el dia 7 fui a madrid a ver a mi psiqui
le comente que el sueño me trae de cabeza y me dijo que no me preocupara.al dejar el antidepre es normal que duerma peor,ya que era una cantidad muy pequeña y el efecto que tenia era mas sedante que antidepre.que le de tiempo hasta que se regularice y que mientras me ayude con una pastilla nueva para dormir.ya que el tranxilium me relajaba pero no me hacia dormir y las pastillas que tomaba siempre son demasiado fuertes y hacian que no despertara en buenas condiciones.de todas formas no duermo bien,me cuesta mucho cojer el sueño y me despierto con facilidad.aun asi duermo 8 ó 9horas diarias y una mas o menos de siesta
por lo demas me encontro muy bien mejor que nunca y esta pensando en quitarme el estabilizador.le hice saber que yo no quiero y me contesto que tiempo al tiempo
me volvio a preguntar por mi situacion personal y familiar y le conte por encima.esta contento de como llevo las cosas y me anima a seguir asi.la verdad es que me encuentro como nunca me senti desde hace muchos años o quizas nunca habia estado tan bien a pesar de tener muchos problemas
estuve con una buena amiga,comimos en una terracita y lo pase muy bien.llevabamos demasiado tiempo sin vernos,aunque el contacto telefonico siempre ha estado ahi.ella por suerte tambien esta muy bien y me dio tantos animos que volvi feliz a casa.por cierto la palabra feliz me la hizo repetir varias veces acompañandola de risas y abrazos.la verdad es que es tan dificil escuchar esta palabra tan facil de decir y tan complicada de sentir.....
cambiando de tercio el dia 20 me voy a ponferrada.llevo dos años sin ir...y la verdad es que ya es hora.sobretodo de ver a mis padres y a toda mi familia
poco mas,cansada,con calor pero feliz
muaksssssss
11 julio, 2009
30 junio, 2009
una nube de serenidad y paz
este libro se titula: dios vuelve en una harley
describe a una mujer de mi edad con la cual me siento en ciertos puntos muy identificada
todos tenemos un dios o como le queramos llamar.todo tiene su momento,y todo llega todo pasa
la describe asi:
una muchacha asustada que tiene que mostrar a todo el mundo lo dura que es,sin dejar que nadie entrevea lo vulnerable que puede llegar a ser
viviendo en las sombras,encondiendose entre ellas
con complejos de peso,valorandose muy poco,llorona,sensible,y viendo como se va haciendo mayor
sin saber encajar un problema afrontandolo y plantandole cara.su solucion es huir... una mujer complicada
desconfiada en el amor.tenia la sensacion de que en su vida habian sucedido demasiadas penas,heridas y tragedias.llegando a estar demasiados años corriendo sin rumbo y siempre en direccion contraria
sin saber vivir,sin aprender de las lecciones que los palos de la vida te van dando,sin avanzar,paralizandose,sin marcar pautas y creciendo y callendo en la desesperanza
sin poder encontrar paz,esa paz interior que todos necesitamos para vivir y ser feliz sobretodo con uno mismo
preocupacion excesiva por el futuro y sin llegar a conocerse a si misma.(porque preocuparnos del mañana si eso no nos deja disfrutar del ahora!!! que facil es decirlo y que complicado es ponerlo en practica!!!!!)
mandamientos:
1º no levantes muros aprende a traspasarlos
2º vive cada momento de tu vida,pues todos son preciosos y no debes malgastarlos
3º cuidaras de ti misma antetodo y sobretodo
4º el amor propio es la raiz de todos tus problemas.muestrate tal y como eres y no pierdas de vista nada de lo que sucede.da tu amor pero sin renunciar a ti misma
5º todo es posible en todo momento
6º sigue el fluir universal.cuando alguien da,recibir es un acto de generosidad.pues en esa entrega siempre se gana algo
para los mas romanticos,dice cosas tan bonitas como esta:
presenciar el instante en que la blanca ola hace estallar la sal en el aire del atardecer y la luna parece un bollo ingles de color naranja saliendo de golpe del tostador de las nubes ........
muakssssssss
p.d la analitica ya la recoji,estoy con dieta poco estricta y el martes voy al psiqui.ya os contare
describe a una mujer de mi edad con la cual me siento en ciertos puntos muy identificada
todos tenemos un dios o como le queramos llamar.todo tiene su momento,y todo llega todo pasa
la describe asi:
una muchacha asustada que tiene que mostrar a todo el mundo lo dura que es,sin dejar que nadie entrevea lo vulnerable que puede llegar a ser
viviendo en las sombras,encondiendose entre ellas
con complejos de peso,valorandose muy poco,llorona,sensible,y viendo como se va haciendo mayor
sin saber encajar un problema afrontandolo y plantandole cara.su solucion es huir... una mujer complicada
desconfiada en el amor.tenia la sensacion de que en su vida habian sucedido demasiadas penas,heridas y tragedias.llegando a estar demasiados años corriendo sin rumbo y siempre en direccion contraria
sin saber vivir,sin aprender de las lecciones que los palos de la vida te van dando,sin avanzar,paralizandose,sin marcar pautas y creciendo y callendo en la desesperanza
sin poder encontrar paz,esa paz interior que todos necesitamos para vivir y ser feliz sobretodo con uno mismo
preocupacion excesiva por el futuro y sin llegar a conocerse a si misma.(porque preocuparnos del mañana si eso no nos deja disfrutar del ahora!!! que facil es decirlo y que complicado es ponerlo en practica!!!!!)
mandamientos:
1º no levantes muros aprende a traspasarlos
2º vive cada momento de tu vida,pues todos son preciosos y no debes malgastarlos
3º cuidaras de ti misma antetodo y sobretodo
4º el amor propio es la raiz de todos tus problemas.muestrate tal y como eres y no pierdas de vista nada de lo que sucede.da tu amor pero sin renunciar a ti misma
5º todo es posible en todo momento
6º sigue el fluir universal.cuando alguien da,recibir es un acto de generosidad.pues en esa entrega siempre se gana algo
para los mas romanticos,dice cosas tan bonitas como esta:
presenciar el instante en que la blanca ola hace estallar la sal en el aire del atardecer y la luna parece un bollo ingles de color naranja saliendo de golpe del tostador de las nubes ........
muakssssssss
p.d la analitica ya la recoji,estoy con dieta poco estricta y el martes voy al psiqui.ya os contare
07 junio, 2009
partimos de la base de que a mi psiquiatra le gusta que yo sea la que maneje la situacion en lo que se refiere a movimientos de medicacion
hay que reconocer que dependemos un poco de la estacion del año en la
que nos encontramos,a todos nos afecta pero en especial a nosotros.todos sabemos que el otoño y el invierno nos tiene un poco bajo minimos o tendemos a estar mas bajitos lo mismo que la primavera nos revuelve y en verano solemos ir a la alza
si recordais a principios de marzo acudi a la ultima consulta con mi
psiqui,el cual me propuso la retirada del antidepresivo(tomo una
cantidad muy pequeña siempre como mantenimiento)el caso que me dio
miedo y asi se lo hice saber.al final tomo la decision de esperar un
poco por la situacion que estaba atravesando(separacion),de todos
modos el ya me dijo que si yo me via fuerte y lo creia conveniente lo
retirara,asi como si notaba cualquier sintoma de que el antidepre
sobraba
tambien os he comentado que la primavera me trae un poco revuelta,no
logro dormir del todo bien y ya me tenia que haber adaptado al cambio
de hora,a vivir con mas luz y todo eso.sigo durmiendo una media de 9 ó
10h por la noche y hora y media de siesta,pero me despierto sin
necesidad de reloj(raro en mi) y las horas de sueño no son continuas
(ya comente que noto que no descanso bien).no me noto acelerada,estoy
tranquila pero o sobra el antidepre o tengo que tomar algo para dormir
en condiciones.
soy feliz sin exceso y tengo mis dias malos como todo hijo de
vecino,pero siempre he dicho que psicologicamente me encuentro bien
(estable no quiere decir que nos tengamos que mantener totalmente en
linea recta,ni nosotros podemos pedir esto ni nadie)por tener dos dias
malos hay quien dice esta depresivo yo esto no lo he llegado a
entender nunca.lo mismo que estar euforico,la euforia es algo mas que
tener un dia activo y de mucha felicidad
porque explicar algo que casi todos sabemos ya,pues es muy
sencillo.......cuando empiezas no comprendes demasiado bien si es
normal lo que te pasa o son sintomas de la enfermedad o simplemente
estas tan pendiente que cualquier movimiento de humor lo achacas a que
no es normal y las cosas van mal.deja vivir y sobre todo dejate vivir
sin obsesionarte
la decision la he tomado hoy,me dormi a las once y media,me desperte a
las dos y media,volvi a conciliar el sueño,me desperte a las siete y
no puede volver a dormir, he estado tranquila en la cama hasta las
8.30,pero 7.30 aunque duerma siesta no es suficiente para mi.esta
noche retirare el antidepre,no es una decision repentina o una
impulsibidad,lo llevo meditando unos dias y hay que tomarla ya,para mi
el sueño es uno de los sintomas mas significativos y esperar mas
podria ser un error
cual es mi miedo??? pues es sencillo tengo miedo a dispararme y perder
el control.casi nadie tiene miedo a una hipomania(yo si)es el
principio del tunel,la parte bonita pero se lo que viene despues y no
estoy dispuesta a correr el riesgo de pasar unos dias muy bien y
despues irme abajo.ademas es tan dificil de controlar y volver a
estabilizarte,que prefiero quitar el antidepre y arriesgarme a pasarlo
un poco mal(en caso de que me venga abajo)
la diferencia esta en que si me disparo,son dos movimientos
minimos,primero hacia arriba y despues hacia abajo.de modo que si
quito el antidepre puede que tenga suerte o en el peor de los casos
(como otras veces que lo he intentado) me venga un poco abajo y al
volver a poner el antidepre no me descontrole viendome arriba.no es lo
mismo controlar la situacion cuando te has venido arriba que cuando
vienes de abajo habiendo estado bien.quiero decir.....la hipomania se
para pero te vienes muy abajo y al volver a poner el antidepre es muy
facil volver a entrar en mania.caso contrario al estar estable y
quitar antidepre que te puedes venir un poco abajo pero si lo vuelves
a poner tienes menos posibilidades de irte a la hipomania(cuantos
menos movimientos mas rapido es el control)
decir que nunca he llegado a estar solo con el estabilizador(amigos se matienen solo con el),en otra ocasion si lo intente pero me vine abajo y lo tuve que volver a poner rapidamente.fueron un intento,quizas esta vez vaya la vencida y si no se puede tampoco pasa nada.yo lo unico que quiero es estar bien y me da igual tomar una pastilla que una y media,ese no es el problema
a mediados de mes tengo que repetir la analitica,a ultimos recoger los
resultados y a primeros de mes ire al psiqui a comentarle la
medicacion que me va a poner mi doc de cabecera para el colesterol y
le comunicare que desde hoy(dia 7 de junio retire el antidepre)
asi como me ayude unos dias de tranxilium para controlar la
ansiedad,lo voy a hacer unos dias con la pastilla para dormir,ya que
el antidepre que tomaba en la cantidad que lo hacia tenia efecto
sedante y mientras mi organismo se acostumbra a no tomarlo no quiero
hecharlo en falta y dormir peor(solo seran unos dias)
el miedo es libre y aunque se que tengo que hacer esto,el miedo me
invade.pero mas miedo me da dispararme
necesito un poco de suerte,lo voy a intentar y si no se puede pues lo
pasare mal unos dias y ya esta
muaksssssss
que nos encontramos,a todos nos afecta pero en especial a nosotros.todos sabemos que el otoño y el invierno nos tiene un poco bajo minimos o tendemos a estar mas bajitos lo mismo que la primavera nos revuelve y en verano solemos ir a la alza
si recordais a principios de marzo acudi a la ultima consulta con mi
psiqui,el cual me propuso la retirada del antidepresivo(tomo una
cantidad muy pequeña siempre como mantenimiento)el caso que me dio
miedo y asi se lo hice saber.al final tomo la decision de esperar un
poco por la situacion que estaba atravesando(separacion),de todos
modos el ya me dijo que si yo me via fuerte y lo creia conveniente lo
retirara,asi como si notaba cualquier sintoma de que el antidepre
sobraba
tambien os he comentado que la primavera me trae un poco revuelta,no
logro dormir del todo bien y ya me tenia que haber adaptado al cambio
de hora,a vivir con mas luz y todo eso.sigo durmiendo una media de 9 ó
10h por la noche y hora y media de siesta,pero me despierto sin
necesidad de reloj(raro en mi) y las horas de sueño no son continuas
(ya comente que noto que no descanso bien).no me noto acelerada,estoy
tranquila pero o sobra el antidepre o tengo que tomar algo para dormir
en condiciones.
soy feliz sin exceso y tengo mis dias malos como todo hijo de
vecino,pero siempre he dicho que psicologicamente me encuentro bien
(estable no quiere decir que nos tengamos que mantener totalmente en
linea recta,ni nosotros podemos pedir esto ni nadie)por tener dos dias
malos hay quien dice esta depresivo yo esto no lo he llegado a
entender nunca.lo mismo que estar euforico,la euforia es algo mas que
tener un dia activo y de mucha felicidad
porque explicar algo que casi todos sabemos ya,pues es muy
sencillo.......cuando empiezas no comprendes demasiado bien si es
normal lo que te pasa o son sintomas de la enfermedad o simplemente
estas tan pendiente que cualquier movimiento de humor lo achacas a que
no es normal y las cosas van mal.deja vivir y sobre todo dejate vivir
sin obsesionarte
la decision la he tomado hoy,me dormi a las once y media,me desperte a
las dos y media,volvi a conciliar el sueño,me desperte a las siete y
no puede volver a dormir, he estado tranquila en la cama hasta las
8.30,pero 7.30 aunque duerma siesta no es suficiente para mi.esta
noche retirare el antidepre,no es una decision repentina o una
impulsibidad,lo llevo meditando unos dias y hay que tomarla ya,para mi
el sueño es uno de los sintomas mas significativos y esperar mas
podria ser un error
cual es mi miedo??? pues es sencillo tengo miedo a dispararme y perder
el control.casi nadie tiene miedo a una hipomania(yo si)es el
principio del tunel,la parte bonita pero se lo que viene despues y no
estoy dispuesta a correr el riesgo de pasar unos dias muy bien y
despues irme abajo.ademas es tan dificil de controlar y volver a
estabilizarte,que prefiero quitar el antidepre y arriesgarme a pasarlo
un poco mal(en caso de que me venga abajo)
la diferencia esta en que si me disparo,son dos movimientos
minimos,primero hacia arriba y despues hacia abajo.de modo que si
quito el antidepre puede que tenga suerte o en el peor de los casos
(como otras veces que lo he intentado) me venga un poco abajo y al
volver a poner el antidepre no me descontrole viendome arriba.no es lo
mismo controlar la situacion cuando te has venido arriba que cuando
vienes de abajo habiendo estado bien.quiero decir.....la hipomania se
para pero te vienes muy abajo y al volver a poner el antidepre es muy
facil volver a entrar en mania.caso contrario al estar estable y
quitar antidepre que te puedes venir un poco abajo pero si lo vuelves
a poner tienes menos posibilidades de irte a la hipomania(cuantos
menos movimientos mas rapido es el control)
decir que nunca he llegado a estar solo con el estabilizador(amigos se matienen solo con el),en otra ocasion si lo intente pero me vine abajo y lo tuve que volver a poner rapidamente.fueron un intento,quizas esta vez vaya la vencida y si no se puede tampoco pasa nada.yo lo unico que quiero es estar bien y me da igual tomar una pastilla que una y media,ese no es el problema
a mediados de mes tengo que repetir la analitica,a ultimos recoger los
resultados y a primeros de mes ire al psiqui a comentarle la
medicacion que me va a poner mi doc de cabecera para el colesterol y
le comunicare que desde hoy(dia 7 de junio retire el antidepre)
asi como me ayude unos dias de tranxilium para controlar la
ansiedad,lo voy a hacer unos dias con la pastilla para dormir,ya que
el antidepre que tomaba en la cantidad que lo hacia tenia efecto
sedante y mientras mi organismo se acostumbra a no tomarlo no quiero
hecharlo en falta y dormir peor(solo seran unos dias)
el miedo es libre y aunque se que tengo que hacer esto,el miedo me
invade.pero mas miedo me da dispararme
necesito un poco de suerte,lo voy a intentar y si no se puede pues lo
pasare mal unos dias y ya esta
muaksssssss
06 junio, 2009
mis zona erroneas
este libro que he leido y vuelto a leer en muchas ocasiones,hace muchas preguntas las cuales son muy interesantes de reflexionar y responder.cada vez que lo leo me las vuelvo a realizar y compruevo en alguna de ellas que he variado o modificado por lo menos un poquito la respuesta
para mi esto significa que controlo todo un poco mas.la vida es un aprendizaje continuo y en mi opinion el conocimiento personal e interior,no se aprende en la escuela,ni la enseñan los padres,ni si quiera a una cierta edad te propones conocerte o hacerte ciertas preguntas.o quizas yo personalmente vivia una vida superficial.....las cosas pasan porque tienen que pasar y no le daba mas vueltas,eso si en muchas ocasiones las situaciones me paralizaban hasta tal punto que no podia pensar mas en ellas(me bloqueaba)
con el paso del tiempo veo que he eliminado o corregido un poco algunas de mis zonas erroneas y que vivo un mundo emocional mas controlado,sobre todo internamente
cambiando de tercio........
esta mañana me hacian una pregunta..........y volvi a tiempos atras.cuando estaba metida en un circulo cerrado y rodeada de personas muy enfermas.yo iba avanzando un poquito pero ellas no,me llamaban al movil constantemente(siempre llamadas muy desesperadas)
nunca para darme una pequeña alegria y en ocasiones eran tan criticas como amenazas de suicidio e incluso intentos.acudia cuando me llamaban al ferial a psiquiatria cuando alguien me queria ver,etc,etc,etc.en aquella ocasion mis hermanas me hicieron ver que eso no era saludable para mi,que me metia demasiado en el papel de salvadora y que me venia abajo por querer estar siempre que alguien me necesitaba
ahora aunque escribo de vez en cuando en el blog,leo en un foro(al que participo poco la verdad)y los circulos sobre el tema bipolar los he ido aparcando sin yo darme cuenta,siento estoy mucho mejor,mas tranquila y en muchas ocasiones me olvido dias del tema bipolar. no se si es ser egoista o esta mal,solo se que rodeandome de gente "normal" vivo mejor.nadie me lo ha aconsejado solo que notaba estaba un poco empachada del tema.a esto hay que sumarle que soy feliz y que mis dias son tranquilos(menos cuando me tuerzo jeje)
quien no tiene dias malos????
termino con algo que ponia el libro que en su dia subraye:
yo quiero viajar lo mas lejos posible
quiero alcanzar la alegria que hay en mi alma
y cambiar las limitaciones que conozco
y sentir como crecen mi espiritu y mi mente
yo quiero vivir,existir,ser
y oir las verdades que hay dentro de mi
esto era un sueño cuando lo lei !!!
muakssssssssss
para mi esto significa que controlo todo un poco mas.la vida es un aprendizaje continuo y en mi opinion el conocimiento personal e interior,no se aprende en la escuela,ni la enseñan los padres,ni si quiera a una cierta edad te propones conocerte o hacerte ciertas preguntas.o quizas yo personalmente vivia una vida superficial.....las cosas pasan porque tienen que pasar y no le daba mas vueltas,eso si en muchas ocasiones las situaciones me paralizaban hasta tal punto que no podia pensar mas en ellas(me bloqueaba)
con el paso del tiempo veo que he eliminado o corregido un poco algunas de mis zonas erroneas y que vivo un mundo emocional mas controlado,sobre todo internamente
cambiando de tercio........
esta mañana me hacian una pregunta..........y volvi a tiempos atras.cuando estaba metida en un circulo cerrado y rodeada de personas muy enfermas.yo iba avanzando un poquito pero ellas no,me llamaban al movil constantemente(siempre llamadas muy desesperadas)
nunca para darme una pequeña alegria y en ocasiones eran tan criticas como amenazas de suicidio e incluso intentos.acudia cuando me llamaban al ferial a psiquiatria cuando alguien me queria ver,etc,etc,etc.en aquella ocasion mis hermanas me hicieron ver que eso no era saludable para mi,que me metia demasiado en el papel de salvadora y que me venia abajo por querer estar siempre que alguien me necesitaba
ahora aunque escribo de vez en cuando en el blog,leo en un foro(al que participo poco la verdad)y los circulos sobre el tema bipolar los he ido aparcando sin yo darme cuenta,siento estoy mucho mejor,mas tranquila y en muchas ocasiones me olvido dias del tema bipolar. no se si es ser egoista o esta mal,solo se que rodeandome de gente "normal" vivo mejor.nadie me lo ha aconsejado solo que notaba estaba un poco empachada del tema.a esto hay que sumarle que soy feliz y que mis dias son tranquilos(menos cuando me tuerzo jeje)
quien no tiene dias malos????
termino con algo que ponia el libro que en su dia subraye:
yo quiero viajar lo mas lejos posible
quiero alcanzar la alegria que hay en mi alma
y cambiar las limitaciones que conozco
y sentir como crecen mi espiritu y mi mente
yo quiero vivir,existir,ser
y oir las verdades que hay dentro de mi
esto era un sueño cuando lo lei !!!
muakssssssssss
25 mayo, 2009
cansada fisicamente,agotada
el cansancio no desaparece,tengo una buena noticia eso si,la ansiedad disminuye
el otro dia fui por los resultados de la analitica,el colesterol alto(me quiere empezar a medicar dentro de un mes)cuando me repita la analitica.resulta que el azucar lo tengo dentro de los limites,pero ha dado alterado algo,quiere repetirla con otra prueva especifica(hb glicosilada)ni puta idea.me pregunto si durante el embarazo habia tenido azucar y cierto es,en el septimo mes la azucar se disparo.esperare un mes,repetire la analitica y veremos que me receta,hasta que no vaya al psiqui no comenzare el tratamiento que me mande para el colesterol y lo otro de la azucar ya veremos.no tomo ningun medicamento si el psiqui no lo da por bueno antes
poco mas que contar,duermo mejor,estoy menos ansiosa,pero muy cansada
el otro dia fui por los resultados de la analitica,el colesterol alto(me quiere empezar a medicar dentro de un mes)cuando me repita la analitica.resulta que el azucar lo tengo dentro de los limites,pero ha dado alterado algo,quiere repetirla con otra prueva especifica(hb glicosilada)ni puta idea.me pregunto si durante el embarazo habia tenido azucar y cierto es,en el septimo mes la azucar se disparo.esperare un mes,repetire la analitica y veremos que me receta,hasta que no vaya al psiqui no comenzare el tratamiento que me mande para el colesterol y lo otro de la azucar ya veremos.no tomo ningun medicamento si el psiqui no lo da por bueno antes
poco mas que contar,duermo mejor,estoy menos ansiosa,pero muy cansada
19 mayo, 2009
mas baloncesto
el domingo se jugaba en guadalajara el 3x3.el entrenador cojio a cuatro chicos del equipo(entre ellos oscar)aunque tampoco jugo.lo cogio esperando que para el dia uno este recuperado y pueda jugar en castilla la mancha.ganaron la copa de guadalajara y el dia uno de junio se van a albacete a jugar el 3x3 de castilla la mancha.esperemos tengan suerte y ganen,asi irian tambien al campeonato del 3x3 de españa.
demasiados partidos,una liga muy larga y demasiadas finales.hasta cierto punto es normal que los chicos esten cargados a estas alturas de temporada y rompan
oscar en el instituto mejor no coment!!no estoy contenta
el tema de la separacion esta llegando a su fin en lo que se refiere a papeleo
en el tema personal.....decir que ultimamente estoy muy cansada fisicamente,con bastante ansiedad y durmiendo mal(duermo bastante,no lo suficiente para mi y me despierto con facilidad)siento que no descanso.aun asi no me disparo y he comentado esto con varios amigos y mas o menos estamos todos igual.esta primavera esta haciendo estragos en nosotros parece
llevo unos dias pensando en tomar un poco de tranxilium(ya sabeis que siempre me resisto a hechar mano de el aunque lo tengo pautado)pero pienso y digo,si estoy cansada y me cuesta tanto ponerme en marcha,si lo tomo sera peor.aun asi ayer estaba con mucha ansiedad,decidi tomarlo y comprove por la cantidad que tome que el nivel de ansiedad es alto
hay dias que me siento vulnerable a cualquier comentario,comentarios normales que me molestan cuando me doy cuenta que no deberia ser asi
en el tema familiar tampoco tengo demasiada tranquilidad,como ya comente llame a mis padres y mantenemos relacion telefonica.por un lado estoy muy contenta de hacerlo,por otro y puede ser egoista pero me afecta demasiado lo que se y como van las cosas,sobre todo el tema de mi padre.....
mis dias los marca la felicidad aunque con tantos frentes abiertos(como siempre)en ocasiones las nubes no me dejan ver el sol
resumiendo diria que aun con todo esto que cuento,psiquicamente me encuentro bien y me agarro a las cosas buenas que tengo,que son las que me llenan de felicidad
17 mayo, 2009
si si si nos vamos a madrid !!!!!!!
un poco de baloncesto
el equipo de oscar quedo primero en la liga.jugaron semifinales y ganaron,ayer jugaron la final y son campeones de castilla la mancha !!!!!!
ahora toca ir a madrid al intersector del campeonato de españa.ojala y tengan mucha suerte y queden en buen lugar
decir que oscar no sabemos si va a jugar,en un mes y poco tres esguinces,porque es un cabezon y no se quiere perder nada y no lo recupera bien.juegue o no juegue que queden en el mejor lugar posible
12 mayo, 2009
que rebote he pillao.............
la verdad no se realmente porque me cabreo!!! lo tenia que tener todo tan masticado.......pero me jode!!
el otro dia escribi un post en un grupo al que pertenezco y trataba sobre diagnosticos,sintomas y medicacion.a estas alturas y con todo lo que sabemos me molestan demasiadas cosas,no las soporto
he ido al medico por recetas y de paso pues pedi una analitica para ver como tengo el colesterol.nunca me habia fijado,resulta que el diagnostico me molesto!!!: trastorno bipolar mixto-grave con cond.psicoti
(mezclando diagnostico con sintomas,mixto es en un momento puntual,asi como ciclacion rapida o cualquier otro sintoma que quieran agregar)
tengo varios documentos,de mi primer psiqui,del psiqui que me lleva ahora,de la ss para la pension,de la minusvalia,etc y todos diferentes,mezclando diagnostico con sintomas que tenia en el momento en el que coincidia con cada documento
en diagnostico:
psicosis manico-depresiva(por lo que tengo entendido esto se quedo obsoleto hace muchos años.este diagnostico abarcaba las depresiones bipolares y unipolares,hasta que empezaron a diferenciar)
este especifica un poco mas:
cuadro consistente en graves alteraciones de las areas de la vitalidad,areas de la melancolia,areas de los ritmos biologicos,areas de los ritmos circadianos,areas del pensamiento siendo diagnosticada de psicosis maniaco depresiva(este por lo menos diferencia entre diagnostico y sintomatologia)
otro:
trastorno bipolar tipo II de ciclacion rapida(en ese momento supongo)
otro mas:
trastorno de la afectividad(deficiencia)
trastorno bipolar(diagnostico)
psicogena(etiologia)
porque les gustan adornar las cosas!!!! quien marca los baremos!!!! porque mezclan diagnostico con sintomas!!!!
el otro dia una amiga me pregunto:no te has planteado acudir a la seguridad social y dejar tu medico?mi respuesta fue: ni se me pasa por la cabeza.
despues pense y pense.....me ve mal y no se atreve a decirmelo!!nota algo raro en mi!!!o simplemente lo hizo por la situacion economica que tendre en breves.la verdad no me planteo dejar de ir y menos ahora que estoy mas o menos,una consulta cada tres o cuatro meses me la podre permitir y en caso de que la cosa se tuerza no confio en la seguridad social y pediria el dinero que me hiciera falta para que me siguiera viendo mi actual psiqui.siempre lo he dicho y en ocasiones lo he hecho,nunca pedi dinero para comer ni lo pedire,pero mi salud es lo mas importante y lo pediria porque tengo a quien recurrir( y no es la primera vez que lo hago,mis padres me ayudaron en su momento)
porque me molestan las florituras!!! porque mezclan churras con merinas y no lo soporto,me demuestran saber bien poco del tema y no soporto pongan diagnosticos tan tontos.de todas formas en cada informe pone una tonteria diferente.no les es mas facil trastorno bipolar y punto
me han diagnosticado cicladora rapida y por lo que tengo entendido no es ningun diagnostico,jeje,si no un sintoma puntual.en su tiempo cicle tan rapido que ni los mismos medicos sabian lo que tenian que hacer conmigo(simplemente me ingresaron porque temian por mi vida)es lo unico que les tengo que agradecer y lo he dicho en mas ocasiones.pero soy consciente de que uno de por si no es o se hace ciclador rapido.te tratan de una depresion mayor,te atiborran a antidepresivos,te llevan a un brote psicotico,te tratan el brote psicotico sin quitar los antidepresivos,ellos son los que te producen estos sintomas y hacen que te descontroles de tal manera que con toda la medicacion que llevas dentro ninguna obedezca
una fase mixta es algo tambien puntual,(sintoma no diagnostico)
si bien me molesta que haya medicos que sepan tratar la depresion y un brote psicotico sin saber despues controlar el enfermo y llevarlo a la eutimia,mas molesta estos medicos que ponen diagnosticos y sintomas sin saber que escribir y menos como tratar y atajar estas situaciones limite
me molesta que me pongan grave cuando estoy controlada.si yo estoy grave quiero que me expliquen que diagnostico le ponen a personas que conozco,no las saben controlar y las dan por desaucidas!!!!esto es lo que realmente me molesta,no lo que me pongan a mi,si no como tienen a algunas personas.las atiborran a medicacion y las tienen muy sedadas para que no molesten!!!!y lo peor de todo es que los familiares se conforman con esto.a mi me daban por perdida(medicos)mi familia no se rindio y aqui estoy pero no gracias a ciertos medicos que jamas me volveria a poner en sus manos.por eso no me planteo ponerme en sus manos de nuevo
esto lo escribi hace unos dias,hoy he ido a hacerme la analitica,ya os contare que tal estoy.solo me la ha hecho de azucar y colesterol,de todas formas y como he cojido kilos,comenzare a controlar un poco mis comidas y volvere a comer los platos que tengo aqui en el blog espuestos(lo mismo que el año pasado)recordar esto es recordar que el año pasado tuve una mala racha...de tods formas lo voy a intentar y si por casualidad noto me vengo abajo,abandonare la dieta y si tengo el colesterol alto me medicaran
mi psiqui no me recomienda nunca dietas,me dice que quite el pan,las patatas,el arroz y poco mas
intentare escribir mas amenudo,la verdad es que tengo el blog un poco abandonado y se que entrais,gracias
muaksssssssss
el otro dia escribi un post en un grupo al que pertenezco y trataba sobre diagnosticos,sintomas y medicacion.a estas alturas y con todo lo que sabemos me molestan demasiadas cosas,no las soporto
he ido al medico por recetas y de paso pues pedi una analitica para ver como tengo el colesterol.nunca me habia fijado,resulta que el diagnostico me molesto!!!: trastorno bipolar mixto-grave con cond.psicoti
(mezclando diagnostico con sintomas,mixto es en un momento puntual,asi como ciclacion rapida o cualquier otro sintoma que quieran agregar)
tengo varios documentos,de mi primer psiqui,del psiqui que me lleva ahora,de la ss para la pension,de la minusvalia,etc y todos diferentes,mezclando diagnostico con sintomas que tenia en el momento en el que coincidia con cada documento
en diagnostico:
psicosis manico-depresiva(por lo que tengo entendido esto se quedo obsoleto hace muchos años.este diagnostico abarcaba las depresiones bipolares y unipolares,hasta que empezaron a diferenciar)
este especifica un poco mas:
cuadro consistente en graves alteraciones de las areas de la vitalidad,areas de la melancolia,areas de los ritmos biologicos,areas de los ritmos circadianos,areas del pensamiento siendo diagnosticada de psicosis maniaco depresiva(este por lo menos diferencia entre diagnostico y sintomatologia)
otro:
trastorno bipolar tipo II de ciclacion rapida(en ese momento supongo)
otro mas:
trastorno de la afectividad(deficiencia)
trastorno bipolar(diagnostico)
psicogena(etiologia)
porque les gustan adornar las cosas!!!! quien marca los baremos!!!! porque mezclan diagnostico con sintomas!!!!
el otro dia una amiga me pregunto:no te has planteado acudir a la seguridad social y dejar tu medico?mi respuesta fue: ni se me pasa por la cabeza.
despues pense y pense.....me ve mal y no se atreve a decirmelo!!nota algo raro en mi!!!o simplemente lo hizo por la situacion economica que tendre en breves.la verdad no me planteo dejar de ir y menos ahora que estoy mas o menos,una consulta cada tres o cuatro meses me la podre permitir y en caso de que la cosa se tuerza no confio en la seguridad social y pediria el dinero que me hiciera falta para que me siguiera viendo mi actual psiqui.siempre lo he dicho y en ocasiones lo he hecho,nunca pedi dinero para comer ni lo pedire,pero mi salud es lo mas importante y lo pediria porque tengo a quien recurrir( y no es la primera vez que lo hago,mis padres me ayudaron en su momento)
porque me molestan las florituras!!! porque mezclan churras con merinas y no lo soporto,me demuestran saber bien poco del tema y no soporto pongan diagnosticos tan tontos.de todas formas en cada informe pone una tonteria diferente.no les es mas facil trastorno bipolar y punto
me han diagnosticado cicladora rapida y por lo que tengo entendido no es ningun diagnostico,jeje,si no un sintoma puntual.en su tiempo cicle tan rapido que ni los mismos medicos sabian lo que tenian que hacer conmigo(simplemente me ingresaron porque temian por mi vida)es lo unico que les tengo que agradecer y lo he dicho en mas ocasiones.pero soy consciente de que uno de por si no es o se hace ciclador rapido.te tratan de una depresion mayor,te atiborran a antidepresivos,te llevan a un brote psicotico,te tratan el brote psicotico sin quitar los antidepresivos,ellos son los que te producen estos sintomas y hacen que te descontroles de tal manera que con toda la medicacion que llevas dentro ninguna obedezca
una fase mixta es algo tambien puntual,(sintoma no diagnostico)
si bien me molesta que haya medicos que sepan tratar la depresion y un brote psicotico sin saber despues controlar el enfermo y llevarlo a la eutimia,mas molesta estos medicos que ponen diagnosticos y sintomas sin saber que escribir y menos como tratar y atajar estas situaciones limite
me molesta que me pongan grave cuando estoy controlada.si yo estoy grave quiero que me expliquen que diagnostico le ponen a personas que conozco,no las saben controlar y las dan por desaucidas!!!!esto es lo que realmente me molesta,no lo que me pongan a mi,si no como tienen a algunas personas.las atiborran a medicacion y las tienen muy sedadas para que no molesten!!!!y lo peor de todo es que los familiares se conforman con esto.a mi me daban por perdida(medicos)mi familia no se rindio y aqui estoy pero no gracias a ciertos medicos que jamas me volveria a poner en sus manos.por eso no me planteo ponerme en sus manos de nuevo
esto lo escribi hace unos dias,hoy he ido a hacerme la analitica,ya os contare que tal estoy.solo me la ha hecho de azucar y colesterol,de todas formas y como he cojido kilos,comenzare a controlar un poco mis comidas y volvere a comer los platos que tengo aqui en el blog espuestos(lo mismo que el año pasado)recordar esto es recordar que el año pasado tuve una mala racha...de tods formas lo voy a intentar y si por casualidad noto me vengo abajo,abandonare la dieta y si tengo el colesterol alto me medicaran
mi psiqui no me recomienda nunca dietas,me dice que quite el pan,las patatas,el arroz y poco mas
intentare escribir mas amenudo,la verdad es que tengo el blog un poco abandonado y se que entrais,gracias
muaksssssssss
18 abril, 2009
a mi amigo virtual
hola tob
te envie un mensaje,animate y asoma la cabeza por el bar.solo o con tu mujer,como quieras
sal de la guarida y veras que en el mundo hay personas dispuestas a escucharte,a compartir y a darte un consejo cuando lo necesitas.es un buen momento para que empieces a abrirte al mundo con los demas.en este caso con personas con tu mismo "problemilla" aunque no hay que cerrar circulos jamas
muaksssssss
te envie un mensaje,animate y asoma la cabeza por el bar.solo o con tu mujer,como quieras
sal de la guarida y veras que en el mundo hay personas dispuestas a escucharte,a compartir y a darte un consejo cuando lo necesitas.es un buen momento para que empieces a abrirte al mundo con los demas.en este caso con personas con tu mismo "problemilla" aunque no hay que cerrar circulos jamas
muaksssssss
12 abril, 2009
como me encuentro.......
pase unos dias aceledarilla.oscar jugo un torneo que preparo su club aqui en guada.la siesta no me la hechaba,tenia un poco mas de actividad de lo normal.las emociones eran fuertes y como los partidos aunque dificiles los ganaban,pues eso no me ayudaba a estar relajada,me alteraba si cabe un poco mas.ganaron su propio trofeo
este no fue solo el unico motivo por el que estaba alterada.sentia me venia abajo y decidi vivir cada momento como si fuera el ultimo y lo consegui.disfrute muchisimo y atope.pero no me encontraba del todo bien.no podia seguir tampoco asi y decidi relajarme de nuevo,tomarme los dias con mas calma y seguir disfrutando pero dentro de un limite
oscar se fue el jueves y regresa hoy.fueron a jugar un torneo a valencia(oliva)hoy jugaron la final y tambien se traen el trofeo a casa
he estado tranquila,descansando,disfrutando en buena compañia y pasando muy buenos momentos.que mas le puedo pedir a mis dias!!!!
muakssssssssss
este no fue solo el unico motivo por el que estaba alterada.sentia me venia abajo y decidi vivir cada momento como si fuera el ultimo y lo consegui.disfrute muchisimo y atope.pero no me encontraba del todo bien.no podia seguir tampoco asi y decidi relajarme de nuevo,tomarme los dias con mas calma y seguir disfrutando pero dentro de un limite
oscar se fue el jueves y regresa hoy.fueron a jugar un torneo a valencia(oliva)hoy jugaron la final y tambien se traen el trofeo a casa
he estado tranquila,descansando,disfrutando en buena compañia y pasando muy buenos momentos.que mas le puedo pedir a mis dias!!!!
muakssssssssss
letra de cancion
ayer la escuche por vez primera y me encanto
SIMON & GARFUNKEL
puente sobre aguas turbulentas(traduccion)
Cuando estés abrumado
y te sientas insignificante,
cuando haya lágrimas en tus ojos,
yo las secaré todas;
estoy a tu lado.
Cuando las circunstancias
sean adversas
y no encuentres amigos,
como un puente
sobre aguas turbulentas,
yo me desplegaré...
Como un puente sobre aguas turbulentas,
yo me desplegaré.
Cuando te sientas deprimido y extraño,
cuando te encuentres perdido,
cuando la noche caiga sin piedad,
yo te consolaré,
yo estaré a tu lado.
Cuando llegue la oscuridad
y te envuelvan las penas...
como un puente sobre aguas turbulentas
yo me desplegaré.
Navega, muchacha plateada... navega...
ha comenzado a brillar tu estrella,
todos tus sueños se verán colmados,
mira cómo resplandecen.
Si necesitas un amigo,
yo navego tras de ti.
Como un puente sobre aguas turbulentas,
aliviaré tus pensamientos.
Como un puente sobre aguas turbulentas...
aliviaré tus pensamientos.
soy muy dada a buscar las traducciones de las canciones,siempre me interesa saber lo que dicen.....y buscando como soy muy de musica españolita encontre la misma musica,con un texto bonito pero diferente.algo en ella tambien me gusto.......quizas porque cuando la escuche,senti y dije algo que le falta a la otra version
CAMILO SEXTO
puente sobre aguas turbulentas
Si la vida te trata mal
y pierdes fuerza y moral
no te acobardes
Siempre tendrás
una mano que estrechar...
Si alguna lágrima
entristece tu sonrisa
y tus ojos
si te falta paz...
Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
y la encontrarás...
Si no sabes
qué camino tomar
si tus noches son
un pozo de soledad
si necesitas hablar...
Siempre tendrás
una mano que estrechar...
Y si te falta amor
si el dolor
te ahoga el alma y apenas
puedes respirar
Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
y te aliviarás...
Pisa fuerte
al caminar
y brillarás
cada día más,
creo tanto en ti...
Siempre tendrás
mi mano, mi amistad
tus sueños van
camino de la luz
Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
no te dejes arrastrar...
Déjame
que yo sea ese puente
cuando decidas cruzar...
SIMON & GARFUNKEL
puente sobre aguas turbulentas(traduccion)
Cuando estés abrumado
y te sientas insignificante,
cuando haya lágrimas en tus ojos,
yo las secaré todas;
estoy a tu lado.
Cuando las circunstancias
sean adversas
y no encuentres amigos,
como un puente
sobre aguas turbulentas,
yo me desplegaré...
Como un puente sobre aguas turbulentas,
yo me desplegaré.
Cuando te sientas deprimido y extraño,
cuando te encuentres perdido,
cuando la noche caiga sin piedad,
yo te consolaré,
yo estaré a tu lado.
Cuando llegue la oscuridad
y te envuelvan las penas...
como un puente sobre aguas turbulentas
yo me desplegaré.
Navega, muchacha plateada... navega...
ha comenzado a brillar tu estrella,
todos tus sueños se verán colmados,
mira cómo resplandecen.
Si necesitas un amigo,
yo navego tras de ti.
Como un puente sobre aguas turbulentas,
aliviaré tus pensamientos.
Como un puente sobre aguas turbulentas...
aliviaré tus pensamientos.
soy muy dada a buscar las traducciones de las canciones,siempre me interesa saber lo que dicen.....y buscando como soy muy de musica españolita encontre la misma musica,con un texto bonito pero diferente.algo en ella tambien me gusto.......quizas porque cuando la escuche,senti y dije algo que le falta a la otra version
CAMILO SEXTO
puente sobre aguas turbulentas
Si la vida te trata mal
y pierdes fuerza y moral
no te acobardes
Siempre tendrás
una mano que estrechar...
Si alguna lágrima
entristece tu sonrisa
y tus ojos
si te falta paz...
Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
y la encontrarás...
Si no sabes
qué camino tomar
si tus noches son
un pozo de soledad
si necesitas hablar...
Siempre tendrás
una mano que estrechar...
Y si te falta amor
si el dolor
te ahoga el alma y apenas
puedes respirar
Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
y te aliviarás...
Pisa fuerte
al caminar
y brillarás
cada día más,
creo tanto en ti...
Siempre tendrás
mi mano, mi amistad
tus sueños van
camino de la luz
Cruza el puente
sobre aguas turbulentas
no te dejes arrastrar...
Déjame
que yo sea ese puente
cuando decidas cruzar...
09 abril, 2009
la primavera me trae revueltilla
estaba muy bajita,demasiado!! la angustia aparecio,la ansiedad se disparo y las lagrimas aparecieron.no podia controlarme,me enfadaba muchisimo conmigo misma.sentia que perdia el control,aun asi aguante el tiron
me machaque diciendome a mi misma que no me podia ir mas abajo(tendria que haber tirado de antidepresivo)pase unos dias muy malos,me obligue a levantarme de la cama,a salir a la calle sin que me apeteciera,me repetia y me volvia a repetir tu puedes!!!disfruta de lo que tienes y no repartas lagrimas ni penas,da lo que recibes y dejate llevar
empece a sentirme mejor,a disfrutar de los momentos buenos como si fueran los ultimos que iva a tener.me empece a venir arriba e intentaba que los que me rodeaban se contagiaran de lo que yo estaba sintiendo.espero haberlo conseguido.....
con oscar lo consegui aunque fuera solo un dia.ayer lo vi feliz,sonreia!!!estaba tratable,con sus compis de equipo ejemplar y hasta su entrenador le dio las gracias por tf por la noche por haber tenido ese comportamiento.su respuesta fue:no lo hice por el equipo,ni por ti,ni por mi,lo hice por mi madre que me lo lleva pidiendo unos dias.me llego al alma,lo unico que me hubiera gustado es que lo hubiera hecho por el,no por nadie
mi alegria es un poco desmesurada,sigo alerta.ayer me dio un ataque de risa por una tonteria.de esos que solo me dan cuando estoy euforica.he pasado estos dias "bien" pero no lo bien que yo quisiera.tampoco me gusta estar asi,no por vivir las cosas como las siento,si no por que se que despues del esfuerzo y la alegria puede volver el desanimo
no puedo decir que este en crisis o en un momento malo pero se que no van las cosas del todo bien.me esfuerzo por los demas y aveces por mi y eso esta bien.que me enrollo y ya veis que no se hoy en que punto me encuentro
cambiando de tercio me siento querida,rodeada por personas que me quieren,la unica pega es que expreso en todo momento como me siento y no puedo evitar mostrarme como lo vivo.quizas no estoy acostumbrada a que esten tan pendientes de mi y me analice dia a dia o quizas este enamorada jejeje.sera la primavera........
como llevo el dia hoy? pues intentando controlar.me levante tarde,no hice demasiadas cosas esta mañana y evito todo lo que me pueda acelerar.ahora no tengo sueño pero me voy a hechar en la cama y voy a intentar dormir.tengo que descansar
oscar va a estar cuatro dias fuera.se han ido a jugar un torneo a valencia y quiero aprovechar este finde para descansar,disfrutar de algunos momentos y hacer algo de limpieza en casa,poco mas
muaksssssssss
me machaque diciendome a mi misma que no me podia ir mas abajo(tendria que haber tirado de antidepresivo)pase unos dias muy malos,me obligue a levantarme de la cama,a salir a la calle sin que me apeteciera,me repetia y me volvia a repetir tu puedes!!!disfruta de lo que tienes y no repartas lagrimas ni penas,da lo que recibes y dejate llevar
empece a sentirme mejor,a disfrutar de los momentos buenos como si fueran los ultimos que iva a tener.me empece a venir arriba e intentaba que los que me rodeaban se contagiaran de lo que yo estaba sintiendo.espero haberlo conseguido.....
con oscar lo consegui aunque fuera solo un dia.ayer lo vi feliz,sonreia!!!estaba tratable,con sus compis de equipo ejemplar y hasta su entrenador le dio las gracias por tf por la noche por haber tenido ese comportamiento.su respuesta fue:no lo hice por el equipo,ni por ti,ni por mi,lo hice por mi madre que me lo lleva pidiendo unos dias.me llego al alma,lo unico que me hubiera gustado es que lo hubiera hecho por el,no por nadie
mi alegria es un poco desmesurada,sigo alerta.ayer me dio un ataque de risa por una tonteria.de esos que solo me dan cuando estoy euforica.he pasado estos dias "bien" pero no lo bien que yo quisiera.tampoco me gusta estar asi,no por vivir las cosas como las siento,si no por que se que despues del esfuerzo y la alegria puede volver el desanimo
no puedo decir que este en crisis o en un momento malo pero se que no van las cosas del todo bien.me esfuerzo por los demas y aveces por mi y eso esta bien.que me enrollo y ya veis que no se hoy en que punto me encuentro
cambiando de tercio me siento querida,rodeada por personas que me quieren,la unica pega es que expreso en todo momento como me siento y no puedo evitar mostrarme como lo vivo.quizas no estoy acostumbrada a que esten tan pendientes de mi y me analice dia a dia o quizas este enamorada jejeje.sera la primavera........
como llevo el dia hoy? pues intentando controlar.me levante tarde,no hice demasiadas cosas esta mañana y evito todo lo que me pueda acelerar.ahora no tengo sueño pero me voy a hechar en la cama y voy a intentar dormir.tengo que descansar
oscar va a estar cuatro dias fuera.se han ido a jugar un torneo a valencia y quiero aprovechar este finde para descansar,disfrutar de algunos momentos y hacer algo de limpieza en casa,poco mas
muaksssssssss
03 abril, 2009
astenia primaveral ????
llevo unos dias decaida fisicamente,me siento agotada y no por exceso de actividad.estoy muy vaga,me cuesta levantarme de la cama y calentar motores.hay dias que no hago absolutamente nada en casa.noto que me quedo sin pilas antes de poner un pie en el suelo.en el bar lo dejo todo para el final y cuando no me queda mas remedio me pongo a recoger.la ducha la llevo fatal.......y la apetencia sexual desaparecio jeje.hay dias que estoy irritable y grito,otros dias simplemente estoy pasiva
al estar ploff me cuesta mantener una conversacion,es como si de repente no tubiera de que hablar.lo poco que consigo es a base de mucho esfuerzo personal y no se si merece la pena o hasta que punto(aunque en el fondo el tiempo me ha dicho que el esfuerzo personal tiene que ser breve).si en pocos dias no remonto no esperare y hechare mano de la medicacion
motivos??? pues ninguno y muchos......... en realidad estoy contenta con mis dias,soy feliz y por otro lado me siento estresada por cien mil historias en mi cabeza.estoy marcando prioridades,poniendo en orden muchas cosas que quiero conseguir,pero no me quiero precipitar.todo ha de ser muy meditado,viable y no quiero hacer nada de lo que despues tenga que arrepentirme.de momento no tengo de que arrepentirme pero con los pies frios no se piensa bien y yo ahora mismo los tengo congelaos.toca paron hasta que mi cuerpo y cabeza esten en condiciones de continuar
no contesto a emails,en muchisimas ocasiones ni los leo,no llamo por telefono a nadie,es como si me hubiera empachado del tema bipolar y necesitara una desconexion total y es lo que estoy haciendo,pido disculpas
aun contando lo que estoy contando no me quejo me encuentro bastante bien y con ganas de seguir y seguir,esto es lo mas importante.dias flojos los tenemos todos,pasaran y si no es asi la medicacion me ayudara a conseguirlo como en tantas otras ocasiones.estoy alerta,pero no preocupada en exceso
muaksssssssssss
al estar ploff me cuesta mantener una conversacion,es como si de repente no tubiera de que hablar.lo poco que consigo es a base de mucho esfuerzo personal y no se si merece la pena o hasta que punto(aunque en el fondo el tiempo me ha dicho que el esfuerzo personal tiene que ser breve).si en pocos dias no remonto no esperare y hechare mano de la medicacion
motivos??? pues ninguno y muchos......... en realidad estoy contenta con mis dias,soy feliz y por otro lado me siento estresada por cien mil historias en mi cabeza.estoy marcando prioridades,poniendo en orden muchas cosas que quiero conseguir,pero no me quiero precipitar.todo ha de ser muy meditado,viable y no quiero hacer nada de lo que despues tenga que arrepentirme.de momento no tengo de que arrepentirme pero con los pies frios no se piensa bien y yo ahora mismo los tengo congelaos.toca paron hasta que mi cuerpo y cabeza esten en condiciones de continuar
no contesto a emails,en muchisimas ocasiones ni los leo,no llamo por telefono a nadie,es como si me hubiera empachado del tema bipolar y necesitara una desconexion total y es lo que estoy haciendo,pido disculpas
aun contando lo que estoy contando no me quejo me encuentro bastante bien y con ganas de seguir y seguir,esto es lo mas importante.dias flojos los tenemos todos,pasaran y si no es asi la medicacion me ayudara a conseguirlo como en tantas otras ocasiones.estoy alerta,pero no preocupada en exceso
muaksssssssssss
18 marzo, 2009
la semana pasada la pase enfado tras enfado con oscar.es un chico consentido,caprichoso,sobrao de autoestima,como dice el:el mejor
tengo que reconocer que en cierto modo me alegra.yo he sido toda mi vida lo contrario y no me han ido demasiado bien nunca las cosas.
por otro lado me molesta muchisimo que sea tan prepotente,tan sincero,tan.......esto le esta y le va a traer muchos problemas en la vida y solo el tiempo le hara que se de cuenta
ahora con 16 años cree que va a comerse el mundo,que lo que le decimos los adultos son tonterias,bla,bla,bla.lo que tengo claro es que yo no puedo evitar los golpes que la vida le va a ir dando.aun asi le hablo y le hablo intentando que entre en razones y algun dia se dara cuenta de porque lo hacia
el sabado tuvieron partido en casa,lo fui a ver.en el primer cuarto metio 11 puntos y ya no volvio a salir mas en todo el partido.a mi se me hizo un poco extraño,pero pense:es un partido facil,no se juegan nada porque estaba ganado y el banquillo se merece tener minutos.
la verdad es que en el primer tiempo metieron los titulares 30 puntos y en el segundo cuarto el banquillo 6.es cierto que los padres criticamos un poco la actitud del entrenador,no por meter al banquillo si no por quitar a todos los titulares de golpe,pero el que manda es el entrenador y son comentarios sin mala leche
oscar que no se calla ni debajo del agua comento este hecho y se le castigo acertadamente dejandolo sin volver a salir.no se da cuenta que el baloncesto es un equipo e independientemente de que unos sean mejores que otros son once,no respeta al entrenador y dice las cosas como el las ve sin darse cuenta que es un jugador mas y el que manda es el entrenador,etc,etc
acabo el partido y como es muy impulsivo le dijo al entrenador que no contara mas con el,que se iba del equipo.paso unos dias muy malos y me los hizo pasar a mi tambien.no conoce la humildad y por mas que yo le decia que tenia que pedirle perdon a su entrenador no habia manera(yo pediria disculpas no solo al entrenador,si no a todo el equipo)
el caso es que desgraciadamente se salio con la suya.el lunes no fue a entrenar,el martes tenian libre y el miercoles se presento como si nada hubiera pasado.si yo hubiera sido el entrenador lo hubiera hechado del pabellon o como minimo le hubiera exigido disculpas.el entrenador se ciñio a decirle que eran un equipo y que tenia que mantenerlos unidos,que no eran momentos para tonterias
las cosas les van muy bien de momento,si ganan el partido del sabado ya no abria ningun problema(pero hay que ganarlo)van primeros en solitario muy cerquita del segundo y del tercero.tienen asegurado el paso a la siguiente fase y si las cosas siguen asi se ven en la final y con el acceso al intersector del campeonato de españa
en el instituto me dio una gran alegria.comenzo el año mal,desmotivado y sin gustarle lo que hacia.me llamo el tutor hace mes y pico y me dijo que oscar estaba cambiando,que su actitud era buena y que habia mejorado en general en todo(eso me gusto)la semana pasada tenia cita con el tutor y me dijo lo mismo, que si continua asi el año que viene le hechara una mano para que pueda acceder a un modulo de grado medio.por edad no puede hacer el examen de acceso pero que el haria una trampilla y sin examen pasaria(siempre y cuando el tercer trimestre se esfuerce y continue en ascenso)no le van a regalar nada,el se lo va a tener que ganar,esta en sus manos. veremos haber que pasa,las cosas pintan bien si el quiere
el lunes firme el convenio regulador.lo que es el abogado lo hizo todo muy rapido.la procuradora esta ahora con los siguientes pasos,todo va rapido y veo como abanzan las cosas......no me veo en el punto de partida y con eso me voy conformando
yo sigo bien,tomandome la vida a sorbitos e intentando saborearlo todo lo que puedo.no todo son problemas hay cosas muy buenas en mi vida y tengo que degustarlas.la "felicidad" dicen no existe porque casi nunca es completa.dentro de lo que yo puedo decir por estar feliz,lo estoy y tengo momentos muy buenos.si eso es la felicidad yo la estoy encontrando
muakssssssssssssss
por otro lado me molesta muchisimo que sea tan prepotente,tan sincero,tan.......esto le esta y le va a traer muchos problemas en la vida y solo el tiempo le hara que se de cuenta
ahora con 16 años cree que va a comerse el mundo,que lo que le decimos los adultos son tonterias,bla,bla,bla.lo que tengo claro es que yo no puedo evitar los golpes que la vida le va a ir dando.aun asi le hablo y le hablo intentando que entre en razones y algun dia se dara cuenta de porque lo hacia
el sabado tuvieron partido en casa,lo fui a ver.en el primer cuarto metio 11 puntos y ya no volvio a salir mas en todo el partido.a mi se me hizo un poco extraño,pero pense:es un partido facil,no se juegan nada porque estaba ganado y el banquillo se merece tener minutos.
la verdad es que en el primer tiempo metieron los titulares 30 puntos y en el segundo cuarto el banquillo 6.es cierto que los padres criticamos un poco la actitud del entrenador,no por meter al banquillo si no por quitar a todos los titulares de golpe,pero el que manda es el entrenador y son comentarios sin mala leche
oscar que no se calla ni debajo del agua comento este hecho y se le castigo acertadamente dejandolo sin volver a salir.no se da cuenta que el baloncesto es un equipo e independientemente de que unos sean mejores que otros son once,no respeta al entrenador y dice las cosas como el las ve sin darse cuenta que es un jugador mas y el que manda es el entrenador,etc,etc
acabo el partido y como es muy impulsivo le dijo al entrenador que no contara mas con el,que se iba del equipo.paso unos dias muy malos y me los hizo pasar a mi tambien.no conoce la humildad y por mas que yo le decia que tenia que pedirle perdon a su entrenador no habia manera(yo pediria disculpas no solo al entrenador,si no a todo el equipo)
el caso es que desgraciadamente se salio con la suya.el lunes no fue a entrenar,el martes tenian libre y el miercoles se presento como si nada hubiera pasado.si yo hubiera sido el entrenador lo hubiera hechado del pabellon o como minimo le hubiera exigido disculpas.el entrenador se ciñio a decirle que eran un equipo y que tenia que mantenerlos unidos,que no eran momentos para tonterias
las cosas les van muy bien de momento,si ganan el partido del sabado ya no abria ningun problema(pero hay que ganarlo)van primeros en solitario muy cerquita del segundo y del tercero.tienen asegurado el paso a la siguiente fase y si las cosas siguen asi se ven en la final y con el acceso al intersector del campeonato de españa
en el instituto me dio una gran alegria.comenzo el año mal,desmotivado y sin gustarle lo que hacia.me llamo el tutor hace mes y pico y me dijo que oscar estaba cambiando,que su actitud era buena y que habia mejorado en general en todo(eso me gusto)la semana pasada tenia cita con el tutor y me dijo lo mismo, que si continua asi el año que viene le hechara una mano para que pueda acceder a un modulo de grado medio.por edad no puede hacer el examen de acceso pero que el haria una trampilla y sin examen pasaria(siempre y cuando el tercer trimestre se esfuerce y continue en ascenso)no le van a regalar nada,el se lo va a tener que ganar,esta en sus manos. veremos haber que pasa,las cosas pintan bien si el quiere
el lunes firme el convenio regulador.lo que es el abogado lo hizo todo muy rapido.la procuradora esta ahora con los siguientes pasos,todo va rapido y veo como abanzan las cosas......no me veo en el punto de partida y con eso me voy conformando
yo sigo bien,tomandome la vida a sorbitos e intentando saborearlo todo lo que puedo.no todo son problemas hay cosas muy buenas en mi vida y tengo que degustarlas.la "felicidad" dicen no existe porque casi nunca es completa.dentro de lo que yo puedo decir por estar feliz,lo estoy y tengo momentos muy buenos.si eso es la felicidad yo la estoy encontrando
muakssssssssssssss
04 marzo, 2009
la hipomania
es un acto de valentia "injustificado",ser mas generosa de lo normal,desbordar alegria desmesuradamente,andar sobrada de energias,etc,etc....con todo ello no justifico ningun acto,ni pongo de escusa la enfermedad,ni digo:lo hice por culpa de ella
al principio cuando no entiendes nada ves la luz y no entiendes porque el psiquiatra te quita el antidepre para mandarte de nuevo a la oscuridad.ves a todo el mundo como enemigos y piensas que no desean que seas feliz.rapidamente tus familiares mas cercanos comienzan a decir que no estas bien,el psiquiatra lo ratifica y te vas de nuevo a la mierda
tengo que decir que mis gastos nunca han sido exagerados,quizas porque no estaba bollante(aunque se que algunos amigos han embargado sus vidas con prestamos de compras innecesarias,eso es lo peor!!)en mi caso no era mas que darle una limosna a un pobre,regalarle algo a una amiga cuando su familia no le habia hecho ningun regalo por navidad,comprarme algo de ropa para mi(cosa rara ya que yo nunca necesito nada cuando estoy bien)comprarle a mi hijo si necesitaba un pantalon dos o cosas similares
poco a poco comence a entender que despues de la hipomania venia la depre y que cuanto mas dejabas que la hipomania se apoderara de ti,mas gorda era la caida y comienza el odio
aprendi a entregar la tarjeta de credito cuando notaba que me iba hacia arriba,a meditar muy bien las cosas hasta tal punto de pensarmelo muchas muchisimas veces y preguntarme:esto lo haria si estubiera depre?esto lo necesito?le voy a dar utilidad?esto lo digo?etc
tampoco voy a justificar porque monte un numero en mi casa hace cuatro años si mal no recuerdo,con mi familia.esa fue la ultima vez que busque la hipomania.si la busque!!! alterando el sueño,buscando valentia para decir lo que tantos años me llevaba callando.yo en mi estado normal no lo hubiera hecho,no me gusta hacer daño a nadie y aunque eran verdades,las verdades duelen.fue algo muy pensado,tenia que sacar todo lo que llevaba dentro,doliera a quien le doliera y la unica manera era estando hipomaniaca.lo pase muy mal,solte todo lo que llevaba dentro y acabo todo en una fuerte crisis de ansiedad
con esto quiero decir que cuando aprendes a llevar o cortar la hipomania a tiempo,aprendes a no hacer cosas de las que despues te puedes arrepentir.aun asi yo no me arrepiento de nada,si algun dia(en una ocasion concreta)"me aproveche de la hipomania" fue sabiendo perfectamente lo que hacia y porque lo necesitaba
el resto,gastarme 50€ a lo tonto o estar mas graciosa de lo normal o estar mas activa tampoco me ha producido grandes problemas o traumas
el dia que comienzas a odiar la hipomania tanto como a la depresion,comienzas el verdadero camino de la estabilidad
al principio cuando no entiendes nada ves la luz y no entiendes porque el psiquiatra te quita el antidepre para mandarte de nuevo a la oscuridad.ves a todo el mundo como enemigos y piensas que no desean que seas feliz.rapidamente tus familiares mas cercanos comienzan a decir que no estas bien,el psiquiatra lo ratifica y te vas de nuevo a la mierda
tengo que decir que mis gastos nunca han sido exagerados,quizas porque no estaba bollante(aunque se que algunos amigos han embargado sus vidas con prestamos de compras innecesarias,eso es lo peor!!)en mi caso no era mas que darle una limosna a un pobre,regalarle algo a una amiga cuando su familia no le habia hecho ningun regalo por navidad,comprarme algo de ropa para mi(cosa rara ya que yo nunca necesito nada cuando estoy bien)comprarle a mi hijo si necesitaba un pantalon dos o cosas similares
poco a poco comence a entender que despues de la hipomania venia la depre y que cuanto mas dejabas que la hipomania se apoderara de ti,mas gorda era la caida y comienza el odio
aprendi a entregar la tarjeta de credito cuando notaba que me iba hacia arriba,a meditar muy bien las cosas hasta tal punto de pensarmelo muchas muchisimas veces y preguntarme:esto lo haria si estubiera depre?esto lo necesito?le voy a dar utilidad?esto lo digo?etc
tampoco voy a justificar porque monte un numero en mi casa hace cuatro años si mal no recuerdo,con mi familia.esa fue la ultima vez que busque la hipomania.si la busque!!! alterando el sueño,buscando valentia para decir lo que tantos años me llevaba callando.yo en mi estado normal no lo hubiera hecho,no me gusta hacer daño a nadie y aunque eran verdades,las verdades duelen.fue algo muy pensado,tenia que sacar todo lo que llevaba dentro,doliera a quien le doliera y la unica manera era estando hipomaniaca.lo pase muy mal,solte todo lo que llevaba dentro y acabo todo en una fuerte crisis de ansiedad
con esto quiero decir que cuando aprendes a llevar o cortar la hipomania a tiempo,aprendes a no hacer cosas de las que despues te puedes arrepentir.aun asi yo no me arrepiento de nada,si algun dia(en una ocasion concreta)"me aproveche de la hipomania" fue sabiendo perfectamente lo que hacia y porque lo necesitaba
el resto,gastarme 50€ a lo tonto o estar mas graciosa de lo normal o estar mas activa tampoco me ha producido grandes problemas o traumas
el dia que comienzas a odiar la hipomania tanto como a la depresion,comienzas el verdadero camino de la estabilidad
03 marzo, 2009
ayer toco psiqui
despues de dos meses y medio ayer fui a madrid
la charla fue interesante,amena y muy recorfortante
de aspecto me vio bien,le comente como habia pasado este tiempo y le dije que ahora me sentia bien.como siempre me pidio que le contara algo y fui derecha al grano
le dije que estaba en tramites de separacion y que aun asi me sentia fuerte,con algunos dias llenos de ansiedad y estresada,pero que remontaba con facilidad
me hizo un croquis poniendo una carretera,arriba la mujer y abajo el hombre.me hablo de proyectos,estilo de vida y sentido.comento que seguramente ya lo habia valorado todo,pero que era su obligacion recordarmelo.que si yo pensaba que no habia nada en comun pues que adelante.(todo lo contrario que hace cinco años,que el me aconsejo no lo hiciera)
por cierto sobre un comentario mio,me hablo de sinceridad.que era mejor soltar peso y no guardarse nada,que eso me producia ansiedad,pero que si yo era la que decidia no hacerlo que intentara pensar que no es nada malo y controlar ese sentimiento de culpa.le comente que oscar estaba al dia de todo y que con eso yo estaba bastante tranquila o que yo me agarraba a eso para encontrar esa tranquilidad que por otro lado me puede faltar
se alegro como suele alegrase cuando tiene una conversacion conmigo y me encuentra coherente(asi me lo hace saber)me dijo que esperaba que todo siguiera marchando bien y que no me queria ver por alli en dos o tres meses
se penso el quitarme el antidepre y dejarme solo con el estabilizador(yo le hice saber que me daba miedo) y el dijo que esperariamos a la siguiente visita,que no queria que me viniera abajo ahora
y poco mas.......alguna cosa que me guardo por ser muy personal y a seguir,sobretodo a pensar que he avanzado mucho,que he conseguido cosas y que todo va a ir bien,incluso yo!!
cambiando de tercio
ultimamente tengo el blog muy abandonado,la verdad es que no se que contar.soy feliz y me olvido muchas veces de la enfermedad y todo lo que la rodea.creo que es una cosa muy positiva.de todas formas tengo en mente varios temas de los que hablar y aqui los plasmare
un muaksssssssssss pa t@s
la charla fue interesante,amena y muy recorfortante
de aspecto me vio bien,le comente como habia pasado este tiempo y le dije que ahora me sentia bien.como siempre me pidio que le contara algo y fui derecha al grano
le dije que estaba en tramites de separacion y que aun asi me sentia fuerte,con algunos dias llenos de ansiedad y estresada,pero que remontaba con facilidad
me hizo un croquis poniendo una carretera,arriba la mujer y abajo el hombre.me hablo de proyectos,estilo de vida y sentido.comento que seguramente ya lo habia valorado todo,pero que era su obligacion recordarmelo.que si yo pensaba que no habia nada en comun pues que adelante.(todo lo contrario que hace cinco años,que el me aconsejo no lo hiciera)
por cierto sobre un comentario mio,me hablo de sinceridad.que era mejor soltar peso y no guardarse nada,que eso me producia ansiedad,pero que si yo era la que decidia no hacerlo que intentara pensar que no es nada malo y controlar ese sentimiento de culpa.le comente que oscar estaba al dia de todo y que con eso yo estaba bastante tranquila o que yo me agarraba a eso para encontrar esa tranquilidad que por otro lado me puede faltar
se alegro como suele alegrase cuando tiene una conversacion conmigo y me encuentra coherente(asi me lo hace saber)me dijo que esperaba que todo siguiera marchando bien y que no me queria ver por alli en dos o tres meses
se penso el quitarme el antidepre y dejarme solo con el estabilizador(yo le hice saber que me daba miedo) y el dijo que esperariamos a la siguiente visita,que no queria que me viniera abajo ahora
y poco mas.......alguna cosa que me guardo por ser muy personal y a seguir,sobretodo a pensar que he avanzado mucho,que he conseguido cosas y que todo va a ir bien,incluso yo!!
cambiando de tercio
ultimamente tengo el blog muy abandonado,la verdad es que no se que contar.soy feliz y me olvido muchas veces de la enfermedad y todo lo que la rodea.creo que es una cosa muy positiva.de todas formas tengo en mente varios temas de los que hablar y aqui los plasmare
un muaksssssssssss pa t@s
17 febrero, 2009
un poco de todo.....
el otro dia hablando con una amiga hablabamos del esfuerzo que supone en ciertas ocasiones hacer algo.me levanto por la mañana a llamar a oscar,madrugo sin tener porque!!! cuando el es el que deberia ponerse el reloj y ser consciente de que tiene que ir al instituto y no tener que preocuparse su madre de ello.eso en realidad no me molesta,lo unico que quiero es que vaya y si tiene que ser asi,no me importa
ademas,me viene bien madrugar(ya sabeis que no es mi fuerte,jejeje)ultimamente por unas cosas u otras ya no me levanto a la una o las dos o las doce de la mañana
lo que me da rabia es que estes como estes debes hacerlo,sin darse cuenta los demas el esfuerzo que haces aun cuando no estas del todo bien.quiero decir,no solo debes esforzarte por tu dia a dia,si no por el de los demas
bueno va al insti y eso es lo que me importa.ademas llamo el tutor hace unos dias y por fin me dice algo positivo.va con otra actitud y esta contento,aunque nunca nos podemos fiar,en dos dias todo puede cambiar.......esperemos que no
de mis conversaciones.............luego reflexiono y me mentalizo de lo que digo
haciendo repaso del año pasado y como comence este:
despues de cuatro años mas o menos estable llego el 2008,lleno de altos y bajos.un año lleno de inestabilidad,demasiadas cosas en mi cabeza,demasiados problemas,demasiadas cosas por hacer.estres y ansiedad a tutiple.empiezo a caer y me entra el miedo,miedo a no saber resolver todos los problemas,a no poder hacer todo lo que en mi cabeza esta,a no saber priorizar.le doy vueltas y mas vueltas,sin comentar nada a nadie durante meses.la medicacion no hacia su trabajo,yo podia mas que ella.cuando parece empieza a funcionar comienza la retirada y me vengo abajo.de nuevo mas sueros,mas medicacion,navego sin rumbo.mi cabeza se paraliza,ya no piensa,ya no se que debo hacer.quizas volver a vivir sin marcarme esos objetivos que me habia puesto,seguir viviendo en mi mundo sin preocuparme de mi misma.que mas da........todo comenzo a darme igual,hasta algun dia mis pensamientos se ivan años atras
en primavera pense,bueno ahora lo paso mal pero el verano vendra mejor.cuando llego el verano y seguia igual pense,en vacaciones recupero y el invierno vendra por fin mi mejoria.pero era un quiero y no puedo.desesperante!!! el psiquiatra siempre me decia lo mismo,yo no te voy a solucionar los problemas,pero te voy a ayudar a que te encuentres bien y asi tu tendras poder de decision y afrontaras las cosas.pero no podia........mucho antidepre para sacarme adelante durante todo el año y llego el descontrol,subidon!!! antipsicotico al canto y yo con mas miedo que nunca.no veia el fin,todo se torcia mas y mas y aunque tenia con quien hablar,con quien desahogarme y encontraba dos grandes apoyos,me veia perdida
a finales de año comienzo a cojer el toro por los cuernos,la mejoria parece llegar.el miedo va desapareciendo y quiero salir.quiero comenzar a ser yo,la que no solo piensa,si no la que quiere conseguir sus objetivos.es hora de poner las cosas en su sitio
me voy encontrando mejor,dia a dia voy teniendo conversaciones,quizas a destiempo o no en el lugar oportuno,pero en casa no hay dialogo y las cosas no se desarollan como me hubiera gustado,pero llega el dialogo,dialogo que tanto necesitaba.soy consciente del daño que hago,pero ya esta bien!!! yo no puedo hacermelo a mi misma,por no querer hacerselo a otra persona.que cada uno apechuge con lo que hay.la relacion con oscar es buena,hablo cada dia mas,aunque sigo ocultandole mis conversaciones con su padre
las navidades las paso estable,contenta,feliz,me siento liberada.veo cada dia las cosas mas en su sitio y eso me hace encontrar tranquilidad.hay otros factores que tambien me ayudan y mucho..............
comienza el año,conversaciones con lupe,con antonio,con manolo constantemente,alguna con oscar.noticias a mi hermano y a mi cuñada.poniendo al dia a todo el mundo.me encuentro bien o mas o menos bien,con un gran peso fuera pero alguna conversacion hace daño y me vengo abajo.son bajones que asimilo bien,cosas que duelen y queman,pero no me siento debil.quizas tenga algunos motivos por los que sacar fuerzas y continuar........................
no me acabo de sentir estable y es normal.demasiadas cosas pendientes que no me dejaran tranquila en una temporada.hasta que las cosas se vayan solucionando.entonces si que creo y espero encontrare lo que busco.paz y tranquilidad
dos frases el domingo salieron de mi boca:
ni por nada,ni por nadie me voy a dejar llevar.aguantare mis bajones que me quedan unos pocos pero no me hundire
ante la adversidad de los demas siempre me vengo arriba,ante la mia propia no se como hacerlo.pero aprendere!!!!
ademas,me viene bien madrugar(ya sabeis que no es mi fuerte,jejeje)ultimamente por unas cosas u otras ya no me levanto a la una o las dos o las doce de la mañana
lo que me da rabia es que estes como estes debes hacerlo,sin darse cuenta los demas el esfuerzo que haces aun cuando no estas del todo bien.quiero decir,no solo debes esforzarte por tu dia a dia,si no por el de los demas
bueno va al insti y eso es lo que me importa.ademas llamo el tutor hace unos dias y por fin me dice algo positivo.va con otra actitud y esta contento,aunque nunca nos podemos fiar,en dos dias todo puede cambiar.......esperemos que no
de mis conversaciones.............luego reflexiono y me mentalizo de lo que digo
haciendo repaso del año pasado y como comence este:
despues de cuatro años mas o menos estable llego el 2008,lleno de altos y bajos.un año lleno de inestabilidad,demasiadas cosas en mi cabeza,demasiados problemas,demasiadas cosas por hacer.estres y ansiedad a tutiple.empiezo a caer y me entra el miedo,miedo a no saber resolver todos los problemas,a no poder hacer todo lo que en mi cabeza esta,a no saber priorizar.le doy vueltas y mas vueltas,sin comentar nada a nadie durante meses.la medicacion no hacia su trabajo,yo podia mas que ella.cuando parece empieza a funcionar comienza la retirada y me vengo abajo.de nuevo mas sueros,mas medicacion,navego sin rumbo.mi cabeza se paraliza,ya no piensa,ya no se que debo hacer.quizas volver a vivir sin marcarme esos objetivos que me habia puesto,seguir viviendo en mi mundo sin preocuparme de mi misma.que mas da........todo comenzo a darme igual,hasta algun dia mis pensamientos se ivan años atras
en primavera pense,bueno ahora lo paso mal pero el verano vendra mejor.cuando llego el verano y seguia igual pense,en vacaciones recupero y el invierno vendra por fin mi mejoria.pero era un quiero y no puedo.desesperante!!! el psiquiatra siempre me decia lo mismo,yo no te voy a solucionar los problemas,pero te voy a ayudar a que te encuentres bien y asi tu tendras poder de decision y afrontaras las cosas.pero no podia........mucho antidepre para sacarme adelante durante todo el año y llego el descontrol,subidon!!! antipsicotico al canto y yo con mas miedo que nunca.no veia el fin,todo se torcia mas y mas y aunque tenia con quien hablar,con quien desahogarme y encontraba dos grandes apoyos,me veia perdida
a finales de año comienzo a cojer el toro por los cuernos,la mejoria parece llegar.el miedo va desapareciendo y quiero salir.quiero comenzar a ser yo,la que no solo piensa,si no la que quiere conseguir sus objetivos.es hora de poner las cosas en su sitio
me voy encontrando mejor,dia a dia voy teniendo conversaciones,quizas a destiempo o no en el lugar oportuno,pero en casa no hay dialogo y las cosas no se desarollan como me hubiera gustado,pero llega el dialogo,dialogo que tanto necesitaba.soy consciente del daño que hago,pero ya esta bien!!! yo no puedo hacermelo a mi misma,por no querer hacerselo a otra persona.que cada uno apechuge con lo que hay.la relacion con oscar es buena,hablo cada dia mas,aunque sigo ocultandole mis conversaciones con su padre
las navidades las paso estable,contenta,feliz,me siento liberada.veo cada dia las cosas mas en su sitio y eso me hace encontrar tranquilidad.hay otros factores que tambien me ayudan y mucho..............
comienza el año,conversaciones con lupe,con antonio,con manolo constantemente,alguna con oscar.noticias a mi hermano y a mi cuñada.poniendo al dia a todo el mundo.me encuentro bien o mas o menos bien,con un gran peso fuera pero alguna conversacion hace daño y me vengo abajo.son bajones que asimilo bien,cosas que duelen y queman,pero no me siento debil.quizas tenga algunos motivos por los que sacar fuerzas y continuar........................
no me acabo de sentir estable y es normal.demasiadas cosas pendientes que no me dejaran tranquila en una temporada.hasta que las cosas se vayan solucionando.entonces si que creo y espero encontrare lo que busco.paz y tranquilidad
dos frases el domingo salieron de mi boca:
ni por nada,ni por nadie me voy a dejar llevar.aguantare mis bajones que me quedan unos pocos pero no me hundire
ante la adversidad de los demas siempre me vengo arriba,ante la mia propia no se como hacerlo.pero aprendere!!!!
09 febrero, 2009
como diria amaral..........corazones sin consuelo
pertenezco a un grupo de internet al que hay que ser amigos o personas conocidas(sin anonimato).en el cual participamos "activamente" contando nuestros logros o desdichas.ahi buscamos comprension,unas palabras que te ayuden a llevar esos dias malos o simplemente compartiendo nuestros dias con nuestra rutina
pero yo no me puedo olvidar de bipolarweb donde entraban amigos,porque en ciertos momentos dejaban de ser anonimos e iban a alguna kedada y alli nos conociamos y poniamos cara a nuestros nicks.personas algunas de ellas que no escribian,eso si leian a diario porque lo necesitaban.necesitaban leer,informarse,saber que a algunos de nosotros nos iba bien y asi poder agarrarse a algo
no era necesario participar escribiendo,la entrada era libre y a mi me consta el bien que haciamos inconscientemente a personas que leian y volvian a leer sin participar o sin compartir su dolor,su pena,sus problemas,sus inquietudes.....
amigos que de cierto modo estaban incomunicados del mundo exterior por diferentes motivos.todos hemos buscado esa soledad en algun momento de nuestra vida
amigos que tenian problemas en algunos casos muy graves de comunicacion y no salian de su encierro
que facil es sentirse acompañad@ simplemente teniendo un lugar donde leer,identificarte con lo que alguien cuenta,saber que lo que tu estas pasando otro ya lo paso y lo supero
mi corazon se rompe con esta gente que sabes que esta ahi,sola muy
sola.con muchos problemas,sin saber compartir.......y que con tan
poquito se conforman(leyendo)y se alegran sabiendo que a los demas les va
bien o estan superando un mal momento.eso es lo mejor de estas personas,eso habla por si solas bien de ellas y a mi asi me lo han demostrado durante varios años ya
en ocasiones simplemente dejandote leer es ayudar sin darnos cuenta,yo no se si ayude a alguien o no,lo que si se es que lo hice de corazon y guardo muy buenos recuerdos de aquellos momentos y lo mejor de todo es que hice muy buenas amistades,con gente maravillosa a la que no olvido.con much@s de ell@s mantengo comunicacion telefonica(aunque ultimamente no llame a nadie) no os olvido,lo sabeis
demasiados corazones sin consuelo....................para rod@s ell@s muaksssssssss
pero yo no me puedo olvidar de bipolarweb donde entraban amigos,porque en ciertos momentos dejaban de ser anonimos e iban a alguna kedada y alli nos conociamos y poniamos cara a nuestros nicks.personas algunas de ellas que no escribian,eso si leian a diario porque lo necesitaban.necesitaban leer,informarse,saber que a algunos de nosotros nos iba bien y asi poder agarrarse a algo
no era necesario participar escribiendo,la entrada era libre y a mi me consta el bien que haciamos inconscientemente a personas que leian y volvian a leer sin participar o sin compartir su dolor,su pena,sus problemas,sus inquietudes.....
amigos que de cierto modo estaban incomunicados del mundo exterior por diferentes motivos.todos hemos buscado esa soledad en algun momento de nuestra vida
amigos que tenian problemas en algunos casos muy graves de comunicacion y no salian de su encierro
que facil es sentirse acompañad@ simplemente teniendo un lugar donde leer,identificarte con lo que alguien cuenta,saber que lo que tu estas pasando otro ya lo paso y lo supero
mi corazon se rompe con esta gente que sabes que esta ahi,sola muy
sola.con muchos problemas,sin saber compartir.......y que con tan
poquito se conforman(leyendo)y se alegran sabiendo que a los demas les va
bien o estan superando un mal momento.eso es lo mejor de estas personas,eso habla por si solas bien de ellas y a mi asi me lo han demostrado durante varios años ya
en ocasiones simplemente dejandote leer es ayudar sin darnos cuenta,yo no se si ayude a alguien o no,lo que si se es que lo hice de corazon y guardo muy buenos recuerdos de aquellos momentos y lo mejor de todo es que hice muy buenas amistades,con gente maravillosa a la que no olvido.con much@s de ell@s mantengo comunicacion telefonica(aunque ultimamente no llame a nadie) no os olvido,lo sabeis
demasiados corazones sin consuelo....................para rod@s ell@s muaksssssssss
31 enero, 2009
vamos a por el sabado
la semana no ha sido tan tranquila como yo esperaba
oscar es un desastre y la mitad de los dias no fue al instituto.bronca va y bronca viene.aun asi hace lo que le da gana,impone su voluntad y se salta los castigos a la torera
y yo reflexiono.......el desastre he sido yo personificado,por la educacion que le he dado y todo lo que le he consentido.es tarde,demasiado tarde,siento se me ha escapado de las manos y no se como cojer el control
todo son malas contestaciones por su parte,se ha creado un mundo(no es raro en esta casa)y vive en el,no le gusta le molesten y le gusta estar a su bola(me resulta familiar)eso si,tiene sus momentos de cariño y los comparte conmigo como siempre,eso me llena
hoy esta en la provincia de cuenca,juegan un partido.aunque el solo va a verlo,se hizo daño el martes en un entrenamiento(un golpe fortuito con un compañero)
al proximo partido en casa,espero ir a verle yo,ultimamente va su padre y llevo sin verlos demasiado tiempo(el me ha hecho saber que quiere que vaya a verle)
amalia me acuerdo tanto de ti cuando hablas de los problemas con tu hijo(me siento tan identificada.........)
sobre mi,pues me encuentro bastante bien,no demasiado centrada en nada pero bueno.
demasiados frentes abiertos(esto lo llevo diciendo mas de un año y cada vez la cosa va a mas)me complico mas la vida,me la complican y siguen surgiendo nuevos temas...sin llegar a cerrarse ninguno
no se como simplificar,no pongo en orden mi cabeza,no marco prioridades,todo esta estancado y no se me facilitan las cosas para nada,si pueden me las complican mas!!!!
estoy un poco harta.solo el tiempo pone cada cosa en su sitio,la verdad es que el tiempo me quema y me veo siempre en el punto de partida
esta noche he dormido mal,resulta que ayer saque el antidepre de la mañana para donde tengo las pastillas de la noche y a la hora de tomar la medicacion me la tome mal.por la noche tomo el estabilizador y el antidepre y me tome los dos antidepre.supongo eso hizo que me despejara y no podia cojer el sueño
a las dos de la mañana entra oscar a mi habitacion(por no se que a mi bolso)
a las tres de la mañana llega manolo como si fueran las diez de la noche
a las tantas(muy tarde ya se mete en la cama y me vuelvo a desvelar)
total a las siete de la mañana estaba en pie con un cabreo impresionante
primero por mi descuido garrafal con la medicacion(es la primera vez que me ocurre)
y segundo por estos dos que no respetan el horario de sueño y viven mas por la noche que por el dia(me recuerda a gran hermano jajajjaj)
dentro de lo que cabe no estoy descontenta,si un poco estresada pero ni deprimida ni euforica,que es de lo que se trata,no!!!!
muakssssssssssss
oscar es un desastre y la mitad de los dias no fue al instituto.bronca va y bronca viene.aun asi hace lo que le da gana,impone su voluntad y se salta los castigos a la torera
y yo reflexiono.......el desastre he sido yo personificado,por la educacion que le he dado y todo lo que le he consentido.es tarde,demasiado tarde,siento se me ha escapado de las manos y no se como cojer el control
todo son malas contestaciones por su parte,se ha creado un mundo(no es raro en esta casa)y vive en el,no le gusta le molesten y le gusta estar a su bola(me resulta familiar)eso si,tiene sus momentos de cariño y los comparte conmigo como siempre,eso me llena
hoy esta en la provincia de cuenca,juegan un partido.aunque el solo va a verlo,se hizo daño el martes en un entrenamiento(un golpe fortuito con un compañero)
al proximo partido en casa,espero ir a verle yo,ultimamente va su padre y llevo sin verlos demasiado tiempo(el me ha hecho saber que quiere que vaya a verle)
amalia me acuerdo tanto de ti cuando hablas de los problemas con tu hijo(me siento tan identificada.........)
sobre mi,pues me encuentro bastante bien,no demasiado centrada en nada pero bueno.
demasiados frentes abiertos(esto lo llevo diciendo mas de un año y cada vez la cosa va a mas)me complico mas la vida,me la complican y siguen surgiendo nuevos temas...sin llegar a cerrarse ninguno
no se como simplificar,no pongo en orden mi cabeza,no marco prioridades,todo esta estancado y no se me facilitan las cosas para nada,si pueden me las complican mas!!!!
estoy un poco harta.solo el tiempo pone cada cosa en su sitio,la verdad es que el tiempo me quema y me veo siempre en el punto de partida
esta noche he dormido mal,resulta que ayer saque el antidepre de la mañana para donde tengo las pastillas de la noche y a la hora de tomar la medicacion me la tome mal.por la noche tomo el estabilizador y el antidepre y me tome los dos antidepre.supongo eso hizo que me despejara y no podia cojer el sueño
a las dos de la mañana entra oscar a mi habitacion(por no se que a mi bolso)
a las tres de la mañana llega manolo como si fueran las diez de la noche
a las tantas(muy tarde ya se mete en la cama y me vuelvo a desvelar)
total a las siete de la mañana estaba en pie con un cabreo impresionante
primero por mi descuido garrafal con la medicacion(es la primera vez que me ocurre)
y segundo por estos dos que no respetan el horario de sueño y viven mas por la noche que por el dia(me recuerda a gran hermano jajajjaj)
dentro de lo que cabe no estoy descontenta,si un poco estresada pero ni deprimida ni euforica,que es de lo que se trata,no!!!!
muakssssssssssss
26 enero, 2009
mis dias a veces parece marchan bien,otras veces........
la semana pasada la pase mas o menos bien
por las mañanas saliendo a pasear.......despues de comer mi siesta,menos algun dia que me pego un baño relajante o me pongo a escribir y por la tarde el bar.sin grandes cosas,pero cosas que me llenan y me hacen sentir bien
alguien me regalo un boligrafo y he vuelto a mis foleos,solo que esta vez no guardo lo que escribo,acaba en la basura.........no porque no merezca la pena lo que escribo,si no porque todo lo que escribo ultimamente acaba en la papelera
el finde triste,seria que llovio o ..........pero es tristeza no depre
el domingo de cumple,oscar cumplio 16 años.por cierto estaba muy contenta porque la semana pasada se levanto todos los dias para ir al instituto y digo estaba porque hoy no he sido capaz de levantarlo.el dia parece comienza torcido,yo hare todo lo posible porque cambie
me enfade mucho con el,pero de que me sirve!!! se lo pasa por la piedra y se queda durmiendo.le he dicho que hoy no va a entrenar,ahora por la mañana le da igual,me dice que no va a ir,cuando llegue la tarde querra imponer su postura y querra ir.al medio dia se lo repetire,no hay entrenamiento,seguramente ya habra bronca.yo los lunes por las tardes salgo a dar mi paseo y supongo que cuando llegue a casa se abra ido a entrenar y por la noche la volveremos a tener.no sirve hablar con el,no me sirve de nada.me da una de cal y 100 de arena
pues ya veis me desvele y me levante muy temprano,intento hacer que no paso nada,me puse a planchar y a recojer un poco la casa,lo que puedo claro,las habitaciones ocupadas,el baño no lo toco hasta que se levanten y el resto la verdad no me apetece ponerme a hacer las cosas a medias
ahora una ducha y a la calle,cuando venga hare la comida y despues mi siesta
mis dias son simples,leo,escucho musica e intento con oscar estar tranquila,de poco me sirven mis cabreos,ya no se que hacer.estoy harta de pasar y me canso de tanta charlita que de poco sirven
muaksssssssssss a tod@s
por las mañanas saliendo a pasear.......despues de comer mi siesta,menos algun dia que me pego un baño relajante o me pongo a escribir y por la tarde el bar.sin grandes cosas,pero cosas que me llenan y me hacen sentir bien
alguien me regalo un boligrafo y he vuelto a mis foleos,solo que esta vez no guardo lo que escribo,acaba en la basura.........no porque no merezca la pena lo que escribo,si no porque todo lo que escribo ultimamente acaba en la papelera
el finde triste,seria que llovio o ..........pero es tristeza no depre
el domingo de cumple,oscar cumplio 16 años.por cierto estaba muy contenta porque la semana pasada se levanto todos los dias para ir al instituto y digo estaba porque hoy no he sido capaz de levantarlo.el dia parece comienza torcido,yo hare todo lo posible porque cambie
me enfade mucho con el,pero de que me sirve!!! se lo pasa por la piedra y se queda durmiendo.le he dicho que hoy no va a entrenar,ahora por la mañana le da igual,me dice que no va a ir,cuando llegue la tarde querra imponer su postura y querra ir.al medio dia se lo repetire,no hay entrenamiento,seguramente ya habra bronca.yo los lunes por las tardes salgo a dar mi paseo y supongo que cuando llegue a casa se abra ido a entrenar y por la noche la volveremos a tener.no sirve hablar con el,no me sirve de nada.me da una de cal y 100 de arena
pues ya veis me desvele y me levante muy temprano,intento hacer que no paso nada,me puse a planchar y a recojer un poco la casa,lo que puedo claro,las habitaciones ocupadas,el baño no lo toco hasta que se levanten y el resto la verdad no me apetece ponerme a hacer las cosas a medias
ahora una ducha y a la calle,cuando venga hare la comida y despues mi siesta
mis dias son simples,leo,escucho musica e intento con oscar estar tranquila,de poco me sirven mis cabreos,ya no se que hacer.estoy harta de pasar y me canso de tanta charlita que de poco sirven
muaksssssssssss a tod@s
15 enero, 2009
dar las gracias y como estoy
tengo que dar las gracias a mucha gente y no quiero olvidarme de nadie,si lo hago me perdonais......
tob se que estas ahi muakssssssssss
ana (sol)me llegan tus mensajes(comentarios,tranquila) y tb tus emails solo que ando desconectada de internet y quiero aprovechar hoy para enviarte un gran muaksssssss y decirte que se que estas ahi tb te lo agradezco de corazon,tu si que eres un sol
raquel no me voy a olvidar de ti mi amiga la lectora preferida y silenciosa(pero haces ruido en mi corazon te lo aseguro),te debo una llamada
norbert gracias por tus consejos te lo agradezco pero es una decision muy meditada durante años y mas abajo quizas añada algo mas a tus comentarios....muaksssssss
lupe a ti no te tiro flores porque todo seria poco,estas siempre aunque yo ultimamente estoy ausente,te quiero
antonio gracias por estar ahi....un gran muaksssssssssss sin mas,tu ya lo sabes todo.......
alex gracias por la felicitacion(con bastante adelanto por cierto jeje)bueno como los mios tampoco saben cuando es mi cumple mejor recibir algo con adelanto.muakssssssssss
a mi cuñada solo decirte que te quiero y que gracias por intentar explicarle a mi hermano la situacion para que la entendiera(se que se llevo un gran palo)
a mi hermano que no sufra mucho por mi que estoy bien y que me espere lo que me espere en la vida se que no estoy sola y eso me vale.la distancia en ciertas situaciones no existe y yo te siento cerca
como me encuentro?? pues bien,contenta,feliz con lo que tengo y no pido mas,bueno quizas si jejeje
un poco preocupada por los sentimientos de mi familia(mi hermano en concreto)se que no lo va a leer(pero mi ana se lo comunicara)supongo que si a mi me ve tranquila poco a poco el se tranquilizara.no pasa nada y si pasa lo superare,lo malo ya paso,el principio es lo peor y si fui capaz de salir adelante una vez,lo hare en las ocasiones que sean necesarias.
la primera vez no entiendes nada,piensas no te recuperaras y te encuentras muy sola,sola rodeada de gente,asi que el estar sola y saber ofrontar una crisis con todo lo que con lleva no lo veo complicado.
no tengo miedo y no voy a renunciar a nada por tener una persona ahi por si las moscas,para que me cuide........no merece la pena,ni lo veo justo
el otro dia alguien me dijo:cuando pienses en los demas piensa con el corazon,cuando tengas que pensar en ti piensa con la cabeza.quizas no quiero pensar con la cabeza porque me falten demasiadas neuronas y prefiera pensar siempre con el corazon.de otro modo seria egoista y poco sincera y asi voy a actuar siempre.para mi el corazon siempre marca el buen camino,mientras mi cabeza de vez en cuando me da la espalda jajaja
como paso mis dias?pues buscando tranquilidad,saliendo a "pasear por las mañanas"cada dia paseo menos pero me sientan muy bien las salidas.durmiendo todo lo que puedo,obligaciones las justas que me canso jaja e intentando disfrutar del dia a dia con pequeñas o grandes cosas depende como se miren
con oscar a vueltas para que se levante y vaya al instituto.creo lo conseguire, aunque me toca poner el reloj para llamarlo.el sabado toca partido y alli estare,pasare un buen rato
y poco mas que contaros,que no se cuando voy a volver a escribir.........cuando me apetezca,ultimamente no me llama ni el blog,ni internet
gracias a los lectores que se que me seguis por el contador de visitas por los lugares en ocasiones se quienes sois,jeje un gran muaksssss para tod@s
tob se que estas ahi muakssssssssss
ana (sol)me llegan tus mensajes(comentarios,tranquila) y tb tus emails solo que ando desconectada de internet y quiero aprovechar hoy para enviarte un gran muaksssssss y decirte que se que estas ahi tb te lo agradezco de corazon,tu si que eres un sol
raquel no me voy a olvidar de ti mi amiga la lectora preferida y silenciosa(pero haces ruido en mi corazon te lo aseguro),te debo una llamada
norbert gracias por tus consejos te lo agradezco pero es una decision muy meditada durante años y mas abajo quizas añada algo mas a tus comentarios....muaksssssss
lupe a ti no te tiro flores porque todo seria poco,estas siempre aunque yo ultimamente estoy ausente,te quiero
antonio gracias por estar ahi....un gran muaksssssssssss sin mas,tu ya lo sabes todo.......
alex gracias por la felicitacion(con bastante adelanto por cierto jeje)bueno como los mios tampoco saben cuando es mi cumple mejor recibir algo con adelanto.muakssssssssss
a mi cuñada solo decirte que te quiero y que gracias por intentar explicarle a mi hermano la situacion para que la entendiera(se que se llevo un gran palo)
a mi hermano que no sufra mucho por mi que estoy bien y que me espere lo que me espere en la vida se que no estoy sola y eso me vale.la distancia en ciertas situaciones no existe y yo te siento cerca
como me encuentro?? pues bien,contenta,feliz con lo que tengo y no pido mas,bueno quizas si jejeje
un poco preocupada por los sentimientos de mi familia(mi hermano en concreto)se que no lo va a leer(pero mi ana se lo comunicara)supongo que si a mi me ve tranquila poco a poco el se tranquilizara.no pasa nada y si pasa lo superare,lo malo ya paso,el principio es lo peor y si fui capaz de salir adelante una vez,lo hare en las ocasiones que sean necesarias.
la primera vez no entiendes nada,piensas no te recuperaras y te encuentras muy sola,sola rodeada de gente,asi que el estar sola y saber ofrontar una crisis con todo lo que con lleva no lo veo complicado.
no tengo miedo y no voy a renunciar a nada por tener una persona ahi por si las moscas,para que me cuide........no merece la pena,ni lo veo justo
el otro dia alguien me dijo:cuando pienses en los demas piensa con el corazon,cuando tengas que pensar en ti piensa con la cabeza.quizas no quiero pensar con la cabeza porque me falten demasiadas neuronas y prefiera pensar siempre con el corazon.de otro modo seria egoista y poco sincera y asi voy a actuar siempre.para mi el corazon siempre marca el buen camino,mientras mi cabeza de vez en cuando me da la espalda jajaja
como paso mis dias?pues buscando tranquilidad,saliendo a "pasear por las mañanas"cada dia paseo menos pero me sientan muy bien las salidas.durmiendo todo lo que puedo,obligaciones las justas que me canso jaja e intentando disfrutar del dia a dia con pequeñas o grandes cosas depende como se miren
con oscar a vueltas para que se levante y vaya al instituto.creo lo conseguire, aunque me toca poner el reloj para llamarlo.el sabado toca partido y alli estare,pasare un buen rato
y poco mas que contaros,que no se cuando voy a volver a escribir.........cuando me apetezca,ultimamente no me llama ni el blog,ni internet
gracias a los lectores que se que me seguis por el contador de visitas por los lugares en ocasiones se quienes sois,jeje un gran muaksssss para tod@s
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