LA EVOLUCION..............CAPITULO 32

sigo encanchada al hotmail y yo me sigo recuperando,pero la verdad es que a mis contactos que mas o menos estan estables los dejo un poco de lado(no les dedico casi tiempo)y me centro en los que estan mal.la impotencia de ver como no mejoran y poco puedo hacer por ellos,me va haciendo mella.y mas cuando en casos excepcionales decian las intenciones suyas de quererse quitar del medio y la intranquilidad que eso me producia(lo pasaba realmente mal)

pongo la balanza y peso lo que me hace bien y lo que me esta perjudicando y egoistamente vi que tenia que cerrar el hotmail.hablo con tres o cuatro personas,pero estan muy mal y no esta en mis manos que mejoren.lo paso mal,sufro mucho y en ocasiones me afecta en exceso

tuve la sensacion durante muchisimo tiempo que los habia abandonado,que los habia traicionado,que me habia portado muy mal con ellos.pero queria cuidarme yo,demostrarme a mi misma que iba a aplicar las cosas que sabia e iba a intentar estar lo mejor posible y dije:

me cierro al foro 1º porque me lleva mucho menos tiempo 2º llego a mas personas que en el hotmail 3º alli estan las personas que en su dia me habian enseñado muchas cosas y de ellos puedo seguir aprendiendo..........nunca se sabe todo lo necesario

contaba como lo habia pasado y sentido.me conformaba con que me leyeran(nunca me importo las costestaciones que recibia)simplemente con que lo leyeran y les ayudara un poquito a no cometer lo errores que yo habia cometido me conformaba.aunque algunas cosas como lo que conte en el capitulo anterior sobre la alteracion del sueño no lo dije.pense era dar demasiadas ideas al que esta mal y ninguno de nosotros somos tontos,pero evitar dar ideas malas era mi objetivo.lo mismo cuando me referi a mi intento de suicidio,hable de el pero muy por encima,marcando el mensaje que yo queria que se leyera que era que cuando mejorabamos esa idea desaparecia y simplemente teniamos que tener paciencia y cuidarnos mucho para intentar mejorar y que esas ideas se desistalasen de nuestra cabeza

mi nick era positive y tenia que seguir trabajando e intentar serlo yo cada dia un poco mas.demostrarme a mi misma que llevando a la enfermedad de la mano y siendo su amiga,me iba a tratar mejor,que siendo su enemiga.ya me habia negado demasiado tiempo a aceptarla y siempre salia perdiendo.era el momento de comenzar,de comenzar a ver las cosas de diferente manera y de irle quitando hierro a todo esto

comienzo a mejorar notablemente,me voy quedando cada vez con menos medicacion,uy un problema!!!!la tiroides comienza de nuevo a alterarse me tienen que retirar el litio y quedarme solo con el tegretol.bueno mi psiquiatra es partidario de retirarlo antes que medicar para la tiroides y cree es buen momento para provar si me mantengo solo con un estabilizador.siempre que habia movimientos un poco bruscos,que yo creia podian alterarme me daba muchisimo miedo,salia de la consulta desanimada y temerosa

las cosas con un estabilizador siguen marchando bien y a los pocos meses otra retirada de medicacion notable.el mantenimiento de un antidepresivo me lo retiraba.mas miedo(el miedo me acompaña y no soy capaz de desacerme de el)confio en mi psiqui y me ha demostrado siempre que tiene razon(pero el miedo es libre)estuve mucho tiempo con media pastilla de rexer 30mg y una de tegretol 200mg.el unico movimiento que haciamos era de vez en cuando subir el rexer y cuando me encontraba bien volviamos a retirarlo

ahora llevo mas menos un año sin mover el rexer y bueno esta ultima temporada intentamos poner un poquito de otro antidepre por prevenir en la primavera.tenia demasiadas preocupaciones y crei era la enfermedad(no fue asi)y me enseño que hay que diferenciar entre que vayan las cosas mal,por problemas cotidianos a que vayan mal porque la enfermedad ataca de nuevo

las ultimas conversaciones con mi psiqui han sido para descatar(no las comento porque ya lo hice en su dia en algun post)solo decir que me encuentro estable y que el ultimo movimiento de medicacion ha sido hace un mes mas o menos que me retiro la mitad del estabilizador

estoy practicamente sin medicacion(un pequeño mantenimiento) y me mantengo.aunque no tiro las campanas al vuelo,porque se que volvera..........y tendremos que aumentarla.pero aqui estare esperandola,para cuando se enfade conmigo y me empiece a tratar mal.............cuidarla y me deje de nuevo seguir viviendo................

p.d no crei fuera tan duro recordar todos estos capitulos,algunos de ellos me costo muchisimo escribirlos.......demasiados recuerdos, todos malos..............pero bueno lo mejor de todo es que estoy aqui para contarlo y que lo aprendido lo aplique y aunque de vez en cuando nos sentimos mal y olvidamos todo,hemos aprendido a luchar y a querer vivir..............habiendolo conseguido la primera vez,se tiene la mitad del camino recorrido para la siguiente........