MI VIDA EN TRES ETAPAS

hasta los 18 años mi vida transcurrio...........
en mi niñez es curioso pero miro las fotos y nunca sonrio,
bueno en una que tenia un año y despues me tengo que ir a los trece o catorce

a simple vista,si vuelvo atras no recuerdo cosas positivas,ni demasiadas alegrias,si las busco las hay,pero las alegrias son muy pocas o no les daba importancia

apartir de los 19 comenzaron mis depres,mis tristezas,mi desaliento en general.
mi vida empezo a marcar un camino de dolor,no constantemente,porque eran temporadas
pero todo se iba agudizando,era como si ya lo hubiera hecho todo,como que todo terminaba,seguia sin metas,sin ilusiones,complicado de llevar,aunque yo siempre buscaba algo,algo que me motivara a seguir....me caso,me cambio de ciudad,me vuelvo a cambiar,tengo un hijo,me compro una casa,me meto en un negocio(quiero trabajar y sentirme valida,tener responsabilidades y cumplirlas)todo se va hundiendo,mi barco empieza a ir a la deriba,se hunde y no tengo fuerzas pa seguir,no vale que yo me esfuerce,que ponga de mi parte,no sirve nada de lo que hago,no entiendo porque me esfuerzo tanto y no me sirve de nada,cada vez me encuentro mas perdida y sin salida.
es algo que te come,te engulle y tu ves que no puedes hacer nada.........
mis responsabilidades van desapareciendo sin darme yo cuenta,no me ocupo de mi hijo,me voy dejando llevar por algo que me agota y yo sigo luchando por estar ahi,me aferre a mi trabajo,alli iba funcionando,me obligaba dia a dia a levantarme de la cama,a salir de casa y eso me daba un poco de fuerzas para seguir,pero cada vez estaba mas medicada y me daba cuenta que dia a dia iba perdiendo,fuerza fisica para mantenerme en pie y psicologicamente estaba mas perdida.
me hablaban de baja y yo no queria ni oirlo,era lo unico que tenia y me aferraba al trabajo como que eso fuera mi salida,sabia que el dia que dejara de trabajar,algo terminaria para mi y me resistia,de poco sirvio!!!!
no estaba acostumbrada a luchar,no contra una cosa asi,todo lo habia conseguido sin esfuerzo,no me faltaba nada material....recuerdo que siempre me decian lo mismo y no lo soportaba.QUE TE FALTA????PORQUE ESTAS ASI?????No habia motivos aparentes,pero yo me veia morir,viviendo una vida que no queria,situaciones de tristeza que eran horribles,problemas que me hundian mas y mas,un cumulo de cosas que no le encontraba ni explicacion,ni solucion..........asi me planto en 32 años,sentia como habia perdido mi vida,como todo lo que habia hecho habia sido una perdida de tiempo,empezaron a agudizarse mis sentimientos de culpa y a pensar en que estaba en un estado medio vegetal y que no daba mas que problemas a los demas y que hacia yo aqui.....pensando siempre en los demas y nunca en mi...empece a desear mi muerte y no era algo que fuera y viniera,no!!!era continuado,marque una meta y por como me iba encontrando(cada vez peor)se fue agudizando mas y mas...lo deseaba y con firmeza,lo pensaba en muchas ocasiones y lo analizaba y siempre llegaba a la misma situacion,yo no hacia nada aqui,no queria estar aqui,buscaba descanso y solo asi lo. encontraria.por primera vez empece a ser agoista y empece a mirar por mi.los demas no lo podian entender,ellos no estaban en mi,por mucho que se quisieran poner en mis carnes,lo vivian desde fuera,no lo sentian..........
es horrible verte en esa situacion,sobremedicada,viendo a tu hijo abandonado,que no eres capaz de levantarte de la cama,de ir a tu trabajo,de ducharte,de comer,de salir a la calle,solo te ves en la consulta del medico,cambiandote de medicacion constantemente,sin resultado alguno,PARA QUE VIVIR ASI!!!!!

llego mi golpe de suerte y si lo digo asi,porque atente contra mi vida,tenia escrita una carta de despedida no sabia para cuando pero la tenia escrita,no lo sabia nadie,ni mi psiquiatra,aunque estaba muy medicada era consciente de todo lo que me pasaba en ningun momento perdi la lucidez,si era clara cuando el psiqui me preguntaba por mis intenciones de vivir y en muchas ocasiones el les decia a mi familia que no me dejaran sola,que estubieran muy pendientes,pero yo eso tambien lo escuchaba,estaba muy deprimida pero no era sorda,ni tonta.no lo hice cuando mas deprimida estaba,porque la verdad siempre estaba acompañada y no me dejaban ni un segundo,aproveche una temporada que tube una pequeña mejoria,todos estaban felices,me veian mejor,yo se lo hacia ver tambien,pero mi objetivo seguia siendo el mismo y aproveche un dia que mi marido y mi hijo querian ir al cine y de compras,yo los convenci para quedarme en casa y que fueran ellos y asi fue.heche mis cuentas mientras iban al cine,veian la pelicula,se paraban por la pizza para cenar,se iban a comprar y se paraban en el bar a ponerlo en marcha para el dia siguiente pasarian unas cuatro horas,tiempo suficiente para hacer yo lo mio...con tan mala suerte que viendo la pelicula mi marido tubo un mal presentimiento y se presentaron en casa sin hacer lo que iban a hacer,mucho antes de lo esperado

yo solo se que con mucha calma empece a tomarme todas las pastillas que habia en casa,que eran muchas y muy variadas y con mucha tranquilidad y feliz lo hice,mi puerta se abria,mi descanso llegaba....desperte al dia siguiente en el hospital y lo primero que pense fue que hago yo aqui?no lo he conseguido!!!!y desde ese momento deje de luchar por muerte,me deje llevar y poco a poco viendo lo que les habia hecho y sobretodo a mi hijo con nueve años...no me lo podia perdonar,no podia volver a intentarlo,empece a pensar en los demas de nuevo y me olvide de mi,ellos querian tenerme asi,pues asi me tendrian y poco a poco aunque con muchas turbulencias empece a mejorar,gracias al psiquiatra que tengo y a los metodos que utilizo estoy aqui...

en mi tercera etapa de mi vida,viviendo sin complicaciones,sin buscar grandes cosas,
sin pedir demasias cosas a la vida,una vida simple....levantandome de la cama cada mañana,saliendo a la calle,llevando mas o menos mi casa(con ayuda de mi marido)acudiendo al bar diariamente,estando con mi hijo,unas veces bien y otras un poco rarilla pero estoy..QUE MAS LE PUEDO PEDIR A LA VIDA!!!!!!me saco esa vez del ahujero negro y ahora se que saldre las veces que haga falta,porque se que se mejora y no te quedas ahi o no tienes que buscar una salida sin regreso,con eso me conformo,
poco mas pido....una vida simple,pero sin depender de nadie para que te lleve al medico o te saque de la cama o te den la medicacion,o te obligen a meterte en la ducha,tantas y tantas cosas que ..........ahora las tengo,las recupere y son las cosas mas sencillas que puedes pedir,no quiero que me toque la loteria,ni viajar en una limusine,ni vivir en un palacio,solo quiero valerme por mi misma y no volver a desear mi muerte,salir a la calle y que me importe ver reir a un niño,o mirar una flor o sentir el frio.............