir ayuda.
pero siempre hay gente buena,que esta dispuesta a ayudar......

el jueves no recuerdo muy bien lo que paso,pero la melancolia me invadio y ....
otro berrincheeeeeee

el viernes otra historia conmovedora,la muerte de una hija,el sufrimiento de esa madre y el sufrimiento de la hija con una vida espeluznante mientras vivio
en fin,ayer llore lo sufiente como para haberme desahogado por una temporada

me he levantado con dolor de cabeza,me pondre mi roll-on migrastic,que para estos casos me viene muy bien y me ire a ver el partido de baloncesto de mi hijo(es el ultimo de la temporada) y a cambiar el chip

eso si esta noche escojere y muy bien lo que voy a ver en la tv y si no me interesa nada,leere o escuchare musica....

por favor que las penas huyan de mi y si no lo hacen,lo hare yo

ELLOS TAMBIEN SUFREN ............

esta mañana sali a pasear,como casi todos los dias,
hice unas gestiones y unas compras

me encontre con una persona a la cual le tengo un especial cariño,
por su gran humanidad,su ternura y me quedo corta describiendola

mi doctora de cabecera que me llevo casi toda mi crisis,teresa.
estuvimos charlando un rato,se alegro muchisimo de verme bien,
de oirme hablar y cercionarse que lo tengo todo bien asumido y
que tiro para adelante.que soy consciente de todo y que me manejo
mas o menos bien.estuvimos recordando.......me comento que ella se implica
demasiado en ocasiones y de algun modo sufre tambien,que no solo es un trabajo
de una jornada por el cual cobras un dinero al mes.....que como todo el mundo
no renuncia al dinero,me dio a entender que la vocacion,el saber que haces las
cosas bien,que alguien te lo reconozca,se agradece (y no es peloteo,nunca le podre agradecer lo que hizo por mi)

le dije que colaboraba con la fundacion mundo bipolar,que tenia un blog,mi historia escrita y la verdad se intereso y me estuvo estuvo preguntando por las direcciones,para meterse y hechar un vistazo.tambien me pregunto si me seguia llevando el mismo medico y me pidio la direccion

me alegre mucho de verla y cuando segui mi camino recorde cosas como.......
cuando me llamaba al movil los fines de semana o cuando me encontraba por la calle con mi hijo y hablaba con el,le contaba una pequeña historia,(explicandole que en ocasiones los hijos aun que fueran chiquitos tienen que cuidar de los padres,por que estan malitos),el cariño y comprension que en esa consulta encontre,tantas y tantas cosas.....

este es un pequeño homenaje a ella,la simple doctora de primaria o la gran medico..
que leccion le diste a los "especialistas del hospital" llamados psiquiatras!!!!

no me olvidare de ella mientras viva y la tendre siempre un gran cariño.......
ojala hubiera much@s como tu

p.d he de decir que la actual que me lleva en guadalajara es una gran profesional y tambien le tengo mucho que agradecer,pero cuando todo empezo estaba de baja por maternidad y me encontre con esta gran suplente,que desde hace unos años tiene plaza fija por que se la ganó a pulso