LA EVOLUCION......CAPITULO 26

vuelvo a apostar por el amor........no recuerdo muy bien conversaciones con manolo,si se que lo vamos a volver a intentar y durante unos meses se porta como un verdadero galan,llegaba a abrirme la puerta del coche y detalles muy tontos que me provocaban risa,yo no necesita esos detalles,simplemente necesitaba sentirme querida(la gran carencia que muchos padecemos).por algo alguien la describe como la enfermedad de las malditas emociones o deficiencia del afecto

todo marcha bien durante una temporada yo pego un subidon y en esta ocasion despues de dos años de sequia,mi alibido sexual se dispara,jeje.manolo aguanto como pudo y supero la prueva como habia superado los dos años de sequia.mis celos se disparan y son dificiles de soportar,veo fantasmas donde no hay ni sombras.las discusiones comienzan(las creo yo claro)poco a poco pierdo la fe y me voy hundiendo mas y mas......todo lo bonito iba difuminandose poco a poco,volviamos a lo de siempre.....

llevabamos una temporada regu y yo personalmente mal de nuevo,todo lo que habia aprendido lo olvidaba con facilidad y no lo podia aplicar.mis ideas de muerte se van instalando con fuerza de nuevo(no se vivir si el y con el tampoco)un dia discutimos por la tarde,yo hechaba una mano en el bar(bueno mas que hechar una mano controlaba un poco por alli,sin llegar a trabajar)y pase muy mala tarde.recuerdo manolo estaba recojiendo la cocina y yo me puse a fregar el suelo del bar,pero al contrario de como solia hacerlo(siempre lo hacia de fuera hacia dentro)pero esa noche decido hacerlo al reves.asi manolo quedaria atrapado y yo me iria en cuanto acabara y no le daria tiempo a salir detras de mi.....

toda la tarde tube en la cabeza la general,los camiones,no podia pensar en otra cosa.....yo no queria mas situaciones,ya no queria de nuevo vivir,me sentia muerta en vida,no mas,no queria sufrir mas y que no lo siguieran haciendo por mi culpa..........era consciente del daño que le estaba haciendo a manolo y no lo podia evitar

termino de fregar el suelo y desde la puerta le digo a manolo que me voy a pasear y que vuelvo enseguida(eran sobre las doce de la noche,domingo de un mes de verano.no recuerdo fecha)paso lijerito y llorando desconsoladamente,pero diciendome que esta vez lo voy a conseguir.cojo la calle mayor donde me encuentro con un barrendero,llego al infantado y me dirijo a la ultima recta que tiene un km mas o menos que me llevara a la general.no me encuentro a nadie por la calle,los coches eran escasos(un domingo por la noche a esas horas,aun siendo verano esto es la ciudad fantasma)iba muy decidida sin pensar en si seria capaz de hacerlo,creia que asi lo haria.me acerco al eroski que esta al final de la calle y estoy a escasos metros de la autovia.se me paso por la cabeza mi niño,ay MI NIÑO,repetia te quiero pequeñin,una y otra vez...........recuerdo me tope con una farola y le pegue un buen puñetazo(por cierto jodi el anillo de la mano y la tube dolorida e inchada los dias posteriores)ay se termino mi sueño...........

me sente en un bordillo de la carretera y alli estube no se cuanto tiempo.hice el camino de vuelta a casa.cuando llegue manolo estaba desquiciado,salio a la calle mayor (no me encontro claro)recorrio varias calles y se fue a casa(oscar estaba solo,tenia diez años y nos esperaba en casa acostado)pero al ver llegar a su padre y que yo o estaba,preguntaba y manolo le decia que habia ido a dar un paseo que ahora venia(no era habitual en mi y el niño me temia)solo le decia papa llama a la policia,que la busquen,que la traigan a casa.....
manolo estaba haciendo un poco de tiempo y como no llegaba volvio a salir a la calle,regreso y al ratito apareci.el niño me preguntaba sin parar donde fuiste,donde has ido y yo solo le decia a dar un paseo cielo,no pasa nada solo fui a dar un paseo......pero el lloraba y lloraba........manolo me pregunto que donde habia ido y yo no le comente nada mas que a dar un paseo sin decirle exactamente el recorrido.no queria que supiera mis intenciones(mas tarde no se cuando lo conte,no se si en la consulta del psiqui o antes a manolo,pero lo conte.habia sido un gran retroceso,ya no solo por no saber llevar mis bajones,si no por las ideas y que me habia prometido no volveria a pensar en nada descabellado y habia fallado.de nuevo me senti fracasada...........ya no sabia que debia hacer,que tenia que hacer para poder vivir sin sentir la necesidad de morirme,todo era tan confuso........continuaraaaa