24 abril, 2008

me meto en boxes....necesito una pequeña reparacion

me voy a extender,este escrito se lo llevare a mi psiqui y no quiero se me olvide nada

24 de abril del 2008

no es que no duerma,pero si noto como mis horas de sueño se han acortado
duermo 7h por la noche y 1h de siesta(para mi es muy poco)los que me conocen saben lo dormilona que soy y suelo dormir 9h o 10h por la noche y 2h de siesta con despertador

estoy activa,sin hacer demasiadas cosas de provecho(pero no paro y me disperso)fumo un paquete mas de lo normal,que lo normal ya es muchisimo,paseo todos los dias,hago algo en mi casa por encima sin grandes limpiezas,me preocupo de mi dieta,de no picotear durante el dia,de ir al bar,de mis amigos,de mi hijo,de mi,de la terraza del bar,que estamos en puertas de ponerla,me estreso sin tener problemas gordos,me veo superada y tampoco tengo motivos por los cuales tenga q estar feliz(quiero decir ninguna situacion especial)

por cierto manolo tiene muxas ganas de dejar el bar y la verdad es que yo muchas mas,quizas cuando este en casa mas tranquila,sin obligaciones,me centre y este mejor,aunque en otras ocasiones el bar me libra y el esfuerzo que hago por estar ahi,me ayuda tb(pero es un punto de estres para mi y creo me beneficiara a la larga)el tribunal medico asi lo decidio y creo que fue por algo,mi rebeldia a mostrame que estoy bien y que puedo trabajar tres horas,no me ha ayudado,siempre me a estresado y la terraza esta en puertas,me pongo nerviosa pensando en si de nuevo voy a superar la prueva y voy a aguantar el verano,nunca me veo con ganas de trabajar y creo no lo voy a poder hacer,aunque despues a base de mi esfuerzo y animarme a mi misma,lo consigo.pero me agoto y vale la pena tanto esfuerzo?

un dia le lei a un amigo en el foro y dijo:la pension nos facilita las cosas,ya que nos podemos permitir el estar tiraos cuando lo necesitamos,sin necesidad de tener la obligacion de ir al trabajo.aunque yo la verdad siempre me he querido resistir a eso,pero en su dia tampoco queria coger la baja y despues comprobe que fue lo mejor....ahora quizas me este equivocando de nuevo y deba cumplir a raja tabla con mi jubilacion para con el trabajo y quedarme tranquila en casa.es lo que voy a hacer en breve....solo el tiempo dira si me equivoco o acierto

voy a poner freno a mi actividad,seguire apartandome de internet y pondre fin a mi actividad,hare lo justo.llevo unos dias entrando al foro a leer pero no contesto,entro en mi blog y aunque escribo poco,me lio poniendo un contador de visitas,un reproductor de musica,metiendo un monton de musica,tengo unas fotos en movimiento y estaba pensando pedir ayuda a spiritu_indio para que me ayudara porque se me insertan como fotos sin movimiento(lo voy a dejar para mas adelante,no me conviene seguir este ritmo)el ritmo acelerado me agovia,no me encuentro yo bien asi...

necesito paz,tranquilidad y aunque este relentizada yo lo prefiero,
y no digo q este hipomaniaca o quizas si(lo que si se esque no me gusta tanta actividad,me estresa)

recordareis que en febrero mi psiqui me puso un mantenimiento de un cuarto de antidepresivo(el lo creyo conveniente,ya sabeis q yo no estaba de acuerdo,pero acate lo que el dijo,el creyo que yo lo necesitaba porque me tenia q esforzar y no quiere que viva bajo minimos,yo le hice saber q lo prefiero....pero!)al mes empece a notar que me lanzaba y lo tome durante casi otro mes dia si dia no,entre tanto tb comenzaron mis bajones mensuales,de nuevo me acelere y directamente lo retire

sigo con mi mantenimiento de un año atras,una pastilla de un estabilizador y media de un antidepre,aun asi no me quejo,estoy muy bien,pero quizas este buscando algo imposible de conseguir y es no tener ninguna clase de movimientos,estar en linea recta y mi conclusion es que eso no existe y por el miedo a desestabilizarme me controlo tanto....ya sea en mis pequeños baches,como en mis pequeñas alegrias,no me estoy dejando vivir!

bueno para terminar deciros que a finales de mayo repito la analitica y comprovare si mi dieta a controlado el colesterol,espero que si,llevo dos meses y he perdido 5k,no esta mal.en cuanto tenga los resultados visitare a mi psiqui,si no lo tengo q hacer antes!!(la analitica sera completa no solo de colesterol,porque mi psiqui asi me la solicito)

conclusiones: le leere esto y le hare algunas preguntas

estoy buscando un imposible?
estoy tan acostumbrada a vivir depre,que no se vivir cuando me siento bien?
es bueno este autocontrol?
porque me lanza la medicacion tiene explicacion,pero porque me lanzo con mi mantenimiento?
es la primavera que siempre nos lanza un poquito?,si buscamos escusas siempre las hay!!!
porque estoy bajando un poquito todos los meses a finales de mes y encuanto se me va la dichosa regla,todo pasa?es tb culpa de ella?
porque tengo que bajar mi actividad si con ello se que me voy abajo?
es el miedo a desestabilizarme y entrar en crisis,que todabia lo llevo dentro?
es sano estar tan pendiente de poner freno en alguna ocasion o de dar ritmo a mi vida cuando bajo?
que es lo que estoy haciendo mal?...............

son preguntas y dudas que si me las hago las respondo,pero necesito hacermelas delante de un profesional,que vea como estoy,como pienso,porque hago las cosas y que el me aconseje o me diga como seguir,yo no se...

bueno amigos,seguire escribiendo espero dentro de unos dias cuando me note mas calmada

un gran muaksssssssss a tod@s

p.d se me olvidaba decir que he tenido que tomar algun tranxilium para controlar la ansiedad de mi dieta,sabeis todos que no me gusta hechar mano de el,pero en esta ocasion vi que lo necesitaba y me iba bien,ahora ya llevo unos dias que no lo tomo,pero lo volvere a tomar estos dias si veo que no me freno

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