LA EVOLUCION......CAPITULO 20

comence el nuevo tratamiento.estabilizadores,antidepresivos,ansioliticos y sedantes.mis sueros lunes,miercoles y viernes.mis visitas por la psicologa y mis consultas una vez en semana con el psiquiatra.no se me exigia nada,solo tenia que dormir,descansar y dejarme llevar.tenia prohibido el alcohol,los quesos ,las habas y no recuerdo que mas

con la retirada de la medicacion que tomaba,recuerdo haber pasado verdamente mono por alguna de ellas(no se cual,eran varias las que me retiraban),pero los dolores musculares eran fuertes,me dolian los huesos y segun en que zona o de que forma me tocaran me dolia(simplemente con que me sujeran al subir un bordillo o me tocaran para ayudarme a vestirme y ansiedad mucha ansiedad)

empiezo a escuchar palabras como disforica,fase mixta,hipomaniaca,eutimica,muchas de ellas ni las habia oido nunca.yo solo decia, este tio sabe perfectamente como estoy en cada momento nada mas que me ve.......sin yo haber pronunciado palabra,solo con verme entrar y haberme observado mientras esperaba,el ya habia visto como me encontraba.utilizaba palabras que no entendia,pero comence a fiarme del(yo me expresaba diciendo estoy bien,estoy baja,estoy alta)

lo primero que noto para bien,es que mi cabeza se descongestiona,el tapon como yo decia que era el que no me dejaba pensar en ocasiones o ver las cosas claras,desaparecia en algunos momentos.mi cabeza empezaba a funcionar,pero duraba poco esta sensacion de mejoria.seguia ciclando con picos bastante notorios,una semana veia mejoria y a la siguiente estaba en el punto de partida

reconozco estar un poco mejor y ciclar cada vez con los picos menos pronunciados.mi vida seguia siendo un desastre,no me hacia cargo de nada,de nadie y tampoco de mi

me meto en el mes de julio,sigo con los sueros,pero ya mas espaciados(me los habian empezado a retirar ponia uno semanal y despues uno quincenal) y en esta ocasion pego una subida tremenda..........el sueño desparece y duermo como mucho 4ó5 horas,hago una limpieza de casa general,solo limpio y limpio y vuelvo a limpiar,tb hablo mucho y de nuevo me rio sin ton ni son.las compras no se disparan porque no dispongo de dinero,ni de tarjeta de credito desde hace mucho tiempo.de todas formas del poco dinero que dispongo se me va como el agua(de repente necesito de todo).me ponen el antipsicotico y me cambian las pastillas para dormir(por cierto mano de santo,tumban a cualquiera.......etumina)me quedo dormida a los diez minutos de tomarla,me empiezan a vigilar,porque estoy fumando y de repente caigo redonda,hasta sentada me dormia)tengo problemas para controlar esfinteres,es tan profundo el sueño que no me entero y en alguna ocasion tube fugas en la cama.esta situacion cambia mediados de agosto..........de nuevo a la oscuridad

empece a perder las esperanzas de mejorar,ya no creia en que me recuperaria,todo eso quedo atras.me habian engañado y seguia en el punto de siempre.la depresion era muy fuerte y mis ideas de suicidio iban en aumento,lo deseaba mas que nunca.de nuevo sueros cada tres dias,mas antidepresivo,mucho tranxilium y dosis muy altas.mi psiquiatra avisa a angela y manolo y les dice que estamos en alto riesgo,que no me dejen sola y que me tengan controlada en todo momento.yo estaba mal pero no era sorda y "fui mas lista que ellos"

no me dejaban sola ni para mear,angela estaba todo el dia conmigo,se quedaba a dormir alguna noche porque manolo venia tarde del bar.yo no tenia la ocasion de intentar nada,solo pensaba en como lo iba a conseguir.soy cobarde muy cobarde porque en un despiste podia abrir la ventana y tirarme,pero no tenia valor para eso.sabia como pero tenia que estar sola.........

comienzo a decir que estoy bien,que me voy encontrando mejor,hablo aunque sea del tiempo,de futuro,de planes a largo plazo,hago que confien en mi,me esfuerzo como nunca en hacerles creer que voy mejor,a mi psquiatra no le comento nada mas sobre mis pensamientos,queda solo para mi,mi destino era mio e iba hacer lo que tanto tiempo rondaba en mi cabeza..............

continuaraaaa,muaksssssssssss