LA EVOLUCION........CAPITULO 24

por cierto recuerdo de esos dias que solia cantar una cancion...........que a mi madre le sentaba como una patada en la boca,pero sin querer a mi me salia

yo no tengo madre ni padre que sufran mis penas,huerfana soy,yo no tengo madre yo no tengo padre,yo no tengo a nadie que me quiera,yo no tengo madre yo no tengo padre yo no tengo a nadie que me quiera........huerfana huerfana soy,yo soy la huerfanitaaaaaaa

pues mis padres estubieron una semana mas o menos.yo habia mejorado,bueno lo que yo le llamaba mejorar que era que me estaba disparando y la depresion desaparecia(para mi eso era la unica buena señal).ya no gastaba dinero(puesto que ya no disponia de tarjetas de credito y no se me daba dinero para nada,me compraban el tabaco y si algo necesita,pedia el dinero.............se me daba con cuentagotas.vaya subidon!!!!antipsicotico al canto y en pocos dias a la oscuridad........pero ya no me importaba,me habia resignado,mi vida iba a ser asi porque era lo que habia.deje de luchar,ya no queria ni morirme(no porque no quisiera,si no por mi hijo...notaba su preocupacion,estaba mas pendiente de mi de lo normal que ya era muchisimo)manolo estaba triste y no podia volver a intentarlo,no les podia hacer mas daño,mas no..........ni a ellos ni a mi.la vida hay que vivirla como viene y la mia iba a ser asi.

empiezo a notar que cuanto mas altas son las hipomanias,las depresiones son mas fuertes.me empiezan a explicar que tengo que cuidar mucho el sueño,que si descanso bien y cojo una rutina para acostarme y levantarme ayudare a cojer control sobre mi.poco a poco y sin querer me van explicando pautas que no se me exijen,simplemente se me explican.cada vez que voy al psiquiatra es una clase y yo voy cojiendo todo lo que puedo y lo voy aplicando(en ocasiones muy mal,pero tambien me enseñaron........)

comienzo a cojer las riendas de mi vida,manejo la medicacion yo(controlada siempre por mi marido)compro una caja fuerte y no para guardar dinero,si no la medicacion y a mi se me da solo para unos dias y cuando se termina me saca un poco mas)intento volver a hacer vida "normal" dentro de mis posibilidades,me empiezo a ocupar de mi hijo,de mi casa y sobretodo de mi.esto fue muy paulatino,pero iba progresando y para mi era como una victoria,estaba ganando un pulso que no creia lo iba ni a intentar,cuanto mas conseguia mas queria.....y segui y segui apostando por mi y no creyendo que mi vida iba a ser asi,de por vida.me negaba a eso.pensaba para mi,me quereis obligar a vivir sufriendo,pero yo ganare!!!!!!y ese reto me ayudo,me ayudaba a seguir dia a dia

me hacia mis listas con cosas que queria hacer al dia siguiente y procuraba cumplirlas(empezando por cosas sencillas como levantame de la cama,salir a calle,darle un beso a mi hijo)y dia a dia me iba exigiendo una cosa mas........asi consegui confiar en mi.y mi vamos,vamos era mas insistente que el de aranxa sanchez,jeje.me motivaba muchisimo,llegue a la conclusion de que nadie podia hacer nada por mi,si yo no lo intentaba

hice muchos progresos,mejore.........pero no era feliz.TOÑI Y PACO se acordaran de este capitulo mejor que yo(ellos eran mis confidentes)estabamos a primeros del 2004,yo no tenia mas que quejas de manolo y mi intencion era separme.no me sentia querida,no disponia de dinero ni para tabaco,notaba no tenia el control de nada(en el bar era un cero a la izquierda y eso me iba haciendo mella)me sentia inutil.nadie es imprescindible y me di cuenta de que yo no era necesaria para nada y que mi hijo iba a estar mejor con su padre.tome la decision y hable con manolo.me separaba,no queria nada material y nuestro hijo se queda con el porque iba a estar mas atendido que con una inestable como yo..........hablo con mi psiquiatra,se lo cuento y me dice que no lo haga,que no tome decisiones de ese calibre en esos momentos,pero la decision estaba tomada,no habia marcha atras y me fui con mis padres......continuaraaaa