ME HABIA OLVIDADO DE ESCRIBIR

gracias a dios o a quien sea o lo que sea no lo he necesitado,ni ahora lo hago por encontrarme mal. simplemente me habia olvidado de que tenia un blog jeje

primero decir que sigo "bien de salud",psicologicamente bien con mi tratamiento por supuesto pero bien.llevo mal el cansancio y el sueño.tengo pendiente un estudio del sueño y lo del cansancio no se si viene de eso o de la artritis que me han diagnosticado hace unos meses,pero bueno aun asi no me quejo

hablando un poco de la enfermedad,he llegado a la conclusion de que es mas ambiental que genetico ya que en los genes lo llevamos y la enfermedad estallo en cierto momento,pero si no hay desencadenantes no hay crisis o por lo menos son muy leves.bajones los tenemos por cualquier cosilla ya que creo somos personas fragiles o demasiado sensibles o como lo querais decir y cualquier contratiempo nos afecta y se nos hace un mundo.por tanto un buen ambiente en casa es primordial para la tranquilidad que necesitamos.soy feliz,estoy tranquila y no pido grandes cosas,nada mas que el descanso del dia a dia sin que nadie me de problemas

sigo iendo al psiqui y tomando mi medicacion religiosamente.la verdad es que es un hombre majo y conecte muy bien con el

en el amor me va fantasticamente bien  y eso tiene mucho que ver con todo lo que cuento porque es una parte muy importante de mi pequeña victoria.que alguien te quiera,te cuide,se preocupe por ti, que te sientas correspondida.bueno todo lo que pudiera decir es poco.nos va genial y me ayuda en todos los aspectos

como paso mis dias,pues muy sencillo:

me levanta antonio sobre las nueve de la mañana,salimos a pasear a nuestro perrito y despues tengo toda la mañana para hacer cosillas por casa.comemos y nos hechamos tres horas de siesta.volvemos a sacar al perrito y cenamos.vemos un poco la tele y a las doce toca ir a la cama.
algunos diran......que vida mas monotona,aburrida!!!!! pues para nada....... he llegado a la conclusion de que la tranquilidad y la rutina es lo mejor que se me puede regalar y eso es lo que tengo y quiero

bueno no lo cuento todo jeje.no todo es tan bonito como suena ya que tengo mis limitaciones y como siempre me quejo de mi memoria, de falta de atencion, de que no soy constante en muchisimas cosas, como por ej en las tareas de casa que le toca arrimar mucho el hombro a antonio

bueno os voy dejando jeje que si no me enrroyo.....solo deciros que el secreto sabeis que esta en tomar la medicacion,no tomar drogas ni alcohol y llevar unos habitos de vida regulares

muakssssssssssssssss

Poniendome al dia

algunos emails me han animado a escribir,para ellos y quien entre va todo esto

deciros que estoy mas o menos bien,acabo de pasar una racha regularcilla pero ya esta superada

al psiqui al que iba por diferentes motivos ya no voy,la verdad es que desde hace casi dos años.las ultimas veces que fui estaba muy bien,iba cada tres meses y la ultima vez me queria quitar el estabilizador y dejarme sin nada de medicacion.me dijo que espaciara las visitas si seguia asi y como yo le hice saber que estaba en contra de quedarme sin medicacion me dijo que lo discutiriamos la siguiente vez.asi quedo la cosa.....y no volvi a ir

estube cerca de dos años estable,muy feliz con todo lo que tenia y el vuelco que pego mi vida,todo iba fenomenal.hace unos meses tube un bajon y acudi a la seguridad social.el caso es que tengo un psiqui majisimo,me cambio el estabilizador ya que dijo que llevaba mucho tiempo tomando el mismo,que era un poco antiguo y que seguramente habia dejado de ser efectivo.para reforzarlo me puso otro mas al que yo era reacia ya que es un antipsicotico.me explico que se habia demostardo que a dosis bajas y combinandolo con otro estabilizador va fenomenal asi que con esa medicacion estoy y me voy encontrando la verdad mucho mejor,por no decir casi asintomatica.

me han sorprendido muchas cosas que antes la seguridad social no me ofrecia como:
visitas muy cercanas mientras los estabilizadores comenzaban a hacer su efecto y se retiraba el otro
en caso de tener algun problema presentarme sin cita previa
un psiqui dispuesto a hablar y sobretodo a escuchar
y algo tambien muy significativo e importante como que todas las dudas se las espusiera y no me fuera a casa intranquila por nada

como sabeis muchos la seguridad social era para mi lo peor de lo peor y yo hablaba por guadalajara y lo que a mi me toco vivir en otros tiempos y ahora mira por donde debo rectificar

hay algo que me molesta en especial y es mi falta de atencion y mi memoria.hace unos años me hicieron unas pruevas donde tambien median de alguna manera estas cosas y el psiqui en su dia me dijo que todo estaba perfecto,pero yo noto que mi retentiva para ciertas cosas,mi falta de atencion o mi memoria me fallan y quedan entredicho

pues ya veis mas o menos como me encuentro.desconectada de internet,con una vida normal pese a temporadillas raras y feliz

esto es todo por el momento,mi salud ya la sabeis y otro dia os contare un poco de como paso mis dias............

muaksssssssssssss

Demasiado tiempo sin escribir,me ire poniendo al dia

La verdad es que no tengo demasiado tiempo de nada o quizas sean falta de ganas.... nunca encuentro el momento pero prometo en breve ponerme al dia

muakssssssssssss

FELICES FIESTAS

Os deseo feliz navidad y que el año que viene venga lleno de alegrias y sobretodo salud,mucha salud para todos

muakssssssssss

visita al psiqui

el dia 7 fui a madrid a ver a mi psiqui

le comente que el sueño me trae de cabeza y me dijo que no me preocupara.al dejar el antidepre es normal que duerma peor,ya que era una cantidad muy pequeña y el efecto que tenia era mas sedante que antidepre.que le de tiempo hasta que se regularice y que mientras me ayude con una pastilla nueva para dormir.ya que el tranxilium me relajaba pero no me hacia dormir y las pastillas que tomaba siempre son demasiado fuertes y hacian que no despertara en buenas condiciones.de todas formas no duermo bien,me cuesta mucho cojer el sueño y me despierto con facilidad.aun asi duermo 8 ó 9horas diarias y una mas o menos de siesta

por lo demas me encontro muy bien mejor que nunca y esta pensando en quitarme el estabilizador.le hice saber que yo no quiero y me contesto que tiempo al tiempo

me volvio a preguntar por mi situacion personal y familiar y le conte por encima.esta contento de como llevo las cosas y me anima a seguir asi.la verdad es que me encuentro como nunca me senti desde hace muchos años o quizas nunca habia estado tan bien a pesar de tener muchos problemas

estuve con una buena amiga,comimos en una terracita y lo pase muy bien.llevabamos demasiado tiempo sin vernos,aunque el contacto telefonico siempre ha estado ahi.ella por suerte tambien esta muy bien y me dio tantos animos que volvi feliz a casa.por cierto la palabra feliz me la hizo repetir varias veces acompañandola de risas y abrazos.la verdad es que es tan dificil escuchar esta palabra tan facil de decir y tan complicada de sentir.....

cambiando de tercio el dia 20 me voy a ponferrada.llevo dos años sin ir...y la verdad es que ya es hora.sobretodo de ver a mis padres y a toda mi familia

poco mas,cansada,con calor pero feliz

muaksssssss

una nube de serenidad y paz

este libro se titula: dios vuelve en una harley

describe a una mujer de mi edad con la cual me siento en ciertos puntos muy identificada

todos tenemos un dios o como le queramos llamar.todo tiene su momento,y todo llega todo pasa

la describe asi:

una muchacha asustada que tiene que mostrar a todo el mundo lo dura que es,sin dejar que nadie entrevea lo vulnerable que puede llegar a ser

viviendo en las sombras,encondiendose entre ellas

con complejos de peso,valorandose muy poco,llorona,sensible,y viendo como se va haciendo mayor

sin saber encajar un problema afrontandolo y plantandole cara.su solucion es huir... una mujer complicada

desconfiada en el amor.tenia la sensacion de que en su vida habian sucedido demasiadas penas,heridas y tragedias.llegando a estar demasiados años corriendo sin rumbo y siempre en direccion contraria

sin saber vivir,sin aprender de las lecciones que los palos de la vida te van dando,sin avanzar,paralizandose,sin marcar pautas y creciendo y callendo en la desesperanza

sin poder encontrar paz,esa paz interior que todos necesitamos para vivir y ser feliz sobretodo con uno mismo

preocupacion excesiva por el futuro y sin llegar a conocerse a si misma.(porque preocuparnos del mañana si eso no nos deja disfrutar del ahora!!! que facil es decirlo y que complicado es ponerlo en practica!!!!!)

mandamientos:

1º no levantes muros aprende a traspasarlos

2º vive cada momento de tu vida,pues todos son preciosos y no debes malgastarlos

3º cuidaras de ti misma antetodo y sobretodo

4º el amor propio es la raiz de todos tus problemas.muestrate tal y como eres y no pierdas de vista nada de lo que sucede.da tu amor pero sin renunciar a ti misma

5º todo es posible en todo momento

6º sigue el fluir universal.cuando alguien da,recibir es un acto de generosidad.pues en esa entrega siempre se gana algo

para los mas romanticos,dice cosas tan bonitas como esta:

presenciar el instante en que la blanca ola hace estallar la sal en el aire del atardecer y la luna parece un bollo ingles de color naranja saliendo de golpe del tostador de las nubes ........

muakssssssss

p.d la analitica ya la recoji,estoy con dieta poco estricta y el martes voy al psiqui.ya os contare

partimos de la base de que a mi psiquiatra le gusta que yo sea la que maneje la situacion en lo que se refiere a movimientos de medicacion

hay que reconocer que dependemos un poco de la estacion del año en la
que nos encontramos,a todos nos afecta pero en especial a nosotros.todos sabemos que el otoño y el invierno nos tiene un poco bajo minimos o tendemos a estar mas bajitos lo mismo que la primavera nos revuelve y en verano solemos ir a la alza

si recordais a principios de marzo acudi a la ultima consulta con mi
psiqui,el cual me propuso la retirada del antidepresivo(tomo una
cantidad muy pequeña siempre como mantenimiento)el caso que me dio
miedo y asi se lo hice saber.al final tomo la decision de esperar un
poco por la situacion que estaba atravesando(separacion),de todos
modos el ya me dijo que si yo me via fuerte y lo creia conveniente lo
retirara,asi como si notaba cualquier sintoma de que el antidepre
sobraba

tambien os he comentado que la primavera me trae un poco revuelta,no
logro dormir del todo bien y ya me tenia que haber adaptado al cambio
de hora,a vivir con mas luz y todo eso.sigo durmiendo una media de 9 ó
10h por la noche y hora y media de siesta,pero me despierto sin
necesidad de reloj(raro en mi) y las horas de sueño no son continuas
(ya comente que noto que no descanso bien).no me noto acelerada,estoy
tranquila pero o sobra el antidepre o tengo que tomar algo para dormir
en condiciones.
soy feliz sin exceso y tengo mis dias malos como todo hijo de
vecino,pero siempre he dicho que psicologicamente me encuentro bien
(estable no quiere decir que nos tengamos que mantener totalmente en
linea recta,ni nosotros podemos pedir esto ni nadie)por tener dos dias
malos hay quien dice esta depresivo yo esto no lo he llegado a
entender nunca.lo mismo que estar euforico,la euforia es algo mas que
tener un dia activo y de mucha felicidad

porque explicar algo que casi todos sabemos ya,pues es muy
sencillo.......cuando empiezas no comprendes demasiado bien si es
normal lo que te pasa o son sintomas de la enfermedad o simplemente
estas tan pendiente que cualquier movimiento de humor lo achacas a que
no es normal y las cosas van mal.deja vivir y sobre todo dejate vivir
sin obsesionarte

la decision la he tomado hoy,me dormi a las once y media,me desperte a
las dos y media,volvi a conciliar el sueño,me desperte a las siete y
no puede volver a dormir, he estado tranquila en la cama hasta las
8.30,pero 7.30 aunque duerma siesta no es suficiente para mi.esta
noche retirare el antidepre,no es una decision repentina o una
impulsibidad,lo llevo meditando unos dias y hay que tomarla ya,para mi
el sueño es uno de los sintomas mas significativos y esperar mas
podria ser un error

cual es mi miedo??? pues es sencillo tengo miedo a dispararme y perder
el control.casi nadie tiene miedo a una hipomania(yo si)es el
principio del tunel,la parte bonita pero se lo que viene despues y no
estoy dispuesta a correr el riesgo de pasar unos dias muy bien y
despues irme abajo.ademas es tan dificil de controlar y volver a
estabilizarte,que prefiero quitar el antidepre y arriesgarme a pasarlo
un poco mal(en caso de que me venga abajo)

la diferencia esta en que si me disparo,son dos movimientos
minimos,primero hacia arriba y despues hacia abajo.de modo que si
quito el antidepre puede que tenga suerte o en el peor de los casos
(como otras veces que lo he intentado) me venga un poco abajo y al
volver a poner el antidepre no me descontrole viendome arriba.no es lo
mismo controlar la situacion cuando te has venido arriba que cuando
vienes de abajo habiendo estado bien.quiero decir.....la hipomania se
para pero te vienes muy abajo y al volver a poner el antidepre es muy
facil volver a entrar en mania.caso contrario al estar estable y
quitar antidepre que te puedes venir un poco abajo pero si lo vuelves
a poner tienes menos posibilidades de irte a la hipomania(cuantos
menos movimientos mas rapido es el control)

decir que nunca he llegado a estar solo con el estabilizador(amigos se matienen solo con el),en otra ocasion si lo intente pero me vine abajo y lo tuve que volver a poner rapidamente.fueron un intento,quizas esta vez vaya la vencida y si no se puede tampoco pasa nada.yo lo unico que quiero es estar bien y me da igual tomar una pastilla que una y media,ese no es el problema

a mediados de mes tengo que repetir la analitica,a ultimos recoger los
resultados y a primeros de mes ire al psiqui a comentarle la
medicacion que me va a poner mi doc de cabecera para el colesterol y
le comunicare que desde hoy(dia 7 de junio retire el antidepre)

asi como me ayude unos dias de tranxilium para controlar la
ansiedad,lo voy a hacer unos dias con la pastilla para dormir,ya que
el antidepre que tomaba en la cantidad que lo hacia tenia efecto
sedante y mientras mi organismo se acostumbra a no tomarlo no quiero
hecharlo en falta y dormir peor(solo seran unos dias)

el miedo es libre y aunque se que tengo que hacer esto,el miedo me
invade.pero mas miedo me da dispararme


necesito un poco de suerte,lo voy a intentar y si no se puede pues lo
pasare mal unos dias y ya esta


muaksssssss

mis zona erroneas

este libro que he leido y vuelto a leer en muchas ocasiones,hace muchas preguntas las cuales son muy interesantes de reflexionar y responder.cada vez que lo leo me las vuelvo a realizar y compruevo en alguna de ellas que he variado o modificado por lo menos un poquito la respuesta

para mi esto significa que controlo todo un poco mas.la vida es un aprendizaje continuo y en mi opinion el conocimiento personal e interior,no se aprende en la escuela,ni la enseñan los padres,ni si quiera a una cierta edad te propones conocerte o hacerte ciertas preguntas.o quizas yo personalmente vivia una vida superficial.....las cosas pasan porque tienen que pasar y no le daba mas vueltas,eso si en muchas ocasiones las situaciones me paralizaban hasta tal punto que no podia pensar mas en ellas(me bloqueaba)

con el paso del tiempo veo que he eliminado o corregido un poco algunas de mis zonas erroneas y que vivo un mundo emocional mas controlado,sobre todo internamente

cambiando de tercio........

esta mañana me hacian una pregunta..........y volvi a tiempos atras.cuando estaba metida en un circulo cerrado y rodeada de personas muy enfermas.yo iba avanzando un poquito pero ellas no,me llamaban al movil constantemente(siempre llamadas muy desesperadas)
nunca para darme una pequeña alegria y en ocasiones eran tan criticas como amenazas de suicidio e incluso intentos.acudia cuando me llamaban al ferial a psiquiatria cuando alguien me queria ver,etc,etc,etc.en aquella ocasion mis hermanas me hicieron ver que eso no era saludable para mi,que me metia demasiado en el papel de salvadora y que me venia abajo por querer estar siempre que alguien me necesitaba

ahora aunque escribo de vez en cuando en el blog,leo en un foro(al que participo poco la verdad)y los circulos sobre el tema bipolar los he ido aparcando sin yo darme cuenta,siento estoy mucho mejor,mas tranquila y en muchas ocasiones me olvido dias del tema bipolar. no se si es ser egoista o esta mal,solo se que rodeandome de gente "normal" vivo mejor.nadie me lo ha aconsejado solo que notaba estaba un poco empachada del tema.a esto hay que sumarle que soy feliz y que mis dias son tranquilos(menos cuando me tuerzo jeje)

quien no tiene dias malos????

termino con algo que ponia el libro que en su dia subraye:

yo quiero viajar lo mas lejos posible
quiero alcanzar la alegria que hay en mi alma
y cambiar las limitaciones que conozco
y sentir como crecen mi espiritu y mi mente

yo quiero vivir,existir,ser
y oir las verdades que hay dentro de mi

esto era un sueño cuando lo lei !!!

muakssssssssss

cansada fisicamente,agotada

el cansancio no desaparece,tengo una buena noticia eso si,la ansiedad disminuye

el otro dia fui por los resultados de la analitica,el colesterol alto(me quiere empezar a medicar dentro de un mes)cuando me repita la analitica.resulta que el azucar lo tengo dentro de los limites,pero ha dado alterado algo,quiere repetirla con otra prueva especifica(hb glicosilada)ni puta idea.me pregunto si durante el embarazo habia tenido azucar y cierto es,en el septimo mes la azucar se disparo.esperare un mes,repetire la analitica y veremos que me receta,hasta que no vaya al psiqui no comenzare el tratamiento que me mande para el colesterol y lo otro de la azucar ya veremos.no tomo ningun medicamento si el psiqui no lo da por bueno antes

poco mas que contar,duermo mejor,estoy menos ansiosa,pero muy cansada

mas baloncesto

el domingo se jugaba en guadalajara el 3x3.el entrenador cojio a cuatro chicos del equipo(entre ellos oscar)aunque tampoco jugo.lo cogio esperando que para el dia uno este recuperado y pueda jugar en castilla la mancha.ganaron la copa de guadalajara y el dia uno de junio se van a albacete a jugar el 3x3 de castilla la mancha.esperemos tengan suerte y ganen,asi irian tambien al campeonato del 3x3 de españa.
demasiados partidos,una liga muy larga y demasiadas finales.hasta cierto punto es normal que los chicos esten cargados a estas alturas de temporada y rompan

oscar en el instituto mejor no coment!!no estoy contenta

el tema de la separacion esta llegando a su fin en lo que se refiere a papeleo

en el tema personal.....decir que ultimamente estoy muy cansada fisicamente,con bastante ansiedad y durmiendo mal(duermo bastante,no lo suficiente para mi y me despierto con facilidad)siento que no descanso.aun asi no me disparo y he comentado esto con varios amigos y mas o menos estamos todos igual.esta primavera esta haciendo estragos en nosotros parece

llevo unos dias pensando en tomar un poco de tranxilium(ya sabeis que siempre me resisto a hechar mano de el aunque lo tengo pautado)pero pienso y digo,si estoy cansada y me cuesta tanto ponerme en marcha,si lo tomo sera peor.aun asi ayer estaba con mucha ansiedad,decidi tomarlo y comprove por la cantidad que tome que el nivel de ansiedad es alto

hay dias que me siento vulnerable a cualquier comentario,comentarios normales que me molestan cuando me doy cuenta que no deberia ser asi

en el tema familiar tampoco tengo demasiada tranquilidad,como ya comente llame a mis padres y mantenemos relacion telefonica.por un lado estoy muy contenta de hacerlo,por otro y puede ser egoista pero me afecta demasiado lo que se y como van las cosas,sobre todo el tema de mi padre.....

mis dias los marca la felicidad aunque con tantos frentes abiertos(como siempre)en ocasiones las nubes no me dejan ver el sol

resumiendo diria que aun con todo esto que cuento,psiquicamente me encuentro bien y me agarro a las cosas buenas que tengo,que son las que me llenan de felicidad

si si si nos vamos a madrid !!!!!!!

un poco de baloncesto

el equipo de oscar quedo primero en la liga.jugaron semifinales y ganaron,ayer jugaron la final y son campeones de castilla la mancha !!!!!!

ahora toca ir a madrid al intersector del campeonato de españa.ojala y tengan mucha suerte y queden en buen lugar

decir que oscar no sabemos si va a jugar,en un mes y poco tres esguinces,porque es un cabezon y no se quiere perder nada y no lo recupera bien.juegue o no juegue que queden en el mejor lugar posible

que rebote he pillao.............

la verdad no se realmente porque me cabreo!!! lo tenia que tener todo tan masticado.......pero me jode!!

el otro dia escribi un post en un grupo al que pertenezco y trataba sobre diagnosticos,sintomas y medicacion.a estas alturas y con todo lo que sabemos me molestan demasiadas cosas,no las soporto

he ido al medico por recetas y de paso pues pedi una analitica para ver como tengo el colesterol.nunca me habia fijado,resulta que el diagnostico me molesto!!!: trastorno bipolar mixto-grave con cond.psicoti
(mezclando diagnostico con sintomas,mixto es en un momento puntual,asi como ciclacion rapida o cualquier otro sintoma que quieran agregar)

tengo varios documentos,de mi primer psiqui,del psiqui que me lleva ahora,de la ss para la pension,de la minusvalia,etc y todos diferentes,mezclando diagnostico con sintomas que tenia en el momento en el que coincidia con cada documento

en diagnostico:

psicosis manico-depresiva(por lo que tengo entendido esto se quedo obsoleto hace muchos años.este diagnostico abarcaba las depresiones bipolares y unipolares,hasta que empezaron a diferenciar)

este especifica un poco mas:

cuadro consistente en graves alteraciones de las areas de la vitalidad,areas de la melancolia,areas de los ritmos biologicos,areas de los ritmos circadianos,areas del pensamiento siendo diagnosticada de psicosis maniaco depresiva(este por lo menos diferencia entre diagnostico y sintomatologia)

otro:

trastorno bipolar tipo II de ciclacion rapida(en ese momento supongo)

otro mas:

trastorno de la afectividad(deficiencia)
trastorno bipolar(diagnostico)
psicogena(etiologia)

porque les gustan adornar las cosas!!!! quien marca los baremos!!!! porque mezclan diagnostico con sintomas!!!!

el otro dia una amiga me pregunto:no te has planteado acudir a la seguridad social y dejar tu medico?mi respuesta fue: ni se me pasa por la cabeza.
despues pense y pense.....me ve mal y no se atreve a decirmelo!!nota algo raro en mi!!!o simplemente lo hizo por la situacion economica que tendre en breves.la verdad no me planteo dejar de ir y menos ahora que estoy mas o menos,una consulta cada tres o cuatro meses me la podre permitir y en caso de que la cosa se tuerza no confio en la seguridad social y pediria el dinero que me hiciera falta para que me siguiera viendo mi actual psiqui.siempre lo he dicho y en ocasiones lo he hecho,nunca pedi dinero para comer ni lo pedire,pero mi salud es lo mas importante y lo pediria porque tengo a quien recurrir( y no es la primera vez que lo hago,mis padres me ayudaron en su momento)

porque me molestan las florituras!!! porque mezclan churras con merinas y no lo soporto,me demuestran saber bien poco del tema y no soporto pongan diagnosticos tan tontos.de todas formas en cada informe pone una tonteria diferente.no les es mas facil trastorno bipolar y punto

me han diagnosticado cicladora rapida y por lo que tengo entendido no es ningun diagnostico,jeje,si no un sintoma puntual.en su tiempo cicle tan rapido que ni los mismos medicos sabian lo que tenian que hacer conmigo(simplemente me ingresaron porque temian por mi vida)es lo unico que les tengo que agradecer y lo he dicho en mas ocasiones.pero soy consciente de que uno de por si no es o se hace ciclador rapido.te tratan de una depresion mayor,te atiborran a antidepresivos,te llevan a un brote psicotico,te tratan el brote psicotico sin quitar los antidepresivos,ellos son los que te producen estos sintomas y hacen que te descontroles de tal manera que con toda la medicacion que llevas dentro ninguna obedezca

una fase mixta es algo tambien puntual,(sintoma no diagnostico)

si bien me molesta que haya medicos que sepan tratar la depresion y un brote psicotico sin saber despues controlar el enfermo y llevarlo a la eutimia,mas molesta estos medicos que ponen diagnosticos y sintomas sin saber que escribir y menos como tratar y atajar estas situaciones limite

me molesta que me pongan grave cuando estoy controlada.si yo estoy grave quiero que me expliquen que diagnostico le ponen a personas que conozco,no las saben controlar y las dan por desaucidas!!!!esto es lo que realmente me molesta,no lo que me pongan a mi,si no como tienen a algunas personas.las atiborran a medicacion y las tienen muy sedadas para que no molesten!!!!y lo peor de todo es que los familiares se conforman con esto.a mi me daban por perdida(medicos)mi familia no se rindio y aqui estoy pero no gracias a ciertos medicos que jamas me volveria a poner en sus manos.por eso no me planteo ponerme en sus manos de nuevo

esto lo escribi hace unos dias,hoy he ido a hacerme la analitica,ya os contare que tal estoy.solo me la ha hecho de azucar y colesterol,de todas formas y como he cojido kilos,comenzare a controlar un poco mis comidas y volvere a comer los platos que tengo aqui en el blog espuestos(lo mismo que el año pasado)recordar esto es recordar que el año pasado tuve una mala racha...de tods formas lo voy a intentar y si por casualidad noto me vengo abajo,abandonare la dieta y si tengo el colesterol alto me medicaran

mi psiqui no me recomienda nunca dietas,me dice que quite el pan,las patatas,el arroz y poco mas

intentare escribir mas amenudo,la verdad es que tengo el blog un poco abandonado y se que entrais,gracias

muaksssssssss

nocta

para ti.......

solo tu sabes lo que quiere decir

a mi amigo virtual

hola tob

te envie un mensaje,animate y asoma la cabeza por el bar.solo o con tu mujer,como quieras

sal de la guarida y veras que en el mundo hay personas dispuestas a escucharte,a compartir y a darte un consejo cuando lo necesitas.es un buen momento para que empieces a abrirte al mundo con los demas.en este caso con personas con tu mismo "problemilla" aunque no hay que cerrar circulos jamas

muaksssssss

como me encuentro.......

pase unos dias aceledarilla.oscar jugo un torneo que preparo su club aqui en guada.la siesta no me la hechaba,tenia un poco mas de actividad de lo normal.las emociones eran fuertes y como los partidos aunque dificiles los ganaban,pues eso no me ayudaba a estar relajada,me alteraba si cabe un poco mas.ganaron su propio trofeo

este no fue solo el unico motivo por el que estaba alterada.sentia me venia abajo y decidi vivir cada momento como si fuera el ultimo y lo consegui.disfrute muchisimo y atope.pero no me encontraba del todo bien.no podia seguir tampoco asi y decidi relajarme de nuevo,tomarme los dias con mas calma y seguir disfrutando pero dentro de un limite

oscar se fue el jueves y regresa hoy.fueron a jugar un torneo a valencia(oliva)hoy jugaron la final y tambien se traen el trofeo a casa

he estado tranquila,descansando,disfrutando en buena compañia y pasando muy buenos momentos.que mas le puedo pedir a mis dias!!!!

muakssssssssss

letra de cancion

ayer la escuche por vez primera y me encanto

SIMON & GARFUNKEL

puente sobre aguas turbulentas(traduccion)

Cuando estés abrumado
y te sientas insignificante,
cuando haya lágrimas en tus ojos,
yo las secaré todas;
estoy a tu lado.
Cuando las circunstancias
sean adversas
y no encuentres amigos,
como un puente
sobre aguas turbulentas,
yo me desplegaré...
Como un puente sobre aguas turbulentas,
yo me desplegaré.

Cuando te sientas deprimido y extraño,
cuando te encuentres perdido,
cuando la noche caiga sin piedad,
yo te consolaré,
yo estaré a tu lado.
Cuando llegue la oscuridad
y te envuelvan las penas...
como un puente sobre aguas turbulentas
yo me desplegaré.

Navega, muchacha plateada... navega...
ha comenzado a brillar tu estrella,
todos tus sueños se verán colmados,
mira cómo resplandecen.
Si necesitas un amigo,
yo navego tras de ti.
Como un puente sobre aguas turbulentas,
aliviaré tus pensamientos.
Como un puente sobre aguas turbulentas...
aliviaré tus pensamientos.

soy muy dada a buscar las traducciones de las canciones,siempre me interesa saber lo que dicen.....y buscando como soy muy de musica españolita encontre la misma musica,con un texto bonito pero diferente.algo en ella tambien me gusto.......quizas porque cuando la escuche,senti y dije algo que le falta a la otra version

CAMILO SEXTO

puente sobre aguas turbulentas

Si la vida te trata mal
y pierdes fuerza y moral
no te acobardes

Siempre tendrás
una mano que estrechar...

Si alguna lágrima
entristece tu sonrisa
y tus ojos
si te falta paz...

Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
y la encontrarás...

Si no sabes
qué camino tomar
si tus noches son
un pozo de soledad
si necesitas hablar...

Siempre tendrás
una mano que estrechar...

Y si te falta amor
si el dolor
te ahoga el alma y apenas
puedes respirar

Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
y te aliviarás...

Pisa fuerte
al caminar
y brillarás
cada día más,
creo tanto en ti...

Siempre tendrás
mi mano, mi amistad
tus sueños van
camino de la luz

Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
no te dejes arrastrar...

Déjame
que yo sea ese puente
cuando decidas cruzar...

la primavera me trae revueltilla

estaba muy bajita,demasiado!! la angustia aparecio,la ansiedad se disparo y las lagrimas aparecieron.no podia controlarme,me enfadaba muchisimo conmigo misma.sentia que perdia el control,aun asi aguante el tiron

me machaque diciendome a mi misma que no me podia ir mas abajo(tendria que haber tirado de antidepresivo)pase unos dias muy malos,me obligue a levantarme de la cama,a salir a la calle sin que me apeteciera,me repetia y me volvia a repetir tu puedes!!!disfruta de lo que tienes y no repartas lagrimas ni penas,da lo que recibes y dejate llevar

empece a sentirme mejor,a disfrutar de los momentos buenos como si fueran los ultimos que iva a tener.me empece a venir arriba e intentaba que los que me rodeaban se contagiaran de lo que yo estaba sintiendo.espero haberlo conseguido.....

con oscar lo consegui aunque fuera solo un dia.ayer lo vi feliz,sonreia!!!estaba tratable,con sus compis de equipo ejemplar y hasta su entrenador le dio las gracias por tf por la noche por haber tenido ese comportamiento.su respuesta fue:no lo hice por el equipo,ni por ti,ni por mi,lo hice por mi madre que me lo lleva pidiendo unos dias.me llego al alma,lo unico que me hubiera gustado es que lo hubiera hecho por el,no por nadie

mi alegria es un poco desmesurada,sigo alerta.ayer me dio un ataque de risa por una tonteria.de esos que solo me dan cuando estoy euforica.he pasado estos dias "bien" pero no lo bien que yo quisiera.tampoco me gusta estar asi,no por vivir las cosas como las siento,si no por que se que despues del esfuerzo y la alegria puede volver el desanimo

no puedo decir que este en crisis o en un momento malo pero se que no van las cosas del todo bien.me esfuerzo por los demas y aveces por mi y eso esta bien.que me enrollo y ya veis que no se hoy en que punto me encuentro

cambiando de tercio me siento querida,rodeada por personas que me quieren,la unica pega es que expreso en todo momento como me siento y no puedo evitar mostrarme como lo vivo.quizas no estoy acostumbrada a que esten tan pendientes de mi y me analice dia a dia o quizas este enamorada jejeje.sera la primavera........

como llevo el dia hoy? pues intentando controlar.me levante tarde,no hice demasiadas cosas esta mañana y evito todo lo que me pueda acelerar.ahora no tengo sueño pero me voy a hechar en la cama y voy a intentar dormir.tengo que descansar

oscar va a estar cuatro dias fuera.se han ido a jugar un torneo a valencia y quiero aprovechar este finde para descansar,disfrutar de algunos momentos y hacer algo de limpieza en casa,poco mas

muaksssssssss

astenia primaveral ????

llevo unos dias decaida fisicamente,me siento agotada y no por exceso de actividad.estoy muy vaga,me cuesta levantarme de la cama y calentar motores.hay dias que no hago absolutamente nada en casa.noto que me quedo sin pilas antes de poner un pie en el suelo.en el bar lo dejo todo para el final y cuando no me queda mas remedio me pongo a recoger.la ducha la llevo fatal.......y la apetencia sexual desaparecio jeje.hay dias que estoy irritable y grito,otros dias simplemente estoy pasiva

al estar ploff me cuesta mantener una conversacion,es como si de repente no tubiera de que hablar.lo poco que consigo es a base de mucho esfuerzo personal y no se si merece la pena o hasta que punto(aunque en el fondo el tiempo me ha dicho que el esfuerzo personal tiene que ser breve).si en pocos dias no remonto no esperare y hechare mano de la medicacion

motivos??? pues ninguno y muchos......... en realidad estoy contenta con mis dias,soy feliz y por otro lado me siento estresada por cien mil historias en mi cabeza.estoy marcando prioridades,poniendo en orden muchas cosas que quiero conseguir,pero no me quiero precipitar.todo ha de ser muy meditado,viable y no quiero hacer nada de lo que despues tenga que arrepentirme.de momento no tengo de que arrepentirme pero con los pies frios no se piensa bien y yo ahora mismo los tengo congelaos.toca paron hasta que mi cuerpo y cabeza esten en condiciones de continuar

no contesto a emails,en muchisimas ocasiones ni los leo,no llamo por telefono a nadie,es como si me hubiera empachado del tema bipolar y necesitara una desconexion total y es lo que estoy haciendo,pido disculpas

aun contando lo que estoy contando no me quejo me encuentro bastante bien y con ganas de seguir y seguir,esto es lo mas importante.dias flojos los tenemos todos,pasaran y si no es asi la medicacion me ayudara a conseguirlo como en tantas otras ocasiones.estoy alerta,pero no preocupada en exceso

muaksssssssssss

la semana pasada la pase enfado tras enfado con oscar.es un chico consentido,caprichoso,sobrao de autoestima,como dice el:el mejor

tengo que reconocer que en cierto modo me alegra.yo he sido toda mi vida lo contrario y no me han ido demasiado bien nunca las cosas.
por otro lado me molesta muchisimo que sea tan prepotente,tan sincero,tan.......esto le esta y le va a traer muchos problemas en la vida y solo el tiempo le hara que se de cuenta

ahora con 16 años cree que va a comerse el mundo,que lo que le decimos los adultos son tonterias,bla,bla,bla.lo que tengo claro es que yo no puedo evitar los golpes que la vida le va a ir dando.aun asi le hablo y le hablo intentando que entre en razones y algun dia se dara cuenta de porque lo hacia

el sabado tuvieron partido en casa,lo fui a ver.en el primer cuarto metio 11 puntos y ya no volvio a salir mas en todo el partido.a mi se me hizo un poco extraño,pero pense:es un partido facil,no se juegan nada porque estaba ganado y el banquillo se merece tener minutos.
la verdad es que en el primer tiempo metieron los titulares 30 puntos y en el segundo cuarto el banquillo 6.es cierto que los padres criticamos un poco la actitud del entrenador,no por meter al banquillo si no por quitar a todos los titulares de golpe,pero el que manda es el entrenador y son comentarios sin mala leche

oscar que no se calla ni debajo del agua comento este hecho y se le castigo acertadamente dejandolo sin volver a salir.no se da cuenta que el baloncesto es un equipo e independientemente de que unos sean mejores que otros son once,no respeta al entrenador y dice las cosas como el las ve sin darse cuenta que es un jugador mas y el que manda es el entrenador,etc,etc

acabo el partido y como es muy impulsivo le dijo al entrenador que no contara mas con el,que se iba del equipo.paso unos dias muy malos y me los hizo pasar a mi tambien.no conoce la humildad y por mas que yo le decia que tenia que pedirle perdon a su entrenador no habia manera(yo pediria disculpas no solo al entrenador,si no a todo el equipo)

el caso es que desgraciadamente se salio con la suya.el lunes no fue a entrenar,el martes tenian libre y el miercoles se presento como si nada hubiera pasado.si yo hubiera sido el entrenador lo hubiera hechado del pabellon o como minimo le hubiera exigido disculpas.el entrenador se ciñio a decirle que eran un equipo y que tenia que mantenerlos unidos,que no eran momentos para tonterias

las cosas les van muy bien de momento,si ganan el partido del sabado ya no abria ningun problema(pero hay que ganarlo)van primeros en solitario muy cerquita del segundo y del tercero.tienen asegurado el paso a la siguiente fase y si las cosas siguen asi se ven en la final y con el acceso al intersector del campeonato de españa

en el instituto me dio una gran alegria.comenzo el año mal,desmotivado y sin gustarle lo que hacia.me llamo el tutor hace mes y pico y me dijo que oscar estaba cambiando,que su actitud era buena y que habia mejorado en general en todo(eso me gusto)la semana pasada tenia cita con el tutor y me dijo lo mismo, que si continua asi el año que viene le hechara una mano para que pueda acceder a un modulo de grado medio.por edad no puede hacer el examen de acceso pero que el haria una trampilla y sin examen pasaria(siempre y cuando el tercer trimestre se esfuerce y continue en ascenso)no le van a regalar nada,el se lo va a tener que ganar,esta en sus manos. veremos haber que pasa,las cosas pintan bien si el quiere

el lunes firme el convenio regulador.lo que es el abogado lo hizo todo muy rapido.la procuradora esta ahora con los siguientes pasos,todo va rapido y veo como abanzan las cosas......no me veo en el punto de partida y con eso me voy conformando

yo sigo bien,tomandome la vida a sorbitos e intentando saborearlo todo lo que puedo.no todo son problemas hay cosas muy buenas en mi vida y tengo que degustarlas.la "felicidad" dicen no existe porque casi nunca es completa.dentro de lo que yo puedo decir por estar feliz,lo estoy y tengo momentos muy buenos.si eso es la felicidad yo la estoy encontrando

muakssssssssssssss

la hipomania

es un acto de valentia "injustificado",ser mas generosa de lo normal,desbordar alegria desmesuradamente,andar sobrada de energias,etc,etc....con todo ello no justifico ningun acto,ni pongo de escusa la enfermedad,ni digo:lo hice por culpa de ella

al principio cuando no entiendes nada ves la luz y no entiendes porque el psiquiatra te quita el antidepre para mandarte de nuevo a la oscuridad.ves a todo el mundo como enemigos y piensas que no desean que seas feliz.rapidamente tus familiares mas cercanos comienzan a decir que no estas bien,el psiquiatra lo ratifica y te vas de nuevo a la mierda

tengo que decir que mis gastos nunca han sido exagerados,quizas porque no estaba bollante(aunque se que algunos amigos han embargado sus vidas con prestamos de compras innecesarias,eso es lo peor!!)en mi caso no era mas que darle una limosna a un pobre,regalarle algo a una amiga cuando su familia no le habia hecho ningun regalo por navidad,comprarme algo de ropa para mi(cosa rara ya que yo nunca necesito nada cuando estoy bien)comprarle a mi hijo si necesitaba un pantalon dos o cosas similares

poco a poco comence a entender que despues de la hipomania venia la depre y que cuanto mas dejabas que la hipomania se apoderara de ti,mas gorda era la caida y comienza el odio

aprendi a entregar la tarjeta de credito cuando notaba que me iba hacia arriba,a meditar muy bien las cosas hasta tal punto de pensarmelo muchas muchisimas veces y preguntarme:esto lo haria si estubiera depre?esto lo necesito?le voy a dar utilidad?esto lo digo?etc

tampoco voy a justificar porque monte un numero en mi casa hace cuatro años si mal no recuerdo,con mi familia.esa fue la ultima vez que busque la hipomania.si la busque!!! alterando el sueño,buscando valentia para decir lo que tantos años me llevaba callando.yo en mi estado normal no lo hubiera hecho,no me gusta hacer daño a nadie y aunque eran verdades,las verdades duelen.fue algo muy pensado,tenia que sacar todo lo que llevaba dentro,doliera a quien le doliera y la unica manera era estando hipomaniaca.lo pase muy mal,solte todo lo que llevaba dentro y acabo todo en una fuerte crisis de ansiedad

con esto quiero decir que cuando aprendes a llevar o cortar la hipomania a tiempo,aprendes a no hacer cosas de las que despues te puedes arrepentir.aun asi yo no me arrepiento de nada,si algun dia(en una ocasion concreta)"me aproveche de la hipomania" fue sabiendo perfectamente lo que hacia y porque lo necesitaba

el resto,gastarme 50€ a lo tonto o estar mas graciosa de lo normal o estar mas activa tampoco me ha producido grandes problemas o traumas

el dia que comienzas a odiar la hipomania tanto como a la depresion,comienzas el verdadero camino de la estabilidad