cuentos para pensar.jorge bucay

la tristeza y la furia

en un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar,o quizas donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta .....

en un reino magico donde las cosas no tangibles se vuelven concretas ....

habia una vez ....

un estanque maravilloso

era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde
se refleja permanentemente ....

hasta aquel estanque magico y transparente se acercaron la tristeza y la furia para bañarse en mutua compañia

las dos se quitaron sus vestidos y, desnudas, entraron en el estanque

la furia, que tenia prisa(como siempre le ocurre),urgida -sin saber por que-, se baño rapidamente y, mas rapidamente aun salio del agua

pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad.asi que, desnuda y apurada, se puso, al salir, el primer vestido
que encontro .....

y sucedio que aquel vestido no era el suyo, si no el de la tristeza ...

y asi, vestida de tristeza, la furia se fue

muy calmada, muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde esta, la tristeza termino su baño y, sin ninguna prisa o
mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo, con pereza y lentamente, salio del estanque

en la orilla se dio cuenta de que su ropa no estaba

como todos sabemos, si algo hay que a la tristeza no le gusta, es quedar al desnudo.asi que se puso la unica ropa que habia junto al
estanque: el vestido de la furia

cuentan que, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada.pero si nos damos cuenta a mirar bien, nos
damos cuenta de que esta furia que vemos es solo un disfraz, y que detras del disfraz de la furia, en realidad, esta escondida la tristeza

estresada para no variar...

por diferentes motivos,unos son chorradas y otras cosas bien serias.todo se va acumulando y no puedo con ello

tampoco lo hablo,es un run run que me trago......y para que hablarlo!!para terminar discutiendo y que me digan que estoy irritable,pues no!!me callo y asi no estoy irritable.entonces lo estoy o solo cuando me buscan????eso es estar irritable??? para mi no!!!

es injusto oir todos tenemos problemas,tu no eres la unica...o cosas similares y ahi salto!!! entonces es cuando llego a la conclusion de hablarlo con alguien de fuera,con un amig@ que me escuche

el otro dia iva a llamar a lupe,que parece ser la unica que me entiende,pero para que!!! mis problemas son mios y no me consuela que me digan que esta situacion es dura y hasta que no se solucione no voy a encontrar tranquilidad....

tampoco insisto mucho en crear una conversacion,me jode no tenerla pero no la busco.claro que asi parece que yo soy la que paso de todo,la que no se preocupa de nada........y quien lo termina pagando!!! pues como casi siempre oscar.monto un numero,guarda silencio el pobre hasta que yo me desahogo con todo lo que llevo dentro y no por su comportamiento o por algo que el haya hecho.aunque siempre hay un pequeño motivo por el cual salta la chispa entre el y yo y termino perdiendo los papeles.........

se que ultimamente pregunto las cosas dos y tres veces...las pregunto pero al rato no se que me han contestado y tengo la necesidad de volverlo a preguntar.no pienso sea por falta de atencion intencionada,pero me sucede.a mi es a la primera que me jode!!

veo que pongo de mi parte en ciertas cosas todo lo que puedo y los demas dicen van a poner y al final van a su bola y no cumplen,eso tambien me jode!!!

me preocupa bastante la situacion economica que tenemos actualmente!!! y no se habla de buscar salidas,que siempre las hay...saco un tema y pronto se me corta!!!como dirian........... es problema de solvencia,no economicos jajaja

hecho de menos a mi hermano,mucho,llevo mas de un año sin verlo,sin estar con mi cuñada y reirnos de nuestras cosas,todo eso conforta el alma y me siento un poco vacia........estas navidades tambien las pasaremos separados,a no ser nos toque una loteria o tengamos algun golpe de suerte

y asi un largo etc...............la incertidumbre del mañana,ese saber y no saber nada,me mantiene mal,sin tener nada que ver con el trastornillo

supongo que la cabra tira siempre al monte

no he podido mantener el horario de sueño...

me acuesto temprano!!pero por las mañanas no puedo....vuelvo a tener la sensacion de no tener tiempo,me faltan horas.....

como estoy???pues en realidad no sabria decir en que punto me encuentro

bien,creo que en mi linea.........

mañana tengo cita para ir por recetas y yo que soy muy previsora pedi hace dias ya para ultima hora,sobre la una.aun asi tendre que poner el reloj jaja

todos bien,bueno oscar de descanso ya que la semana pasada se lexiono y el sabado jugo lexionado,lo mismo que el lunes acudio al entrenamiento.el martes no podia y toco fisio.esgince leve en el tobillo y un pequeño desgarro en los ligamentos internos.mañana quiere entrenar para jugar el sabado,si el pie no se lo impide.el fisio dijo tres dias de reposo y el al pie de la letra,ni uno mas

tengo la sensacion de no estar bien,aunque tampoco puedo decir que este depre.....es una sensacion como que despues de este pequeño tropiezo no es lo mismo que antes....
unos diez dias mas para observarme y toca consulta,ya veremos como termina esto

que poco me he confundido

la pregunta no se ha hecho esperar

esta tarde llego........estas de bajon????? mi respuesta:

solo me cuesta despertar,es como si tomara tranxilium a todas horas,jajaj pero estoy bien

no creo sea por la medicacion ya que los estabilizadores que yo sepa no dan sueño,si el rexer pero lo tomo por la noche.quizas el cambio de estacion o el tiempo o menos horas de luz.....que se yo!!!

porque tanto huir de nuestra forma de ser,de nuestra sensibilidad.....

un dia algo cambia tu vida ........ y quieren o te piden que cambies costumbres,maneras de actuar,forma de ser,hasta te piden que controles tu sensibilidad

siempre fui muy llorona a la hora de ver peliculas que hieren tu sensibilidad,asi como me influia negativamente las noticias tristes de la vida.te dicen cierres puertas y evites esas cosas.cambias pelis y programas de tv por musica u otras aficciones

es huir de la realidad,buscar una vida bonita donde no la hay.ya que muchas de esas peliculas estan basadas en hechos reales y las cosas que ocurren a diario no son culebrones,ni ciencia ficcion

debemos cuidarnos hasta cierto punto.en alguna ocasion anulamos nuestro yo y sentimos somos de piedra y creo eso no es bueno(o creemos serlo)pero no es asi........

otros se atreven a decir que es falta de madurez,que te comportas como una niña,etc.el caso es que cuando una persona que no padece ningun trastorno mental pasa una mala temporada,compruevas que se emociona y hasta llora por cosas que no deberia hacerlo y HASTA TE EXTRAÑAS!! y piensas joer eso que era de hierro o decia serlo y resulta tambien es de hojalata

puedes huir de peliculas,de programas de tv que nos cuentan la realidad,pero tu sabes que esta ahi,es un juego para bobos....

ultimamente no huyo de nada y dejo afloren mis sentimientos tal y como vengan.en ocasiones no es solo identificarse con lo que estas viendo,o porque lo hayas pasado,no!!!simplemente es algo triste que no deseas pasara y paso o esta pasando....

no se como me puede influir,pero pongo una peli y si a los 20 minutos me doy cuenta que no deberia verla porque voy a pasar un mal rato no la quito,la veo. es mi forma de ser y no quiero anularme de esa manera

soy yo,asi como naci y debo ser yo siempre yo,sea como sea.........

el caso contrario:

es lo mismo que buscar la chispa de la vida a base de exceso de medicacion.si tu eres y has sido de una manera,no debes buscar ser de otra a fuerza de pastillas a mayores.busca tu estabilidad siendo como eres,no como te gustaria que fueras

porque digo esto!!! dentro de poco empezaran a decir,estas bien????te noto de bajon!!!estas triste????donde esta tu alegria??? etc etc
estoy bien,tal y como siempre he sido..............lloro cuando veo algo triste y rio cuando la ocasion lo requiere

yo misma....

ayer lo pase mu bien

fui al polideportivo a ver el partido de baloncesto y ganaron de paliza,jeje

me acompañaron varios amigos a verlo y el rollito con los demas padres es genial

por cierto este domingo(hoy) ivamos a hacer una comida para padres e hijos pero al final no pudo ser porque algunos de ellos trabajaban(queda pendiente)

cuenca se fue con una derrota abultada y los nuestros tan contentos como siempre.esta temporada van a disfrutar!!!ojala y les salgan asi de bien los partidos dificiles y juegen el intersector para tener opciones al campeonato de españa

vamos a pensar que si!!!!!

llega el finde

se espera tranquilo

mañana ire a ver el partido de oscar al polideportivo.llevan dos partidos jugados y dos victorias,no hay dos sin tres

me encuentro bien,con menos ansiedad y creo no irritable(digo creo)....porque ya me fio mas de lo que dice manolo que de mi misma,jajaj.esta semana no me ha dicho que lo estoy,quizas lo aguante(y se lo calle)en breves me comentara seguro como me ve

el sueño bien,me acuesto a la hora de las gallinas y me levanto cuando canta el gallo,bueno un poquito mas tarde.la siesta imperdonable como siempre

.................

lo mas guarro,usar pañuelos de tela
lo mas pijo,comer langostinos con cuchillo y tenedor
lo mas sencillo,queseyo.....

lo que mas me fastidia,la impulsibidad y que no aprendo a contar hasta tres
lo que mas me jode,las mentiras
lo que no tolero,la hipocresia
lo que mas me estresa,el bar

lo que mas molesta(a los demas de mi)lo mandona que soy,controladora,"perfeccionista",cabezona,sincera,mi mala ostia y un largo etc......

el sabado volvio la ansiedad.......

sin ton ni son,estando en casa tranquilamente por la noche pase un rato malo.lo solucione tomando 10mg de tranxilium,el domingo por la mañana no era persona,no despertaba y no podia con mi alma.el domingo por la noche otra mala pasada y tome 5mg de tranxilium y ayer me levante mejor

ayer tocaba control en madrid.le comente que estaba bien pero la ansiedad me mataba asi como que manolo decia que estaba un poco irritable.hable yo con el,manolo estaba aparcando el coche aun asi le dije lo el pensaba.cuando estabamos terminando de hablar llego manolo y asi se lo comunico

sobre el sueño y mi nuevo horario dijo que todo estaba bien y si podia seguir manteniendo estos horarios mejor

tengo que pedir consulta para dentro de tres semanas,me dijo que tomara tranxilium solo de 5mg y que adelantara un poquito la hora de la medicacion de la noche.haber como evoluciona la supuesta irritabilidad y la ansiedad

poco mas que contar......

ayer dia de la salud mental

en el programa de saber vivir se hablo del trastorno bipolar y de la esquizofrenia

el programa estuvo bien,se dio mucha informacion que es lo que hace falta y lupe estuvo fenomenal,por cierto tango salia muy guapo,jeje

lo que no me gusto fue el enfoque que le dieron tanto el presentador como el presidente de feafes diciendo en repetidisimas ocasiones que las enfermedades mentales SE CURAN,que lupe PADECIO este trastorno y cosas similares.el unico que lo dejo claro fue el catedratico(psiquiatra)que dijo no se cura,si se controla

para nosotros no hay equivocacion alguna y sabemos quien habla con la verdad en la mano y quien habla ignorante del tema o no se expresa correctamente.podian haber dicho que se controla,se estabiliza,se mantiene dormida,etc,etc,etc y que gracias a la medicacion se lleva una vida mas o menos normal.pero no hablar de curacion,porque luego vienen las equivocaciones para personas desesperadas que buscan informacion y no encuentran la correcta.si a mi me dicen que se cura,me empiezo a medicar con la esperanza de curacion y despues me dicen que no es cierto,que voy a vivir bien pero que tengo que medicarme de por vida y que las recaidas pueden llegar sin avisar,me volveria a sentir engañada y no creeria a nadie,aunque hubiera conseguido salir del pozo una vez

lo mejor es saber la verdad desde un principio y cuando asimiles lo que te pasa aceptarlo.si duro es aceptar todo esto,mas duro es pensar que te vas a curar y despues retroceder de esa manera

esto no es una pericarditis,que te tratas y te curas.ese enfermo si puede decir que PADECIO..........nosotros desgraciadamente dodabia no.ojala nos den esa noticia algun dia,aunque nosotros no lo podamos ver

no solo protesto en mi pagina,llame al programa una vez finalizo y puse en conocimiento mi protesta en el 913469102.para que se rectifique,me parece bien que sean tan positivos y se anime a la gente a ponerse en tratamiento pero de esta manera no!!!!quizas a sido una manera de quitarle hierro al asunto,pero a mi no me ha gustado

aqui os dejo la direccion para que veais el programa

http://www.sabervivir.es/contenido.php?modulo=Videos&idvideo=164&parte=1

tendreis que hacer un copia y pega,no me sale el enlace

muaksssssssss

manolo insiste que no estoy bien........que voy sobraaa

ve que madrugo(cosa inusual en mi),que estoy activa(mas de lo normal) y dice que me sobra chispa

yo le razono y le explico que duermo mis horas y que si estoy activa es mas que nada en el bar.intento un imposible y lo he cojido con ganas,imnovando aperitivos y enroyandome un poquito mas de la cuenta(el descanso de la gente me ha venido muy bien)

tengo la tarjeta de credito(gastos nulos),me rio lo justo y solo cuando la ocasion lo requiere(nunca sin motivos),berborrea no hay,duermo 8 ó 9 horas por la noche y 2 mas menos de siesta,soy realista y se los problemas que tengo pero los afronto,que quieren de mi!!!!!

la casa ya no la tengo demasiao que se diga,yo no voy de punta en blanco,ya no tengo tanto tiempo para todo y lo que hago me cansa(quiero decir cuando estoy euforica las cosas las hago sin esfuerzo alguno y el cansancio no existe)

todo esto me recuerda a un escrito que le lleve a mi psiqui por el mes de mayo(no recuerdo muy bien cuando fue)y me comento que nada tenia que ver con la enfermedad(que estaba perfectamente)que eran los rasgos de mi personalidad........que me dejara vivir e intentara suavizarlos

no se,yo tambien me preocupo.........y si tiene razon!!!! bueno el lunes nuevo control con el psiqui

contenta con mis nuevos horarios de sueño

hace 12 años tuve que cambiar los habitos de sueño y comence a trasnochar por obligacion(trabajo).dormia parte de la noche,toda la mañana y la siesta

nunca se me exigio cambiar de habitos,si que durmiera minimo 8 horas diarias.yo dormia unas diez y dos de siesta mas o menos

esta vez si se me exigio que tomara la medicacion de 11 a 12 de la noche y pusiera el despertador sobre las 9 para tomarme la medicacion.al tomarla temprano el sueño me vencia y me iva a la cama.por la mañana al principio ponia el despertador,tomaba la medicacion y me volvia a dormir.volvia a poner el despertador a media mañana para tomar otra pastilla y aveces me dormia de nuevo y otras me levantaba a media mañana

madrugo y me siento mejor.eso si me cuesta algunos dias llegar a las 3 de la tarde para hecharme mi siesta y por la noche ya no aguanto,me tengo que acostar a buena hora porque el sueño me gana

le llamo madrugar a levantarme sobre las nueve,soy muuu dormilona y para mi es un triunfo.duermo sobre nueve horas por la noche y dos mas menos de siesta,no esta mal

se termino el trasnochar y espero que los habitos hayan cambiado y continuen asi.se que parte de esto depende de mi y voy a poner todo mi empeño por que siga asi

la mañana me rinde y tengo tiempo para mi y para la casa,cosa que antes me faltaban horas.no es lo mismo dormir parte de la noche y toda la mañana,que dormir esas horas todas por la noche.eso si la siesta es sagrada no la puedo perdonar mi cuerpo me la pide

hoy dia de descanso............el bar me estresa bastante y me acelera en algunos momentos.estamos deseando dejarlo y llevar una vida mas normal,pero se esta resistiendo y aqui estamos aguantando el tiron,aunque se adapta mas el bar a mi que yo a el y cada vez mas.
ya no me antepongo al trabajo,primero yo y despues hago lo que puedo y si puedo.nadie es imprescindible.....y es mas importante la salud por supuesto

ando un poco liadilla.........

entre la casa,el bar y oscar absorven todo mi tiempo

no me quiero estresar e intento tomarlo con calma.si tengo que hacer siete cosas hago cinco y dos las dejo para mañana

por cierto ayer en el baloncesto me lo pase genial,ganaron!!!! oscar hizo el partido de su vida jejeje,se salio.cojio 10 rebotes,recupero tres balones,dio cinco asistencias,metio 11 puntos..........amor de madre....es que hacia muchisimo que no lo veia jugar asi,lo felicitaron muchos padres y sus compis

ahora toca siesta y a las seis al bar como siempre.mañana dia libre por descanso de los clientes

pues ya finde y currando

oscar esta pachucho ayer lo lleve al medico y tenia la garganta fatal,decidio ponerle una inyeccion y antiinflamatorio oral.esta igual,me costo muxo convencerlo de que no podia ir a entrenar.......al final lo consegui,hasta hoy que ha ido.mañana tienen un partido importante y no se lo quiere perder.jugara como en tantas otras ocasiones malo o con fiebre

yo bien,durmiendo fenomenal y por el dia sin problemas.he cojido la rutina de levantarme temprano para lo que soy yo y sobre las 9 me levanto,despues mi siesta reglamentaria y poco mas

mañana por la mañana ire al polideportivo a animar a los chicos,jeje

ayer el dia lo pase bien

estuve limpiando el bar,acabe rota pero bien

hoy dia de relax,por la mañana pelu y ahora siesta

mañana dia de descanso y el viernes abrimos el bar

por cierto me acabo de enterar que el dia 14 en saber vivir abra un espacio dedicado a la salud mental.entre otros tendremos representacion del trastorno bipolar,poco mas se......si me entero de mas os cuento

muakssssssss