LA EVOLUCION........CAPITULO 10

estabamos a primeros del 2002,en mayo hacia mi niño la comunion y yo ...........estaba rara,mis dias se alternaban entre la mas absoluta tristeza y dias de risas y alegrias.comienzo a dormir mal,ya no puedo dormir todo lo que quisiera y los dias y las noches son eternos.aun habiendo risas y alegria yo no me encuentro bien,mis ideas de muerte estaban siempre muy presentes y en esta ocasion me empiezan a modificar las pastillas para dormir,cada vez son un poco mas fuertes y yo tengo mas problemas,me van subiendo tb mas los tranquilizantes,pero son agua para mi,ni me tranquilizan,ni soy capaz de dormir

llega el dia de la consulta en psiquiatria(aunque ya me veian en urgencias con frecuencia)comence mis citas quincenales.la verdad es que sali contentisima de alli.el psiquiatra me dijo que era una depresion mayor,con facil solucion y que no me preocupara que para mayo yo seria la misma de siempre.lo vi tan seguro que me animo muchisimo,confie en el(maldita la hora en que comence con esa gentuza).
recuerdo sali de alli y me fui de compras(no se muy bien lo que compre,no de mucho valor,pero para mi)lo extraño era que para mi no me solia comprar demasiadas cosas,casi siempre lo hacia para los demas)pero era como que no tenia nada y necesitaba de todo.primer mosqueo con la tarjeta de credito.

el psiquiatra no hablaba de nada conmigo,cada vez que iba me aumentaba la medicacion y yo seguia empeorando,estaba desesperada ya no confiaba en el,no llegaba la mejora prometida.un dia recuerdo que estaba mi hermana la pequeña en casa,asistio conmigo a la consulta y yo le pedi que me modificara la medicacion,que hiciera algo,pero que yo asi no queria vivir,preferia morirme.se puso muy borde,me dijo que que queria que hiciera,que queria tomar,que queria quitarme y que creia que me debia poner.......yo solo le conteste que no lo sabia,pero que asi no podia estar.me derrumbe,me parecio fatal todas esas preguntas que me habia hecho y su actitud.le dije que el que lo tenia que saber era el,el era el especialista y me habia prometido una mejora que no estaba llegando.que hiciera algo......
me dijo que si no estaba contenta que pidiera camio de psiquiatra,sali de alli fatal,desesperada,desilusionada,mentalmente ya no podia mas............me fui a la consulta de mi doctora de cabecera y le contamos lo sucedido,directamente no se lo podia creer.hace unas llamadas de tf al hospital y me cambia de psiquiatra,la siguiente consulta sera en quince dias,con un nuevo psiquiatra en consultas externas del hospital(con el primero era en el ferial,un centro de salud mental fuera del hospital,pero con los medicos que tb pasaban consulta alli)

mis idas y venidas a urgencias continuan.mi doctora me seguia viendo casi todos los dias por las mañanas y cuando ella lo creia conveniente,me hacia un volante y tenia que subir.ya me conocian todos los psiquiatras del hospital y siempre con el mismo tema,que necesitaba un ingreso(dudaban que me estubieran dando bien la medicacion y decian que estando ingresada mejoria)estaban seguros de ello.yo me seguia negando,me querian meter en la planta de psiquiatria,me daba terror!!!!!comenzaron ha hablar de trastorno bipolar,nos explicaron para que era el litio,que las analiticas habia que controlarlas por los niveles,TRASTORNO BIPOLAR ya no era depresion,era algo mas raro,yo no queria oir hablar del tema,cada vez mis ideas de muerte aumentaban mas y mas.yo comence a pensar que me estaba volviendo loca,lo mismo estaba hundida en la mas de las miserias,como me sentia feliz y reia por cualquier cosa.
tanto mis hermanas,como manolo creo se alegraron de que por fin fueran diciendo algo,sacando alguna conclusion y explicando el porque del trtamiento.ellos estaban mas confiados y manolo comenzo a informarse un poco sobre el trastorno.intentaban hablar conmigo,explicarmelo,pero yo ya no queria entender nada,nada parecia tener valor,no me importaba yo nada,pero yo no queria vivir y pasar lo que estaba pasando.no lo entendian,no me entendian cuando yo hablaba de morirme,yo no veia salida,no habia mejoria y cada vez las cosas se complicaban mas y me sentia peor.me queria morir,pedia un cancer fulminante,una enfermedad terminal,pero ese sufrimiento diario no lo aguantaba,ya no tenia fuerzas ni para pararme a pensar.como fuera me iba a quitar del medio,aunque no decia como,por mi cabeza ya rondaban cositas

llegue un dia a consulta y ya no sali del hospital.........quedaba ingresada.continuaraaaa

muaksssssssss