30 de julio de 1988

este dia hicimos la ultima gilipollez de solteros,jeje

hoy en dia lo pienso y pobre manolo lo que ha tenido que soportar!!!!

aguantara otros 20 ?????

lo celebraremos currando como todos los dias,ayer lo celebramos en casa.preparamos una cena vinieron unos amigos aunque la fiesta no fue completa pero bueno.
nos regalaron un precioso frutero de bronce y porcelana...pero el mejor regalo fallo que fue la compañia de nuestro amigo.vinieron su mujer y su hijo y lo pasamos bien,pero estuvo incompleto.hubiera cambiado mil regalos por su presencia,pero ya ta y lo mejor esta por llegar,solo espero que el viernes comience su tratamiento y se lo tome en serio y pronto mejore.celebraciones hay mas o podemos celebrar su mejoria

cuando digo que hubiera cambiado mil regalos por su presencia no es que sea desagradecida,si no que lo espiritual o lo humano no lo cambio por nada material

yo aqui sigo durmiendo como una marmotita.........bailando un lento blas,hasta que coja fuerzas y me me marque algo mas alegre

la dieta se fue a la mierda y este mes he comido de todo lo que me apetecia,el otro dia me pese y coji dos kg.todos los dias digo mañana comienzo pero el dia no llega...

los paseos tambien estan suspendidos no se sabe hasta cuando,bueno asi lo llevo de mal todo,para que contar nada mas........

un error y otro y otro....cuando aprendere

hace tres años por reyes tome un chupito de malaga virgen y cenando una cerveza coronita...(llevaba dos o tres años sin provar el alcohol)y pense no pasaria nada por una excepcion....tenia antojo de esas dos cosas.resultado quince dias en cama por vertigos,bueno en cama no en el sofa,en la cama al voltearme me despertaba del mareo que sentia y en el sofa como apenas me podia mover era donde mejor estaba.tardaron como dos meses en desaparecer.no se o no supimos exactamente de que habia sido,la culpa se la llevo el alcohol y el estres

ayer pase un mal dia.......

la cabeza parecia me queria empezar a doler(me di el migrastic)remedio que utilizo antes de un dolor fuerte y en ocasiones evito tomar pastillas ,me es efectivo.pero no no se me paso,no era dolor de cabeza.era un mareo continuo,las pupilas muy dilatadas y sensacion de borrachera,no era capaz de andar en linea recta(no habia provado el alcohol,ni si quiera una cerveza 0%)cuando llegue a casa me tome la tension y estaba perfecta

culpable,pues no lo se pero de nuevo el estres o el "abuso" de las copitas que me he tomado a lo largo de este mes puede ser el culpable

no tomo alcohol habitualmente,pero este mes a sido duro para mi,necesitaba reirme,sentirme viva y de la unica manera que lo conseguia era tomandome un cubatilla o dos como mucho.no queria emborracharme,ni bebia en cantidad como para ello,pero cojer el puntillo y pasar un rato agradable.el caso es que lo conseguia,manolo no me decia nada,porque no lo suelo hacer y asi tambien hacia que el me viera bien y no notara demasiado mi bajon,lo consegui.nos juntabamos con amigos en la terraza despues de cerrar o nos ibamos a la terraza del pub de la plaza de al lado

pero despues del dia de ayer,me planteo el que sea el culpable de esos mareos.no es lo mismo tomarse un cubata dos veces al año,que uno o dos todos los fines de semana o......aunque los vertigos siempre han aparicido en etapas de mi vida con estres.el caso es que tenga la culpa o no ya no tengo ganas de probarlo

volvere a prohibirme totalmente el alcohol,se que lo tengo prohibido y no suelo beber,pero ya veis en ocasiones como esta me lo he saltado y no merece la pena.volvere a ser la chica buena que ni bebe,ni come,ni.......bueno la que solo fuma como una carretera,jajaja

manolo ya esta al dia de como estoy y de la subida del estabilizador,el me anima a tener paciencia y esperar que haga su efecto y si no llega pues iremos al psiqui y el vera lo que hay que hacer.de momento esperar y si no hay risas pues que le vamos a hacer......

tentar demasiado a la suerte no es bueno y yo la estaba tentando...........

sigo durmiendo mucho,muchisimo pero no me preocupa.simplemente me estoy dejando llevar

y me pregunto???porque son tan habituales los dolores de cabeza y los vertigos entre nosotros????

he comprobado hablando con mucha gente y muchos amigos que coincidimos con estas dolencias....

ESPERO CONSEGUIRLO.........

... se que estoy joia y en ocasiones creo no tener derecho a quejarme......

lo mio esta asumido,bien digerido y aunque me asusto cuando me vengo abajo,todo cambia cuando veo a alguien jodido de verdad.por eso es bueno en ocasiones mirar atras y ver que todo se soluciono,ver que hay salida aun cuando lo ves todo negro y el unico camino es el equivocado....

yo ya recorri el peor camino,antes eran montañas imposibles de escalar y ahora son pedruscos que me hacen caer......

pero como convences a una persona de que esto no es tan grave si pides ayuda medica y te dejas ayudar,todo esto desaparece!!!!!

lo paso mal(no soy de hierro)pero reflexiono y cuando veo a alguien en una situacion limite...es cuando me doy cuenta que lo mio no es para tanto!!!

estoy dispuesta a pasar las depres que hagan falta y saltar los hoyos que se crucen en mi camino y subir las cumbres que hagan falta y pisar el freno cuando sea necesario,pero no solo esto,con esto no me llega,yo quiero mas y mas......

es superior a mi ver a alguien sintiendo ese dolor que es tan horrible y al mismo tiempo sentir incomprension por los que te rodean,no por nada,en ocasiones por que son desconocedores de ese dolor y no se imaginan por lo que estas pasando y en muchisimas ocasiones por no preocupar a los mas cercanos,lo hablas con un amigo y en realidad no saben como estamos,nos creamos una pantalla,nos hacemos ver bien,cuando estamos pensando en cometer una barbaridad.........

no es un trastorno bipolar(pero da igual)el diagnostico no importa,lo que importa es el sufrimiento de la persona.....eso no tiene nombre que le quieran poner es para todos igual......

mi amigo no ve salida y dice estar desesperado,joer..............mañana por la mañana vendra a casa y tendremos una conversacion,lo escuchare y le dare mi cariño y todo mi apoyo........lo demas no esta en mis manos,me siento impotente mierda!!

intentare convencerle de que vaya a urgencias y que todo lo que me cuente a mi,se lo diga a un psiquiatra,que tiene que pedir ayuda y dejarse de gritar en silencio,que nadie le esta escuchando y aunque yo lo haga no le voy a servir de demasiada ayuda,si se sentira comprendido(como dice el,tu si que me entiendes)

pero de una situacion asi,con esos pensamientos destructivos hacia si mismo y esos pensamientos tan negativos hacia todo,no se solucionan hablando........mierda que no estoy en mi mejor momento y me quedo en blanco sin saber que decir!!!!

y escribiendo esto,hago una reflexion.......cuanta gente se suicida,destruye su vida,la de toda su familia...por no pedir ayuda a un profesional o por no darse cuenta que con medicacion estos sentimientos se pasan y vuelves a querer vivir!!!!
porque no hay mas informacion???porque no se habla mas de este tema???porque???............. hacemos lo suficiente????

cuando estas viviendo todo esto es un camino sombrio,lleno de problemas a los que no ves solucion,crees que desapareciendo les haces un favor a los que te rodean,muerto el perro se acaba la rabia y nosotros que lo hemos vivido en propias carnes y hemos salido adelante y hemos comprovado que todo esto desaparece gracias a una medicacion,tenemos que decirlo bien alto,que todos nos escuchen,hasta los que no lo sienten,por si alguna vez les sucede que lo tengan en cuenta y no cometan el peor error de su vida......

23

nada que decir,nada que contar

me paso el dia buscandole cinco patas al gato

cualquier cosa que pasa.......cualquier cosa que se me dice.......todo me parece mal

si me miran porque lo hacen y si me hablan porque no callan,o al reves.....

estoy enfadada con el mundo

y quien lo paga todo el que me rodea

solo me apetece dormir y eso es lo que hago siempre que puedo

es mejor asi durante unos dias y despues ya me forzare

no tengo en mente hacer nada,solo dejarme llevar pensando que pronto pasara

me acabo de levantar y ayer me hecho una mano manolo en casa,esta todo mas o menos o a mi me vale.bajare a hacer la comida y subire a dormir

pensar asi es mucho mejor,que estar todo el dia pensando que voy a caer mas y mas.ademas si caigo ya me levantare...

como me dijo un dia una buena amiga en peores plazas he toreado y sali vencedora...

lucha si quieres triunfar,
pelea si quieres ganar.
no conoce la calma del mar,
quien no ha vivido su tempestad.
por eso ve y lucha si quieres triunfar,
pelea si quieres ganar.

la vida no siempre nos trae alegrias,
a veces hay cosas que oscurecen tus dias,
por eso ve y lucha si quieres triunfar,
pelea si quieres ganar.

olvida el pasado y mira el presente,
no te importe lo que vendra,
levanta tu cara y mira valiente,
lo que tienes que enfrentrar.
_________________

EL PAJARO DEL ALMA

Hondo, muy hondo, dentro del cuerpo habita el alma. Nadie la ha visto nunca pero todos saben que existe.
Y no solo saben que existe, saben también lo que hay en su interior.
Dentro del alma, en su centro, esta, de pie sobre una sola pata, un pájaro: el pájaro del alma. Él siente todo lo que nosotros sentimos.
Cuando alguien nos hiere, el pájaro del alma vaga por nuestro cuerpo, por aquí, por allá, en cualquier dirección, aquejado de fuertes dolores.
Cuando alguien nos quiere, el pájaro del alma salta, dando pequeños y alegres brincos, yendo y viniendo, adelante y atrás.
Cuando alguien nos llama por nuestro nombre. El pájaro del alma presta atención a la voz, para averiguar que clase de llamada es esa.
Cuando alguien se enoja con nosotros, el pájaro del alma se encierra en sí mismo silencioso y triste.
Y cuando alguien nos abraza, el pájaro del alma, que habita hondo, muy hondo, dentro del cuerpo, crece, crece, hasta que llena casi todo nuestro interior. A tal punto le hace bien el abrazo.
Hasta ahora no ha nacido hombre sin alma. Porque el alma se introduce en nosotros cuando nacemos, y no nos abandona ni siquiera una vez mientras vivimos.
Como el aire que el hombre respira desde su nacimiento hasta su muerte.
Seguramente quieres saber de que esta hecho el pájaro del alma.
¡Ah! Es muy sencillo: está hecho de cajones y cajones pero estos cajones no se pueden abrir así nada más.
Cada uno está cerrado por una llave muy especial.
Y es el pájaro del alma el único que puede abrir sus cajones.
¿Como? También esto es muy sencillo: con su otra pata.
El pájaro del alma está de pie sobre una sola pata; con la otra -doblada bajo el vientre a la hora del descanso- gira la llave, moviendo la manija y todo lo que hay dentro se esparce por el cuerpo.
Y como todo lo que sentimos tiene su propio cajón, el pájaro del alma tiene muchísimos cajones: un cajón para la alegría y un cajón para la tristeza, un cajón para la envidia y un cajón para la esperanza, un cajón para la decepción y un cajón para la desesperación, un cajón para la paciencia y un cajón para la impaciencia.
También hay un cajón para el odio y otro para el enojo, y otro para los mimos.
Un cajón para la pereza y un cajón para nuestro vacío, y un cajón para los secretos más ocultos (este es un cajón que casi nunca abrimos.
Y hay más cajones.
También tu puedes añadir todos los que quieras.
A veces el hombre puede elegir y señalar al pájaro... Qué llaves girar y qué cajones abrir.
Y a veces es el pájaro quien decide.
Por ejemplo: el hombre quiere callar y ordena al pájaro abrir el cajón del silencio; pero el pájaro, por su cuenta, abre el cajón de la voz, y el hombre habla y habla y habla.
Otro ejemplo: el hombre desea escuchar tranquilamente, pero el pájaro abre, en cambio, el cajón de la impaciencia: y el hombre se impacienta. Y sucede que el hombre sin desearlo siente celos; y sucede que quiere ayudar y es entonces cuando estorba.
Porque el pájaro del alma no es siempre un pájaro obediente y a veces causa penas...
De todo esto podemos entender que cada hombre es diferente por el pájaro del alma que lleva dentro.
Un pájaro abre cada mañana el cajón de la alegría; la alegría se desparrama por el cuerpo y el hombre esta dichoso.
Otro pájaro abre, en cambio, el cajón del enojo; el enojo se derrama y se apodera de todo su ser. Y mientras el pájaro no cierra el cajón, el hombre continua enojado.
Un pájaro que se siente mal, abre cajones desagradables; un pájaro que se siente bien, elige cajones agradables.
Y lo que es más importante: hay que escuchar atentamente al pájaro.
Porque sucede que el pájaro del alma nos llama, y nosotros no lo oímos.
¡Que lastima!
Él quiere hablarnos de nosotros mismos, quiere platicarnos de los sentimientos que encierra en sus cajones.
Hay quien lo escucha a menudo.
Hay quien rara vez lo escucha.
Y quien lo escucha solo una vez.
Por eso es conveniente ya tarde, en la noche, cuando todo esta en silencio, escuchar al pájaro del alma que habita en nuestro interior, hondo, muy hondo, dentro del cuerpo.

Mijal Snunit

No te rindas, aún estás a tiempo de abrazar la vida y comenzar de nuevo, aceptar tu sombra, liberar el lastre y retomar el vuelo.

No te rindas, que la vida es eso, continuar el viaje, perseguir tus sueños, abrir las esclusas, destrabar el tiempo, correr los escombros y retomar el vuelo

No te rindas, por favor, no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tu seno

Abrir las puertas, quitar los cerrojos, bajar el puente y cruzar el foso, abandonar las murallas que te protegieron, volver a la vida y aceptar el reto.

Recuperar la risa, ensayar un canto, bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo, celebrar la vida, remontar los cielos.

No te rindas, por favor, AMIG@, no cedas, aunque el frío queme, aunque el miedo muerda, aunque el sol se ponga y se acalle el viento

No te rindas amig@,retoma el vuelo y acepta el reto

APRENDERAS

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas.... Comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma.... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa que es lo que tienes, sino a quien tienes en la vida, y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir. Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, solo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que mas te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuando será la ultima vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que no importa a donde llegaste, sino a donde te diriges y sino lo sabes cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene mas que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos. Aprenderás que hay mucho mas de tus padres en ti de lo que supones. Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la
esperanza. Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho de ser cruel. Descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo... No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad conque juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado. Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores. Entonces y solo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho mas lejos de lo que pensabas cuando creías que no se podía mas.

Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla!!!

William Shakespeare

.......................

soy rara desde que naci y no he cambiado por nada ni por nadie

siempre digo que no me escudo en la enfermedad para disculpar mis actos y asi es

si reconozco que cuando no estoy bien,todo se tuerce o yo hago que se tuerza,no es disculparme si no que cuando no estoy bien quizas no perciba bien la realidad o lo veo todo magnificado y asi lo vivo

quiero decir que cuando estoy bien la misma situacion es muy diferente,no le das la misma importancia y te lo tomas todo mejor

ahora mismo todo me cuesta,mucho,muchisimo y nadie sabe el esfuerzo que hago simplemente levantandome de la cama....no me llega con eso que me bajo al bar sonrio como si no pasara nada y curro lo que haga falta.aunque cuando termine no pueda con mi alma y este peor que el dia anterior(pero eso queda para mi)

me jode me jode mucho,me cuesta meterme en la ducha y tiro de desodorante y landome por partes,el pelo atado y una pinta.......bueno intento estar a todo lo que puedo........no doy mas

la primera bronca hace unos dias........yo no estaba bien,me costaba mucho trabajar y aun asi estaba al pie del cañon,a un ritmo fuerte y lo que me jode es que me rompan el ritmo.quiero decir joer no puedo y lo hago y personas que vienen a currar unas horitas son tortugas y eso me mata.la verdad es que me tuve que meter en la barra teniendo la terraza llena y lo hago pero me tienen que oir,porque por mi boca van saliendo cosas,simplemente dije llevas tres años con nosotros y no sabes hacer una sangria todabia,por no decirle muevete coño!!!!lo de la sangria es cierto y lo otro no me atrevi a decirlo,pero ella lo sabe porque cuando hay trabajo no me lleva el ritmo y no hay cosa que mas me joda!!!si yo estoy bien me jode,pero entro lo preparo yo y me callo....pero me pillo mal y mira la cosa termino en gran bronca entre manolo y yo.no me molesta la bronca,ni me molesta que sea una tortuga,ya se lo que hay!!!!lo que me molesta es que hace mas el que quiere,que el que puede

hoy me entero por una mentira de manolo lo que cobra(mentira segun el despues)200€ mas que lo que habiamos hablado manolo y yo

cuando iba a empezar el verano hablamos lo que iba a cobrar,ella no queria seguro tiene otro trabajo y no queria asegurarse.segun se esta trabajando le ibamos a pagar lo mismo que el año pasado,la cosa no esta para mas(el trabajo ha bajado mucho el año pasado y esperabamos que este siguiera bajo)como asi esta siendo.
acordamos eso y despues me entero que habian hablado y le habia ofrecido 100€ mas.despues que en mayo y junio lo mismo que el año pasado,que los 100€ era julio,agosto y septiembre porque en mayo y junio se habia trabajado flojo y cobraria como el año pasado.total hoy son 200€ mas.jajaja ya no se lo cobra,ni me interesa

solo se que la situacion economica esta joia y nos tenemos que recortar gastos y la niña bonita a la que hay que aguantar su lentitud hay que tenerla entre paños y yo escornandome mientras tanto,que estoy harta y ya esta y salta la liebre en cualquier momento.punto pelota

es que ahora pienso joder,por ese dinero me puedo buscar algo mejor o pa lo que hace la niña lo hace mi chico,que no es la primera vez que nos saca las castañas del fuego y con doce años que tenia joder

tengo un cabreo momumental,tanto esfuerzo para que?????apretarnos el cinturon los de casa y luego tan explendidos?

como diria un amigo mio,yo que pinto aqui?????soy un cuadro,una maquina para trabajar..........una pinta monas!!!!

como veis todo me sienta mal y salto a la primera.............

ni nadie es tan bueno como piensa,ni como se dice,asi soy yo y lo saco todo o parte de ello.............y las mentiras que las aparten de mi las odio si son verdad o no,como me quieren hacer ver en algunas ocasiones.si es mentira no la digas............

QUE POCO ME CONOCE NADIE

ni el que lleva conmigo mas de 20 años a mi lado.....

es increible,no me lo creo!!!

hace unos dias una discusion fuerte,por una tonteria(para mi no)despues vienen los te quiero,no te enfades tonta,no te quiero ver asi,besitos,mimitos y bla,bla,bla

y todo tiene la culpa un enfado,pues no!!!la culpa es mia,por callar,por no querer tener alerta a mi alrededor,por no preocupar a nadie.............mierda QUE MAS DA!!!!

pues nada,hoy yo con mi esfuerzo que tenia mas o menos controlado,es mas llega de viaje se sienta en la terraza y yo atiendo las pocas mesas que tuvimos en la terraza,cuando piden racciones yo las hago y le digo que no se levante,total un poco mas que mas da.....y nada la culpa la tengo yo y me monto peliculas y de nuevo otra discusion(otro tema tonto)jaja me mosqueo por tonterias,pues que se prepare el dia que sea por algo serio.......

la culpa es mia,solo mia y ya esta,que mas da..........noche de lluvia para mis ojos y si mañana me nota rara como de constumbre dira que ha sido la discusion de hoy y que soy una caprichosa y una estupida.pues que mas da que piense lo que le de la gana

soy asi de rara,me monto unas peliculas tremendas y todo porque marcha todo muy bien......ja

estoy cansada,harta y me da igual todo.........

algo tiene sentido?que es lo que merece la pena?para mi ahora mismo nada!!!!

NO TENGO FUERZAS Y NO SE DE DONDE SACARLAS

hoy planche,hice la comida,dormi la siesta y baje al bar.acabo de llegar muerta.dia cumplido

cerre yo el bar,manolo se levanta a las seis para ir a ponferrada,mañana me espera un largo dia de bar

solo con pensar lo que tengo que hacer,me estreso...........se que lo puedo hacer y lo voy a hacer!!! lo peor es hablar con los clientes,no me salen las palabras,no entablo conversacion,eso si sonrio todo lo que puedo.no doy para massssssssss

es increible,no me lo creo.no me puede estar pasando!!!tengo que seguir y seguir.me noto lenta y me jode......paciencia es lo que solemos decir y yo no se esperar.quiero salir de este estado y lo voy a conseguir o morire en el intento pero con las botas puestas siempre

en lo unico que pienso ahora mismo es en que mañana tengo que madrugar y con lo que tardo en arrancar no se como lo voy a hacer

me enfado,me enfado conmigo misma,nadie tiene la culpa de esto,pero yo tampoco y tengo que seguir,sin poder decir no doy mas

no me puedo permitir ese lujo,tengo que currar y tengo que estar bien para que la muralla no se derumbe

economicamente no estamos para quedarme en casa y meter a otra persona(de todas formas buscar a alguien para la hosteleria en guadalajara es un imposible)y por otro lado esta manolo,que necesita ir al medico y si yo no estoy bien lo aplazara y es algo que debe hacer

asi que ajo y agua hasta que rompa o rache........o logre flotar

pido cariño,mimos como una niña pequeña...

esta noche tome mi raccion de estabilizador doblada(me olvido del ultimo movimiento)

porque no se lo digo a manolo?el me pregunta va todo bien?y yo le contesto que si.es facil alargarlo un poco mas(quizas remonte)la verdad es que no estamos demasiado tiempo juntos,me ve a la hora de comer y bueno hago la comida.en casa hago lo justo(con mucho esfuerzo)para que no note demasiado mi bajon.nota que duermo mucho,que estoy rara,me pregunta pero yo me muestro bien.en el bar que es cuando mas tiempo estamos juntos,no nota demasiado porque es cuando mas me esfuerzo en que me vean bien

tiene un viaje pendiente(mañana)y me tengo que quedar en el bar con la camarera,tiene que ir al medico,tiene cosas serias que hacer,muchas preocupaciones y yo no quiero ser una mas.TENGO QUE TIRAR DE MI CARRO....

me levante hace un poquito,voy a planchar,me lo estoy repitiendo desde que me tire de la cama y no soy capaz,pero lo voy a hacer.tengo que ponerme las pilas,para poderme decir a mi misma HAS PODIDO!!!

quiero planchar,quiero limpiar,quiero organizarme,quiero,quiero,quiero....no es el momento de querer,si no de dejarme llevar y que pasen los dias...

planchare un ratito y asi bajare al bar y podre decir lo bien que lo he hecho,jeje

un cigarro,otro cigarro,me digo vamos!!!y me fumo otro,perdiendo el tiempo y como siga asi no comienzo........solo pienso en bajar hacer la comida y venir a casa a dormir dos o tres horas de siesta

el que duerme,no vive,pero tampoco sufre y de eso se trata

el lado bueno,porque siempre hay algo positivo,fumo solo un paquete que hacia muxo que no fumaba tan poco

me estoy planteando subir el estabilizador.como dijo mi psiquiatra si ves que no te encuentras bien,vuelves a subirlo(piensa que quizas no ha sido el momento oportuno)

me voy a dar un dias,no quiero anticiparme pero no me equivoco.se que lo unico que estoy haciendo es forzar la maquina,pero soy cabezona y quiero poner de mi parte todo lo que pueda y mas......

esta semana se espera tranquila o bueno hare que lo sea.no me preocupare demasiado por nada,hasta donde llegue........y lo que no haga pues ya se hara

la verdad es que estoy durmiendo demasiado y no puedo con mi cuerpo.no puedo con nada y creo voy a hablar con manolo y mostrarme como estoy......aqui me quejo mucho,cuando hablo con amigos siempre digo estoy bien y en el bar me esfuerzo mucho por que me vean asi,pero es un desgaste horrible

no puedo,no puedo mas............falta de....carencias.......hacia mucho que no sentia todo esto.........y no cuento todo......

no voy a esperar a nada subire el estabilizador,llamare a mi psiqui y a esperar.....

me jode,me jode mucho........no quiero que manolo se preocupe porque el ya tiene suficiente,todos tenemos.....y la verdad es que no creo que llegue con subir el estabilizador......ya se vera............no quiero una crisis,en estos momentos no!!!!!no tengo donde agarrarme,demasiados problemas para luchar contra todo esto

tengo que estar bien,tengo que remontar como sea,no me puedo dejar caer,creo me costaria mucho levantarme,no me siento fuerte..........

no me gusta como caza la perrilla.........jeje asi lo definiria un amigo mio

ayer mientras yo escribia oscar se quedo dormido y atravesado en la cama,asi que no dormi con el

me levante mu tarde,hice la comida y puse una lavadora,la casa no la toque(no tengo fuerzas)tendi la lavadora puse otra y me fui a dormir la siesta(cuatro horas y media)

cuando me levante saque la lavadora y mierda una camiseta que lleva un borde naranja destiñio y me jodio alguna ropa.oscar no se lo tomo mal y me tranquilizo,pero es como que lo que hago lo hago sin ganas y no salen bien las cosas....pare la lavadora y mañana ya veremos si continuo,primero intentare salvar las prendas esas....y si no todo a la mierda..................

me meti en la ducha,fuimos a buscar a oscar a las pistas y estuvimos cenando en una una bocadilleria(no hay dieta)ahora viendo la tele y comiendo palomitas,jeje mas para la dieta y pensando de ir para la cama,toy cansada

quizas sea el verano que tan pesado se me hace.el unico que recuerdo haberlo pasado mejor es el pasado.este es como todos los anteriores.falta de fuerzas y sensacion de que en algun momento pueden decirme prueva no superada

mi cabeza esta pero no esta,estoy lejos,lejos de cualquier conversacion.me llamo mi cuñada y la verdad es que no tenia ganas ni de hablar con ella

no me apetece nada,ni mirarme al espejo.me es dificil en ocasiones entenderme a mi misma,como pretender que alguien me comprenda.aunque no busco comprension,ni si quiera quiero decir como estoy.cara a los demas estoy bien y punto.

ya tengo a mi chico en casa,bieeeeeeeennnnnnnnnnnnn

estos dos ultimos dias se colgaba al telefono tenia mamitis,jeje.me llamaba y me decia tienes tiempo?si hijo,tienes saldo?si cariño,pues habla conmigo porfa.....

estos chicos hechan de menos las comidas de mama,entre ellos se lo pasaron muy bien,pero en la mesa ufffffff poco comian

llego esta tarde a las seis y se metio una fuente de macarrones boloñesa tremenda,ceno sobre las diez un bocadillo de pechuga con mahonesa y ya como nuevo,jaja

viene muy orgulloso,eran 60 chicos solo de su categoria y eligieron a tres para jugar el all stars contra los entrenadores,entre esos tres estaba:andres(de guadalajara tb)y el,junto con un niño vasco no se ahora mismo exactamente de donde(buenisimo segun oscar).ha hecho muy buenas migas con un monton de chicos y como no!!!! de chicas,jeje(ya le han estado dando toques al movil para que se conecte al mesenger)lo bueno de todo esto es que no pierden el contacto y todos los años conoce a un monton de amigos nuevos.ya han hablado que el año que viene iran al campus de ciudad real y alli se reencontraran,como lo han hecho con algunos de los que conocieron el año pasado en ribadeo(lugo)

de los entrenamientos tiene poco que contar,no ha aprendido demasiadas cosas nuevas,la verdad es que tienen un entrenador muy bueno aqui(es un encanto,por cierto no llevo preservativos y joer le pidio uno al entrenador!!!que golfo me ha salido!!!!!lo voy a matar,jajaja)

han ido mucho a la playa y a la piscina,salian de la residencia cuando querian y lo unico que hacian era pasarse por el super en cuanto podian.entre las dos equipaciones que le han regalado y otras dos que se ha comprado,viene cargadito de ropa sucia,mañana pondre tres lavadoras y el resto para el martes(si no la quemo)

viene mas contento que el año pasado,muy cansao y con ganas de mimos,a si que hoy me ire para su cama,hablaremos hasta que se canse y dormire abrazadita a el.yo tb necesito esos mimos,jajajjaja

ayer como tantos otros dias heche de menos bipolarweb.......lugar donde todos teniamos acojida y mas en momentos dificiles,muy dificiles.da igual la procedencia,el color de piel,el idioma,soltero,casado,con hijos,todo daba igual...habia un denominador comun y el sufrimiento compartido es menos sufrimiento.el sentirse comprendido y arropado de alguna manera nos libera un poco del dolor y con tan solo unas palabras hacemos sentir o nos hacen sentir un poquito mejor

estube con un amigo de manolo,aunque lo considero amigo mi tb.esta hundido,muy mal sus ideas son quitarse del medio y algunas mas rondan por su cabeza.....la situacion es muy delicada,dios y no soy capaz de convencerle que tiene que ir a urgencias,que tiene que pedir ayuda,que refugiandose en el alcohol no consigue nada,que la medicacion hara que esos pensamientos se alejen y le dejen vivir

comenzo a hablar con mucho miedo,recelo por lo que podia pensar,sin saber a quien se lo estaba diciendo....creo se sintio arropado o por lo menos manolo y yo lo intentamos.es muy buena persona,cariñoso,trabajador.pero siente eso que muchos de nosotros hemos sentido en alguna ocasion....no se siente valorado,ni querido,solo ve un camino y es desaparecer.que dificil es hacerle comprender algo que ve tan lejos,como es la vida misma.con problemas,desilusiones....el dice que no es algo que le suceda ahora,que viene de largo,que es un cumulo de cosas...QUE FAMILIAR SUENA TODO!!!!hace un año estubo en tratamiento,pero lo abandono....ahora esta de baja y no se toma la medicacion,no cree en que ella le pueda ayudar.que equivocado esta!!!! y como le hago entender que tiene que ir a urgencias???que necesita ayuda??que nosotros le podemos dar cariño,comprension pero ni nosotros ni el alcohol podemos ayudarle a salir de ese camino equivocado

os pediria,ya que voy a intentar que entre aqui,que si en vuestros blogs teneis algun post que deba leer le pusierais el enlace o que simplemente le dejarias unas palabras que le hagan reflexionar,sentirse comprendido por alguien que ha pasado momentos como este y hacerle saber que con un tramiento nos deshacemos de esas ideas tan malas que sentimos

manolo y yo seguiremos contandole mi vivencia,dandole nuestro apoyo e intentando convencerle que pida ayuda a un profesional

tob,sol,pepa,lorena,a tod@s los que leeis....con tan solo unas palabras sabeis conseguimos mucho.gracias de antemano

p.d procurare enviarlo tb a bipolarneuro es lo unico que nos queda

ESTOY PLOF

hoy hable por telefono con una amiga y me pregunto como estoy....

la verdad estoy bien,un poco plof como todos los veranos,me faltan fuerzas y necesito descansar mas de lo normal.no me preocupa en exceso,dormir no es malo

solo que estoy en uno de esos momentos que deseo desaparecer e irme a una isla desierta.me suelen decir ohhhh que mal royo!!!!vaya aburrimiento!!!yo no lo resistiria!!!
pues yo como vivo mi vida y en ella meto los problemas de los demas,en ocasiones me apetece huir,me sobrecargo......

vivo mi vida que ya tengo sufiente y me quiero hacer cargo de los problemas de los demas y aunque un dia me preocupo por los problemas ajenos y al dia siguiente paso de todo,no consigo desconectar

parece que nadie me conoce,no saben cuando deben pasar de mi y dejarme,con decir....bueno que mas da.......

si estoy estresada....

estresada pensando en la charla que tengo pendiente con oscar(no quiero ser dura y se que lo tengo que ser)

estresada por un tema familiar de salud........

estresada por un tema de amistad(que aunque me estoy manteniendo al margen)me jode que no se valore mas la amistad y queramos buscarle cinco patas al gato.se antepone el trabajo a la amistad cuando no se dan cuenta que el trabajo empezo siendo altruista y se hacia por amistad(no entiendo no entiendo nada)yo escucho a las dos partes(las dos son amigas)y no me quiero meter,pero es complicado y perplejo

a todo esto estoy parada,paralizada......no me apetece nada mas que dormir y eso es lo que hago.el ordenador apenas lo toco,solo entro aqui cuando me apetece escribir,desahogarme un poco.recibo email y ni siquiera los leo y si lo hago no me apetece responderlos.estoy espesa y no se ni que decir(lo siento)

el trabajo con la fundacion lo tengo abandonado.....la casa me agobia.....y el trabajo me aburre........estoy enfada con el mundo.........y con la principal culpable que soy yo misma

no me apetece mantener una conversacion,estoy obligada en el bar a decir no pasa nada y sonreir como si me apeteciera.eso es un desgaste que me pasa factura y cuando llego a casa,no tengo ganas de hablar de nada.en ocasiones escucho,pero solo eso y en otras parece que escucho,pero me pierdo la conversacion porque no me apetece ni escuchar.una nube se instalo encima de mi y tengo que hacer que se mueva.......

yo puedo......y no me voy a dejar caer...me motivare no se con que,pero a algo me agarrare..........y hare que el sol brille y la nube se aleje

es jueves y el domingo llega oscar.......la verdad es que te hecho de menos hijo.cuando estas aqui siempre te llamo pesao,estas todo el dia beso pa riba y abrazo pa bajo,eres un mimoso encantador y cuando no estas me doy cuenta la mucha falta que me haces.pegajoso te suelo llamar y no me doy cuenta de lo mucho que me gusta.porque no aprovecho esos momentos y no los valoro mas.se dice que no te das cuenta de estas cosas hasta que las pierdes y yo las pierdo unos dias y ya no se vivir sin ellas

aunque hablo contigo por telefono y me cuentas lo que haces,como estas y lo bien que te lo pasas,me falta tu cariño........te quiero hijo

no soy capaz de levantarme a la hora marcada por mi......

la semana pasada me levante un dia a las seis de la mañana para renovar el dni(de oscar lo ha perdido),si pides cita te dan pa dentro de dos meses y si no hay que levantarse muy temprano y hacer cola.el caso es que me levante y cuando fui a las seis y media de la mañana habia mucha gente ya.a las siete comenzaron a tomar nombres y cortaron la fila porque el cupo estaba cubierto(tres delante de mi)a la mañana siguiente me iba a levantar a las cinco,pero no pude....total que decidi llamar al instituto y decirles que entrego la matricula y la fotocopia del dni cuando la tenga.llame para pedir cita y me han dado para primeros de septiembre(esto es tercer mundista jaja)

ayer tenia previsto" madrugar " y llevar la matricula,pero como me levante tarde lo aplace para hoy.hoy jeje me acabo de levantar y creo la llevare mañana que espero levantarme antes.....ayer no me daba tiempo a hacer todo y marque prioridades ...

todo esto me pasa porque las montañas se derrrumban......oscar estaba ilusionado con el modulo,lucho mucho por conseguirlo.hablo con su tutora y consiguio auque no tiene la edad que le adelantaran un curso el modulo.una vez conseguido y pensando que esta contento habla conmigo........me dice que no le interesa ese modulo y que lo que quiere es que en enero que cumple los 16 años ponerse a trabajar!!!!yo ya no se que hacer con este chico!!!!le pregunto porque lucho por conseguir el modulo y me dice que no queria ir mas al instituto y la unica salida era el modulo,porque las asignaturas son mas faciles y son muchas menos horas de estudio y el taller que le podia gustar.despues se dio cuenta que ese trabajo no le gusta y que lo que quiere es trabajar sin tener que ir al instituto

"no pasa nada porque no quiera estudiar" aunque los padres lo que queremos es que estudien,tengan la mejor preparacion posible,trabajen en algo que les guste,sea un trabajo lo mas comodo posible y con buen dinerito...pero ellos no se en lo que piensan....

total en septiembre tiene que asistir al instituto esta obligado por la edad y la verdad es que no quiere y se monta unas peliculas tremendas.dice que se tiene que enterar como tiene que hacer para matricularse en un colegio interno(sin ir)para justificar en el instituto y que lo dejen tranquilo.que de septiembre a enero nos hechara una mano en el bar y que en enero se busca trabajo y se pone a currar

esto es increible(como lo puede ver asi de facil???)yo estoy un poco harta,harta de darle todo,de complacerle todos los caprichos,de que lo tenga todo tan facil.........he pensado,pero dudo todabia(aunque ya lo hable con manolo y tengo intenciones de hacerlo)no se si lo conseguire...........cuando venga del campus hablare con el y bueno la matricula de baloncesto este año la hay que pagar en septiembre todo el año adelantado.pues que se la curre,que se venga los viernes y sabados por la noche a la terraza a hecharme una mano un par de horas y que si lo que quiere es trabajar que me demuestre que es asi

en septiembre hablaremos con la tutora y dios dira.....pero de momento tengo que presentar la solicitud e intentar que comience el curso...

me va a decir que no tiene edad,que sus amigos no se pagan sus cosas y que soy..........quiero buen rollito,hablar sin discutir,aunque con un adolescente es muy complicado o yo soy la complicada......manolo siempre intenta ponerse en su sitio y yo soy la que me da pena y al final el niño se sale con la suya sin poner nada de su parte.es mayor,quiere que se le trate como un adulto y asi lo voy a hacer.si es un adulto que cumpla como adulto...........

dios este tema me raya.tener la sensacion de que has fallado como madre o que no sabes hacer las cosas bien me tocan la fibra.no se muy bien como me tengo que plantar o como lo debo hacer o que tengo que hacer.........si le escucho,lo tengo como mi amigo,le compro todo lo que pide......todo va muy bien,pero cuando hay que impolerle algo,se vuelve muy rebelde y la comunicacion se corta.hasta que punto tienes que ser amiga de tu hijo?si el lo quiere asi,no es imponerle nada?aunque el asi lo ve.........bueno voy a dejar este tema,porque hasta el domingo no viene y el lunes hablaremos con el y lo mismo me da una sorpresa y dialoga como un hombre.no se....... ya os contare

son las doce y media y la casa sin barrer,me voy a poner las pilas y entre hoy y mañana la dejare boca arriba.despues la semana se plantea tranquila,no estamos practicamente en casa y comemos y cenamos en el bar,como oscar no esta y la limpieza general esta hecha poco tendre que hacer.....relajarme,descansar,dormir y estar en el bar

un gran muakssssssssssss pa tod@s

despues de un finde de trabajo llega el esperado lunes.no para hecer nada especial,simplemente descansar y cojer fuerzas que no es poco....

me levante mas tarde de lo esperado por lo cual,deje cosas pendientes para mañana

habia preparado ayer tarde la comida y teniamos programado comer en la piscina.por cierto el otro dia fui con oscar y no estube al sol,solo con el bañito que me di me queme.hoy el dia no estaba muy pa ya y como al sol no me queria poner,a la sombra pase frio(vaya veranito!!)el agua ni la tocamos jeje.nos hemos venido a casa a hecharnos la siesta y un ratito de television,ahora vamos a cenar y como no me apetece salir,veremos una peli y a la cama

los lunes es nuestro domingo y lo utilizamos para descansar,mañana tendre que comenzar a ponerme las pilas y hacer las cosas retrasadas,poniendo al dia temas que tengo aplazados,por falta de motivacion y tiempo(mas que tiempo ganas)......

me encuentro un poco vacia,el otro dia termine de cerrar mi etapa de yahoo.hablaba con mi cuñada(que lo he dejado de nuevo en contacto telefonico y con dos amigos que charlaba y nada tenian que ver con el tema bipolar)aun asi cerre esta etapa porque aunque habia cerrado el hotmail,despues se cerro bipolarweb y mi enganche se ha ido solo,en ocasiones me sentaba y miraba la pantalla sin apetecerme mandar email o leerlos.de vez en cuando entro en bipolarneuro que es el unico sitio donde en alguna ocasion me apetece leer.eso si leo varios blogs de amigos.............no estoy participativa......y lo unico que hago es entrar aqui en mi espacio y con poco que contar.estoy bien,con mi dieta a vueltas,aunque levante la mano y me pego mis caprichitos(sigo un mantenimiento para no recuperar los kilos perdidos),pero no por mi figura jeje si no por mi salud.como he contado en muchas ocasiones mi figurin no es mi prioridad,nunca me ha preocupado...

creo que es mas importante mantener la cabeza fria y en su sitio,yo no pido mas.... el interior se cuida solo y cada uno es como es por fuera.a quien le guste perfecto y a quien no ya sabe donde esta la puerta,jeje

hemos hablado con oscar por tf y esta contento,como siempre su queja esta en la comida...jajaja pero ya se han buscado un super y se compran sus cosas y hambre no pasan jeje

pues nada a por la cena que voy(aunque los lunes en verano solemos salir a cenar a alguna terracita hoy apetece en casa,ya que no comimos y la tranquilidad me llama

muaksssssssssssss

y se llego el silencio........

esta mañana nos hemos ido a madrid a llevar a oscar que se ha ido a llanes(asturias)se lo pasara fenomenal.iba medio equipo y su entrenador como monitor,asi como otros 6ó 7 chicos mas de categorias inferiores,el resto venian de cuidad real.y en asturias se concentraran chicos de toda españa.a los de ciudad real tb los conocen del campeonato regional.que peligro tiene este con las chicas,jajaja.....
tendran la oportunidad de convivir y poder estar con calderon,todo un lujo.se han ido contentisimos y de los padres poco se van a acordar.sin embargo entro en casa y este silencio ya me aburre.con quien voy a discutir estos dias yo ahora,jeje

ya que madrugue aproveche y me fui al hospital,todabia esta ingresado en uci mi gallego.tuvo una recaida y cuando lo iban a subir a planta todo se aplazo.esta mejor pero la recuperacion sera lentisima.entre con su hija,que siempre que voy su yerno me cede la visita.estaba animado y por fin le vi consciente,hoy le iban a quitar la entubacion y empezara de nuevo a respirar por si solo.por cierto casi salgo con agujetas jajaja.hoy la visita duro casi una hora y como ha perdido musculacion quiere que continuamente le ejerciten las manos,los brazos y las piernas.pili por un lado y yo por otro de masajistas.el animo lo tiene mejor(gracias al tratamiento antidepresivo que le pusieron hace un mes)y hasta bromeaba,sonreia e intentaba hablar(aunque para entenderle era toda una odisea)menos mal que se reia.al final le iban a sentar un ratito y nos decia que queria sentarse en la terraza de mi bar(yo le dije que iba a poner el vino en hielo y que en un ratito se lo servia,jajaja)joer casi tres meses en la uci......

y ahora agotada porque dormi muy poco esta noche(el ritual)me voy a mi siesta de todos los dias

muakssssssssss

RESUMEN

mi balance es totalmente positivo,todo lo que he vivido me ha servido para tenerlo en el olvido,pero presente cuando tengo problemas y miro atras para no volver a cometer los mismos errores

el dia que comence a aceptar que tenia una enfermedad y que no era el fin del mundo,me empece a sentir liberada,comence a encontrar respuestas a mis actos,a mis pensamientos.me senti aliviada en cierto modo

la vida nos hace pasar estos malos tragos,para ponernos a prueva,para hacernos crecer como personas,nos crecemos ante la adversidad y eso nos hace mas fuertes

pienso es muy importante separar problemas de enfermedad,cuando uno tiene problemas y se deja arrastrar,puede ser un desencadenante para comenzar una crisis.sin embargo si tienes problemas e intentas plantarles cara se van resolviendo y simplemente pensando que no tiene nada que ver con la enfermedad,que estas bien y que todo tiene solucion,te apartas de la cabeza que estas mal psicologicamente y ves como sales de situaciones que antes no eras capaz y te dejabas arrastrar por el camino equivocado

te sientes inutil,sientes que no tienes nada que hacer en este mundo,que tu final esta proximo,lo deseas y en ocasiones lo buscas,porque solo pensando en eso encuentras paz,esa paz que necesitas y no te das cuenta que cabas tu propia tumba.....hay que "jugar" en sentido contrario,hay que superarse dia a dia,marcando pequeños retos,consiguiendolos y cada vez poniendo el liston un poco mas alto.para esto no sirve cualquier momento,cuando pasas una crisis primero hay que dejarla pasar,agarrandote a la medicacion que es la unica que te saca.el esfuerzo personal en el momento equivocado no te ayuda,si no todo lo contrario,te tumba mas porque fracasas y no eres capaz de cumplir ni tan siquiera los pequeños avances que deseas conseguir y no llegan

debemos tener claro que los pensamientos negativos se instalan en nosotros cuando las cosas no marchan bien,pero que desaparecen en el momento que comenzamos a mejorar,es transitorio y debemos tener paciencia y aguantar lo mas serenamente posible el momento

que esto es una enfermedad mas,que debemos tener unos cuidados y tomar una medicacion como para cualquier otra,y que ir a un psiquiatra no es una desonra,ni nada tan grave.es un medico mas,especialista en un tema mas........

que necesitamos llevar una vida lo mas tranquila posible,dentro de una normalidad y si no somos lo validos que antes eramos,tenemos que buscar la manera de pensar,que la forma de vida que llevamos es suficiente como para seguir viviendo dia a dia sin sentirnos inferiores a nadie o mal con nosotros mismos

no podemos hacernos responsables de todo lo malo que sucede a nuestro alrededor,los sentimientos de culpa son malos compañeros de viaje,hay que intentar ir modificando estas cosas para poco a poco irlas eliminando

no podemos huir de nada ni de nadie,correr no sabiendo hacia donde,nos pierde mas

odia la hipomania como odias la depresion y encontraras la estabilidad que necesitas

estar preparado a los malos tiempos es una necesidad para que no te pille de sorpresa,sabemos puede atacar de nuevo y debemos estar preparados para volver a la lucha sin desfallecer a la primera de cambio

adaptarse a cualquier situacion por adversa que parezca,pensando en que pronto pasara y que en ocasiones no depende demasiado de nosotros

cuando te encuentres mal rodeate de amigos que no tengan problemas y menos los mismos que tu tienes(dejalo para otro momento en que tu puedas aportarles algo positivo)ni te ayudas a ti,ni ayudas a nadie.contagiate de las buenas hondas porque esto es un circulo vicioso y si estas mal y te acercas al mal,todo empeora

debemos ser conscientes que los que nos rodean tambien sufren y que la impotencia que pueden sentir en ciertos momentos llega a ser tan grande que ellos pueden tener problemas y que aunque en ocasiones nos sentimos incomprendidos,ellos siempre estan ahi,a las duras y las maduras

aceptate como eres,quien eres y no intentes nunca ser como quisieran que fueras

intenta no escudarte nunca en tu enfermedad,hay temas que no tienen nada que ver con ella y no justifica nuestros actos

es facil decir todo esto y muy dificil en ocasiones llevarlo a buen puerto....piensa que fallamos mas que una escopeta de ferias,pero el que hace lo que puede y cuanto puede........hace lo suficiente

nadie es tan bueno como se cree,ni tan bueno como lo pintan........ya veis,no soy ninguna joya

cuando te encuentres mal,mira hacia atras,en algun momento has estado peor y todo paso.piensa que esta vez sucedera lo mismo

y cuando te encuentres bien,simplemente disfruta y vive...............

TOY UN POCO STRESADA

necesito correr sin saber hacia donde y me paro hasta tal punto que me paralizo...al final no hago nada mas que dormir

me pase dos dias atras llorando(por una discusion tonta) sin que nadie me dijera nada,solo lloraba y recordaba demasiadas cosas.lo mal que les he hecho pasar todo lo que he contado a los que me rodearon en ese momento,sobretodo a tres personas que no se separon de mi...mi hijo,mi marido y angela.nunca hare por ellos,ni la tercera parte de lo que ellos han hecho por mi....no se como agradecerselo,es mas a manolo(QUE TANTAS PEGAS LE PONGO SIEMPRE)no le suelo hacer demasiado caso y no se merece esto.me quiere a su manera y me lo demuestra a su manera,no puedo exigir algo que para el no existe y es el amor en fase de enamoramiento continuo o como el dice una novela de amor interminable

el otro dia,hace cosa de un mes,estabamos a la puerta del hospital,fumando un cigarro(en la operacion de oscar)salio un matrimonio mayor discutiendo y manolo hizo un comentario que me callo en gracia...mira beti el reflejo de lo que seremos nosotros cuando lleguemos a esa edad,siempre discutiendo,pero juntos.mi contestacion y creo espontanea y no correcta,o por lo menos no lo siento....y no es mejor acabar con todo y quedar como amigos que seguir quemando una relacion y acabar como enemigos?es algo muy coherente,pero no es el camino...se que me quiere y siempre estara ahi....como alguien me dijo no hace mucho,quizas manolo no sabe expresar o hacerte llegar lo mucho que te quiere,pero te o demuestra dia a dia y a ti como no te llega no lo ves.solo manolo te da la estabilidad que necesitas.no busques ni esperes nada mas,no hay mas

a oscar es como darle todo en compensacion a lo que le quite y no le estoy favoreciendo en nada.es mas siempre digo voy a empezar a ser dura con el,pero nunca lo hago.ahora creo voy a comenzar a hacerlo,porque se me va de las manos.el darles todo a cambio de nada no es bueno y si tubo que pasar una situacion larga y muy mala,pero eso no justifica el ahora darle todo y dejar que conteste como lo hace,o cambiar de opinion sobre el instituto ahora a ultima hora.no se demasiadas cosas en mi cabeza y tengo que plantarles cara de una vez por todas.es complicado hablar y hacerle entender a un chico con 15 años lo que esta bien o el camino que debe tomar.yo no quiero imponerle nada,quiero hablar,dialogar y que vea que la vida no es facil para nadie.si no quiere estudiar,tendra que saber lo que es el trabajo y lo que cuesta todo en esta vida......

me estoy ahogando en un vaso de agua y me mantendre firme,porque nada tiene que ver con el trastornillo(estoy bien)con complicaciones,complicaciones con un adolescente en casa y con unos padres que no se ponen de acuerdo,lo primero que tengo que hacer es ponerme en mi sitio y primero hablar con manolo y encontrar un punto donde ponernos los dos,sin hecharme atras a la hora de complacer a oscar.hago o intento hacer de mediadora entre ellos y ya esta bien,con eso no soluciono nada.tres y mal avenidos,no puede ser......hasta aqui he llegado y no hay mas tregua.si tengo que ser dura con oscar lo empezare a ser,sin sentirme culpable de lo que le deje de dar en su dia,eso paso y tengo que cerrar el capitulo

como cierro el capitulo de la evolucion,que en su dia me costo mucho escribir y hoy acabo de copiar y pegar.hay que cerrar puertas y abrir otras nuevas y eso es lo que voy a hacer.se acabo el mirar atras e intentare mirar no demasiado adelante...simplemente voy a vivir el momento sin mirar mucho lo que vendra despues.me agobia el mañana y si te lo paras a pensar ese mañana puede ser muy diferente a lo que piensas y no es tan malo,como hoy por ej lo podemos ver

me voy a dormir la siesta,tengo muchas cosas que hacer,cosas pendientes,ya las hare...no se acaba el mundo hoy,ni tan si quiera mañana

TOMANDO EL CONTROL DE MI VIDA

algunos se atreven a decir que mi vida es pobre........

y yo les digo,recupere lo que tenia y con eso me conformo,no voy a pedir peras al olmo....

poco a poco empiezo a manejar la medicacion,el psiquiatra en principio le enseñaba a manolo y el me tenia que ir revisando o cuando queria hacer algun movimiento se lo comentaba primero a manolo(nunca lo hacia por mi cuenta)el psiquiatra siempre que ibamos me dejaba hablar,pero siempre le preguntaba a manolo,si habia sido como yo lo describia.con el tiempo me dice que yo tengo ser responsable de la medicacion y que lo tengo que empezar a controlar,sin de alguna manera buscar la aprovacion de manolo.el confiaba en mi y yo en el

el tema del bar es un poco complicado,yo lo intento.........hago lo que puedo,estoy el tiempo necesario para darle descanso a manolo........pero cuando mas tiempo estoy es en verano que es cuando realmente trabajo(no es lo mismo estar horas,que desempeñar trabajo)no soy capaz de intentar pasar el tribunal de nuevo y retomar el trabajo con una jornada aunque fuera corta.el bar me estresa muchisimo,aun estando bien me acelera en muchas ocasiones.desempeño el trabajo a costa de pequeñas recaidas y no me parece rentable querer recuperar el trabajo,para volver de nuevo a descontrolarme.asi que lo tengo como jovi,sin forzarme en exceso,ni queriendo recuperar nada.es mas esto manolo lo sabe,lo nota que es asi y nuestro objetivo es dejar el bar en cuanto podamos y deshacerme del estres que me produce y dedicarme simplemente a vivir..........

mi circulo de amistades estaba en torno al bar y al baloncesto.a mis amitades las seguia viendo en el bar y tema baloncesto pues lo fui retomando de nuevo....

comence a ir a los partidos de oscar,a encontrarme de nuevo con gente que ya conocia y los nuevos,porque al ir cambiando de categoria siempre entraban niños y conocias a mas gente.los padres solian ir a los partidos fuera de casa y yo me apuntaba de vez en cuando.veiamos el partido y siempre conoces ciudades nuevas.nos lo pasamos muy bien siempre y bueno era una manera de pasar el dia cambiando un poco la rutina

en la casa manolo habia tomado las riendas,yo hacia algo de vez en cuando,pero solo cuando aparecia la hipomania.me ponia las pilas y ponia la casa boca arriba,pero en cuanto bajaba no era capaz de mantener la casa.manolo lo hacia todo,menos la comida que es lo primero que comence a hacer.poco a poco sin darme cuenta voy haciendo mas cosas,con constancia........lo ultimo que recupere es la plancha que tanto odio.ya llevaba la casa mas o menos,pero el planchador oficial del reino seguia siendo manolo

en el mes de marzo le comento que hay pintar la casa........claro esta que sera a ratos,sobretodo los lunes(que es cuando solia planchar el)y bueno se puso a pintar y yo comence a planchar.hasta el dia de hoy que aunque pinto la casa y ya podia volver a planchar,sin darme cuenta yo lo estaba haciendo

como veis no vale querer y forzarse,el momento de todo llega sin pensarlo,aveces sin proponerse las cosas

simplemente me he ido dejando llevar,bailando al son de la musica segun el ritmo que llevara y cuando era un ritmo melodico pues iba lenta,pero sin mirar atras y preguntarme porque ahora estoy descafeinada,cuando se aceleraba y sonaba merenge intentaba que no se pasara a un rock and roll.........controlando un poco la situacion,pero sin preocuparme en el porque???era asi y no habia mas vuelta de hoja

las olas en ocasiones saltan por encima de ti y te hunden y tragas agua y te atragantan....hasta que aprendes a llevar su ritmo y a su son te dejas llevar elevandote cuando quieren sumergirte.primero intentas bucear,despues aprendes a flotar y por ultimo saltas como los peces..........

mi vida es pobre?pues creo que recupere lo perdido y no aspiro a mas que vivir lo mejor posible

la vida es del color que cada uno quiera verlo.............

LA EVOLUCION..............CAPITULO 32

sigo encanchada al hotmail y yo me sigo recuperando,pero la verdad es que a mis contactos que mas o menos estan estables los dejo un poco de lado(no les dedico casi tiempo)y me centro en los que estan mal.la impotencia de ver como no mejoran y poco puedo hacer por ellos,me va haciendo mella.y mas cuando en casos excepcionales decian las intenciones suyas de quererse quitar del medio y la intranquilidad que eso me producia(lo pasaba realmente mal)

pongo la balanza y peso lo que me hace bien y lo que me esta perjudicando y egoistamente vi que tenia que cerrar el hotmail.hablo con tres o cuatro personas,pero estan muy mal y no esta en mis manos que mejoren.lo paso mal,sufro mucho y en ocasiones me afecta en exceso

tuve la sensacion durante muchisimo tiempo que los habia abandonado,que los habia traicionado,que me habia portado muy mal con ellos.pero queria cuidarme yo,demostrarme a mi misma que iba a aplicar las cosas que sabia e iba a intentar estar lo mejor posible y dije:

me cierro al foro 1º porque me lleva mucho menos tiempo 2º llego a mas personas que en el hotmail 3º alli estan las personas que en su dia me habian enseñado muchas cosas y de ellos puedo seguir aprendiendo..........nunca se sabe todo lo necesario

contaba como lo habia pasado y sentido.me conformaba con que me leyeran(nunca me importo las costestaciones que recibia)simplemente con que lo leyeran y les ayudara un poquito a no cometer lo errores que yo habia cometido me conformaba.aunque algunas cosas como lo que conte en el capitulo anterior sobre la alteracion del sueño no lo dije.pense era dar demasiadas ideas al que esta mal y ninguno de nosotros somos tontos,pero evitar dar ideas malas era mi objetivo.lo mismo cuando me referi a mi intento de suicidio,hable de el pero muy por encima,marcando el mensaje que yo queria que se leyera que era que cuando mejorabamos esa idea desaparecia y simplemente teniamos que tener paciencia y cuidarnos mucho para intentar mejorar y que esas ideas se desistalasen de nuestra cabeza

mi nick era positive y tenia que seguir trabajando e intentar serlo yo cada dia un poco mas.demostrarme a mi misma que llevando a la enfermedad de la mano y siendo su amiga,me iba a tratar mejor,que siendo su enemiga.ya me habia negado demasiado tiempo a aceptarla y siempre salia perdiendo.era el momento de comenzar,de comenzar a ver las cosas de diferente manera y de irle quitando hierro a todo esto

comienzo a mejorar notablemente,me voy quedando cada vez con menos medicacion,uy un problema!!!!la tiroides comienza de nuevo a alterarse me tienen que retirar el litio y quedarme solo con el tegretol.bueno mi psiquiatra es partidario de retirarlo antes que medicar para la tiroides y cree es buen momento para provar si me mantengo solo con un estabilizador.siempre que habia movimientos un poco bruscos,que yo creia podian alterarme me daba muchisimo miedo,salia de la consulta desanimada y temerosa

las cosas con un estabilizador siguen marchando bien y a los pocos meses otra retirada de medicacion notable.el mantenimiento de un antidepresivo me lo retiraba.mas miedo(el miedo me acompaña y no soy capaz de desacerme de el)confio en mi psiqui y me ha demostrado siempre que tiene razon(pero el miedo es libre)estuve mucho tiempo con media pastilla de rexer 30mg y una de tegretol 200mg.el unico movimiento que haciamos era de vez en cuando subir el rexer y cuando me encontraba bien volviamos a retirarlo

ahora llevo mas menos un año sin mover el rexer y bueno esta ultima temporada intentamos poner un poquito de otro antidepre por prevenir en la primavera.tenia demasiadas preocupaciones y crei era la enfermedad(no fue asi)y me enseño que hay que diferenciar entre que vayan las cosas mal,por problemas cotidianos a que vayan mal porque la enfermedad ataca de nuevo

las ultimas conversaciones con mi psiqui han sido para descatar(no las comento porque ya lo hice en su dia en algun post)solo decir que me encuentro estable y que el ultimo movimiento de medicacion ha sido hace un mes mas o menos que me retiro la mitad del estabilizador

estoy practicamente sin medicacion(un pequeño mantenimiento) y me mantengo.aunque no tiro las campanas al vuelo,porque se que volvera..........y tendremos que aumentarla.pero aqui estare esperandola,para cuando se enfade conmigo y me empiece a tratar mal.............cuidarla y me deje de nuevo seguir viviendo................

p.d no crei fuera tan duro recordar todos estos capitulos,algunos de ellos me costo muchisimo escribirlos.......demasiados recuerdos, todos malos..............pero bueno lo mejor de todo es que estoy aqui para contarlo y que lo aprendido lo aplique y aunque de vez en cuando nos sentimos mal y olvidamos todo,hemos aprendido a luchar y a querer vivir..............habiendolo conseguido la primera vez,se tiene la mitad del camino recorrido para la siguiente........

JOER NI TIEMPO ENCUENTRO PARA ENTRAR....

ando un poco liadilla........

esta semana como que se me han acumulado demasiadas cosas.la solicitud del instituto de oscar(me toca a mi,este chico es mas vago que la chaqueta de un guardia)por cierto no quiero ni tocar el tema,me tiene frita y lo voy a dejar por imposible

amalia en este tema me acuerdo muchisimo de ti....

esta mañana tocaba dentista,el niño tiene un fallo de esmalte y sus dientes son de mantequilla...mi boca bien gracias,limpieza y un empaste que se me callo hace unos meses.ahora me voy derecha a la cama,toca siesta y no tengo ganas de hacer un copia y pega(lo dejare para esta noche o ya para mañana)mañana,jeje me levantare a las cinco de la mañana(el niño perdio el dni y toca renovarlo de urgencia para el insti)cada vez que pienso en el reloj de mañana enfermo,jajaja

y estos dias me toca estar con la plancha y la lavadora a vueltas,se cambia de ropa mas que yo bragas,dos tres diarias y el domingo se va al campus de baloncesto a asturias y me vuelve loca con todo lo que tiene que llevar para una semana,21 pares de calcetines y asi mas o menos de todo,increible y no solo es la ida,cuando vuelva tres dias lavando y planchando........que bien se lo pasa el niño,su madre esta hasta.......

me caigo de sueño,asi que a soñar..........

LA EVOLUCION.........CAPITULO 31

tenia problemas para dormir,lo que parece controlas en cierto momento lo dejas de hacer y tu ya no mandas sobre nada

estoy muy enganchada con internet,intento dejar el foro por un tiempo y lo consigo.pero el hotmail es mi perdicion,se que me acelera mas y mas.algunos contactos de conectan sobre las dos de mañana hora española y estoy hasta las cinco con ellos.me hace sentir bien hablar,intentar explicar que se sale de la maldita depre,les digo que todo es a base de medicacion(en ningun momento comento mi alteracion de sueño)seria un mal ej y podria llevarlos a ellos a cometer el error que yo estaba cometiendo.todabia no odiaba la hipomania

cuando se esta en el buen camino es cuando te das cuenta que tan malo es estar hipomaniaca como depresiva.todo lo que habia avanzado lo habia perdido........

el psiquiatra comienza a bajar los antidepresivos y me pone zyprexa(tardo en bajar de la nube)una vez consigo bajar comienzo a odiar la hipomania,me hizo retroceder muchisimo y estaba muy irritable,agotada por la actividad que tenia y la cabeza corria mas que yo,era incontrolable.no estoy agusto en esta situacion,no me noto bien(al principio si,porque es un cambio que pasas de la noche al dia)pero luego cuando deseas dormir y no lo haces y te levantas agotada y al ratito vas notando como te lanzas y no puedes parar........y eso no es lo mas duro,lo peor es comprovar mas tarde que cuanto mas alta es la subida,mas fuerte es el golpe de la caida

tome el antipsicotico un par de meses y me empiezo a dormir por las esquinas,me cuesta mucho despertarme por las mañanas,me duermo en el momento que me siento y se lo comunico al psiqui.es exceso de antipsicotico,comienza a retirarmelo muy despacito.a todo esto habia vuelto a los sueros y controles semanales.comienzo a bajar y bajo y bajo.......me refuerza con otro estabilizador(me comenta que en estos momento necesito dos,como en tantas otras ocasiones)

los ajustes de medicacion son constantes,no solo los que semanalmente me hacian.en ocasiones tengo que llamar y por tf sigue el ajuste.habia cambiado de fase y ahora movia el antidepre,asi estuve de inestable hasta el mes de julio o agosto.no habia merecido la pena lo que hice,lo pague muy caro.me sirvio para no volver a cometer jamas ese error

es el momento de reflexionar... y me di cuenta lo que habia perdido y comprove que con la hipomania tampoco se esta bien y lo que cuesta volver a encontrarte de nuevo.lo habia tirado todo por la borda,no estaba en el bar,si no metida en mi casa de nuevo.los planes que habia de trabajo se fueron al garete (ese verano queria volver a provar en el bar y no fue posible)total dos meses hipomania,cuatro meses deprimida y otros dos para encontrar de nuevo la poca estabilidad que conocia.lo que tarde años en conseguir,lo perdi en unas noches y encima yo fui la culpable de ello,yo lo habia provocado........esta fue mi ultima caida,que recuerdo un poco seria

comienzo a tener muy encuenta los horarios de sueño,me acuesto tarde como de costumbre,pero duermo una media de nueve horas por la noche y mi siesta de mas menos hora y media

me doy cuenta que se descontrola cuando ella quiere y tb cuando nosotros lo provocamos y comienza el efecto rebote.pienso si soy capaz de descontrolarme tambien soy capaz de intentar controlarla y es a lo que me dedico.un horario fijo para la medicacion,un horario de sueño y jugar a mi favor,jamas en contra

no ha sido un camino de rosas,pero lo he llevado bastante bien.............continuaraaa