LA EVOLUCION.......CAPITULO 13

el psiquiatra por lo que yo le cuento,comienza a decir que mi matrimonio sobra,que tengo que romper con el,que me esta perjudicando y eso junto con mas factores no me estan dejando avanzar.

estaban buscando culpables,que era a lo que yo me habia dedicado siempre,sin encontrar solucion aunque los hubiera.de que iba a servir????(yo queria ponerme bien,solo eso que me curaran,no que buscaran culpables)pienso que no hay culpables que valga,hay desencadenantes y situaciones que ayudan a empeorar,pero no culpables de lo que nos sucede,porque cuando estamos bien,tenemos las mismas situaciones y no influyen para nada

mi familia, tb tenian muchos reproches hacia manolo(no antes de yo ponerme mal).decian que no hacia lo sufiente por mi,aunque claro ellos estaban lejos y no sabian lo que habia y como estaba la situacion.tampoco se pararon mucho a pensar que teniamos un negocio que era de donde venian nuestros ingresos y no se podia abandonar(aunque no estaba bien atendido,manolo no podia estar a todas).nos hubieran pagado ellos las letras,para que manolo tubiera mas tiempo para mi y para su hijo?porque tampoco se preocuparon mucho de su nieto,tenia nueve años y sabian que angela se preocupaba mucho del,pero ellos DONDE ESTABAN ELLOS AHORA QUE YO LOS NECESITABA? por telefono,eso si haciendome muchas llamadas.habia 500km que nos separaban,pero eran los mismos que yo habia recorrido cuando ellos me habian necesitado........

esto lo veo hoy,bueno algun tiempo atras ya,pero de aquella yo no me daba cuenta de estas cosas.solo de lo mal que me encontraba,de que no queria vivir esa situacion en general y el apoyo familiar en vez de tratar que nos uninos,cada vez nos separaban un poco mas(quizas por posicionarse de mi parte o que yo me sintiera apoyada).es cierto que yo hablaba de que manolo no me daba lo que yo necesitaba,pero no era lo que me estaba dando en esos momentos,si no en nuestra vida cuando las cosas iban bien o yo iba bien.en esta situacion precisamente deberian haber puesto paz y no hacer que yo cojiera confianza en que manolo era el culpable.tanto por parte medica como familiar.no era el momento de plantearse nada y menos de ese calibre.yo no estaba en condiciones de pensar en una separacion,ni de llevarla a cabo(no era el momento).creo fue un error por parte de todos,aconsejarme y hacer que me centrara en este tema

con el paso de los años,los matrimonios se enfrian,caes en una rutina y bueno en el amor siempre fui bastante esplendida creo.detallista en regalitos,acordandome de todas las fechas(nunca lo heche en cara,yo era asi y no lo hacia porque me respondieran de la misma manera,pero los detalles de vez en cuando a todos nos gustan!!!...........manolo nunca habia sido un gran galan,pero con el paso de los años.....yo no estaba contenta con lo que tenia en este sentido tampoco(me sentia poco querida)y no solo por el,si no por el entorno familiar tambien.lo mio era inconformidad por todo.recuerdo cuando oscar tenia año y medio o dos añitos y estabamos en ponferrada,me empece a deprimir y como era la gran incomprendida(porque los demas decian que lo tenia todo,que no me podia quejar,que que mas queria y que era la pobre victima de guasa siempre).cada vez que intentaba hablar con manolo,acabamos discutiendo.siempre decia que venia cansado del trabajo,que el tenia sus problemas y que no me daba la bara a mi,que ya estaba bien de hacerme la victima,que queria tranquilidad y dejarse de tonterias........yo directamente cortaba la conversacion y me iba a la cama o si no se iba el porque decia era tarde y tenia que madrugar.el caso es que nunca hablaba de mis problemas,de lo que yo necesita o queria,siempre quedaba todo en el aire.terminaba sola,llorando desconsoladamente y comiendome toda la mierda yo.mis problemas eran mios,no los podia compartir,ni tan siquiera intentar conversarlos,me tenia que seguir callando en todo,como lo habia hecho siempre.siguiendo llenando el saco o mochila,mas y mas.

una noche hice un escrito,con la intencion de leerselo algun dia,explicandole como me encontraba,las necesidades que yo tenia,lo que queria y buscando un poquito de comprension.el caso es que escribi hasta muy tarde,varios foleos y me quede dormida en el sofa,con el escrito en la mesa.cuando me desperte manolo se habia ido a trabajar y el escrito no estaba.lo pase fatal,no queria que lo hubiera encontrado de esa manera,queria haberselo leido y asi iriamos hablando punto por punto de cada tema al que me referia.queria recordar todos los puntos a los que habia hecho mencion y bueno me acordaba del escrito superficialmente pero no de todos los puntos.(mi cabeza se bloqueba y tenia problemas de retencion y atencion ya de aquella)sabia que el escrito era muy duro y mas para encontrartelo y leerlo sin ir reflexionandolo.tuvimos una larga largisima charla,pero manolo la conclusion que habia sacado al leerlo,era que yo nunca habia sido feliz.las cosas se fueron solucionando y yo mejore como conte en el capitulo correspondiente a esta fecha

vuelvo al ingreso,el psiquiatra se centra en este tema,me dice que hay que solucionar lo de mi matrimonio y yo.............continuaraaa