27 diciembre, 2008

ser o no ser..............y dale con egoista!!!!!!

lupe no te llamo porque para problemas y sorpresas no!!! cuantas veces me has pedido sea egoista y piense en mi,no recuerdo cuantas!!!! nunca aprendi y por eso estoy hoy aqui,por pensar siempre en los demas y lo que yo sintiera o necesitara dejarlo siempre a un lado.que mas da,a quien le importa lo que yo viva o como lo viva!!!!solo se vivir por y para los demas,nadie me enseño otra cosa y no lo se hacer!!!

tambien se me viene a la memoria conversaciones con mi amigo virtual (emito el nombre),el me confesaba sus cosas y yo entrelineas tambien solo que sin hablar claro,como siempre.el amor se acaba y no se puede luchar simplemente por tener un hijo en comun.claro que en sentido contrario tu estas enamorado de tu mujer y a mi me quieren pero no quiero ser querida,ya no.se termino hace mucho y no merece la pena aguantar por tener un hijo en una edad mala.a ti si te deseo que tengas mucha suerte,que conquistes de nuevo a tu mujer y que seas muy muy feliz.yo luche mientras quedaban llamas ahora ya no,todo acabo

mi vida es un desastre,solo funciona cara a la galeria y ahora ni eso.estoy triste pero no me voy a hundir

no me gusta hacerle daño a las personas y menos a los que han apostado tan fuerte por mi y lo han dado TODO.pero estoy harta de rodar sin rumbo,de dejar que mi vida se consuma,tengo la sensacion de siempre que no es otra que he desperdiciado mi vida

problemas y mas problemas y sin querer dar la cara a ninguno por no hacer daño a quien tanto quise,hablo en pasado si en pasado porque hablo del ayer y no se realmente a cuando me remonto.me pongo en sentido contrario en lugar de manolo y es muy doloroso,lo paso mal por ello.pero siento llego mi hora

no se lo que me espera en un futuro,no lo se ni lo quiero pensar.solo busco tranquilidad,paz y si tiene que ser sola asi sera.solo quiero pensar en mi hijo,es lo que realmente me importa y que salga el sol por donde quiera de una vez por todas

no podia terminar este post diciendole a manolo que lo quiero,como le dije esta mañana como un buen amigo y el padre de mi hijo.lo has dado todo por mi,has estado en todo momento,no tengo nada que reprocharte.y aunque lo tubiera me lo callaria.....
no es mi intencion hacerte daño,me duele mucho que haya llegado este momento,pero las cosas por problemas economicos han llegado a su fin antes de lo que yo hubiera querido.ahora queda solucionar lo economico que como siempre he dicho yo no quiero nada y es cierto y lo que tu hagas bien hecho estara..............

20 diciembre, 2008

cerrando capitulo........2008

este año es mejor tenerlo en cuenta para olvidar

di un paso atras muy grande,todo se empezo a torcer en invierno y la primavera fue especialmente dura.mi unica esperanza era que me recuperaria y tendria un buen verano y por desgracia no fue asi

estos años atras habia ido mejorando paulatinamente,me encontraba tan bien que las visitas al psiqui eran cada tres cuatro meses(todo decia iva sobre ruedas)pero "la alegria en casa del pobre dura poco"

en verano empeore muchisimo,el esfuerzo diario me costaba horrores y las ideas de desaparecer estaban ahi cada vez mas presentes.no me sentia con fuerzas para seguir,demasiados problemas y yo sin querer hacerles frente.todo me caia grande.era un querer y no poder.me rendi,me deje ayudar por la medicacion y me dedique a flotar,simplemente sacar la cabeza para poder respirar,solo eso

mi esperanza final despues de tanta medicacion era ver la mejoria sin esfuerzo mio,pero no llegaba,era desesperante.deje hundirme,no me exiji nada y finalmente en una pequeña mejoria pedi ayuda a mi psiqui,sentia no podia con todo y necesitaba alguien que me hechara un cable en casa,sobre todo en el tema de oscar.me hundia y ya no sabia que hacer,no me daba igual pero mi pasotismo era cada dia mas grande.no por querer pasar del tema.......por supervivencia

despues de altos y bajos finalmente parece estoy bien,con mi medicacion de mantenimiento de nuevo y estable.feliz por lo que tengo..........

valance positivo:

un año en el que me he sentido muy mal,pero nunca sola.angeles me han acompañado....

he mantenido mis amistades y se han creado lazos mas fuertes.......

he llamado a mis padres por telefono y aunque la relacion es distante,existe(lo necesitaba)y me alegro de haberlo hecho

otra prueva superada y otra fase para tenerla en cuenta como leccion y superacion personal

un año del que he disfrutado viendo a mi hijo jugando a baloncesto,en el que al final me siento mas yo que nunca..........en el que algun momento he llegado a cuidarme por salud,he tenido tiempo para mi .........un año malo pero con sus cosas buenas y esto es lo que debe mandar,el resto a la papelera directamente

solo pido un 2009 tranquilo,lleno de paz y un poquito de suerte........pondre de mi parte todo lo que este en mis manos

muakssssssssss

18 diciembre, 2008

mas Platon y menos Prozac

este libro se inspira en filosifos y corrientes filosoficas de la historia para enseñar los principales aspectos de la vida.trata de cosas tan sencillas,como la menera de llevar las relaciones amorosas,de vivir con etica,de enfrentarse a la muerte,de hayar un sentido a la existencia,etc

lo lei hace cuatro o cinco años,estaba en una fase en la que poco comprendia lo que leia y ahora de nuevo y mas serena,me apetecio voverlo a leer y hacer un resumen porque me parece que no tiene desperdicio...........

en su dia me llamo mucho la atencion,un ejemplo que me venia como anillo al dedo:

una mujer que tiene todo cuanto creia desear(un marido,unos hijos,una casa bonita,una profesion bien remunerada)lucha contra la falta de sentido.........cuando piensa en ella se pregunta: ¿esto es todo lo que hay?

LA VIDA EXAMINADA ES LA UNICA QUE MERECE SER VIVIDA

HACER FILOSOFIA ES EXPLORAR EL PROPIO TEMPERAMENTO,
PERO AL MISMO TIEMPO,TRATAR DE DESCUBRIR LA VERDAD

LOS CARPINTEROS DAN FORMA A LA MADERA;
LOS FLECHEROS DAN FORMA A LAS FECHAS;
Y LOS SABIOS DAN FORMA A SI MISMOS

LA FILOSOFIA ES UN RIO SIN FIN
QUE SERPENTEA AQUI Y FLUYE ALLI.PERO QUE NUNCA SE SECA

CONTRA LAS ENFERMEDADES DE LA MENTE,LA FILOSOFIA DISPONE DE REMEDIOS;POR ESTA RAZON SE LA CONSIDERA CON TODA JUSTEZA,LA MEDICINA DE LA MENTE

SER FILOSOFO NO CONSISTE EN EL MERO HECHO DE FORMULAR PENSAMIENTOS SUTILES,NI SIQUIERA FUNDAR UNA ESCUELA..........CONSISTE EN RESOLVER ALGUNOS DE LOS PROBLEMAS DE LA VIDA,NO EN EL AMBITO TEORICO,SI NO EN EL PRACTICO

¿PLATON O PROZAC?

antes de confiar unicamente en la filosofia para hacer frente a un problema,debe asegurarse de que este resuta apropiada a su situacion.si esta molesto porque tiene una piedra en el zapato,no necesita asesoramiento;lo que debe hacer es quitar la piedra del zapato.aunque hable de la piedra que tiene en el zapato,el pie jamas dejara de doler.las personas que sus problemas son de naturaleza fisica deben ir a un profesional de la medicina o la psiquiatria,a algunos les sera tan poco util platon,como a otros el prozac.habra quien precise primero el prozac y luego a platon o una convinacion de ambos

UNA VIDA SIN REFLEXION NO MERECE LA PENA SER VIVIDA-decia socrates-abogaba por la evaluacion personal constante y el esfuerzo por mejorarse a si mismo como la mas alta de las vocaciones

ES MUCHO MAS SALUDABLE VIVIR LA VIDA QUE CABAR CONSTANTEMENTE EN BUSCA DE SUS RAICES.LA VIDA NO ES UNA ENFERMEDAD.USTED NO PUEDE CAMBIAR EL PASADO

una causa posible de depresion es que algo funcione mal en el cerebro,una alteracion genetica que provoca la producion y la liberacion de trasmisores neuroquimicos de tal manera que interfieren con las funciones habituales del cerebro.este tipo de depresion constituye una enfermedad mental,y acarrea toda clase de consecuencias

en este caso,las personas necesitan atencion medica.la psiquiatria es lo mas indicado.no obstante,las medicinas no pueden curar el problema subyacente(tal vez la ingenieria genetica lo logre algun dia)de modo que una terapia hablada sigue siendo recomendable

asi como la medicacion es posible que resulte util en casos puramente psicologicos o fisicos,la filosofia puede proporcionar una ayuda complementaria en cualquier caso que sea tratado en el sentido mas extricto de la palabra,como la necesidad de litio para un maniaco depresivo(trastorno bipolar).la filosofia puede ser de ayuda una vez el enfermo se muestre medicamente estable

la idea de que todos los problemas personales son enfermedades mentales constituye practicamente una enfermedad mental en si misma.su principal causante es la irreflexion y la mejor cura la lucidez.y ahi es donde la filosofia entra en juego

EL PROBLEMA FILOSOFICO ES SER CONSCIENTES DEL DESORDEN QUE REINA ENTRE LOS CONCEPTOS,Y PUEDEN RESOLVERSE PONIENDOLOS EN ORDEN

EL PROCESO PEACE:CINCO PASOS PARA ENFRENTARSE A LOS PROBLEMAS CON FILOSOFIA

PEACE:problema,emocion,analisis,contemplacion y equilibrio

los dos primeros pasos enmarcan el asunto y la mayoria de las personas pasa por esas etapas de forma natural

las dos etapas siguientes estudian el problema de manera prograsiva

el tercer paso conduce mas alla que casi toda la psicologia y la psiquiatria,y el cuarto le situa de pleno en la esfera filosofica

la ultima etapa incorpora a su vida lo que ha aprendido en cada uno de los pasos anteriores

lo primero es identificar el problema

en segundo lugar,debe hacer acopio de las emociones que le provoca el problema

en el tercer paso,analisis,usted enumera y examina las opciones de que dispone para resolver el problema

en la cuarta etapa,usted da un paso atras,gana cierta prespectiva,y contempla su situacion en conjunto

finalmente,despues de enunciar el problema,expresar sus emociones,analizar sus opciones y contemplar la situacion desde una postura filosofica,alcanzara EL EQUILIBRIO

PRACTICAR LA FILOSOFIA SIGNIFICA EXPLORAR EL MUNDO INTERIOR

SI ACASO EXISTE ALGO EN LA FILOSOFIA QUE PUEDA CONSIDERARSE ENSEÑANZA,SOLO PUEDE SER EL ENSELÑAR A PENSAR POR UNO MISMO

Y SIN EMBARGO,SI TODOS LOS DESEOS SE VIERAN SATISFECHOS EN CUANTO DESPUIERTAN,¿en que ocuparian los hombres su vida,como pasarian el tiempo?IMAGINEMOS A ESTA RAZA TRASPORTADA A UNA UTOPIA DONDE TODO CRECIERA ESPONTANEAMENTE Y LOS PAVOS VOLARAN ASADOS,DONDE LOS AMANTES SE ENCONTRARAN SIN MAS DEMORA Y SUPIERAN PERMANECER JUNTOS SIN MAYOR DIFICULTAD.en semejante lugar donde algunos se moririan de aburrimiento o se ahorcarian.OTROS LUCHARIAN Y SE MATARIAN ENTRE ELLOS,Y ASI CREARIAN POR SI MISMOS MAS SUFRIMIENTO DEL QUE LA NATURALEZA LES CAUSA COMO TAL ES AHORA

PARA VIVIR SOLO UNA TIENE QUE SER UN ANIMAL O UN DIOS

EL MUNDO ENTERO ES UNA CHIMENEA
¿CON QUE ESTADO DE ANIMO UNO PUEDE EVITAR QUEMARSE?

TOMENOS EL MAL MENOR COMO ALTERNATIVA

SE INTELIGENTEMENTE EGOISTA

CUIDA EL FINAL COMO CUIDAS EL PRINCIPIO Y NO COSECHARAS EL FRACASO

ETC....................

17 diciembre, 2008

jorge bucay:cuentos para pensar

brevedad

he nacido hoy de madrugada

vivi mi niñez esta mañana

y sobre el medio dia

ya transitaba mi adolescencia

y no es que me asuste

que el tiempo se me pase tan deprisa

solo me inquieta un poco pensar

que tal vez mañana

yo sea

demasiado viejo

para hacer lo que he dejado pendiente

16 diciembre, 2008

jorge bucay:los niños staban solos

su madre se habia marchado por la mañana temprano y los habia dejado al cuidado de marina,una joven de 17 años a la que a veces contrataba por unas horas para que se hiciera cargo de ellos a cambio de unos pocos pesos

desde que el padre habia muerto,los tiempos eran demasiado duros como para arriesgar el trabajo cada vez que la abuela se enfermaba o se ausentaba de la ciudad

cuando el novio de la jovencita llamo para invitarla a un paseo en su coche nuevo,marina no dudo demasiado.despues de todo los niños estaban durmiendo como cada tarde,y no se despartarian hasta las cinco

apenas escucho la bocina cojio su bolso y descolgo el telefono.tomo la precaucion de cerrar la puerta del cuarto y se guardo la llave en el bolsillo.ella no queria arriesgarse a que pancho se despertara y bajara las escaleras para buscarla.porque despues de todo tenia solo 6 años y en un descuido podria tropezar y lastimarse.ademas penso si eso sucediera,¿como le explicaria a su madre que el niño no le habia encontrado?

quizas fue un cortocircuito en el televisor encendido o en alguna de las luces de la sala,o tal vez una chispa del hogar de leña;el caso es que cuando las cortinas comenzaron a arder el fuego rapidamente alcanzo la escalera de madera que conducia a los dormitorios

la tos del bebe debido al humo que se filtraba por debajo de la puerta lo desperto.sin pensar pancho salto de la cama y forcajeo el picaporte para abrir la puerta pero no pudo

de todos modos si lo hubiera conseguido,el y su hermano de meses hubieran sido devorados por las llamas en pocos minutos

pancho grito llamando a marina,pero nadie contesto su llamada de auxilio.asi que corrio al telefono que habia en el cuarto(el sabia como marcar el numero de su mama)pero no habia linea

pancho se dio cuenta de que debia de sacar a su hermanito de alli.intento abrir la ventana que daba a la cornisa,pero era imposible para sus pequeñas manos destrabar el seguro y aunque lo hubiera conseguido aun debia soltar la maya de alambre que sus padres habian instalado por precaucion

cuando los bombreos terminaron de apagar el incendio,el tema de conversacion de todos era el mismo:

¿como pudo ese niño tan pequeño romper el vidrio y luego el enrejado con el perchero?
¿como pudo cargar el bebe en la mochila?
¿como pudo caminar por la cornisa con semejante peso y bajar por el arbol?
¿como pudo salvar su vida y la de su hermano?

el viejo jefe de bomberos,hombre sabio y respetado les dio la respuesta:

panchito estaba solo......no tenia a nadie que le dijera que no iba a poder

15 diciembre, 2008

jorge bucay: cuentos para pensar

DARSE CUENTA

me levanto por la mañana.
salgo de mi casa.
hay un socavon en la acera.
no lo veo
y me caigo en el

al dia siguiente
salgo de mi casa,
me olvido de que hay un sovacon en la acera,
y me vuelvo a caer en el

al tercer dia
salgo de mi casa tratando de acordarme
de que hay un socavon en la acera.
sin embargo,
no lo recuerdo
y caigo en el

al cuarto dia
salgo de mi casa tratando de acordarme
del socavon en la acera.
lo recuerdo y,
a pesar de eso,
no veo el pozo y caigo en el

al quinto dia
salgo de mi casa.
recuerdo que tengo que tener presente
el socavon en la acera
y camino mirando al suelo.
y lo veo y,
a pesar de verlo,
caigo en el

al sexto dia
salgo de mi casa.
recuerdo el socavon en la acera.
voy buscandolo con la mirada.
lo veo,
intento saltarlo,
pero caigo en el

al septimo dia
salgo de mi casa.
veo el socavon.
tomo carrerilla,
salto,
rozo con la punta de mis pies el borde del otro lado,
pero no es suficiente y caigo en el

al octavo dia,
salgo de mi casa,
veo el socavon,
tomo carrerilla,
salto,
¡llego al otro lado!
me siento tan orgulloso de haberlo conseguido
que lo celebro dando saltos de alegria....
y,al hacerlo,
caigo otra vez en el pozo

al noveno dia,
salgo de mi casa,
veo el socavon,
tomo carrerilla,
lo salto
y sigo mi camino

al decimo dia,
justo hoy,
me doy cuenta
de que es mas comodo
caminar.....
por la acera de enfente

14 diciembre, 2008

LA HISTORIA DE UNA AMIGA

la conoci hace cinco años,trabajaba en el bar y no tenia diagnosticado nada,decian depresion mayor y estaba muy medicada.se tiro asi tres años y de pronto se fue para su tierra Valladolid.alli comenzo a notar cosas raras,cambios muy bruscos de humor y bueno todo lo que ya sabeis.le toca un buen equipo medico,le diagnostican bipolar tipo II y la comienzan a tratar con antidepres y estabilizadores.me alegre un monton cuando me entere del avance y de su mejoria

hace unos meses su padre cae enfermo y le dan poco tiempo de vida,ella se desestabiliza y comienzan a mover un poquito la medicacion.total tomaba cosas sencilas como:
cimbalta,trankimacin,neurontin,seroquel 100,noctalmil.me cuenta que desde que le pusieron el seroquel los dolores de cabeza aparecieron y cada vez eran mas intensos.pero aqui no termina la historia........

hace un mes de refuerzo le ponen una medicacion que esta en prueva(proceso de investigacion)comienza a sentirse rara,nerviosa,le daban convulsiones y le va costando dormir.acude a urgencias a guadalajara(se encontraba aqui)comenta lo que le pasa y la medicacion nueva que le han puesto.la mandan para casa sin hacer ninguna prueva y sin darle ninguna importancia(es lo malo de llevar a urgencias un diagnostico asi)esto sucedio el dia 4 de diciembre,el dia 7 acude con a boca torcida y sintomas de embolia cerebrar)el dolor de cabeza era ya insoportable y su habla iva un poco tocada ya.actuaron rapido y cortaron a base de medicacion(cortisona principalmente)la gravedad.pero las secuelas estan ahi

le comentan que es facil que se lo haya producido alguno de los mecadicamentos que toma(suponemos el que no quiero nombrar por no alertar a nadie)pero si os digo cuidadin con los medicamentos nuevos,que no somos coballas y si os los ponen y notais algo por favor a urgencias y no dejeis os den una palmadita en la espalda viendoos un psiquiatra de guardia al que no le importa demasiado el tema neuronal.exigir os vea un neurologo y cercionaros que os hacen las pruevas convenientes a ese momento

a mi personalmente no es la primera vez que me hacen un escaner cerebral por los dolores de cabeza o por vertigos y yo me preguntaba porque?..............siempre he dicho que estoy muy contenta con mi psiqui no solo por trabajar con medicion "antigua" como muchos dicen,si no por la prevencion que siempre veo en el con las analiticas,los fondos de ojo o un escaner.aunque nos parecan cosas inutiles o nos preguntemos porque,siempre tiene respuesta

nadie estaos libres de nada.........

EL BUSCADOR............JORGE BUCAY

esta es la historia de un hombre al que yo definiria como un buscador....

un buscador es alguien que busca;no necesariamente alguien que encuentra

tampoco es alguien que,necesariamente,sabe que es lo que esta buscando.es simplemente alguien para quien su vida es una busqueda

un dia,el buscador sintio que debia ir hacia la ciudad de kammir.habia aprendido a hacer caso riguroso de esas sensaciones que venian de un lugar desconocido de si mismo.asi que lo dejo todo y partio

despues de dos dias de marcha por los polvorientos caminos,diviso,a lo lejos,kammir.un poco antes de llegar al pueblo,le llamo mucho la atencion una colina a la derecha del sendero.estaba tapizada de un verde maravilloso y habia un monton de arboles,pajaros y flores encantadores.la rodeaba por completo una especie de pequeña valla de madera lustrada

una portezuela de bronce lo invitaba a entrar

de pronto,sintio que olvidaba el pueblo y sucumbio ante la tentacion de descansar por un momento en ese lugar

el buscador traspaso el portal y empezo a caminar lentamente entre las piedras blancas que estaban distribuidas como al azar,entre los arboles

dejo que sus ojos se posaran como mariposas en cada detalle de aquel paraiso multicolor

sus ojos eran los de un buscador,y quiza por eso descubrio aquella inscripcion sobre una de las piedras:

abdul tareg,vivio 8 años,6 meses,2 semanas y 3 dias

se sobre cojio un poco al darse cuenta de que aquella piedra no era simplemente una piedra:era una lapida

sintio pena al pensar que un niño de tan corta edad estaba enterrado en aquel lugar

mirando a su alrededor,el hombre se dio cuenta de que la piedra de al lado tambien tenia una inscripcion.se acerco a leerla.decia:

yamir kalib,vivio 5 años,8 meses y 3 semanas

el buscador se sintio terriblemente conmocionado

aquel hermoso lugar era un cementerio,y cada piedra era una tumba

una por una,empezo a leer las lapidas

todas tenian inscripciones similares:un nombre y el tiempo de vida exacto del muerto

pero lo que conecto con el espanto fue comprobar que el que mas tiempo habia vivido sobrepasaba a penas los 11 años.....

embargado por un dolor terrible,se sento y se puso a llorar

el cuidador del cementerio pasaba por alli y se acerco

lo miro llorar durante un rato en silencio y luego le pregunto si lloraba por algun familiar

no,por ningun familiar-dijo el buscador-.¿que pasa en este pueblo?¿que cosa tan terrible hay en esta ciudad?¿porque hay tantos niños muertos enterrados en este lugar?¿cual es la horrible maldicon que pesa soble esta gente,que les ha obligado a construir un cementerio de niños?

el anciano sonrio y le dijo:

puede ustud serenarse.no hay tal maldicion.lo que pasa es que aqui tenemos una vieja costumbre.le contare..........:

cuando un joven cumple 15 años,sus padres le regalan una libreta como esta que tengo aqui,para que se la cuelge del cuello.es tradicion entre nosotros que,a partir de este momento,cada vez que uno disfruta intensamente de algo,abre la libreta y anota en ella:

a la izquierda,que fue lo disfrutado.a la derecha,cuanto tiempo duro el gozo

conocio a su novia y se enamoro de ella.¿cuanto tiempo duro esa pasion enorme y el placer de conocerla?¿una semana?¿dos?¿tres semanas y media...?

y despues la emocion del primer beso,el placer maravilloso del primer beso....¿cuanto duro?¿el minuto y medio del beso?¿dos dias?¿una semana?
¿y el embarazo y el nacimiento del primer hijo....?
¿y la boda de los amigos?
¿y el viaje mas deseado?
¿y el encuentro con el hermano de que vuelve de un pais lejano?
¿cuanto tiempo duro el disfrutar de estas situaciones?
¿horas?¿dias?

asi,vamos anotando en la libreta cada momento que disfrutamos....cada momento

cuando alguien se muere,
es nuestra costrumbre
abrir su libreta
sumar el tiempo de lo disfrutado
para inscribirlo sobre su tumba.
porque ese es para nosotros
el unico y verdadero TIEMPO VIVIDO

13 diciembre, 2008

ayer pase un buen dia sin hacer nada especial......

primero de todo decir que el sueño se regulariza por fin,duermo por la noche y ya comence con mis siestas.aunque tengo que decir que son un poco mas cortas que antes

ayer por la mañana fui al hospital con una amiga y despues quede con otra,por la tarde rutina para no variar

hoy me voy en un ratito a ver baloncesto como siempre jeje.estan ya en la segunda vuelta y no se pueden permitir una derrota inesperada.en la primera vuelta perdieron el ultimo partido fuera de casa claro(esperemos recuperen los puntos cuando vengan aqui)y si no pasaran como segundos de grupo que no esta nada mal

por la tarde siesta y por la noche futbol,espero el madrid se venga con una maleta cargada de goles en contra claro esta!!!se me han visto los colores jejeje

el lunes tengo consulta en madrid y ya os contare aunque estoy bien y con poca medicacion como es habitual en mi(el estabilizador y el mantenimiento del antidepre,nada mas)

un gran muaksssssss para tod@s y gracias infinitas por el apoyo recibido(lo necesite y muxo)

11 diciembre, 2008

en el parque............

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esta mañana sali a pasear como todas las demas,solo que cambie las frias aceras de ciudad,por el calido parque

los arboles desnudos,los bancos vacios de ancianos,el parque infantil desierto,las palomas refugiadas y yo con frio en el rostro..............solo la calida musica me acompañaba junto con los debiles rayos de sol

algun puesto estaban poniendo dando el toque navideño

me siento serena,tranquila,feliz.creo me estoy reencontrando por fin conmigo misma.es una paz interior que hace mucho no sentia,me encuentro renovada.............

10 diciembre, 2008

las potencias del alma son cuatro:

memoria,entendimiento,voluntad y hacerse cargo

visita al psiqui

le comente que estaba lenta,muy plof por las tardes.que estaba inquieta,ansiosa sobretodo por las mañanas y al medio dia

le dije mis ultimos movimientos de medicacion y lo hice bien.el viernes baje el antipsicotico a diez gotas y el domingo por la noche lo retire del todo

me pone un poquito de antidepre por las mañanas(solo para dar el empujon)y mi rexer de mantenimiento por las noches.por el dia si hay ansiedad tomare tranxilium

y poco mas,voy por buencamino,solo queda ajustar.el lunes de nuevo suero y consulta y creo empezara a espaciarme los controles

muaksssssssssssss

09 diciembre, 2008

la hipomania

supongo no sere la unica..........

soy consciente de no tener que aprovecharme de la stuacion a la hora de estar hipomaniaca,para decir o hacer lo que no seria capaz en mi estado normal.no siento me haya equivocado al hacerlo,pero si que la valentia a la hora de decir las cosas aumenta y me aprovecho de la situacion

esta mal?creo que no

cuando hago o digo algo es muy meditado con anterioridad,nunca un impulso.primero me lo pienso y le doy vueltas,si lo haria en depre,si lo haria en eutimia,si me arrepentire de decirlo cuando pase el momento

en el caso de haber llamado a mis padres,llevaba la idea en la cabeza unos meses y si me aproveche de la hipomania para hacerlo,porque en bajon me hubiera costado muchisimo mas hacerlo,supongo que mas bien mas tiempo

y asi como con todo................son cosas meditadas con anterioridad solo que aprovechando la valentia del momento.he aprendido no a contar hasta veinte,pero si a meditar lo que voy a hacer o decir al menos durante dias en ocasiones meses para no tener que meterme en lios o pequeños arrepentimientos despues en la bajada

el sueño va bien,voy recuperandome,aunque no duermo demasiado ya no hay noches en vela o de dormir tres o cuatro horas

y como paso mis dias:

pues saliendo a pasear por las mañanas

escuchando musica variada

leyendome a mi misma:lo necesito,necesito saber como cai,como fui superando pasito a paso mi gran crisis y la evolucion que fui teniendo.como decia una buena amiga necesito motivarme y lo hago leyendome(estoy leyendo los capitulos de mi vida ampliada a menos años,pero mas extensa en crisis)

esta tarde voy al medico y esta noche a cenar a casa de unos amigos,dia completito

ya os contare...............

08 diciembre, 2008

esta noche me dormi pronto

me puse a escuchar musica y cai frita

he dormido ocho horas

ahora a salir a pasear que eso me hace despejar.he quedado con una amiga

07 diciembre, 2008

he bajado el antipsicotico

hace dos dias y sigo durmiendo bien,hoy otras ocho horas.se que es poco para mi,pero es todo un triunfo para lo qe estaba durmiendo

como veis el antipsicotico no solo se utiliza para las fases de hipomania o mania puras,si no como regulador del sueño

por las mañanas es cuando mas activa estoy,segun va pasando el dia me voy apagando estrepitosamente

muaksssssss

06 diciembre, 2008

mi control de horas de sueño

esta noche dormi 8 horas,no esta mal

el antipsicotico me tiene plof durante todo el dia.mis movimientos son lentos,rigidos y sin armonia.con un cansancio que se apodera de mi segun va pasando el dia

es hora de ir bajando el antipsicotico asi que esta noche lo baje a la mitad hasta el martes que tengo visita con mi psiqui

por lo demas todo bien.estoy feliz y con ganas de animarme a mi misma.se que me falta un poquito para estar bien,pero no tengo prisa.me estoy armando de paciencia y mientras no aparezcan los problemas seguire y seguire y si aparecen intentare que me afecten lo menos posible

muaksssssssss

05 diciembre, 2008

hoy toco domir bien

de una a once de la mañana

estoy feliz.........

os he dejado el regalo virtual a la izquierda de la pagina,para tod@s vosotros amigos virtuales.FELIZ NAVIDAD

muakssssssssss

04 diciembre, 2008

hoy toco dormir mal..........

tengo gripe y la tos me desvelo.dormi 4 horas solamente.estoy alternando una noche buena con una mala,he de decir que he ido mejorando si comparo a la semana pasada

hoy he salido a pasear,tenia que ir a varios sitios y estube casi dos horas caminando

tambien me he pasado por la iglesia,tenia ganas de ver a mi virgencita de la soledad,la que me acompaña cuando yo lo estoy.su carita es preciosa,su manto es lo que vale dinero,para los ladrones seria o unico que tendria valor,sin embargo no se dan cuena que las mejores cosas no estan por fuera si no por dentro,en este caso su imagen es su interior

el antipsicotico me esta haciendo efecto,voy zombi y ando como un robot,pero ya se pasara.el akineton me funciona bien y no tengo practicamente temblores

y poco mas que contar...........dentro de un rato al bar,escuchare algo de musica y leere un poco(esta la cosa flojita)

03 diciembre, 2008

primer momento del dia feliz........

ha sido levantarme y mirar el reloj viendo que habia dormido 8 horas

ahora toca las tareas del hogar y luego saldre a pasear un ratito.ultimamente comence a hacerlo y no lo quiero dejar.sentir mis pasos me hace sentir viva

dime de lo que presumes y te dire de lo que careces..........

positive no hay persona mas negativa que yo

vida sana bipolar desde que comence a escribir aqui de vida sana,nada de nada

vivi tres años despues de mi gran crisis en eutimia(pero sin salir de este mundillo)me hacia sentir bien el saber que ayudaba a la gente contando mi experiencia y mis evoluciones.......

creo que llega el momento de evolucionar yo,demasiadas cosas que corregir,algunas que modificar y otras por cambiar radicalmente.......

no soy ejemplo para nadie,desde que abri el blog,problemas y mas problemas me han ido acompañando,mensajes positivos nulos.donde esta positive?que queda de ella????

volvera,que se que esta ahi!!!!! y lo unico que se,es que tiene que volver,pero no por ser ejemplo de nada,tiene que volver por ella.no hay peor cosa que hacer las cosas por los demas,comencemos a hacerlas por uno mismo que es la unica manera de que nos sirva de algo

siempre se necesita a alguien que te haga reflexionar y afortunadamente no me he encontrado nunca sola.gente coherente que cuando estas estancada,bloqueadapiensa porti,te dice lo que es bueno,lo que deberias hacer,lo que debes dejar en el olvido,lo que es bueno y lo que es nocivo,etc.............

yo en estos momentos solo pido dormir,con eso soy feliz.lo demas lo pondre yo,cuando la medicacion haga el efecto que tiene que hacer.he luchado mucho por estar bien y jamas lo dejare de hacer.si tengo que decir que ultimamente se me a pasado por la cabeza tirarme por la ventana(en momentos puntuales)pero no es una idea que se haya instalado en mi cabeza,para nada.tengo muchas ganas de vivir,siento tener demasiadas cosas por hacer........y no tirare la toalla.no solo por la promesa que en su dia le hice a oscar,no!!! simplemente por que tengo ganas de vivir y me quedan demasiadas cosas por hacer

comorbilidad,depresion y toc(trastorno obsesivo complulsivo)

el otro dia en la consulta del psiqui lei un articulo que no tenia desperdicio,traia un resumen que decia asi:

el autor hace un recorrido por los conceptos historicos de depresion y obsesion,llegando a la conclusion de que no se debe hablar de comorbilidad entre ambos fenomenos.ya que la obsesion esta fenomenologico y en lo vivencial unida a la depresion

02 diciembre, 2008

esta noche no he tenido demasia suerte

son las 6 de la mañana y estoy despierta

sobre las 9 saldre a pasear,hoy por el centro(tengo cosas que hacer).tambien tengo agujetas,ya que llevo dos dias saliendo a caminar y hacia tanto que ni lo intentaba....

mientras se hace de dia y oscar se va al insti y manolo para el bar,yo escuchare un poco de musica y leere un rato

pasare el dia tranquilo,compras,banco,medico y por la tarde planchar un ratito y al bar

01 diciembre, 2008

hoy estoy feliz

he dormido doce horas esta noche!!!!!

he ido al psiquiatra y me ha mantenido la medicacion como estaba,me dijo que era normal que tardara un poquito en hacer efecto,que el lunes que viene vuelva a poner otro suero y si vuelvo a dejar de dormir que llame por telefono

oscar ha tenido su primera visita con la psicologa que lo va a llevar.....

cuando llegamos a la clinica me dijo que era el primer dia y el ultimo,que el no ve necesario una psicologa y que no iba a volver.yo le conteste que lo hablara con ella..........

salio muy contento,dijo que era muy maja.estuvo con el una hora casi y despues con nosotros otros veinte minutos

nos dijo que le habia gustado el niño..........que tenia buen corazon y que se le ve muy buen chico.que le nota un fondo triste(puede ser por ser hijo unico o por la tristeza que ha vivido conmigo)hablo del tema que es intocable para el.siempre he querido hablar con el y siempre se niega,me intesaba mucho saber como lo vivio y que sentia pero no le sacaba nunca nada

comento que le habia dicho que no iba a volver porque no estabamos bien economicamente y era un gasto inutil y porque el no lo veia necesario

que le habia costado un poquito que empezara a hablar,pero que despues muy bien(hubo cosas que no las comento pero mientras hablaba con nosotros tomaba nota y le sacara esos temas)

que tenia rabia contenida y que se desahogaba en el baloncesto que por eso era tan luchador y no daba nada por perdido(en este tema dice que es una cualidad muy buena y la tiene que aprovechar en otros campos)que tenia miedo que esa rabia se fuera a agresividad y evitar se meta en problemas

que habia que reconducirlo y que esperaba que se hiciera su confidente(nos dio el tf movil por si sucedia algo o por si el queria llamarla)a el le dijo que mas adelante le daria su movil

que nos iria dando unas pautas a nosotros y que mas adelante cuando hablara ella con nosotros,estaria oscar delante.dice le preocupa lo que hablamos sin estar el y que a no ser que sea algo puntual el entrara siempre una vez comience a entrar

total le dijo que le parecia si se veian una vez al mes(quiere ir despacio) y el dijo que si

el siete de enero proxima cita..........

y yo a tomarme la medicacion y a dormirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

30 noviembre, 2008

ayer alguien me dijo............

los clientes del bar saben lo tuyo y yo le conteste con mucha naturalidad que si.es cierto no lo voy pregonando,pero cuando hay confianza da asco(jeje)

dia a dia me sorprendo con la gente,lo que nosotros llevamos como algo catastrofico otros lo ven "normal o muchisimo menos grave" y son ellos los que le quitan hierro al asunto,o por lo menos lo intentan........

por cierto le deje leer la introduccion del blog a un buen amigo y me fue muy sincero.me dijo que no le gustaba,que yo no era asi.sera o puede ser que los bipos aparte de tener dos polos,tenemos dos yos.lo bueno o lo malo de mi es enseñar en primer lugar mi peor parte.si se acerca alguien a mi,sera realmente cuando me conozcan.con el blog pasa lo mismo(ya no soy positive en casi ningun momento)de ahi mi nostalgia con bipolarweb(como comente ayer)

de todas formas puedo ser la mas agradable y la mas desagradable en ciertos momentos,la mas simpatica y la mas antipatica,la mas buena y la mas mala,etc,etc.pero esto no tiene nada que ver con el trastorno si no mas bien con los rasgos de personalidad........

se puede ir de hipocrita y hacer lo contrario(conmigo eso no va)lo prefiero asi.ademas asi no desencantas a nadie.menos amigos pero mucho mejores..........

tengo mucho que agradecer a lupe(no me canso de repetirlo)te quiero amiga.y tambien tengo mucho que agraceder a antonio,un cliente del bar(amigo)que dia a dia me demuestra su amistad y su aguante ante mis tonterias,en esta mi muy mala temporada

pasa una cosa.......estoy en casa y estoy realmente mal,llorando y sufriendo muchisimo.pero cuando cruzo la puerta del bar,cambio,pongo la careta y aqui no pasa nada,intento y pongo todos los medios para que nadie se entere que estoy jodia(solo dos o tres personas se percatan o hablo con ellos de todo esto9.en realidad me cesta orrores ir,pero voy a en ciertos momentos me lo paso ralmente bien........merece la pena el esfuerzo..........

en estos momentos solo quiero dormir unas horitas,en realidad no pido sentirme mejor,solo dormir.el resto ya lo ire poniendo yo poco a poco,que aunque estoy muy negativa,se que soy fuerte y aguantare el tiron...............me esta costando muchisimo eso si

ultimamente no me dejo de quejar por todo.es incomprensibe para las personas que lo ven desde fuera y no saben el sufrimiento que conlleva todo esto en temporadas malas.pues nada que tambien tengo mucho que agradecerle a antonio que me aguanta mis rollitos,cuando el siempre viene a pasar un rato agradable y no de confesor de nada.de todas formas siempre lo pasamos bien.gracias amigo,ya se que tengo tu telefono,pero no lo usare para pasar malos ratos.se que te ofreciste de corazon y te lo agradezco en el alma.espero usarlo para quedar a tomar un cafe y me hagas unos trucos de cartas o para felicitarte la navidad

siempre que tenemos una crisis alguien la paga,hace cinco años me la aguanto angela y ahora tengo otros dos angeles mas conmigo....

por cierto tenemos una partida de bingo pendiente antonio,otra amiga(rubi) y yo.los buenos momentos son los que se pasan en buena compañia y los unicos que merecen ser recordados.........

muaksssssssssss para tod@s

recordando.......

ayer chateando con un contacto,me recordo muchisimo el foro de bipolarweb,senti nostalgia.......

como me hubiera gustado haber guardado algunos de mis escritos........muchos de ellos eran chorradas,otros me vendrian ahora muy bien releerlos,pero no guarde nada

rebuscando un poco hoy entre papeles aparecio una tonteria entre tantas otras:

le quiero escribir a nuestra amiga la depresion.que cuando nos encontremos en la profundidad del desaliento y el desanimo sea nuestro compañero,recordar que con ambicion e ilusion remontaremos y podremos con esta nueva mision

tambien quiero escribirle a la otra cara la mania.no nos ganaras con tu alegria y tu caricia es ficticia y lucharemos para mantenernos en la tan ansiada eutimia

amig@s esto es duro,agotador y muy doloroso en algunas ocasiones,pero no levanteis ningun muro a vuestro alrededor,se sale,se vive,se consigue os lo aseguro

solo hay que querer buscar la salida sin desfallecer,volver a recuperar lo perdido buscando un nuevo amanecer,cojiendo al toro por los cuernos aunque penseis no voy a poder!!!!!!si podreis,no jugueis a perder........

aceptar,recordar,luchar,remontar,renovar,aspirar,disfrutar.....despertar,respirar,desear.........

muakssssssssss

llevaba mucho tiempo dandole vueltas..........

pensando en llamar a mis padres por tf y ayer por la tarde lo hice

no fue pidiendo disculpas,ni exijiendolas yo

una conversacion de lo mas normal

a mi padre le dio otro amago de trombosis cerebral y por lo visto a quedado mas tocado de lo que estaba de la vista y de movimiento

mi sobrino el peque tiene poblemas de ataques epilepticos

el resto mas o menos bien............

me alegro de haberlo hecho,me siento bien y para nada que me haya rebajado o puesto de rodillas

no me lo puedo creer

estoy despierta!!!!

y ahora que hago yo hasta las 9 de la mañana para no despertar a estos dos!!!!

tengo agujetas y se quitan con otra caminata como la de ayer,aunque no me sirvio de nada a la hora de descansar

estoy "subida" porque no duermo,pero no estoy alegre desmesuradamente ni hiperactiva

no chocolate,no cocacola,no siesta........si caminatas,medicacion y no se que es lo que pasa,no lo entiendo ni yo

29 noviembre, 2008

esta noche cuatro horas

no he sido capaz de dormir mas..........

y eso que no duermo siesta,salgo a caminar por las mañanas y un ratito por las tardes.aumento de medicacion,cocacola y excitantes cero.ya no se que voy a hacer......

me queda la noche del sabado y el domingo para poder dormir.si no es asi estoy segura que el lunes me cambiara o aumentara la medicacion.joder ue mierda!!!!

de animo bien,un poco graciosilla,poco activa,pero sin lagrima

voy planchar un ratito,que lo hago todos los dias,porque es la tarea que menos me gusta y sobre las 9,30 saldre a andar

bueno y seguimos con la ola de frio,aqui en guadalajara capital nos movemos entre 8 bajo cero y 4 grados,frio,muchisimo frio,espero por otros lares de españa esteis un poco mas calentitos(en ponferrada creo ayer callo una buena nevada)

28 noviembre, 2008

un poco mejor

hoy he dormido siete horas del tiron y me he despertado mas tranquila

27 noviembre, 2008

continuo llevando el tema del sueño muy mal

esta noche cinco horas seguidas.seguidas ya es un triunfo,pero muy poco

esto es agotador,por cansancio y sueño sin poder dormir

he llamado esta tarde al psiqui y me ha doblado la dosis de las gotas,espero tener suerte hoy

estoy agotada fisica y psiquicamente y no es por estar hiperactiva(que no lo estoy)pero no puedo dormir tome lo que tome

me aburro porque tampoco me apetece leer,ni escribir(ni si quiera cosas que terminen en la papelera)ni tocar el ordenador,ni hacer nada en casa.escucho musica,mucha y de todo tipo eso si

guardo todas mis fuerzas para la tarde noche y no puedo,siento que no puedo.......

estoy preocupada por la dosis del antipsicotico,aunque tomo el akineton,me preocupa se me noten los temblores o el pequeño tartamudeo que me produjo cuando lo tome hace cinco años

me peocupa no estara la altura de una vida mas o menos normal y verme encajonada en casa "escondiendome" para que nadie note esas pequeñas cosillas

me preocupa todo,ultimamente no tengo mas que complicaciones y se me estan haciendo todo un mundo

26 noviembre, 2008

tenia un tema pendiente........

hace unos dias dije que habia algo que todabia no lo queria hacer publico,era sobre mi hijo......

en un post anterior hable de unas pruevas medicas y unos test que le hicieron a oscar.si,lo lleve a mi psiquiatra,llevaba mucho tiempo(demasiado)queriendolo hacer,y llego la hora de dejar de mirar para otro lado

tenia miedo,panico!!!! llegue a sospechar que se dejaran llevar por mi historial y se equivocaran o pudieran confundir.......pero una vez mas mi psiqui me demuestra que es muy competente,tanto el como todo su equipo.mas que yo el miedo me lo metian en el cuerpo otras personas y eso me hacia dudar a mi

ya dije que no hay ningun diagnostico,ni tratamiento medicamentoso,si unas sesiones de psicologo(el lunes le toca)y a mi revision y suero

en principio lo primero que escuche fue aterrador!!! el psicologo dice mirando para mi:con muy buen criterio tu madre te ha traido(tambien comento que porque lo habiamos dejado tanto).oi eso y los pelos se me pusieron de punta,me puse en lo peor..........despues de acabar la consulta y oyendo lo que el psiquiatra nos dijo los tiros iban por otro lado,nada nuevo para mi.deduzco que el sabia que yo era consciente de lo mal que lo he criado y de lo consentido que esta por mi.no por consentir y dar cosas materiales se quiere mas a una persona(y yo precisamente lo se y cometo ese error)

el psiquiatra nos dijo que los examenes medicos estaban perfectamente,todas las analiticas habidas y por haber y el electrocardiograma.que el chico tiene un coheficiente intelectual muy bajo,porque nunca se le habia exijido y va a lo comodo que es no hacer nada y que te lo den todo hecho.que el estudio de los test dicen que es un chico simple y de conocimientos los justos

que es muy muy rebelde y tiene total dependencia de su madre(yo jeje)ya lo sabia se que para eso no necesito que me lo diga un psiquiatra,yo lo se y los que me conocen llevan años diciendomelo(recuerdo mucho en este tema concretamente a alex y lupe)NIÑO MAL CRIADO,CONSENTIDO,MIMAO,ETC

han hablado con oscar solo,con los tres juntos,con manolo y conmigo y con manolo solo.lo que le dijo a manolo todabia me entere hoy.
le comento que con este chico y con esta mujer tiene que estar muy muy harto(no con estas palabras exactamente)y esto tambien es evidente y nada nuevo.nada es nuevo y todo lo sabemos,pero creo necesitamos todos un poquito de apoyo.menos manolo que es el que niega necesitar ayuda,dice estar mal,muy mal y yo lo se.pero se niega a cosas........

vaya vaya,no hablo nada bien de mi,pero es que no tengo nada bueno que contar.me doy cuenta perfectamente que ha pesado mucho todo esto en mis allegados,pero no se que hacer para solucionar cosas o compensar de alguna manera positiva o que se yo.........

mala madre,culpable,culpable,culpable..........las compensaciones dadas por mi por los sentimientos de culpa por lo mal que se lo he hecho pasar no han sido de la forma correcta,lo se,lo reconozco y nunca lo he negado.se me escapaba de las manos y no sabia como parar,como compensarlo sin consentirle,sin darle todo lo que me pedia y mucho mas..........quizas me olvide de hacerle saber lo muchisimo que lo quiero y lo necesito...............

solo espero que esta gran leccion nos sirva a todos de algo y digo a todos porque somos tres,una familia que por una cirscunstancia lo ha pasado realmente mal y despues han venido errores muy graves por mi parte

no voy de victima,ni necesito que nadie se compadezca de mi,yo soy la primera que se que lo he hecho muy mal,pero hay que afrontar,recapacitar y saber rectificar,aunque sea tarde......

me tiene todo el mundo tanto que perdonar!!!!!...............

las conversaciones familiares son constantes y todos tendremos que aportar nuestro granito de arena.bueno yo mas que un granito tendra que ser una playa completa,pero me da igual,lo hare,por ellos,por mi,por todos.............

como estoy yo???pues no lo se.a ratos a lagrima viva y otros super graciosa(puede ser una fase mixta,pero no lo aseguro)el psiqui no me ha dicho nada,pero a mi me parece que si

el sueño,del domingo para el lunes 12 horas(porque la anterior del sabado pal domingo no pegue ojo)esta noche comence con el haloperidol y nada,dormi 5 horas a ratitos.tengo que decir que no me lo ha puesto como antipsicotico,si no una dosis muy baja para poder dormir(y solo una toma por la noche),aun asi no he visto los resultados esperados.no me encuentro acelerada ni de pensamiento,ni en actividad,si muy muy nerviosa

ayer no dormi la siesta por miedo a no dormir por la noche y no sirvio de nada,aunque bueno hoy tampoco la voy a dormir con la esperanza de dormir esta noche(ya contare)y si no mañana lo llamo por tf y se lo comento.lo paso muy mal queriendo dormir y no poder(no os lo podeis imaginar,nunca lo habia pasado asi de mal con el tema sueño)ahhhhhh y me puso el akineton para evitar los temblores(que todabia no lo he notado ya que solo he tomado las gotas una noche)jaja parkinson como las abuelitas,espero que al ser una dosis baja no se me note demasiado o el akineton lo contrarestre

vaya rollazo he soltado,espero sirva de algo.a mi por supuesto que si,por lo menos me desahogo y lo saco................auque mi confidente a sido mi gran salvadora en estos duros momentos.te quiero amiga

25 noviembre, 2008

y continuo un poco la respuesta a eva en el comentario que he hecho

no se realmente como estoy............

la semana pasada fui subiendo despacito,las horas que estaba despierta estaba mas habladora y hasta sonreia.......pero despues de la consulta de ayer dudo mucho este en condiciones para las navidades,las lagrimas son mis compañeras del dia a dia

no es mi deseo estar jodia,como lo va a ser!!!!!! la noche del domingo para el lunes me tome una pastilla entera de etumina y 30 mg de tranxilium.porque?porque la semana pasada fui aumentando la dosis dia a dia y no era capaz de dormir mas de 5h por la noche y a pequeños ratos

aun asi,con esas dosis me acoste a diferentes horas y en diferentes sitios y no dormi nada de nada en toda la noche.quiero decir que es una situacion extraña,muy extraña.cuando no duermes por estas hipomaniaca no te importa,es mas no quieres dormir porque no tienes sueño y te apetece hacer una cosa detras de otra,estas feliz y contenta.pero este no es el caso,en mi vida me habia pasado esto,pasarlo tan mal por no poder dormir,estar tan inquieta que te desesperas por no poder hacerlo y encima viendo que te has tomado la cantidad mas que suficiente para poder conciliar el sueño solo que fuera un par de horitas.no se explicar esactamente lo mal que lo he pasado toda esta semana anterior.............como diria sabina y si me sobraban motivos para ello.paso las noches paralizada....perdiendo el tiempo en nada.....sin sacar provecho a las horas

me he liado y no he contado realmente porque creo no estare bien en navidades,pero me parece importante lo que he dicho por lo mal que lo he pasado y lo estoy pasando.como dice eva se identifica en muchas cosas de las que digo,como otros pueden identificarse aunque no sea al cien por cien o yo misma cuando leo a otros amigos me identifico.sea por situaciones diferentes pero los resultados en nosotros son muy parecidos

el sabado al ver como llevaba de mal el tema del sueño y la alegria iba apareciendo,aunque no habia gran actividad en mi.......iba a llamar por tf al psiquiatra(lo puedo hacer en fin de semana y las 24 h del dia)pero me pare y me sente en el sofa.......pense y hasta hice un soliloquio

hable conmigo misma lo que le iba a decir y pense en lo que me iba a responder y asi actue.sabia que me iba a decir que no me tomara el norebox(que lo interrumpiera y me tomara una buena cantidad de etumina y tranxilium para poder dormir y eso fue lo que hice.me parecio una burrada tomar todo eso,pero lo tome y dormi cinco horas(la noche del sabado para el domingo)

a la noche siguiente volvi a tomar una de eutumina y otros 30 mg de tranxilium pero como ya os dije no dormi en toda la noche,tampoco estube hiperactiva y eso me llleva a ponerme muy nerviosa.si estas haciendo cosas aunque sea tonterias en el ordenador,escribiendo,leyendo o pequeñas cosas retrasadas que por la noche las puedes hacer sin ruido y sin molestar a los que duermen,hasta no ves que hallas desaprovechado la noche,pero asi estando paralizada,con sueño y sin poder dormir y pensando que al dia siguiente tienes una gran cita y quieres estar centrada y bien despejada...........bueno

la cita salio "muy bien" ya explicare cuando tenga ganas de hablar de cosas serias...
a oscar le hicieron unos test,unas analiticas y pruevas de salud y un estudio de los test,ayer una consulta y empezando a sacar conclusiones

no hay diagnostico,no medicacion,solo psicoterapia

yo con mas problemas que nunca........como dijo el spiqui no me extraña que estes desesperada y aparte mucho mas............total fuera el rexer que tomaba por las noches(me quedo sin antidepresivo,no recuerdo haber estado sin el JAMAS)

de la medicaion me mantiene de todo lo que tomaba el depamide y la etumina.me pone el haloperidol y el akineton.y aqui estoy esperando me deje apagada y jilipollas.....

despues de la pequeña subida,vendra el gran bajon.esto es un empezar algo y no terminar

se que despues tendra que volver al antidepre poco a poco para volverme a poner en mi sitio y los ajustes seran como siempre duros y largos

paciencia si,eso me falta y me voy a tener que armar de ella

tambien le pregunte porque el haloperidol que yo no estoy como para tomarlo como en otras ocasiones por estar manica,que no lo entendia,me respondio que es una manera de controlar el sueño por eso me lo pone por la noche y asi evitamos la mania.
se olvido de decirme que me iba a mandar al hoyo(pero eso como sabe que yo ya lo se.............y lo que viene detras!!!!

podeis decir que estoy maniaca o hipomaniaca por todo lo que he escrito,pero llevo muxo dentro y estoy quemando a la pobre lupe,que constantemente llamo por tf y me atiende mejor .........no tengo palabras para ella y deciros que cuento una pequeña parte de todo lo que siento y estoy pasando

solo dos ultimas cosas........una,tengo un psiquiatra y un psicologo con el que poder hablar y este mi sitio.......aun asi me siento encajonada a la hora de poder expresarme con libertad.....que triste..........por no hacerle daño a los demas siempre me jodo a mi

y dos,y creo la mejor..........oscar hablara con toda libertad porque asi se lo he hecho saber antes de empezar y porque el es asi y asi me gusta que sea

ahora toca secarme las lagrimas,vestirme y bajar al bar como si nada me pasara...QUE FUERTE !!!!!!! estoy muy harta de mis dobles papeles...............

pd despues del cansancio de toda la semana pasada y el sofocon que me lleve ayer,hoy he dormido de 12 de la noche a doce de la mañana

22 noviembre, 2008

hace mucho que no escribo...ultimamente no me apetece

en verano es cuando estuve realmente mal.se me dio por pensar o a eso me aferre,que bueno era un mal menor....quiero decir que con el tratamiento que estaba haciendo,la recuperacion seria muy buena y pasaria el otoño y las navidades bien o bastante bien

como veis no estan saliendo bien las cosas.............

me muevo a golpes de medicacion,subo antidepre y recupero,pero lo intentamos retirar y me vengo abajo de nuevo.es un vivir sin vida,no encuentro mi sitio....no llego a encontrarme bien !!

lo peor de todos estos altibajos es el sueño.las preocupaciones me lo esta quitando,no es porque este alta como en otras ocasiones,que desaparece el solo por el estado de hipomania.simplemente pienso y pienso y no puedo conciliar el sueño,tampoco necesito levantarme de la cama a hacer cosas,me quedo quieta,inmovil,cojo el sueño un ratito y me despierto.en ocasiones es tampoco tiempo que no se si me he dormido o lo he soñado,jejeje.por el reloj compruevo que apenas ha pasado una hora y cuando cojo el sueño es ya bien entrada la noche y luego por la mañana no puedo levantarme

la semana pasada comence a tomar el antidepre a primera hora de la mañana,aun asi no me puedo levantar hasta el medio dia.no me ha dado resultado como otras veces

el lunes fui a consulta y le comente lo del sueño.por lo visto el rexer es inhibidor del sueño.pero no me podia bajar la dosis porque ahora lo necesito como antidepre(no de mantenimiento como en otras ocasiones que es una dosis tan pequeña que actua con el efecto contrario,lo tomas e inmediatamente te entra sueño)

total de vuelta a tomar etumina,pero vaya lio tengo.........tomo media como siempre y sigo cojiendo muy mal el sueño.el jueves y ayer tome una y si me dormi bien,pero aqui otro problema me duermo bien pero no despejo en todo el dia.me levanto al medio dia y a las dos horas me hecho la siesta de casi tres

dormir es lo que mi psiquiatra siempre me pide,pero acumulo cosas de casa como no os podeis imaginar y me enfado conmigo misma

de animo parece un poco mejor,sin tirar cohetes pero creo que esta semana estoy un poco mas animadilla(cuando estoy despierta jaja)

el lunes toca psiquiatra y espero todo me vaya muy bien.TODO VA A SALIR MUY BIEN

gracias tob y ana ........... os quiero

y a quien le tengo mucho,muchisimo que agradecer es a lupe,no solo por el apoyo incondicional y por aguantar mis lagrimas y tonterias...... tu sabes muy bien porque!!!!

un gran muaksssssssss a tod@s y ya sabeis,cuidaros mucho que no se sabe lo que se tiene,hasta que se pierde

18 noviembre, 2008

obstaculos (jorge bucay)

voy caminando por un sendero
dejo que mis pies me lleven
mis ojos se posan en los arboles,en los pajaros,en las piedras
en el orizonte se recorta la silueta de una ciudad
agudizo la mirada para distinguirla bien
siento que la ciudad me atrae
sin saber como,me doy cuenta de que en esa ciudad puedo encontrar todo lo que deseo
todas mis metas,mis objetivos y mis logros
mis ambiciones y mis sueños estan en esa ciudad
lo que quiero conseguir,lo que necesito,lo que mas me gustaria ser,aquello a lo que aspiro,lo que intento,por lo que trabajo,lo que siempre ambicione,aquello que seria el mayor de mis exitos
me imagino que todo eso esta en la ciudad
sin dudar,empiezo a caminar hacia ella
al poco de empezar a andar,el sendero se hace cuesta arriba
me canso un poco,pero no importa
sigo
diviso una sombra negra,mas adelante,en el camino
al acercarme,veo que una enorme zanja impide mi paso
temo......dudo
me enoja que mi meta no pueda conseguirse facilmente
de todas maneras decido saltar la zanja
retrocedo,tomo impulso y salto....
consigo pasarla
me repongo y sigo caminando
unos metros mas adelante,aparece otra zanja
vuelvo a tomar carrera y tambien la salto
corro hacia la ciudad:el camino parece despejado

me sorprende un abismo que detiene mi camino
me detengo
es imposible saltarlo
veo que a un lado hay maderas,clavos y herramientas
me doy cuenta que estan alli para construir un puente
nunca he sido habil con mis manos......
....pienso en renunciar
miro la meta que deseo...y resisto
empiezo a construir el puente
pasan horas,dias,meses
el puente esta hecho
emocionado lo cruzo
y al llegar al otro lado.......descubro el muro
un gigantesco muro frio y humedo rodea la ciudad de mis sueños.....
me siento abatido....
busco la manera de esquivarlo
no hay forma
debo escalarlo
la ciudad esta tan cerca.....
no dejare que el muro impida mi paso
me propongo trepar
descanso unos minutos y tomo aire...

de pronto veo,
a un lado del camino,
a un niño que mira como si me conociera
me sonrie con complicidad
me recuerda a mi mismo.....cuando era niño
quiza por eso me atrevo a expresar en voz alta mi queja


¿por que tantos obstaculos entre mi objetivo y yo?


el niño se encoje de hombros y me contesta


¿por que me lo preguntas a mi?


los obstaculos no estaban antes de que tu llegaras....


los obstaculos los trajiste tu

03 noviembre, 2008

no puedo claudicar,ahora no!!

clara,concisa y concreta

-de nuevo sueros

-vuelco en la medicacion

-psicoterapia

y mucho mas que por ahora no contare,no lo hare publico ya que no solo me salpica a mi y es un tema muy delicado......

saldra bien lo se,tiene que salir y si no.....aqui estare

02 noviembre, 2008

primera derrota en un partido amistoso




llevaban trece partidos jugados y ganados(en liga y amistosos)

hoy hemos estado en azuqueca de henares,un pueblo cercano a guadalajara.jugaban contra una categoria superior y sabiamos lo iban a tener dificil,pero no imposible.el partido iva bien,siempre igualado.pero amigo!!! el entrenador del equipo contrario era el arbitro y no queria perder.comenzo el juego sucio,las faltas constantes sin ser pitadas,continuos empujones,los agarraban de las camisetas,etc.pensaban eran pan comido y se encontraron con un buen equipo en cancha,creerse superiores por edad y altura es algo erroneo y ellos se confiaron y tubieron que hechar mano del juego sucio y el arbitro ponerse la venda en los ojos

los nuestros se comportaron de cine,su limpieza en el juego fue espectacular y solo perdieron de un punto.......una pena......esto puede ocurrir en liga y ajo y agua

pues eso,hoy madruge y me lo pase bien dentro de lo que cabe,porque a mi no me gusta perder un amistoso de esa manera.si son superiores y te ganan de 20 hasta los aplaudes,pero ganar asi no!!!los nuestros salieron derrotados y no solo por el marcador si no mentalmente,tenian que haber ganado y perdieron,no les pudimos levantar el animo.......

yo bien creo,jeje digo creo porque sigo sin saber como estoy ultimamente,descafeinada,desaborida,apatica,con muchas cosas en las que pensar,etc,etc.aunque deprimida no

pienso y pienso,escribo y escribo cosas que ni las plasmo en el blog,porque al dia siguiente las leo y en algunas ocasiones cambio de opinion y ya no las veo igual......directamente las desecho y van a la papelera..............

ayer hablando con un buen amigo me decia que pensar tanto no es bueno(siempre esta bien que te lo recuerden)que la vida sedentaria nos hace mal y en ocasiones no sabemos salir de ahi.que en ciertos momentos (cuando nos lo podemos permitir)el ejercicio fisico nos cansa y nos ayuda a sentirnos mejor,etc,etc,etc.gracias juan procurare a partir del martes madrugar,salir a pasear y hacer algo de nuevo.nada me puede paralizar y lo estoy permitiendo..... y tengo que ser yo la que lo consiga.......

mañana tengo consulta con el psiqui en madrid y ya os contare

29 octubre, 2008

cuentos para pensar.jorge bucay

la tristeza y la furia

en un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar,o quizas donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta .....

en un reino magico donde las cosas no tangibles se vuelven concretas ....

habia una vez ....

un estanque maravilloso

era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde
se refleja permanentemente ....

hasta aquel estanque magico y transparente se acercaron la tristeza y la furia para bañarse en mutua compañia

las dos se quitaron sus vestidos y, desnudas, entraron en el estanque

la furia, que tenia prisa(como siempre le ocurre),urgida -sin saber por que-, se baño rapidamente y, mas rapidamente aun salio del agua

pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad.asi que, desnuda y apurada, se puso, al salir, el primer vestido
que encontro .....

y sucedio que aquel vestido no era el suyo, si no el de la tristeza ...

y asi, vestida de tristeza, la furia se fue

muy calmada, muy serena, dispuesta como siempre a quedarse en el lugar donde esta, la tristeza termino su baño y, sin ninguna prisa o
mejor dicho, sin conciencia del paso del tiempo, con pereza y lentamente, salio del estanque

en la orilla se dio cuenta de que su ropa no estaba

como todos sabemos, si algo hay que a la tristeza no le gusta, es quedar al desnudo.asi que se puso la unica ropa que habia junto al
estanque: el vestido de la furia

cuentan que, muchas veces uno se encuentra con la furia, ciega, cruel, terrible y enfadada.pero si nos damos cuenta a mirar bien, nos
damos cuenta de que esta furia que vemos es solo un disfraz, y que detras del disfraz de la furia, en realidad, esta escondida la tristeza

26 octubre, 2008

estresada para no variar...

por diferentes motivos,unos son chorradas y otras cosas bien serias.todo se va acumulando y no puedo con ello

tampoco lo hablo,es un run run que me trago......y para que hablarlo!!para terminar discutiendo y que me digan que estoy irritable,pues no!!me callo y asi no estoy irritable.entonces lo estoy o solo cuando me buscan????eso es estar irritable??? para mi no!!!

es injusto oir todos tenemos problemas,tu no eres la unica...o cosas similares y ahi salto!!! entonces es cuando llego a la conclusion de hablarlo con alguien de fuera,con un amig@ que me escuche

el otro dia iva a llamar a lupe,que parece ser la unica que me entiende,pero para que!!! mis problemas son mios y no me consuela que me digan que esta situacion es dura y hasta que no se solucione no voy a encontrar tranquilidad....

tampoco insisto mucho en crear una conversacion,me jode no tenerla pero no la busco.claro que asi parece que yo soy la que paso de todo,la que no se preocupa de nada........y quien lo termina pagando!!! pues como casi siempre oscar.monto un numero,guarda silencio el pobre hasta que yo me desahogo con todo lo que llevo dentro y no por su comportamiento o por algo que el haya hecho.aunque siempre hay un pequeño motivo por el cual salta la chispa entre el y yo y termino perdiendo los papeles.........

se que ultimamente pregunto las cosas dos y tres veces...las pregunto pero al rato no se que me han contestado y tengo la necesidad de volverlo a preguntar.no pienso sea por falta de atencion intencionada,pero me sucede.a mi es a la primera que me jode!!

veo que pongo de mi parte en ciertas cosas todo lo que puedo y los demas dicen van a poner y al final van a su bola y no cumplen,eso tambien me jode!!!

me preocupa bastante la situacion economica que tenemos actualmente!!! y no se habla de buscar salidas,que siempre las hay...saco un tema y pronto se me corta!!!como dirian........... es problema de solvencia,no economicos jajaja

hecho de menos a mi hermano,mucho,llevo mas de un año sin verlo,sin estar con mi cuñada y reirnos de nuestras cosas,todo eso conforta el alma y me siento un poco vacia........estas navidades tambien las pasaremos separados,a no ser nos toque una loteria o tengamos algun golpe de suerte

y asi un largo etc...............la incertidumbre del mañana,ese saber y no saber nada,me mantiene mal,sin tener nada que ver con el trastornillo

23 octubre, 2008

supongo que la cabra tira siempre al monte

no he podido mantener el horario de sueño...

me acuesto temprano!!pero por las mañanas no puedo....vuelvo a tener la sensacion de no tener tiempo,me faltan horas.....

como estoy???pues en realidad no sabria decir en que punto me encuentro

bien,creo que en mi linea.........

mañana tengo cita para ir por recetas y yo que soy muy previsora pedi hace dias ya para ultima hora,sobre la una.aun asi tendre que poner el reloj jaja

todos bien,bueno oscar de descanso ya que la semana pasada se lexiono y el sabado jugo lexionado,lo mismo que el lunes acudio al entrenamiento.el martes no podia y toco fisio.esgince leve en el tobillo y un pequeño desgarro en los ligamentos internos.mañana quiere entrenar para jugar el sabado,si el pie no se lo impide.el fisio dijo tres dias de reposo y el al pie de la letra,ni uno mas

tengo la sensacion de no estar bien,aunque tampoco puedo decir que este depre.....es una sensacion como que despues de este pequeño tropiezo no es lo mismo que antes....
unos diez dias mas para observarme y toca consulta,ya veremos como termina esto

19 octubre, 2008

que poco me he confundido

la pregunta no se ha hecho esperar

esta tarde llego........estas de bajon????? mi respuesta:

solo me cuesta despertar,es como si tomara tranxilium a todas horas,jajaj pero estoy bien

no creo sea por la medicacion ya que los estabilizadores que yo sepa no dan sueño,si el rexer pero lo tomo por la noche.quizas el cambio de estacion o el tiempo o menos horas de luz.....que se yo!!!

porque tanto huir de nuestra forma de ser,de nuestra sensibilidad.....

un dia algo cambia tu vida ........ y quieren o te piden que cambies costumbres,maneras de actuar,forma de ser,hasta te piden que controles tu sensibilidad

siempre fui muy llorona a la hora de ver peliculas que hieren tu sensibilidad,asi como me influia negativamente las noticias tristes de la vida.te dicen cierres puertas y evites esas cosas.cambias pelis y programas de tv por musica u otras aficciones

es huir de la realidad,buscar una vida bonita donde no la hay.ya que muchas de esas peliculas estan basadas en hechos reales y las cosas que ocurren a diario no son culebrones,ni ciencia ficcion

debemos cuidarnos hasta cierto punto.en alguna ocasion anulamos nuestro yo y sentimos somos de piedra y creo eso no es bueno(o creemos serlo)pero no es asi........

otros se atreven a decir que es falta de madurez,que te comportas como una niña,etc.el caso es que cuando una persona que no padece ningun trastorno mental pasa una mala temporada,compruevas que se emociona y hasta llora por cosas que no deberia hacerlo y HASTA TE EXTRAÑAS!! y piensas joer eso que era de hierro o decia serlo y resulta tambien es de hojalata

puedes huir de peliculas,de programas de tv que nos cuentan la realidad,pero tu sabes que esta ahi,es un juego para bobos....

ultimamente no huyo de nada y dejo afloren mis sentimientos tal y como vengan.en ocasiones no es solo identificarse con lo que estas viendo,o porque lo hayas pasado,no!!!simplemente es algo triste que no deseas pasara y paso o esta pasando....

no se como me puede influir,pero pongo una peli y si a los 20 minutos me doy cuenta que no deberia verla porque voy a pasar un mal rato no la quito,la veo. es mi forma de ser y no quiero anularme de esa manera

soy yo,asi como naci y debo ser yo siempre yo,sea como sea.........

el caso contrario:

es lo mismo que buscar la chispa de la vida a base de exceso de medicacion.si tu eres y has sido de una manera,no debes buscar ser de otra a fuerza de pastillas a mayores.busca tu estabilidad siendo como eres,no como te gustaria que fueras

porque digo esto!!! dentro de poco empezaran a decir,estas bien????te noto de bajon!!!estas triste????donde esta tu alegria??? etc etc
estoy bien,tal y como siempre he sido..............lloro cuando veo algo triste y rio cuando la ocasion lo requiere

yo misma....

ayer lo pase mu bien

fui al polideportivo a ver el partido de baloncesto y ganaron de paliza,jeje

me acompañaron varios amigos a verlo y el rollito con los demas padres es genial

por cierto este domingo(hoy) ivamos a hacer una comida para padres e hijos pero al final no pudo ser porque algunos de ellos trabajaban(queda pendiente)

cuenca se fue con una derrota abultada y los nuestros tan contentos como siempre.esta temporada van a disfrutar!!!ojala y les salgan asi de bien los partidos dificiles y juegen el intersector para tener opciones al campeonato de españa

vamos a pensar que si!!!!!

17 octubre, 2008

llega el finde

se espera tranquilo

mañana ire a ver el partido de oscar al polideportivo.llevan dos partidos jugados y dos victorias,no hay dos sin tres

me encuentro bien,con menos ansiedad y creo no irritable(digo creo)....porque ya me fio mas de lo que dice manolo que de mi misma,jajaj.esta semana no me ha dicho que lo estoy,quizas lo aguante(y se lo calle)en breves me comentara seguro como me ve

el sueño bien,me acuesto a la hora de las gallinas y me levanto cuando canta el gallo,bueno un poquito mas tarde.la siesta imperdonable como siempre

.................

lo mas guarro,usar pañuelos de tela
lo mas pijo,comer langostinos con cuchillo y tenedor
lo mas sencillo,queseyo.....

lo que mas me fastidia,la impulsibidad y que no aprendo a contar hasta tres
lo que mas me jode,las mentiras
lo que no tolero,la hipocresia
lo que mas me estresa,el bar

lo que mas molesta(a los demas de mi)lo mandona que soy,controladora,"perfeccionista",cabezona,sincera,mi mala ostia y un largo etc......

14 octubre, 2008

el sabado volvio la ansiedad.......

sin ton ni son,estando en casa tranquilamente por la noche pase un rato malo.lo solucione tomando 10mg de tranxilium,el domingo por la mañana no era persona,no despertaba y no podia con mi alma.el domingo por la noche otra mala pasada y tome 5mg de tranxilium y ayer me levante mejor

ayer tocaba control en madrid.le comente que estaba bien pero la ansiedad me mataba asi como que manolo decia que estaba un poco irritable.hable yo con el,manolo estaba aparcando el coche aun asi le dije lo el pensaba.cuando estabamos terminando de hablar llego manolo y asi se lo comunico

sobre el sueño y mi nuevo horario dijo que todo estaba bien y si podia seguir manteniendo estos horarios mejor

tengo que pedir consulta para dentro de tres semanas,me dijo que tomara tranxilium solo de 5mg y que adelantara un poquito la hora de la medicacion de la noche.haber como evoluciona la supuesta irritabilidad y la ansiedad

poco mas que contar......

11 octubre, 2008

ayer dia de la salud mental

en el programa de saber vivir se hablo del trastorno bipolar y de la esquizofrenia

el programa estuvo bien,se dio mucha informacion que es lo que hace falta y lupe estuvo fenomenal,por cierto tango salia muy guapo,jeje

lo que no me gusto fue el enfoque que le dieron tanto el presentador como el presidente de feafes diciendo en repetidisimas ocasiones que las enfermedades mentales SE CURAN,que lupe PADECIO este trastorno y cosas similares.el unico que lo dejo claro fue el catedratico(psiquiatra)que dijo no se cura,si se controla

para nosotros no hay equivocacion alguna y sabemos quien habla con la verdad en la mano y quien habla ignorante del tema o no se expresa correctamente.podian haber dicho que se controla,se estabiliza,se mantiene dormida,etc,etc,etc y que gracias a la medicacion se lleva una vida mas o menos normal.pero no hablar de curacion,porque luego vienen las equivocaciones para personas desesperadas que buscan informacion y no encuentran la correcta.si a mi me dicen que se cura,me empiezo a medicar con la esperanza de curacion y despues me dicen que no es cierto,que voy a vivir bien pero que tengo que medicarme de por vida y que las recaidas pueden llegar sin avisar,me volveria a sentir engañada y no creeria a nadie,aunque hubiera conseguido salir del pozo una vez

lo mejor es saber la verdad desde un principio y cuando asimiles lo que te pasa aceptarlo.si duro es aceptar todo esto,mas duro es pensar que te vas a curar y despues retroceder de esa manera

esto no es una pericarditis,que te tratas y te curas.ese enfermo si puede decir que PADECIO..........nosotros desgraciadamente dodabia no.ojala nos den esa noticia algun dia,aunque nosotros no lo podamos ver

no solo protesto en mi pagina,llame al programa una vez finalizo y puse en conocimiento mi protesta en el 913469102.para que se rectifique,me parece bien que sean tan positivos y se anime a la gente a ponerse en tratamiento pero de esta manera no!!!!quizas a sido una manera de quitarle hierro al asunto,pero a mi no me ha gustado

aqui os dejo la direccion para que veais el programa

http://www.sabervivir.es/contenido.php?modulo=Videos&idvideo=164&parte=1

tendreis que hacer un copia y pega,no me sale el enlace

muaksssssssss

09 octubre, 2008

manolo insiste que no estoy bien........que voy sobraaa

ve que madrugo(cosa inusual en mi),que estoy activa(mas de lo normal) y dice que me sobra chispa

yo le razono y le explico que duermo mis horas y que si estoy activa es mas que nada en el bar.intento un imposible y lo he cojido con ganas,imnovando aperitivos y enroyandome un poquito mas de la cuenta(el descanso de la gente me ha venido muy bien)

tengo la tarjeta de credito(gastos nulos),me rio lo justo y solo cuando la ocasion lo requiere(nunca sin motivos),berborrea no hay,duermo 8 ó 9 horas por la noche y 2 mas menos de siesta,soy realista y se los problemas que tengo pero los afronto,que quieren de mi!!!!!

la casa ya no la tengo demasiao que se diga,yo no voy de punta en blanco,ya no tengo tanto tiempo para todo y lo que hago me cansa(quiero decir cuando estoy euforica las cosas las hago sin esfuerzo alguno y el cansancio no existe)

todo esto me recuerda a un escrito que le lleve a mi psiqui por el mes de mayo(no recuerdo muy bien cuando fue)y me comento que nada tenia que ver con la enfermedad(que estaba perfectamente)que eran los rasgos de mi personalidad........que me dejara vivir e intentara suavizarlos

no se,yo tambien me preocupo.........y si tiene razon!!!! bueno el lunes nuevo control con el psiqui

06 octubre, 2008

contenta con mis nuevos horarios de sueño

hace 12 años tuve que cambiar los habitos de sueño y comence a trasnochar por obligacion(trabajo).dormia parte de la noche,toda la mañana y la siesta

nunca se me exigio cambiar de habitos,si que durmiera minimo 8 horas diarias.yo dormia unas diez y dos de siesta mas o menos

esta vez si se me exigio que tomara la medicacion de 11 a 12 de la noche y pusiera el despertador sobre las 9 para tomarme la medicacion.al tomarla temprano el sueño me vencia y me iva a la cama.por la mañana al principio ponia el despertador,tomaba la medicacion y me volvia a dormir.volvia a poner el despertador a media mañana para tomar otra pastilla y aveces me dormia de nuevo y otras me levantaba a media mañana

madrugo y me siento mejor.eso si me cuesta algunos dias llegar a las 3 de la tarde para hecharme mi siesta y por la noche ya no aguanto,me tengo que acostar a buena hora porque el sueño me gana

le llamo madrugar a levantarme sobre las nueve,soy muuu dormilona y para mi es un triunfo.duermo sobre nueve horas por la noche y dos mas menos de siesta,no esta mal

se termino el trasnochar y espero que los habitos hayan cambiado y continuen asi.se que parte de esto depende de mi y voy a poner todo mi empeño por que siga asi

la mañana me rinde y tengo tiempo para mi y para la casa,cosa que antes me faltaban horas.no es lo mismo dormir parte de la noche y toda la mañana,que dormir esas horas todas por la noche.eso si la siesta es sagrada no la puedo perdonar mi cuerpo me la pide

hoy dia de descanso............el bar me estresa bastante y me acelera en algunos momentos.estamos deseando dejarlo y llevar una vida mas normal,pero se esta resistiendo y aqui estamos aguantando el tiron,aunque se adapta mas el bar a mi que yo a el y cada vez mas.
ya no me antepongo al trabajo,primero yo y despues hago lo que puedo y si puedo.nadie es imprescindible.....y es mas importante la salud por supuesto

05 octubre, 2008

ando un poco liadilla.........

entre la casa,el bar y oscar absorven todo mi tiempo

no me quiero estresar e intento tomarlo con calma.si tengo que hacer siete cosas hago cinco y dos las dejo para mañana

por cierto ayer en el baloncesto me lo pase genial,ganaron!!!! oscar hizo el partido de su vida jejeje,se salio.cojio 10 rebotes,recupero tres balones,dio cinco asistencias,metio 11 puntos..........amor de madre....es que hacia muchisimo que no lo veia jugar asi,lo felicitaron muchos padres y sus compis

ahora toca siesta y a las seis al bar como siempre.mañana dia libre por descanso de los clientes

03 octubre, 2008

pues ya finde y currando

oscar esta pachucho ayer lo lleve al medico y tenia la garganta fatal,decidio ponerle una inyeccion y antiinflamatorio oral.esta igual,me costo muxo convencerlo de que no podia ir a entrenar.......al final lo consegui,hasta hoy que ha ido.mañana tienen un partido importante y no se lo quiere perder.jugara como en tantas otras ocasiones malo o con fiebre

yo bien,durmiendo fenomenal y por el dia sin problemas.he cojido la rutina de levantarme temprano para lo que soy yo y sobre las 9 me levanto,despues mi siesta reglamentaria y poco mas

mañana por la mañana ire al polideportivo a animar a los chicos,jeje

01 octubre, 2008

ayer el dia lo pase bien

estuve limpiando el bar,acabe rota pero bien

hoy dia de relax,por la mañana pelu y ahora siesta

mañana dia de descanso y el viernes abrimos el bar

por cierto me acabo de enterar que el dia 14 en saber vivir abra un espacio dedicado a la salud mental.entre otros tendremos representacion del trastorno bipolar,poco mas se......si me entero de mas os cuento

muakssssssss

30 septiembre, 2008

la consulta se retrasa un poquito mas

ayer fui al psiqui,pensaba me veria bien y me pediria consulta para dentro de un mes

creo me vio bien,pero me quiere seguir observando.quizas tenga miedo a un pequeño bajon o que se yo!!!me dijo que la semana que viene no fuera el lunes si estaba bien,que fuera a ultimos de semana o que dejara pasar 15 dias.nuevo control

me encuentro bien de animo

sorpresa hoy al levantarme me he mareado y me he ido contra las puertas del armario del pasillo,no me cai pero me asuste!me meti otro poquito en la cama,pero la verdad toy un poco mareadilla.la tension me la acabo de tomar y esta bien 11-7 y las pulsaciones perfectas 72

no hare mucho caso y si vuelve a pasar le llamare por telefono

hoy vamos a estar todo el dia limpiando el bar,mañana dia de relax y posiblemente el jueves abrimos si se dan bien las cosas,si no lo dejaremos para el viernes

por cierto oscar vino muy contento de la sierra,el alberge estaba fenomenal,comieron muy bien y el domingo con siete jugadores nada mas,ganaron!!!!el sabado el primer partido de liga y el mas dificil de esta vuelta.....hay que reconocer que tienen muy buenos jugadores (la roda,albacete)y lo van a tener muy complicado,aun teniendo el factor campo a nuestro favor.con los arbitros no podemos contar que nos piten a favor(ni tan si quiera un poco decente,pero estamos acostumbrados)tenemos mejores arbitrajes siempre fuera de casa.guadalajara es asi...siempre tenemos 7 rivales en campo.....

28 septiembre, 2008

que paso y como se desarollo todo esto!!!.............

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bajo mi punto de vista,hubo muchos factores desencadenantes y ese cumulo de cosas me llevo a estos malos meses

querer separar problemas de enfermedad,decir puedo con todo esto,no darme cuenta que ella comenzo a hacerse conmigo y me supero fue el gran problema(error que pague caro)

desencadenantes fueron varios..................problemas de oscar,el estres del bar que me supera,la bajada del estabilizador(marcada por mi psiqui)la dieta(puesta por mi doc de cabecera y aprovada por el psiqui)la incertidumbre de mi futuro que arrastro desde hace mucho,preocupaciones con mi cuñada que dio un paso en falso con su enfermedad y un largo etc,etc,etc

se que ahora tomo dos estabilizadores y poco a poco me retirara uno,al final intentara dejarme con el tegretol y rexer como mantenimiento(tendre miedo cuando me comience a retirar el depamide)lo hare porque el sabe lo hace,pero en caso de querer volver a dejarme con un minimo tan minimo como medio de tegretol ahi tendremos que hablar largo y tendido,ya que yo con uno diario me mantuve dos años y bajarlo a medio no me fue bien.entonces que mas da tomar uno si estoy bien,creo no merece la pena poner en riesgo nada por media pastilla

con la dieta pasa lo mismo.siempre me dijo que de dietas nada,me la permitio por salud(necesitaba bajar el colesterol y lo baje)ahora llevo tres meses sin dieta,los kilos perdidos los he recuperado y supongo el colesterol se habra disparado.pero en ese caso no hare la dieta tan estricta,hay otros caminos en caso que no consiga bajarlo.prefiero poner un poquito de medicacion (para el colesterol)y tener un poco de cuidado,simplemente un poco

el haberme encontrado muy bien durante dos años hizo que me confiara,cuando quise poner en marcha la subida de medicacion era tarde y ya habia perdido el control,la enfermedad me manejaba y todo el esfuerzo personal lo unico que hacia era jugar en mi contra y ya no servia de nada.estaba muy abajo y el empujon que tubimos que dar a base de medicacion tardo mas de lo esperado(eso por haberme dejado tanto)despues me fui arriba y la verdad lo corte muy a tiempo por lo que disfrute bien poco de la hipomania.era consciente que si queria volver a tomar yo las riendas tenia que ser asi y dar la voz de alarma antes de que nadie me lo notara(nosotros somos los primeros en saberlo,aun cuando nadie a notado nada).si dejas que la hipomania se dispare despues es peor el remedio que la enfermedad,te tienen que bajar de la nube con medicacion y lo mas posible es que te vayas al garete de nuevo,es la pescadilla que se muerde la cola y el nunca acabar(eso si que no lo queria)

la chispa que te da la medicacion es dificil encontrarla con la vida cotidiana,pero no es eso lo que buscamos,si no ser nosotros mismos, aunque nuestra vida sea rutinaria y aveces aburrida.cada uno tiene la vida que tiene y es como es por naturaleza..............

el viernes estuvimos en la sierra madrileña




nos fuimos a llevar a oscar,estubimos en soto del real(alli hacian el primer entrenamiento)

los padres nos fuimos a la plaza del pueblo a tomar algo a una terrracita.charlita,unas risas y de nuevo el coche para llevarlos al albergue a san rafael (segovia)

era un torneo y ya son campeones,jeje.ayer jugaban dos partidos y los ganaron,uno de paliza y otro de cinco puntos.el de hoy da igual lo que pase,solo que lo quieren ganar para llegar invictos al primer partido de liga que es el proximo sabado.han tenido mala suerte,iban dos chicos un poco tocados y al final se lexionaron y otro mas(creo es poca cosa y estaran listos para el sabado que viene)hoy estan pocos solo 7 pero seran capaces de ganar????.............

ayer dia de relax total,manolo se fue a alcala a hacer un examen y yo solita en casa le pegue un repaso e hice la comida.no madruge me dieron las diez y despues la siesta de tres horas(como es habitual en mi).por la tarde un paseo y a casa a ver futbol y cenar

estoy tranquila,en proceso de adaptacion e intentando vivir sin la chispa que me proporciono la medicacion.manolo no cesa de preguntarme como me siento,no hay irritabilidad y el se preocupa de un nuevo bajon.le insisto que estoy bien,solo que de estar depre a pegar ese subidon y despues bajar asi parece no este bien,pero lo estoy solo que ya no hay esas risas,esa berborrea,esa actividad brutal,etc.........estoy tal y como soy sin chispa,sera que llevo muxo sin tomar cocacola!!!!jajaja

mañana por la mañana al medico de cabecera a por recetas y por la tarde a madrid,supongo me vera bien y me dira que pida consulta para dentro de un mes............

26 septiembre, 2008

estoy mas o menos bien

un poco liada y estresada.............no lo puedo evitar me sigo agobiando mucho.la casa,el bar(esta pintando manolo),el hospital(una amiga la deje ingresada ayer)cocinar para nosotros y los amigos,hoy tarde llevar a oscar a la sierra(concentracion de baloncesto),etc

el finde se espera como estos dias,hospital,casa,comidas,limpiando bar,etc.en realidad aveces no se donde tengo que ir,se me acumula el trabajo y eso que estamos de vacaciones,jeje.solemos comer en el bar,hago alli la comida para que le sea mas comodo a manolo y por la noche en casa,todo patas arriba.limpia dos cocinas y ten preparada dos neveras.sube y baja y pensando siempre si me falta algo.total dando paseos de casa al bar constantemente,me acuerdo de una cosa y cuando ya esta me acuerdo que me falta algo,mi mala cabeza jaja(menos mal que son tres minutos de un sitio al otro)

antes de ayer estuvieron juan y lupe,pasamos un buen rato como siempre y nos reimos un monton.ya me decia ella que no necesito preocupaciones de fuera,pero yo no dejo tirada a los que en su momento estan conmigo.seria egoismo puro,ala!!!! ahora que yo no estoy bien ahi te quedas..........no es justo !!!! hay que estar a las duras y a las maduras y si no estoy del todo bien yo no digo que estoy estresada y que los dias me superan,tiro palante y punto.para eso tengo mi espacio aqui,jajaja

espero recuperarme pronto y terminar trabajos pendientes para la fundacion.cuando comienzo algo nunca lo dejo a medias.puede que haga un descanso(como en otras ocasiones ) pero todo lo retomo

madrugo a golpe de despertador y eso si respeto mi siesta

el lunes toca medico por la mañana(recetas)y control en madrid por la tarde.dia completito tambien.......

ahora me subo al hospital a ver que dice el medico,es dificil que se libre de quirofano por lo que dijo ayer(le hicieron una cirujia hace tres meses),es una putada pero es lo que hay.esperemos salga todo bien o lo mejor posible......no tienen familia aqui,estan tan solos como yo lo estube en su momento y a mi me tendieron una mano(no ellos,pero gente buena que hay por el mundo)si yo estoy cerca no estaran solos........

ahora comienza el maraton como todos los dias,llegaran las doce de la noche y rota me metere en la cama....

24 septiembre, 2008

las horas de sueño van bien

la noche pasada dormi bien y me heche una hora de siesta.esta noche tambien dormi bien aunque tengo que decir que estoy tomando un poco de tranxilium por el dia y mas cantidad por la noche(sigo irritable pero menos)

ayer fue un dia tranquilo,sin demasiada actividad pero bien

ejerci de ama de casa y por la mañana sali a comprar unas cosas para oscar(instituto)

por la tarde sali con oscar a comprar un par de sudaderas(sigo sin tarjeta,no quiero tentar al diablo)se las compro el con sus ahorros,ultimamente le da por ahi y gasta poco de lo que se le da

por la noche fuimos a verle entrenar un rato al polideportivo y asi pase mi segundo dia de vacaciones.hoy el dia se espera tambien tranquilo,manolo empieza a pintar el bar y yo de relax,jeje

22 septiembre, 2008

y llegaron las vacaciones.....

por cierto nunca tan mal organizadas y con tanta incertidumbre para mi.con todo lo que me molesta no tener claro el mañana......una que tiene que venir a guada y no se cuando y si va a venir a comer o cenar.......otro que le tenemos que ayudar a hacer una mudanza.......otro que va a pintar el bar y ha hacer unas cosillas no se cuando......no es que quiera tenerlo todo bajo control,si no que me gustaria saber los dias que voy a tener liados y los dias de no hacer nada(planear la semana lo mas tranquila posible es lo que me gustaria,pero ya veo que no va a poder ser)me agobio sola y no puedo tomarme las cosas con calma

sigo muy irritable,no es que me pelee con nadie,ni que sea agresiva,simplemente me enfado y pierdo la voz con esa persona(el silencio es lo mio)aunque me enfado muchisimo conmigo misma tambien(me es dificil soportarme muchas veces).canto muxo,en ocasiones es mi manera de llorar o de espantar mi mala ostia

hoy fui al psiqui le comente que subi el rexer por notar bajon el viernes(me dijo que habia hecho bien)y por supuesto le comente mi irritabilidad.me dijo que mi cuerpo estaba eliminando el imao y que era muy normal,que tubiera paciencia(ya me jode tanta paciencia)cree que en una semana voy a estar mejorcilla,asi que el lunes nos veriamos y que posiblemente iriamos alargando las visitas y me veria dentro de otro mes(espero no se equivoque y esta semana me vaya mejor y el lunes me diga que hasta dentro de un mes(seria buena señal)
mientras paso este trago que me tome tranxilium,asi que ya que estoy de vacas tomare todo el que necesite aunque me tire la mayor parte del tiempo jilipollas....

que vienen a verme,paralizo el dia y ya esta....que pinta el bar,cuando termine limpio y ya esta....que se hace la mudanza,iden.a merced de lo que hagan los demas,jajaja les voy a tener que pedir permiso para ir a la pelu,etc.......si me pillan en mal momento dire que yo tengo el dia organizado y luego diran que soy una borde,jeje me da igual!!!!

21 septiembre, 2008

sigo seria

el subidon desaparece y ayer aunque tranquila un poco triste

por la noche subi el rexer de cuarto a medio

mañana toca psiqui,solo queda ajustar la medicacion(eso espero)

como estoy??? nolose

20 septiembre, 2008

..............................

me parece muy bien apoyar a los amig@s,ayudarles en lo que se pueda e intentar solucionarles algun problema que este en tus manos

no se puede anteponer los problemas de los demas y olvidarte de los tuyos o aparcarlos a un lado.........joer me he puesto seria

para cuando los propios?o esto esto lo que hay y te resignas..........

es cierto que ocupandote de algo importante,los tuyos en ocasiones pierden valor o ves que no son para tanto.mirando a la casa del vecino que va mal te consuelas solo,pero mal de muchos consuelo de tontos

seran los años?
la evolucion?
o la revolucion
.....jeje

es tarde cierto,oscar de fiesta con los amigos viendo los toros de fuego,yo en casa aburrida....llegue sobre las doce,vi el programa de cotilleo de antena tres y despues escuchando musiquita.............manolo quedo currando y ahora supongo que tambien de fiesta con los amigos,como yo estoy tan bien jajaja

me voy a la cama y tomare un extra de etumina,porque aunque he estado mas tranquila,esta noche pasada dormi bastante mal y otra mas no puede ser

mañana creo que me espera otro dia tranquilo

19 septiembre, 2008

ayer fui al concierto de merche

no habia trabajo..... y como me queda al lado me acerque con una amiga,
estuvo bien aunque no llegue a quedarme hasta el final,
escuche lo suficiente,algunas canciones de los discos anteriores y muchas del nuevo que es el que mas me gusta

estoy un poco mas tranquila,menos acelerada,aunque mi actividad sigue ahi,berborrea menos,y el sueño ms o menos controlado,lo justo por la noche y dos horas de siesta pero sin etumina y mucho menos tranxilium

deseando que termine esta semana y cerrar el bar por descanso de los clientes,jajaja,
aunque no sera demasiado,semana y media.la aprovechare para desconectar y descansar.ver a alguna amiga de madrid y poco mas....

oscar se va a ir el ultimo fin de semana del mes concentrado a la sierra con el equipo de baloncesto,se lo pasaran genial ya que tienen preparados varios partidos de pretemporada alli.mañana juegan un amistoso en madrid(no puedo ir por estar en fiestas)pero han jugado tres y los han ganado todos.........(a dos de ellos he ido).haber si se les da bien esta temporada y pueden ir al campeonato de españa cadete.ojala y tengan suerte,el equipo me gusta...y es la meta del equipo y de los preparadores,curran duro!!!han estado entrenando cinco horas diarias desde agosto,tres de fisico,y dos de entrenamiento y tiro.en octubre comienza la liga estan en el grupo dificil(cuenca y albacete) y si hacen una primera vuelta buena,la segunda con los equipos mas flojos(toledo y ciudad real)pueden estar ahi

pos nada,el dia espero me vaya tranquilo y si hay trabajo(que sera lo normal)solo pido que no me acelere.hoy es festivo en guadalajara

18 septiembre, 2008

ayer pase un dia tranquilo

y hoy me he levando un poco menos acelerada

espero pasar el dia mas o menos como ayer,eso espero....

muakssssssssssss

y gracias a tod@s

16 septiembre, 2008

la visita al psiqui de ayer

cuando me vio la hoja de medicacion por la parte de atras llevaba todo apuntado,
jejeje vaya testamento me has escrito......normalmente modifico la medicacion y pongo fecha,pero esta vez no queria se me olvidara nada(como si fuera novata)quizas
asi me comporte esta vez...

y falta me hizo porque cuando me pregunto que dias habia bajado la medicacion no me acordaba.con la etumina y el tranxilium la memoria me ha fallado muchisimo.le comente como hice los movimientos y como estaba.y lo atontada que estaba con tanto ansiolitico(aun asi no me freno y no puedo parar de hacer cosas)y lo de la atumina y aun asi he dormido muy poco....

le comente la borrachera de la etumina y me dijo que era normal,que esta noche tomara media(he dormido 7 horas) y hoy media tambien.que al retirar el nardelzine ya iba a empezar a dormir mejor y en pocos dias no la necesitaria

me refuerza con un nuevo estabilizador(este nunca lo he tomado)el litio no me lo pone por la alteracion de tiroides y me retira casi todo el antidepre

total tegretol y depamide,rexer baja a media,nardelzine retiramos todo(imao) y tranxilium y etumina segun necesite

queria que fuera el jueves a poner otro suero,para que me haga efecto mas rapido la retirada de los antidepres y el nuevo estabilizador.pero le dije que no podia(en guada son las fiestas y estare liada)llamare por telefono el jueves si pasa algo raro y si no hasta el proximo lunes que tengo que volver a verle

sabemos que el estabilizador tardara un poquito en hacer efecto,pero esperamos prontos resultados de la retirada del antidepre.ahora seran pequeños ajustes del rexer moviendolos a cuartos para arriba o para abajo segun me vaya encontrando o subiendo el estabilizador nuevo

sta tarde estuve mejor

dormi la siesta,me di un paseo y tranquila en el bar

mañana mas....

stoy irritable........

la cabeza va revolucionada y me molesta

ahora tranxilium y a dormir

despues saldre a dar un paseo,lo mismo me relaja y dejo de pensar y hacer cosas

15 septiembre, 2008

asi pase la semana

y asi se lo comunicare hoy al psiqui

desde el 10 miercoles baje a 2 de nardelzine y tome 5mg de tranxilium.estaba acelerada

el 11 jueves tome 10 mg de tranxilium.berborrea,hacer cosa,planear lo de hoy,lo de mañana,la semana que viene....me apetece comprar y para no tentar al diablo le entregue la tarjeta de credito a manolo.ganas de reirme con algun ataque de risa y al mismo tiempo ganas de llorar...al final llore.
por la noche baje el rexer a medio de treinta y otros 10 mg de tranxilium.
el sueño desaparece(6 horas),me lavo las manos constante mente,reviso las cosas que ya he hecho muchas veces,escribo notas con las cosas que quiero hacer(aunque me voy cortando y paro en cuanto puedo,mareo a los que me rodean(contandoles cosa,diciendoles lo que tienen que hacer,preguntandoles constantemente....)quiero controlaro todo,que nada se me escape.
no lo puedo evitar,soy la primera que me molesta todo esto y lo quiero parar,lo tengo que parar

el 12 viernes poniendo freno e intentando controlarme.tome 10 mg de tranxilium por la noche tengo que dormir,necesito dormir....

el sabado 13 dormi mal y poco.me desperte un par de veces y solo fui capaz de hacerlo 5 horas.eso si me heche dos horas de siesta.por la tarde acelerada y tome 10 mg de tranxilium para frenarme.la pase tranquila y atontada,aun asi cuando me acoste me tome media de etumina

el domindo 14 con la media de etumina dormi poco mas que la noche pasada 6 horas.esta noche me tomare una entera y dormire mejor(espero...)no pare en toda la mañana,por la tarde dos horas de siesta y tranquila.me acelere por la noche en el bar,pero no podia tomar tranxilium,estaba trabajando.llegue a casa y me tome la medicacion,despues de hacer alguna cosilla a deshora....

el lunes 15 con una entera de etumina dormi mejor 8 horas,me levante muy tranquila,pero joder me cuesta despertar,quiero decir me levanto de resaca o borracha todabia,jajaja.con la media no me pasa esto,pero no duermo lo suficiente

esta tarde voy al psiqui,ya os contare....

12 septiembre, 2008

mierda,mierda,mierda!!!!!!

tambien tengo derecho a pataleo!!!!

vuela alta pero no tanto...........me lance!!!

ahora toca frenarme,pero no puedo!!!!tomo tranxilium para ayudar a tranquilizarme pero me cuesta.bajando los antidepres.......esperar y tratar de acelerarme lo menos posible

tengo apuntado los nuevos movimientos de medicacion que he hecho y todo lo que me pasa para llevarselo el lunes al psiqui

cuando este tranquila y tenga un ratito os lo contare......

si la hipomania me es dura de llevar,supongo lo mal que lo pasais los que conoceis la mania.joder esto es una mierda,pero es lo que hay!!!