24 junio, 2008

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LA EVOLUCION..........CAPITULO 25

yo no me encontraba como para buscarme la vida e independizarme,no solo por mi estado,si no por lo economico......pasaria una temporada alli,me recuperaria y despues me buscaria la vida........

avise a mi familia que me iba para ponfe a casa de mis padres.(a mi hermana la pequeña no le parecio buena idea,le estaban cuidando a mi sobrina y mi padre no estaba demasiado bien.le parecia mucha carga para mi madre cuidar de los tres)que egoistas podemos llegar a ser,no penso en que yo quizas ya no necesitaria tanta ayuda como ella se creia y aunque fuera asi,si yo estaba mal y mi madre me tubiera que hechar un cable,no me lo merecia lo mismo que su hija!!!!!(el egoismo sale a la luz,porque no penso..........si mi hermana necesita ayuda ya me buscare la vida con mi niña!!!)de este comentario me entere tarde como siempre,pero al final te vas enterando con el tiempo de casi todo...........

llegue a ponferrada y desde el primer dia no me senti apoyada,todo eran intereses economicos,me decian que yo no me podia ir con las manos vacias,que mi pension no daba para mucho con los gastos de medico que tenia.que habia currado mucho para ahora dejarselo todo a manolo.pero yo no se lo dejaba solo a manolo era de mi hijo tambien,ademas se debia mucho de lo que teniamos.para yo poder llevarme algo manolo se tendria que meter en otro prestamo y yo no queria por nada del mundo.siempre dije,cosa que no se me tomaba en serio........que el dia que yo me separara me iria con lo puesto

como por este tema no avanzaban,ni me convencian de nada.......comenzaron con el tema de mi hijo......que como habia abandonado mi casa,que manolo me quitaria la guardia y custodia de oscar y que no me lo dejaria ver.yo sabia que eso no iba a suceder.llegue a un acuerdo con manolo,todos los meses vendria a casa y pasaria un par de dias,iria al medico y cuando oscar tubiera vacaciones lo llevaria conmigo.ellos sobretodo mi madre que era la que mas hablaba conmigo me ponia la cabeza como un bombo

a todo esto yo joia todabia y con mas dolores de cabeza que nunca.para nada me sento bien todo aquello...............recuerdo que todabia no sabian nada de mi enfermedad y si me pasaba dos dias en la cama sin levantarme y sin comer,mi padre no comia y mi madre por no comer sola tampoco.era una situacion dificil.........hacia el esfuerzo de levantarme a comer porque ellos comieran y les intentaba explicar que no pasaba nada,que me habia tirado algunos años sin levantarme de la cama en ocasiones y que en pocos dias recupero fuerzas y todo vuelve a normalizarse.ellos no entienden nada de lo que les digo,tengo que llevar una vida mas o menos normal aunque no me encuentre bien

no me dejan salir sola de casa,al los unicos sitios que iba era a casa de mis hermanos y me llevaban y me traian,aun asi me esperan en la ventana como cuando tengo 15 años........no se me respetan mis decisiones,ni mis opiniones y un control extremo sobre mi.......mi cuñada la de mi hermano el segundo se interesa por todo lo que he pasado estos ultimos años,habla conmigo,me pregunta mucho,vamos puso mucho interes y me dio mucho apoyo.pero con la que mas sinceridad hablaba como siempre era con mi cuñada ana(para no variar)

comienzo a pensar que lo que tenia era lo mejor,empiezo a hechar de menos a manolo y a necesitarlo.no me daria lo que yo necesitaba,pero si era mi gran pilar.extraño ,mucho a mi niño,aunque hablamos todos los dias por tf y le hacia muchos escritos....cuña de todo esto te acordaras mejor que yo,recuerdo hablabamos muchisimo,aunque exactamente no se de que,se que eras mi unico y gran apoyo en esos momentos de soledad....

a todo esto habia pasado ya un mes y tengo que pasar consulta en madrid con mi psqui,me voy a madrid hago la consulta y a guadalajara a visitar a mi niño.todo fue muy frio quizas esperaba que manolo hablara conmigo pero no fue asi.no recuerdo lo que le conte exactamente a oscar supongo intente contarselo en forma de cuento.pase dos noches abrazada a el,comiendolo a besos y no se separaba de mi,llego la despedida y simplemente me fui......el tren tarda una hora de guadalajara a madrid y el jarton a llorar fue gordo,pensaba y pensaba si habia hecho lo correcto y eso empezaba a doler.

llegue a ponferrada hundida,aunque mi ida habia sido correcta y estaba contenta,es mas el psiqui me encontro bien y tenia cita para el mes siguiente.al decirle que me iba a ponferrada me espacio las citas a una mensual.pero no aguante otro mes,a los quince dias mas o menos despues de mantener varias conversaciones telefonicas con manolo,decido regresar.......continuaraaaa

1 comentario:

  1. Te leo y me siento en algunas cosas identificada contigo,yo he tenido 3 crisis con mi marido a lo largo de 8 años de convivencia,la última hace poco y pensé que era la definitiva,aunque se ha solucionado bien,ahora estamos haciendo terapia de pareja con una psicologa y nos va bien,los motivos no tenían que ver con el tb,la 1ª vez me fui de casa y le dejé una carta con las explicaciones,en las otras dos se lo he explicado en una conversación,la convivencia no es fácil y es verdad que no se pueden tomar decisiones estando mal,pero tu lo viste como la única solución en ese momento.Como me enrollo,besosss.sol,Ana.

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